这个选题很有代表性。现在大部分孩子都会出现“死不认错”的情况。这一方面说明了现在的孩子都是有自己思想和想法，另一方面也显露出我们在教养的过程中，自身也存在问题。都说“孩子是家长的一面镜子”，孩子不认错，是不是我们在做错了的时候也是这样呢？我女儿也有过“死不认错”的阶段，我和她聊过，“不认错”到底担心什么？女儿小声的说：怕妈妈不再爱她，不再喜欢她。所以，当我们找到了这个最深层次的原因后，事情就变得可以解决了。孩子需要来自家长的关爱，支持，理解，关注和照顾。在她看来，世界只有对错。如果做错了，就会失去这份保护。我们有时会对孩子说：你要乖，你要听话，只有乖孩子，大人才会喜欢。孩子听进去了，所以孩子认为犯了错了，就不是乖孩子，大人就不会喜欢了。在这种逻辑下，她不敢承认自己错，因为一旦承认，将失去太多了。我们先试着从自己身上找原因，允许孩子犯错，让孩子知道爱与不爱，喜欢与不喜欢和孩子是否犯错没有关系。更让孩子看到，家长也会犯错。犯错后只要从中吸取教训，改过来了，就是最好的收获和成长。
妇专委特邀心理问答专家志愿者王丽霞(号王丽霞)：
王丽霞，中国心理卫生协会会员，北京懋德工作服务中心项目及行政管理组组长。如何引导“死不认错”的孩子，要看这个孩子有多大，因为什么而“死不认错”。
首先，通常两三岁的孩子，“死不认错”基本属于一个时点，这个时点之后，他就会对所发生的事情忘得一干二净，在您的记忆里他有错，在他的记忆中，根本什么也没发生过。
所以，对于两三岁的孩子，家长不宜过于上纲上线、抓住不放，否则容易给孩子造成恐惧，仿佛时刻生活在一种被审查的状态之中，终生提心吊胆。
对于两三岁的孩子，如果确有不正确的地方，家长不需要讲什么道理给他听，不需要告诉他错了，只需要直接演示正确的做法即可，重复且耐心地演示，直到孩子明白。
其次，如果是大一些的孩子，已经到了明辨是非的年龄，家长可以讲一些道理给他听，但若发现他听不懂，很有可能是孩子真的不懂，而不是“死不认错”。
这种时候，家长需要耐心地倾听了解一下孩子真实的想法，就像一则故事中提到的，“一位孩子以为献血后会死亡，所以产生了片刻的犹豫，但最后仍然选择了献血”，那么用“胆小”来形容这个孩子，就是片面而主观的看法，实际上这种犹豫反衬出这个孩子的“勇敢”。孩子的想法绝大多数时候超出了我们成人的狭隘认知，若不放下我们成人的定论，家长就很难贴近孩子的心，孩子也必然走向“死不认错”，因为您想的，根本就不是他想的。
第三，还有一些孩子确实是“死不认错”，这种情况通常是在家长的严格管理之下形成的。孩子一有错就会受到批评、指责与大道理的灌输，长此以往，知道自己错了，也不愿意承认，因为他不想要与之相应的结果。这种情形的纠正，往往需要家长在教育方式上做出调整，并长期坚持改善与孩子的关系，否则，亲子关系会持续地处于恶化之中。
第四，这是家长自己的投射。家长自己有“死不认错”的毛病，作为家庭中强势的一方，就会将这种模式投射到自己的孩子身上。孩子被迫地接受了这种投射，不自主地上演着一出出的“死不认错”的剧目。这种情形在家庭中纠缠最为严重，非常难以处理，最需要改变的是家长自己，通常家长改变之后，孩子的状况就会消失。这一点家长可自己带入觉察。
也许会有其它的原因，因为个体的不同，必然导致方法的差异。先给您提供一些信息，希望对您有帮助。
