当父母有情绪的时候，会不分青红皂白的骂孩子，但其实是骂错人或怪错事；有的会口不择言说些难听话，甚至大大出手。那么这个时候，父母应该怎么做呢？孩子的心理又是这样的呢？通常，年龄较小的孩子，会把父母无故的责罚，认为是“自己不好，是自己惹父母生气了。或者自己不值得去爱”。
父母如果骂错人或怪错事之后，往往后悔不已。父母首先做的不是跟孩子道歉，而是现弄明白，自己为什么会这样，怎么做会以后避免。然后是调整好自己的情绪，先原谅自己，在去跟孩子道歉，跟孩子和好。
跟自己和好三部曲
父母在意识到自己失控后的第一个念头通常是“自责”。最让父母害怕的是亲子关系的破裂，及担心孩子的心理创伤与不信任。为了消除自己的“罪过”，父母可能会用弥补的方式来修复亲子关系，但这只是表面上的和好。因为父母若不了解自己当时的情绪是什么，没找出真正生气的原因，学习如何平复自己的情绪，下回类似的情形再发生时，自己还是有可能被情绪牵着走，然后又再度懊恼、试着弥补……如此循环，一再活在懊恼中，孩子更不安，关系又得重新开始。因此要跟自己和好；之后才可能用放松的心情与建设性的方式，跟孩子真正和好。该怎么跟自己和好呢？一、弄清当时的情绪是什么静静的体察自己，然后拿笔写下自己的情绪到底是什么。以下原因提供参考：◎身体不舒服：身体感觉是最直接的。当我们疲累或不舒服，孩子的行为又不符合期待时，很容易有怒气，如前例。或妈妈下班时很累了，孩子在旁边叽哩呱啦的讲个不停，敷衍他两句还要讲，就会忍不住要他“闭嘴”。◎时间的压迫：当大人有时间压力，而孩子却一副“皇帝不急，急死太监”的心态，就会挑战大人的极限，这也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班，孩子要上课，都快迟到了，孩子还拖拖拉拉，这时要大人不抓狂还真难。◎挑战个人地雷：有的大人对于某些价值观特别重视，例如说谎、顶嘴、偷窃、打人、不搭理人等。因为担心孩子会品性不佳、素行不良，大人就会特别易怒。◎挫折感：一再说或教了好多次都没有用，觉得自己的耐性都快被磨光了。◎个人情绪转移：可能因为工作或人际关系上遇到问题，成人本身心情不好；但孩子不懂得察言观色，还在嬉闹或不守本分，于是就迁怒到孩子身上。或者其他可能因素……二、重新整理自己的思绪针对自己生气的原因，重新思索自己要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？举另一个例子，假设你发现早上常常很赶，除了孩子拖拉外，其实自己常舍不得叫孩子早点起床，结果弄得自己很紧张。此时就要思考自己为什么会这么保护孩子？这是孩子的需要，还是自己的需要？如果是孩子的需要，可以有更好的解决方式吗？三、安定自己整理完自己的思绪后，想想以后有类似的情况发生时，要如何安定自己。那可能是一个行动，或是一句内在语言。◎暂停法：例如觉察到自己情绪上来时，先离开现场，并告诉孩子：“我现在心情不好，需要离开冷静一下。不是不理你，等下我们再谈这件事。”或去喝口水，上上洗手间，整理一下心情，再回来处理。◎自我安定法：当下在心里想一些安定语也很有效，例如：“冷静，冷静，他只是有话要说。”“让他迟到一次，学习自我负责。”
跟孩子和好七步骤
