无所谓啦，再找新朋友，人要学会适应变化。
这个问题我认为很正常，因为再好的朋友也要保持一定的距离，都说距离产生美也正说明了这个道理，说到最好那就是双方无话不说，感觉太了解对方了，在生活中会遇到各种事情，可每个人对同一事物的看法都有不同，当有一天这种分歧，就会让你认为最好的朋友和你不在同一频道，你们之间就会逐渐疏远，
好朋友其实就和恋爱一样不是彼此都停留在一个地方，而是互相成全，同步成长。
一段友谊渐行渐远在大多数时候都是正常的。你小时候一起光屁股的朋友、你大学里一起学习的朋友、你工作中一起奋斗的朋友，其实朋友是跟着现实实际情况变化而变化的，环境的不一致造成了彼此的不同步，其实这些都只是生活里的常态，不需沮丧，也不需挽留，默默祝福就好！
等某天你找到了灵魂上真正的知己的时候，你会对朋友又有不一样的定义。
心近不疏。
对这个问题的看法我觉的应该要顺其自然，年轻的时候，尤其是同学，因为生活环境地域性的原因，风俗习惯、饮食习惯以及共同老师教育影响下世界观差别不太大，极易成为最好的朋友，随着年龄越来越大，各人生活的经历各异，也会因为经济、地位、爱好不同逐渐越走越远，每人都会养成适合自己的生活方式，因为阅历不同，对事情的看法也会不一样，没有了近似的三观，在一起相处就不会融洽，也就没有了聊天的兴趣，也就不再想联系了，时间久了更无话可说，朋友就是这样慢慢疏远了，不过，因为曾经是朋友，所以会依然祝福他们幸福平安，如果遇到困难需要帮助依然会义无反顾。
怎么看待最好的朋友逐渐疏远了？
以下是我的亲身经历，希望能够帮助到你。
我在研究生阶段有个同学和我关系特别好。
那时候我们无话不说。
谈了6年的男朋友和她分手了
我陪她在学校操场上喝了个通宵
最后给她扛回宿舍。
后来研究生毕业
我去了浙江工作
她去了日本读博士
那时候还没有微信，只有通过qq联系
我们都是初出社会的人，都要为自己的未来打拼
自然而然的
因为异地，因为圈子不同
彼此之间的话题就少了
后来就渐行渐远了
最终也不联系了
其实现在想起来
有些遗憾
多好的朋友啊
说失去就失去了
肯定也有自己的原因
如果自己主动一点
结果肯定不会像现在这样
就像陈奕迅歌中所唱
只希望再见的时候
能够说一声
好久不见
真正最好的朋友是不会彼此疏远的如果发生了就发生吧
客观地讲，真要是最好的朋友疏远了，那就是你看错朋友了。
首先我想最好的朋友是如何定义和一起玩的呢？还是一起购物呢？以前的我是以这种肤浅的定义经常一起生活的不是朋友吗？否则，最好的朋友第一，她关心你。我知道她对你有好感。当然，成长是残酷的。不断改变新的环境，遇到新的人。我无法阻止朋友有新朋友。我想象着朋友有新的好朋友。你也一样，个人离开朋友是无聊又无聊的第二定义的疏远长期没有联系吗？但是，即使你们的谈话很长时间没有火花了，也有朋友会帮助他。只是你们的领域不同，当然交叉点就少了。不要以为你们所学的不同专长然后共同话题没有了，最后变得疏远了。真正让你成为一生的朋友，是因为她一年只有一次联系。让我们证明她记得你可能是我们成长的过程。你真成熟的时候，不会问这样的问题
故人犹比中庭树，一日秋风一日疏。
上学时我们宿舍有6个人，大家细聊发现有3个人都是一个姓，没到半个月就好的跟一个人似的。每次从老家回来都各自带回来很多好吃的，大家都放在一起共同保管，共同消化。即使不在一个班，打饭，逛街，也都是形影不离。
第一学期父母还担心我不适应，可我周末都不想回家。暑假期间家里的电话都成我的热线了。三个人中我脾气是最差的，最任性也是最懒的，我那两个闺蜜对我真的好，常常给我洗衣服，从不抱怨。