孩子做错了事拒绝认错。有的孩子个性强，倔强、执拗、任性、自以为是，做错了事不愿承认，怕认错后丢面子。有的孩子则从来没有认错的习惯，这与家长的教育有关系，如孩子摔倒了，家长不教育孩子走路要当心，反而怨地不好；小孩子之间发生纠纷，家长往往是袒护自己的孩子，说别人的不是；家庭成员之间教育方法的不一致等等，都是导致孩子做错事又拒绝认错的原因。对这样的孩子，家长不要急于追究错误的大小，而应把重点放在如何帮助承认错误上，首先，家长必须改变以上不正确的做法，是谁的错就是谁的错，要本着实事求是的态度，不要怨天、怨地，混淆孩子的是非观念。再就是鼓励孩子说实话，以亲切的态度告诉孩子：“做错了事没关系只要勇改地承认错误并愿意改正，就是好孩子。”同时严肃地指出：“做了错事又不肯承认是错上加错！爸爸妈妈不喜欢这样的孩子。”待孩子表示认错后，肯定他的进步，再帮助孩子分析错在什么地方，其严重程度、不良后果等，教孩子应该怎样做，让他从中接受教训，为今后正确的行为打下基础。
我一般都会把孩子抱在怀里，对他说，我知道你喜欢，我知道你想要，但是现在不能再玩了或者再要了，或者告诉他不能的原因，只要他答话为什么，话题一转就好解决了
“死不认错”是人生一个阶段，每个人都有这样经历。小孩做错事为什么不认错呢？一是怕父母老师家长责罚，所以“死不认错”，一旦认错，就要责罚，轻则批评教育，重则打骂。长期死不认错，就会养成撒谎，不诚实的习惯，并影响孩子的一生。因此，当孩子犯错了，应该鼓励孩子勇敢承认，主动承认可免除责罚。平时，不要老是在孩子面前板着个脸，父母的情绪影响到孩子的心理。要与孩子情感上有沟通，语言上有交流。
二是青春叛逆期的孩子，犯错了“死不认错”。青春有逆反心理，有独立意识萌芽，总觉得自己是对的，自己没错。孩子身体发育成熟，但心理素质和社会经验欠缺，“三观”还不成熟。孩子迫切想摆脱父母的束缚，故意与父母对着干，对父母的所做所为很反感。青春期也是危险期，容易犯下滔天大错！
怎样让孩子认错？家长要把握两个要点：一个是孩子是偶尔如此还是经常如此；另一个是，他是否认真改正自己的错误。如果孩子在一般情况下都能很痛快地承认错误，这次却死不承认，那很可能是批评错了，冤枉他了，或者是他觉得这次错误特别严重，害怕承认了无法承担后果。你批评错了，要学会向孩子道歉；孩子不敢认错时，应该暂缓追究，让他平静下来，去掉恐惧感，再跟他谈，千万不要非得立刻见分晓不可。
如果孩子经常不承认错误，那就要先搞清，他是好面子，是害怕以后“揭老底”，还是属于个性问题。属于好面子的，要告诉他承认错误是一种勇敢的举动，同时家长要做勇于承认错误的表率。通常不爱认错的孩子往往有一个不爱认错的家长，孩子是跟家长学的。家长不要再“揭老底”。俗话说：“打人不打脸，骂人不揭短”。对孩子也应如此，这样孩子就不会害怕承认错误了。如果是属于个性问题，家长千万要宽容，要耐心等待，家长要正确引导孩子，否则会给孩子造成严重的心理伤害。
出现了意外的错误之后，我们要找到原因，然后详细地跟孩子说清楚，让孩子知道自己究竟是错在哪里了。我们不能用简单的惩罚来让孩子混淆了自己的思绪，即使要惩罚，也要让孩子非常地清楚他到底是因为什么受到惩罚的。如果孩子嘴上不爱认错，在行动上却有所改正、有所变化，家长应表扬他的进步，而不必非让他嘴上承认不可，但也要抓住时机，不急不躁地引导他逐渐敢于承认错误，因为敢于认错毕竟是优点。由此可见，家长与孩子交流一定要讲技巧。
死不认错不只是小孩，大人，老人也会这样做，比小孩的技术手段高明无数倍。小孩死不认错是为了逃避惩罚，摆脱威胁。大人死不认错是为了推卸责任，撂挑子走人。小孩死不认错和大人的微妙处理有关，例如小孩做错事被责骂→大人传递给小孩的是做错事了要被责骂的事实。大人认为是在教训小孩不要犯错，于是责骂＝教训的文化在中国普及开来，比九年义务还彻底。小孩在这种情况下基本分不清楚真实的教训和责骂，一股脑都是责骂，死不认错自然就形成了。所以大人首先要分清教训和责骂，让小孩分清楚在场景里遭遇了教训还是责骂。
