单身妈妈和儿子媳妇怎么相处?

距离产生美!如果有条件的话一定不要住在一起,不要再想什么养儿防老的话了,自己过好自己的生活,锻炼好自己的身体就是给儿女减负呢。即使儿子要求同住也要考虑好,就近住可以,一个屋檐下就免了吧。自己的儿子什么脾气秉性自己掌握,话说重点儿子不计较,难免儿媳妇听着心里不舒服呀~再说了,年轻人的生活理念老一辈的诸多不习惯,一天两天的可以忍住不说,万一哪一天没绷住说点什么,不是给儿子添乱吗?到时处的尴尬再退出就不美气了!所以,姊妹儿,劝你,照顾好自己的身体过好自己的日子就行了!跟孩子好好沟通,孩子们也会理解的,如有真有需要也是选择就近住房或者买房都可以,如果你自己觉得不习惯那么就拒绝!为孩子们一辈子了,老了咱们也该有自己的生活了!


没法相处,两女人抢一个男人!尽管是母子情和夫妻爱,但对象是一个人啊,且是相吸的异性,所以才说婆媳是矛和盾!


看儿子儿媳需要吧,如果孩子没人看,那就帮他们一把,带带孙子孙女。如果他们完全应付的过来,就不需要在同一个城市。


该怎么相处就怎么相处啊?不合适就分开住吧?老人家就少管闲事,少说话,多干活就行了,老了开开心心不好吗?管那么多干嘛


如果需要你帮忙,你去帮一把,不需要,就自己过吧


单身妈妈有两套房,一套给儿子媳妇后,不是还有一套吗?这和与儿子住不住同一个城市有什么必然的联系吗?儿子一套自己一套不香吗?不住在一起但在同一城市,相互之间就两块钱的公交车路程,想见就见,多么方便。彼此都有自己的空间,“远香近臭”的道理都懂,隔三差五见上一面,母慈子孝的多好。

单身妈妈有两种,一种是需要再婚的,一种是独身的。想要再婚的肯定不能与儿子媳妇住一起;独身的也最好不要住在一起,你说你一个单身的如果看到儿子媳妇腻歪,你心里是不是多少有点犯尴尬,心态好的能轻松应对,心态不好的,会不会有这种想法:以前我儿子多么多么的乖,现在娶媳妇了,就忘了娘了;小两口出去吃饭不叫我,买金银首饰没我的份,大包小包的衣服不带我的一根线;媳妇呢,上个班回来就啥都不做,房间不收拾家里不整理,饭做好了喊吃饭还不情愿,我几十岁了还要当牛做马的伺候……。你说带着这样的情绪住在一起,大家的日子好不好过?

所以有房分开住是最明智的选择,不关乎你单不单身,那怕一堵墙的距离都应该有。


老年人要有自己的生活,孩子结婚就该放手了,很多儿子结婚妈妈还年轻呢,可以给自己找个老伴了,也可以找志同道合的朋友一起玩玩,丰富自己的生活,自食其力不给孩子添麻烦。


尊重,有爱,包容,守界限,就好了。


这个和妈妈是不是单身没关系,最好还是让儿子儿媳妇两个人自己生活。父母介入的多了无形中增加了更多其他的矛盾,你可以硬性要求儿子每个星期必须要回家,看你一次自己把自己的生活安排好想见还是打个电话。住在一起都是矛盾。


自己找个老伴,需要帮忙带孩子就去。进退皆可。


不要轻易相信婆媳之间感情的坚固,也不要试图改变儿媳妇对自己的看法,老年人只管做好自己就好!

单身妈妈有两套房子,其中一套过户给自己的孩子,另一套自己住不好吗?

按理说母亲单身,把自己名下的孩子过户给孩子也正常,儿子和儿媳也应该对母亲更加照顾,毕竟人老了一个人不容易!

最好的状态当然是让母亲跟着自己生活,一方面不会让母亲感觉孤单,另一方面母亲也可以帮忙照料家庭,这是一个两全其美的选择!

但现实里很多时候往往总是事与愿违,我们期待的婆媳关系只会在幻想里出现,现实生活里能处的好的婆媳关系真没有几个。

但这一点不能怨儿媳妇不好,也不能说婆婆不好,只能说婆媳关系是一个千古大难题,没有谁可以随随便便改变!

因为这完全是牵涉到两代人和两个家庭的问题,不仅仅是代沟的问题,还有来自两个不同的家庭长期以来的生活习惯和教养等问题。

比如年轻人爱睡懒觉,不爱叠被子,爱点外卖,不爱吃剩饭,……而老年人呢,每天不到五点就醒了,他们不光叠被子还有晒被子的习惯,剩菜剩饭从来不舍得倒掉。

除了这些基本的生活习惯以外,还有很多观念问题,比如年轻人穿衣打扮都比较时尚前卫,而老年人的思想相对都还比较传统,对于袒胸露乳的穿着极其看不惯!

另外,年轻夫妻在一起难免会有口舌之争,而做婆婆的往往都是站在自己儿子这边。

我身边就发生过这样一件真实的案例:

一位母亲看到自己的儿媳妇数落自己的儿子下班之后不帮忙带孩子,只知道打游戏。

可她觉得儿子每天朝九晚五的工作很辛苦,回到家刚拿起手机就被儿媳妇呵斥,顿时觉得气不过就替儿子说了句话,结果就是这一句话导致儿子和儿媳闹离婚。

所以说老年人要想和年轻人住一块,就一定要有充足的心理准备,同时要做到一碗水端平,甚至要处处向着儿媳妇说话,不管是谁的错都要先批评自己的儿子,不然真的很容易好心办坏事!

