跟你说一下我家的同款事情吧。
我生孩子是婆婆过来搭把手帮忙的,宝宝不到三个月的时候,我婆婆就总说去染头发,说一头白发,宝宝百天时候不好看。当时听了觉得有道理,但是大数据就很厉害,当天晚给我推了跟小宝宝接触不能染发,刚生产没多久,敏感,看的我心里发慌。我跟我老公说叫妈不要染发吧,我上班了,宝宝天天跟她在一起,难免要舔到头发,我老公也查了危害,说会跟妈讲的。
后来那几天国庆放假了,当天晚上婆婆知道我们放假了,很生气的说为什么不早跟她说,家里事情那么多,还要染头发,然后什么话也没说,拿了东西就开始换鞋,我们追到门口说,妈,带宝宝不能染头发啊,染头发小孩舔到不好的,我婆婆也不知道怎么想的,来了一句,嘛!我还能因为跟你家带小孩子不能染发啊。然后我们还没来得及解释,摔门而去。
我就很气啊,都是为了孩子,也是亲奶奶,为了跟你家带孩子??说这话跟后奶奶一样。
我老公看他妈妈生气了,说明天带宝宝去老家缓和一下吧,不然他妈妈摔门就走,我要上班了,不来怎么办,再来怕她不舒服,后来没办法,我忍了,带了宝宝去了老家,我抱着宝宝往她面前凑,也缓和了关系。
没几天,我和我老公有事要回娘家一天,宝宝太小不好带过去,我婆婆早上来帮忙带孩子,我看到她还是把头发染了,说实话,哪个当妈的不气!也没办法,都染了,只能忍着,我收拾好,出门时候跟婆婆说,妈,你染了头发,抱小宝时候千万注意啊,她现在什么都往嘴里放,尽量把头发包一下呢,一定要多注意。我婆婆听完没说话,站起来回她房间去了,我们出门也没跟我们回打招呼。
我老公怪我说早上看到他妈妈染头发,他有反复交代注意一点,后来,我又说了,所以她妈妈生气了。
在我娘家中午吃饭时候,我老公想孩子了,打电话回家,我婆婆语气非常不好。挂了电话,我老公说,坏了,我妈生很大气了,说话都不愿意跟我说,我们早点回去吧,早上不该叮嘱太多的。
晚上到家,我婆婆绷着脸,看到我们大晚上到家,一句话也没有,把孩子交给我们,收拾了衣服打电话给宝宝爷爷,我老公跟她说话也不理,提着包摔门又走了。
我给气的脑子都炸了!正常的交流,正常的语气,天地良心,就是多叮嘱两句,就这样,好烦躁!
当天晚上,我家宝宝从来没有那样的哭闹过,一直闹到了凌晨,怎么也哄不好,真的从来也没有出现过那样的哭闹,我真是又着急又气,胡思乱想了,可能白天婆婆因为生气,对宝宝也没什么笑脸,小孩子敏感,晚上就睡不安稳
后来又怕宝宝百日宴不好看,又带宝宝回了一次老家
百日宴上更搞笑,因为我婆婆上次摔门走,四天没带宝宝,陌生地方,我怕认生,一直是我带的宝宝,我老公和宝宝爷爷在迎客,我带宝宝在收礼钱的屋里待着,正好带宝宝认认亲戚。
快开始的时候,娃爷爷跑过来叫娃奶奶给每桌赶紧上点饮料啊,马上都要开始了,我婆婆就在那着急,说我哪里知道怎么上啊,我公公又着急有事,交代了就走了,我婆婆也没能问清楚,突然走到我面前,很生气的说,你现在赶紧去给每桌上点饮料,小宝我来带。我说,百日宴都是你们操办的,我一直在家带孩子,我也不知道那几桌是我家的啊,那些亲戚我也不认识啊。我婆婆说,遇事光不知道上前,上哪里认识啊,就你去。口气相当差!我当时也有火,但是要脸,懒得计较,找了我老公,问清楚哪几桌是家里的,每桌都送了饮料酒水,送到最后一桌时候,我老公家这边小姨着急跑过来跟我说小宝宝一直哭,你妈哄不好,我放下饮料就往那边跑,赶紧带小宝去了娘家那桌,我找我妈哭了很久,我说我刚生完孩子敏感,我婆婆比我更敏感,气的我头疼。我妈说你婆婆带孩子也不容易,多忍忍吧,宝宝大了分开就好了。
所以,你能耐着性子哄一次,你就要一直哄,你能忍一次,你就要做好一直忍让的打算,不然有一次不忍了,不哄了,人家就一直做实说就是你的错了。并且家边亲近的人都知道你不孝顺婆婆啦,你做事不按规矩办事啊……
毕竟考虑到需要婆婆带孩子,吃点小亏。
看你跟我一样也是嘴笨的,只能忍着,不然也没办法。有委屈自己找个树洞吐槽一下吧。
感谢邀请!
关于孩子健康这件事,家人意见不统一是很难处理的事,这件事情我觉得你道歉也没有用,因为你已经解释过了。她依然生气的点,我觉得是你干涉她带孩子的主观意识了,你违背了她的思维模式。她觉得孩子喝啥都行,别人家的孩子都能喝,为啥你的孩子不能喝?你的关注点是健康,她关注的点是自主控制意识。
这不是妥协的问题,是根本没法沟通!就看你怎么取舍
这个婆婆倚老卖老,不可理喻,媳妇,把孩子送到托儿所去,这个婆婆就是在找事
用人家还不道歉,还跑到里寻安慰啊,现在讨论对错有意义吗?赶紧向婆婆说点好话,问题不就解决了吗?