一、承认自己的失误，关心孩子的身心。放下身段，跟孩子道歉，做一个勇于面对错误的示范，孩子才会知道发生了什么事，了解你的情绪已平复，他的不安才会降低。其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。要求孩子原谅自己，不是要让自己好过，所以不是跟孩子说：“打你，是为你好。”那可以怎么说呢？例如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”如果不小心伤到孩子的身体，帮他擦药，关心一下伤势。二、让孩子了解你的心情。跟孩子谈谈刚刚发生的事，让孩子了解你的心情。例如：“我刚刚是很伤心，你答应我要收玩具，却骗我。我觉得你不是这样的小孩啊！”三、让孩子知道你学到的经验。“不过，再怎么生气、伤心，妈妈也不应该那样说话。如果妈妈下次说：『我很生气，因为你跟我说你在收了，却没收，我有受骗的感觉。』这样讲，你会不会了解呢？”四、问问孩子，希望成人下次怎么说。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”五、想一句话或一个方法，请孩子提醒你。“下次妈妈快要生气时，请你帮忙告诉我：妈妈冷静。”六、与孩子就事论事，回到事情原点。例如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我？”然后讨论这件事可以怎么解决。七、谢谢孩子的原谅。最后谢谢孩子的原谅，彼此约定生气时的表达方式不能伤害自己和别人，而是要说出自己的心情及想法。管教孩子，不可能都没有情绪，重要的是：不要让情绪影响我们的管教方式。我们要尽量管理好自己的情绪，做孩子学习情绪表达的示范者。万一失控时，就放下身段吧！承认自己的失误，关心孩子的心情，重新面对冲突的原因，学习了解双方的需要。
哪的看谁的错！！！孩子没错你打了肯定要道歉！首先要跟孩子说对不起以后妈妈再不这样做了！！让孩子原谅自己！！！诚恳一点孩子肯定不会记心里的！！让孩子的阴影达到最低就是最好的！！
打就打了，没必要道歉，自己儿女。主要是以后不要打孩子了。如果真要道歉，就写封信，，好了。写个约定，等孩纸长大成人，再打开看，你想想这教育的意义大不大
不知道你的文化有多少，孩子是打能教育好嘛，你要学习的，下面我给你一个评价，你自己划分一下，一类父母用大拇指教育小孩，二类父母用眼睛教育小孩，三类父母用巴掌教育小孩，教育小孩不是一下子就能教育的，平时父母就要做好自己，再能教育好小孩。
以前有一次我狠狠的打了一次孩子，因为公婆事事和我对着干，老公又愚孝我的心里很窝火，再加上孩子不听话惹我生气，我一下子爆发了，用了棍子使劲的打孩子，孩子的哭喊声求饶声当时好像根本听不见，大概对这个家庭的恨太多，大概孩子被吓到了发了高热，第二天看见屁股上都青了，看了又好心痛，婆婆看见了对孩子说“肽熊！没用的东西”这么多年婆婆从来都不会说一句人话，她的意思就是让孩子和我对着打对着骂她才高兴。
非常能理解您的心情，打在孩子身，痛在父母心。
向孩子道歉需要勇气，也需要及时，越早越好。
第一，当你一平静下来的时候，马上去和孩子道歉。因为这个时候你的感受最深刻，早道歉，早放松，早把自己的负罪感送走，同时，孩子的伤害也最快减到最小。
第二，紧紧地抱着他，真诚地跟他道歉，并且让他知道打他的背后是爱。
跟孩子真诚地说:对不起，妈妈刚才打你是不对的，请你原谅！
接下来要陈述打他的原因，譬如，当妈妈看到都21:00了，你没写完作业还在那儿玩儿，我就很生气，因为我担心睡觉晚了会影响健康，第二天早上还起不来......妈妈很爱你，永远都爱你！