死不认错的孩子，通常很有自尊心，很有主见。我们尊重他这一点，把他看成是一个独立的、有自己想法的个体，跟他平等对话会更好。如果家长抱着“小孩子就应该听大人的话”或者类似的想法，用家长的身份去压他，他一般是不服气的。
但是有自尊心有主见不一定就要支持他的做法，我们有时还要给他在社会规范等方面做一些引导。这时，我们需要“先跟后带”，就是先去看他想表达什么，他坚持的那个东西后面有什么正面的东西，有什么渴望。我们找出他合理的一部分，能站在他的角度跟他一起看问题，或者我们帮他看到他的情绪。当他感觉他的需求和情绪被看见时，他才能渐渐恢复理性，最终愿意站到我们这一边。
比如孩子跟家里来做客的孩子抢玩具，这时看到他抢玩具背后的需求和渴望，他觉得东西是自己的，他想要公平，或者他想要安全感，别的孩子一来就有权抢走他的玩具，他觉得恐惧。对大人只是一种客套，对孩子来说，玩具是他的伙伴，却突然会被抢走。大人如果理解了孩子的情绪或者需求，承认它的合理性，然后跟孩子探讨，甚至有时候孩子坚持不想让，也尊重他的主权。那么孩子在跟大人的互动中，也会学会尊重别人的意见。
如果孩子做法伤害到别人，比如打人还死不认错。这时，也建议先处理情绪，再纠正孩子的观念。先承认他动手打人时很愤怒，帮他做好情绪管理。
无论哪一种，跟孩子沟通，必须先站到孩子那一边，让孩子感受到，你是愿意去理解他的，那么他也愿意跟你沟通。当你自己是封闭的，坚持自己是对的，一些有主见的孩子就只会跟你进行“权力”斗争，而放弃了沟通。
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有好多家长都抱怨，这个孩子脾气太倔了，就是不肯认错.在家庭教育中，千万不要以为不肯认错的孩子就不是好孩子。妈妈网专家提醒，孩子死不认错，是有原因的：
对于死不认错的孩子要把握两个要点：一个是孩子是偶尔如此还是经常如此；另一个是，他是否认真在行动上改正自己的错误。
如果孩子在一般情况下都能很痛快地承认错误，这次却死不承认，那很可能是批评错了，冤枉他了，或者是他觉得这次错误特别严重，害怕承认了无法承担后果。你批评错了，要向孩子承认错误；孩子不敢认错时，应该暂缓追究，让他平静下来，去掉恐惧感，再跟他谈，千万不要非得立刻见分晓不可。
如果孩子经常不承认错误，那就要先搞清，他是好面子，是害怕以后“揭老底”，还是属于个性问题。属于好面子的，要告诉他承认错误是一种勇敢的举动，同时家长要当勇于承认错误的表率。经验告诉我们，不爱认错的孩子往往有一个不爱认错的家长，孩子是跟家长学的。家长不要再“揭老底”。俗话说：“打人不打脸，骂人不揭短”。对孩子也应如此，这样孩子就不会害怕承认错误了。如果是属于个性问题，家长千万要宽容，要耐心等待，适时引导，不可生逼硬压，否则会给孩子造成严重的心理伤害。
如果孩子嘴上不爱认错，在行动上却有所改正、有所变化，家长应表扬他的进步，而不必非让他嘴上承认不可，但也要抓住时机，不急不躁地引导他逐渐敢于承认错误，因为敢于认错毕竟是优点。又改正，又承认，岂不更好？
对于孩子，大人们总希望他们乖巧、懂事，听父母的话，对父母的善意能够感恩。但事实上，大部分儿童在青春期的时候都有有叛逆的表现，“死不认错”。
首先我们必须要知道，孩子的死不认错并不是真的不听话，变“坏了”，而是他们长大了，想证明自己成熟了。我们回顾下自己的青少年时代，不也是从“不听话”，“死不认错”过来的嘛。每个孩子都会有这样的过程，他们需要尝试去跟成年人的世界接触，学着怎么跟成年人打交道，怎么能让别人不再认为自己幼稚。他们不可能像成年人一样有更多的见识，这也造成了他们看待事情更偏执、更自我、更固执。