这事儿吧怎么说呢?你当媳妇也没有错。你俩人都是为孩子好。但是吧这个话说的多了婆婆就不愿意听了。你如果大度就别跟她记觉。为了孩子你跟她说句好话。因为婆婆给你看孩子,当然婆婆就得拿一把呀!
这个要看具体的事件,但是婆婆毕竟是长辈,做晚辈的应该尽量主动道歉
婆媳关系千百年来一直是个待解的方程式,其中纠缠着三个家庭的处事、处世理念。我认为婆媳吵架了,并不是一句道歉就能解决的。
我担任“爸爸”的职务马上就一年了,期间经历了老妈和媳妇之间针锋相对、主动退一步、初步理解的过程。自己有这几点心得:
1、老公在婆媳关系的处理中属于润滑剂的作用,同时也是老妈和媳妇心理争夺的焦点。
2、矛盾发生时,老公千万不能只做“妈宝男”,而应该以就事论事为立场,再稍微向媳妇一侧靠拢,体谅媳妇既要全心照料小孩,又要逐步融入属于婆婆公公的家庭所产生的心理压力。
3、矛盾过后,要趁着热乎劲做好善后工作。单独与老妈和媳妇深入沟通一下,引导双方以“同理心”去思考对方当时的感受,不求立马认同对方的观点,但求试着去理解对方,并去体会对方的亮点。
虽然说了这么多,但我也是个初入者,还需要继续修炼,照顾好老妈和媳妇的感受,维护其乐融融的家庭环境。与大家共勉。
如果聪明就主动道歉,哄好婆婆,开心一家人。
我觉得这个问题几乎所有的媳妇都会遇到,无论事大事小,但都是婚后生活重要的组成部分。“一个巴掌拍不响”,说到过错,两个人吵架没有谁对谁错,错的都是自身的倔强和好强以及零容忍吧,我就自身就是特别倔强的一个人,也有过和婆婆拌嘴的时候,气的人头皮发麻,但是想要我去认错这是不可能的。首先我们发生的争执几乎都是些鸡毛蒜皮的小事,能吵起来无非就是观念不同,三观不同,一个守旧迷信,另一个新潮时尚,这两种观念相遇碰撞不擦出火花才怪呢,好了,转入正题,说说我不想道歉的原因……
首先,都是成年人,都有自尊和骄傲,如果只是因为一件小事就给婆婆道歉,那么,以后再发生同样的事是不是每次都要道歉,一句“对不起”是很重要,这没错。但是仅仅一句冷冰冰的对不起完全融化不了争吵过后被委屈和痛苦挤满的心,对方需要的是行为上作为上温暖的说明,这是一句“对不起”不能给与的。其次,一开始说了,一个巴掌拍不响,如果是晚辈给长辈道歉还说的过去,也能理解,或许晚辈会做到,但是如果是长辈错了呢?就真的要给晚辈道歉吗?我觉得既然能吵起来,就没有一个长辈会这样去做了。再写,道歉的方式有多种,不一定是一句“对不起”,在吵的不可开交、面红耳赤时适当的沉默也是道歉退让的一种方式;吵架过后等到双方气都消掉后,主动给长辈做一顿大餐也是委婉的退让;适当的时机送个暖心得小礼物给对方,也是得体的道歉方法……因为我也遇到过类似的问题,后来我也都这么做了,所以我把遇到的问题和解决的办法毫无保留的分享给需要的你,希望我们都能退一步海阔天空,愿我们的生活都和睦喜乐!
因为她是婆婆
看什么事
不知道
人人平等,谁错谁道歉
道歉啊。把婆婆当成上司一样相处。自己不会痛苦,婆婆不会难过。
要我的话肯定会一家人过日子怎么也要有个低头的,虽然对错重要但是过日子这个问题真的很复杂清管还难断家务事一家人和睦最重要,
这要看是什么原因,谁的错,如果是我错了,我会道歉,还有一种情况就是婆婆快不行了,可以用道歉安慰下
我说说吧!
我家儿媳也是经常说,孩子不让吃这吃那的,而且有时也会跟你一样,重复说呀!
我当婆婆的,也不生气,就顺口答应,但我会记住的,绝不会给孩子吃的,儿媳也是为孩子好!当婆婆的要记住呀!不让吃,就不给吃呗!
那还至于生气呀!一家人别那么多事!
你这个儿媳妇儿也是,道歉又不值啥,叫声妈妈,告诉她以后会注意的!再说了,一家人叫什么真,哪分得清对错呀!她是长辈,你是晚辈,崩管你对与错,跟婆婆说句话,叫声妈,说,您给看孩子吧,我要去上班了!这就行了!
再有,孩子偶尔喝一口也不会有什么事的!没必要那么矫情,孩子也不会怎么样的!不给买就行了!再说婆婆也没恶意,她也很疼孩子的!
好了,道个谦吧!好好上班吧!不挣钱不行滴呀!我们活着哪都需要钱的呀!一句道歉话怕什么呀!
自古以来婆婆和媳妇都是水火不容的,但是现在社会在进步,人的思想也在改变,素质越来越好了,婆媳之间就很少闹矛盾,即使有矛盾也不至于说,谁要争个输赢,作为晚辈只要有化解矛盾的态度,长辈她是不会跟你计较的,话说开了就没事了,毕竟是一家人,况且老公不会在两者之间为难,家庭和睦财才能旺啊
婆婆是不是叫妈啊!自己想想吧!
先要看因为什么吵架吧。
如果是我的话,大概只会因为孩子的教育方式不一致,因为这吵,我肯定会道歉。
她们是长辈,我该去体谅,大度。
道歉不是说自己一定就错了,也不是说承认对方对了,只是我们要有生活的姿态,尊老爱幼。