另外,真的建议如果经济条件和身体状况都允许的话老年人还是单独住,因为这样真的可以减少很多矛盾。

老年人可以隔三差五过去看看孙子,孩子们也可以经常偶尔带着孩子去看看老人。所谓距离产生美,亲人之间也需要适当保持距离,只有这样才能感受到彼此的好!

当然了,如果是儿媳妇特别成熟懂事,这样的也可以一起生活在一起。只不过现实生活里这样的儿媳妇太少!

我是@不谈感情聊八卦,对于单身妈妈和儿子儿媳应该如何相处这件事你怎么看,欢迎留言吐槽!(配图来源网络侵删)


单身妈妈或是老两口,与儿子媳妇相处应该没什么不同。婚后的小年轻大多不愿在长辈眼皮低下生活,喜欢无拘无束自由自在地过着潇洒的二人世界,而老人的生活习惯,向来中规中矩,日子长了,难免心生嫌隙,所以老人在力所能及的年龄段,见意过回自己老年的自在生活,无限夕阳,尽在当下,乘着能动去游览各方名胜.美景。当孩子们需要,可以适当帮帮他她们。

至于养老问题,老人的担心,到是多余。如今的小俩口,大多是计划生育独生子女的那一代,将来得照顾双方四个老人,再加上忙于工作,且竞争强,压力大,纵然有三头六臂也顾及不了,所以老人的养老问题,就别指望子女了,只能多攒点金币,乖乖上养老院吧。

老人若有独处的环境条件,能吃能动,自在无忧,过几年属于自己的日子,但必须有几个知心的老姊老妹,互相关心关心,走动走动,与人多交流,跳跳舞,打打乒乓球,不会老年痴呆哦[给力]


多干活少说话,小两口闹别扭,向着媳妇准没错。多余时间培养自己的爱好,老人开心一家都开心!


我想先知道这问题是单身妈妈提出来的,或者是儿媳妇提出来的问题,才好回答?


分开住就行了,很多矛盾都是住在一起搞出来的。


没有必要。俗话说远香近臭,各过各的,各自安好。

当婆婆的,如果孩子们不要求你去帮忙照看孩子,千万不要太过主动,否则费力还不讨好。婆媳自古以来都不是很好相处,不要热脸去贴冷屁股。千万不要像有些婆婆那样,想的挺好,把自己的住房卖掉去儿子的城市一起生活。如果婆媳之间处不好,到时候你想回来,连个自己的窝都没有了,儿子夹在中间也为难。你只要平时照顾好自己的生活,把身体保养的好好的,不给儿子添麻烦,也就是在帮他们了。


没必要,住在一起会因为两代人的思想观念不同而产生矛盾,尤其是现代有很多的老年人为了儿女放弃了自己的一切,去照顾儿女一家的饮食起居!出钱又出力的帮他们照顾下一代,却经常因为思想观念不同而产生矛盾!不光出力不讨好,还被儿女嫌弃你们妨碍了他们的自由,没有自己的空间,嫌弃老人碍事,老人家的付出在他们眼里都是应该的!一点也不知道感恩,还经常挑三拣四的!他们在要自由要空间的时候,从来都没有想过的是,父,母难道就不需要有自己的自由和空间吗?

他们在心甘情愿的,尽心尽力的照顾你们的饮食起居的时候,难道他们不是为了你们放弃了自己的空间与自由吗?难道这不是大爱吗?在这个世界上除了父,母谁能做到这一切那?在我看来,与其出力不讨好,还被人嫌弃,不如保持距离,各自安好!


没有必要。

让儿媳儿媳单独生活。他们有困难了,去帮一把,带带孙子,都可以的。


单身妈妈应该有自己的生活,儿子儿媳也应该有自己的生活。

首先没必要放弃自己的生活和儿子住一个城市,儿子儿媳不一定想跟你住同一个屋檐下,你也可能不想和他们住一个屋檐下。

你所考虑的可能是养老问题,以后老了他们怎么照顾你?现在有精力照顾他们,希望他们以后能照顾你。大家互相照顾。

但是要照顾儿子儿媳也先要问下他们需不需要。如果刚新婚没孩子,他们倆自己爱吃吃爱喝喝,应该不需要照顾,搞卫生啥的可以请钟点工。如果以后有孩子,需要你来帮忙照顾孩子,你就去吧,带个孩子虽然累也会开心的,带个孩子跟一块带孩子的爷爷奶奶们也很容易交到朋友。当然这个还是要尊重孩子们意见,他们怎么想的。大多年轻人不喜欢和父母一起住。


如果你还能生活自理,就自己过吧。

不是一代人,相处不到一块去,远香近臭的到时候一堆矛盾,你咋过啊。我一个同学的妈妈,非要去给儿媳妇带孩子,儿媳妇又不待见她,三天两头给脸色看。放假了,人家两口子就带着孩子,老丈人丈母娘一起去旅游,这个当婆婆的就只能回老家待几天,多心酸啊。

何必呢。


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