第三，和孩子一起讨论解决问题的方法。道完歉，表达完爱之后，就该和孩子一起讨论解决问题的方法了，为了以后保证能在20:30前写完作业，你能想到什么办法吗？妈妈也要改变，控制好情绪，你能当妈妈的情绪警报员吗？下次看到我快要发火时，用什么暗号来提醒我一下呢？
和孩子一起改变，而不是让孩子自己改变，这样孩子更有动力，也更能感受到妈妈的爱。
1、放下面子-很多家长不愿意和孩子道歉，是因为觉得自己的孩子愿意打就打，愿意骂就骂，自己是大人是家长，如果承认自己错了，是一件很丢人的事情，首先要放下自己的面子。
2、陈述感受-和孩子说当时自己的感受，因为什么事情让让自己的情绪失控，动手打了孩子。
3、表达歉意-诚挚的和孩子说对不起，希望孩子可以原谅自己，还同样的爱自己，并且和孩子有身体接触可以是握手也可以是拥抱。
4、做出承诺-告诉孩子知道自己错了，愿意改正，保证以后不会打孩子，同时让孩子也就自己做错的部分像家长道歉，彼此可以拉钩算数，这一招儿对于小一些的孩子来讲很有效，可以尝试一下，这样的教育才是言传身教才有意义。
我会选择，抱着孩子跟孩子说：“妈妈，今天打你，现在跟你道歉”。你能原谅妈妈吗？
打人是妈妈不对，不管妈妈有多么的生气都应该动手打你，妈妈错了，下次，妈妈再也不会打你了。但我也希望你有事情能和妈妈好好商量，不要无理取闹。好吗？
我们彼此都在成长，成长的过程中需要磨合，妈妈做的不对的妈妈改，宝贝做的不对的宝贝也要改。好不好宝贝。
这是我和孩子的认错态度。我觉得是人就会犯错，错了就改，不管孩子大人都是这样的。
打孩子的时候气急败坏，打完孩子后心里充满懊悔，这是很多家长都常有的。
家长对孩子感到歉疚，可是有时碍于面子，不肯跟孩子道歉，其实这样对亲子关系是不利的。
下面让我们一起来分析一下应该怎家长么道歉才比较合适。
首先需注意的是，家长在管教孩子的过程中，只有和孩子的心保持同一频率的共振，才会获得最好的管教效果。
以下几点可做参考：
1.打骂孩子冷静之后，让孩子说出描述他们的感受。
当父母和孩子都冷静之后，当父母意识到要去改变自己的管教方式时，当你感到后悔的时候，尝试让孩子说出他们的感受。
哪怕只有一两个词，也能帮助你更好的了解他们，当我们了解孩子细微的情感波动之后，才能更好的调整自己的行为策略。
2.用自己的话描述孩子的感觉。
父母用自己的话来描述孩子的感觉，这不仅能帮助家长更好的换位思考，也能让孩子感觉到你和他们在产生共鸣。
这种换位思考将帮助你和孩子之间建立一个沟通的桥梁，在你真心的想要去挽回自己错误的基础上。
看着孩子的眼睛，告诉孩子你懂他们的感受，这会让孩子打开心门，即使你骂的再难听、打的再疼，哪个孩子不是无条件的爱着自己的爸爸妈妈呢？
3.要告诉孩子：我爱你即使在我疯狂生气的时候。
孩子需要父母无条件的爱，这样他们才能在身体、智力和情感上茁壮成长。
当你和孩子都冷静之后，一定要通过各种手段和方法告诉你的孩子你是爱他的，永远爱。
不管他们让你多生气，你都爱他们，深深的爱，把这种爱表达出来，你的孩子就会更容易理解你的愤怒和各种行为不当。
顺便给孩子一个拥抱，真诚的拥抱。
4.要认真地跟孩子道歉。
毕竟爸爸妈妈也是人，不可能无时无刻的能控制好自己的情感，一个正常的成年人如果认识到自己的错误却不去道歉，那真的太遗憾了，你的孩子也会学着你这样做。
跟孩子道歉真的很难，但是这却是修复你和孩子之间裂开情感的很好的机会，再难也要去做不是吗？
但是要知道道歉不是没有原则的自责和后悔的表白。
而是告诉孩子你真的意识到自己的行为方式不当，你愿意来改正，愿意孩子来监督你改正，愿意和孩子一起改正自己的不良行为，这样的道歉才会有效果。