三年时间的相处我们就像亲姐妹，毕业后大家各奔东西，一个出了国，一个早早嫁人了，我呢，继续在这个城市里打拼，渐渐的联系就少了。大概在五年前三姐妹又聚到了一起，但是我感觉不到当初的友情了，每个人都变得客气，相互能聊的也都是展现出来的面上的东西，到达不了各自的内心深处。我把这一切归结于时间，是时间拉开了距离，让彼此陌生。
时间太久，这几年正是每个人的黄金时间，都发生了很多的事，婚姻、事业、家庭。太多的事让我们无从说起，有些事情在发生的时候很想找人倾诉，但是一旦过去了就不想再提。不同的生活环境，不同的工作环境，不同的心境，有些事说出来也不能引起共鸣，得不到想要的回应和分析，不如不说。
这些曾经的闺蜜和我的关系还不如现在的同事与我来的近。圈子不同而已。
我原本有位女同事，我们一起共事十年了，从我进厂那天起她就是另一个班组的组长。我一直以她做榜样，想成为她那样的熟手。后来我们成为搭档，关系也越来越好。但是她半年前被调去另一个分部了，刚开始我们还经常相约一起出去逛街吃饭，天天微信里互通两部门的趣事，时间长了沟通的就越来越少除非总部有什么指示大家相互了解一下，否则基本上没有什么交流了，没有话题了。
有时候还会遇到同事问我，张文这次又去青海玩了？跟团还是自驾？玩几天啊？我说不知道啊，啥时候去的，你怎么知道的。大家说朋友圈发的，你自己看看。朋友圈都是微商广告，我宁愿看都不看朋友圈。
朋友虽然一直都在，但就是渐行渐远的，然后你又有了新朋友。
在人生的不同阶段，我们身边都会有不同的好朋友出现。但随着时光流逝，他们或如影随形，或渐行渐远，但我们不必纠结，也不必诧异，因为这都是人生常态。
童年的时候，我在老家度过，成群的伙伴陪我疯玩，我们去小河边抓蝌蚪，捉小鱼，玩得昏天黑地，乐不思蜀。而今，当时的具体情形已被我淡忘得差不多了，以至于有一次遇到当初的伙伴时，我居然对她没有丝毫的印象了！
中学时代，我有一位相处很好的邻桌，她健谈，开朗，青春期的我们常常互道心事，成为形影不离的好朋友。可遗憾的是，现在的我们已没了共同语言，见面也只是寒暄两句。
初上班时，一位善解人意的同事常常鼓励我，我们自然成了要好的朋友，工作上遇到难题我们就相互勉励，彼此用天道酬勤来维持我们的自信；闲暇的时候我们一起逛街，用淘来的服饰将自己装扮出女人的风采；电话里我们长时间的聊天，真诚地开解着对方的心事。我甚至想，这辈子，什么都可以没有，但这个朋友，却不能没有。然而三年前，她开始干起了传销，还要我帮她拉人，而我终究因达不到要求而引起她的不满，渐渐地，就走散了。
但我从不后悔，也从不抱怨。因为随着时光流逝，彼此的生活圈子变了，彼此的兴趣爱好变了，我们应当顺其自然。
相反，我还会由衷感谢这些朋友，曾在某一段时光陪过我，如同花香，以淡淡的芬芳弥漫着我，熏陶着我。而今，她们被我安放到心灵最柔软的地方，偶尔念及，依然有温馨萦绕心头。
先讲讲我自己的故事。
春节期间回老家，一个朋友跟我说：“某某也回老家了，我看她发朋友圈才知道的。”
我淡淡地回答：“是么？我不知道。她已经把我拉黑了。”
朋友愕然：“你们好像认识很多年了啊，我之所以认识她，也是因为你。”
我笑了笑：“也挺正常。”
我和朋友口里的“她”，是一个把我拉黑了的朋友。
我和她高中时代就认识，毕业后都到广州工作，二十四五岁的年纪交往密切，随后一直保持着联系。在我的社交圈层里，她算是处于比较核心位置的那一圈层的人，算是“闺蜜”行列的朋友了。