对待青春期叛逆的孩子，做父母的需要摆正思想，认同孩子的成长，不再视他们是什么都需要保护的幼儿了。在他们这个时期，父母需要最多的就是陪伴。我说的陪伴不仅仅是陪在他们身边，更重要的情感的交流。情感交流不是说父母在后面追着问“你怎么不开心？是不是心情不好？”，而是以一颗包容的心，能够以开放的姿态去迎接孩子的改变，让他们觉得在你这里不会受到伤害。如果父母一味的批评、反对、指责，只会把孩子推得越来越远。而作为叛逆期孩子的父母，如果孩子不愿意去跟你谈他们的心事，不愿去寻求你的指导，那你能做的就很有限，就没有办法去帮助他们。
另外就是指导了。孩子之所以“死不认错”，是因为他们觉得父母认为他是错的，觉得父母在用爱控制他们，让他们没有了自己的想法。我很理解家长的用心，觉得孩子听自己的话，可以少走弯路，但实际上却忽视了对孩子的尊重。想要孩子不再这么抗拒，家长的指导应该以尊重孩子为前提，只提建议，以身作则，不去评价，不去强压。
作为父母，更多的应该是作为孩子的朋友，孩子的向导，适当的陪伴和指导才能给孩子自己的成长空间，变成一个独立的成年人。
没说具体事情。按我理解的分析，死不认错，是爸爸妈妈说孩子做错了，孩子就不认错，这个对错的判断标准是谁指定的呢，一定不是孩子。是父母或是社会。回想一下我们小时候有没有死不认错的时候呢？都会有的吧，我们就坚持自己是对的，不理解父母为什么说是错的。多少次屈打成招。让自己不再能坚持自己的想法，成了没有主见的人，成了不敢说出自己真实感受和需要的人，使自己成了为别人的评判而活的人，活在别人的目光里，最终失去了自己。
我们还要孩子成为这样的人吗？我们何不静下心来，去听听孩子的心声，听听孩子的感受，了解孩子的需要，来看看死不认错的症结在那里。这需要父母放下成见和看法，放下身份，把孩子看做一个有思想，独立的人去沟通。
我从未把语言上的“不认错”当做是致命的问题，也从不逼迫儿子必须语言上服软。
我们先来看看事件本身，孩子犯错不认错的情况有很多。
孩子的对错都是家长度量的，只有他真正接纳做错事了，才能改正，对吧！
你所要的引导的意义是什么？引导的结果就是让孩子认错？认错的意义在哪里？受到震慑？明确态度？还是真的就能改正。
1、孩子本身没错，被误会，哭闹表示无辜、委屈。
所以，需要给孩子话语权，了解清楚情况。
2、孩子知道错了不肯认错。如果孩子是固执性格的，不妨不纠结于形式，跟孩子达成共识，看以后表现。
3、孩子就是没有认识到自己错了。
如果是常态，那是不是平时给孩子的界线就不是很清晰。譬如，没有让孩子得到应有的负责或“惩罚”。这里说的惩罚不是体罚打骂。
建议，先定好规则，并说明违反后要承担的后果。
譬如，约定好只能看一个小时电视，如果超时第二天就不能看了。如果你也并没有坚持，第二天还是继续让孩子看电视，那对他来说这些都不是规则，没有必要遵守。所以，自己不要打破原则。
是不是家长在犯错，做着同样的事情，所以孩子根本认为他是没有问题的。
建议，严于律己吧。
4、孩子有过被不当惩罚的事件，所以害怕。
那我们就得权衡下对孩子的惩罚是否妥当。
5、孩子不是故意犯错。
所以面对孩子的一个表象行为，我们家长需要做的很多。
譬如，看到孩子弄得满地都是水，不妨多问几句。
“怎么这么多水啊？妈妈觉得你应该不是故意的，是吧！”“你要做什么呢？”“我想擦地。”这种情况下，你还可能批评他吗？
犯错的孩子不是一定要去否定的，他也有情绪需要被认同、接纳。
很多时候家长也有责任，应该正视。
这样说——“妈妈没有告诉过你……没有教好你，妈妈也犯错了，对不起，我们一起努力改正！”
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