比如：对不起，我发脾气了/我打你了，但是你应该知道……也可以是：“对不起，我发脾气了，下次我会更努力保持冷静，我会……，我也希望你……”
省略号部分为你要给孩子强化的各种道理，这样的一个开始是不是比你的训斥要更有效果呢！父母愿意改变自己的承诺是跟孩子道歉的最重要的组成成分，其实真的没那么难。
5.深呼吸，时刻想着要怎么帮助孩子。
每个父母都会情绪失控，但是失控之后要如何去帮助孩子这很重要，想着去帮助孩子就是你和孩子在一起思考解决问题的答案，而不是父母和孩子都在纠结于这种负面的情绪。
希望以上的分析能对你有帮助，谢谢！
首先，你得跟孩子心平气和的说明自己为什么要打ta，告诉孩子自己脾气有点急，为自己的急脾气向孩子承认错误，同时也得让孩子明白做错事得反省自己，要让孩子懂得面对父母的教育时要虚心接受。
其次，该打时还得打，违反原则了，犯了一些品质上的错误，屡教不改时，打孩子也是一种教育方式。不要盲目认为孩子不能打，不能一打孩子就后悔，这样只会让自己在孩子面前没有威严。
最后，父母得学会控制自己的情绪，不要动不动就发脾气，动手打孩子。父母的坏情绪直接影响孩子的命运。
在道歉的力量这本书里，作者提出了有效道歉三步法，挺有用的，可以帮助我们快速的得到别人的原谅，自己的孩子也一样。
第一步：对所发生的打人事件表示歉意。简单利落的道歉，比如，妈妈今天打了你，对不起。不需要说太多理由，比如妈妈今天心情不好
第二步：对自己的所作所为负责。简单的说，妈妈打你不对，我会为这件事情负责。不要说类似虽然我打你不对，但是谁让你跟妈妈顶嘴的之类的话。这只会让孩子觉得妈妈真的认为她做错了吗？只是在为自己的打人行为找借口而已嘛。也给孩子树立了一个不好的榜样。
第三步：对事情的后续提出一个补偿或者解决的对策，比如做出保证或行动。比如：妈妈希望能够补偿你，你觉得怎样的补偿合适？把这个补偿的方式或方法交给孩子来选择，孩子会感觉到你的尊重，这是他能够自尊、自信的基础之一。
当然，最好加上一句，妈妈很爱你。我也曾因为生气打了孩子，孩子倔强的没有流泪，当我意识到自己不对，把孩子抱到怀里说对不起，妈妈爱你的时候，孩子的眼泪一下子就出来了，同时，情绪也得到了释放，记得我问她希望我怎么补偿她的时候，她说的是：妈妈抱紧我。然后就换成我眼泪掉下来了。
每个孩子都是天使，希望我们都能守护好她们，让她们飞翔，而不是折断他们的翅膀。
弄清楚大孩子的原因，当然不管什么原因，打孩子是不对的，要找到合适的时机和方式和娃娃道歉。
如果是拿孩子撒气，毫无理由的打看孩子，那么必须跟孩子诚恳的道歉，不管孩子多大了，都要尊重孩子。这时您可以对孩子说：“宝贝对不起，我不是有心的，是我心情不好，我不该这样对你，请你原谅我好吗？不要生妈妈的气，失手打了你我也很心痛，以后不会发生这样的事情了。”并且，父母要说道做到，以后再不要这样对孩子。
如果孩子犯了错，家长一时生气打了他，过后一定要态度严肃的跟孩子做一次交谈，跟孩子说：“你知道我为什么打你吗？因为你是我的孩子，我要对你今后的人生负责，虽然打你我很心疼，但是我不能让你变成坏孩子，希望这点痛能让你将来变成一个优秀的孩子。
如果是某件事情上冤枉了孩子，而对孩子使用了暴力，那么一定要诚恳的跟孩子道歉，没有什么比一个孩子受到冤枉更另孩子心痛的了，若不即使进行心理疏导，很可能此事能使孩子一直耿耿于怀，不利于孩子的健康成长。
最后提醒父母们，不要一味的对孩子使用暴力，孩子心理上的承受能力是有限的，管教孩子打骂的方式是最不可取的。