过去几年里，我们一起出游过，也一起陪彼此相过亲、疗过失恋的伤，时不时还给对方寄点小礼物。我去到她的城市，会住到她家里去，她来到我的城市也一样。
我们认识彼此的父母、丈夫（或曾经的丈夫）、孩子，两个人聚一起时，还经常撇开孩子躺一张床上聊到深夜。我给她寄礼物，恨不能把礼物盒里每一个空隙都填满。
当然，这中间我和她也有过不愉快。闲暇时间特别多的单身时代，我们俩经常因为对某件事情的看法不大相同而在QQ上杠起来，然后互不搭理对方好几天，但最后总能和好如初。
到了中年，我们“开杠”的几率变小，大概也是因为大家都变懂事了，能求同存异了。
也正因为如此，当对方一言不合把我拉黑时，我是有些小震惊的：这么多年的友谊，就为这屁大点事，你就要跟我绝交？
我所说的“屁大点”的事，不过就是对方第N次找我倾诉自己的失落，而她“失落”的起因是我取得了一点点成绩（我没有找谁炫耀过）。
听她类似的抱怨听得耳朵起老茧且忙得找不着北的我，没有再像往常一般开解，而是直接怼了回去：“人到中年，别再把时间花在抱怨上。人生很多选择都是双刃剑，你要么忍要么滚，不能什么都想要。再说了，每次我取得点小成绩，你就失落，就找我倾诉，潜意识里是不是嫉妒我？”
也许是最后一句话刺痛了对方，对方瞬时将我拉黑。我当时还在微信对话框里输入第二段开解她的话，大意是“你看着我取得点成绩就失落，殊不知我能取得这点点成绩，背后付出了多少努力，每天觉都不够睡的苦，我也在吃的，人生对谁都是不容易的”，可当我点击“发送”时，却已经被拒收了。
我当时第一反应是：“就为这？！”
对方在微信里说过什么气人的话，我并很不在意，毕竟二十几岁时我们也常常开杠，但这个“拉黑”举动，确实也触碰到了我的高压线。
拉黑陌生网友，这是我们上微博等社交媒体可能经常会做的事儿，但拉黑认识多年的人，在我眼里等同“绝交”。
大家都已经是当妈的人了，早过了玩“过家家”、“先吵架再和好”的年纪。对方拉黑我，传达给我的信号就是：“我不愿意再和你说话、交往，咱们就此别过，从此各安天涯。还有，是我主动跟你绝交的。”
换几年前，我可能会郁闷一阵子，但那天，我只是把手机扔一边，爬回到电脑前继续工作，心如止水。
年纪越大，我越对别人跟我绝交这事儿毫无所谓。缘聚缘散和云聚云散一般，也就那么回事。人到中年，我也学会了给朋友圈做减法，不与任何让自己感到相处费劲的人来往。
站在那位我“曾经的闺蜜”的立场上，她或许也觉得和我相处比较费劲，和我绝交能让她的人生感到轻盈一些。冰冻三尺非一日之寒，只是可能我比较迟钝，没察觉出来。我能做的，也只是尊重这种选择罢了。
就连张爱玲，也会跟年轻时曾和跟自己要好到差不多要穿同一条裤子的闺蜜炎樱绝交。张爱玲在天津生活时，就跟炎樱有来往。后来，二人又一同考入香港大学，成为同窗好友。
解放初期，她们先后到了美国。不同的是，张爱玲嫁给了多病而贫穷的赖雅，而炎樱却与一位富翁结合。令张爱玲十分恼火的是，对方常常不顾她的感受，不厌其烦地向她炫富。由此，两人的关系慢慢地冷淡起来。
到了晚年，两人的丈夫相继去世。炎樱财大气粗，老在张爱玲面前炫耀自己有魅力，张爱玲实在看不惯她那么嘚瑟和庸俗，至此绝交。
道不同不相与谋，也是一种自我保护。
答：正常现象！
1、到一定时候，亲人都会一一离去
2、朋友再好，也会力不从心，各自安好！
什么是朋友？两肋插刀是朋友，雪中送炭是朋友，刎颈之交，以命相托更是朋友！这样的朋友会渐渐疏远吗？那些渐行渐疏远的不是真朋友，远了也好，去了也罢，没啥可惜。