家里安一个能录音的摄像头，让发脾气的父母看一下自己发脾气的样子
这样的父母，除非他们主动开始参与系统的学习，了解这种行为对孩子未来心智的影响，否则他们不会认识到自己的错误的。
还有一种情况，就是孩子父母能意识到自己言行的不妥当，但实在是控制不住。这个属于知道但做不到。做不到的原因在于，父母内心的焦虑和恐惧是无法消除的。而这种焦虑与恐惧，一方面来源于成长的缺失，一方面来自于认知的不足。认知的不足需要参加学习来提升，而成长的缺失则很难消除，需要父母主动地，有意识地修炼。
建议父母应该去学佛。修炼一下自己。
之前在微博之上看到一个热搜话题有关看着的教育的
我们都在说1个好父亲=200个老师
网络上调查显示未成年百分之八十，都是曾经多多少少承受了父母的谩骂，或者发脾气所造成的后果，我在抖音看到一个这样的视频，老外的孩子《一个孩子拿着60分试卷，去找父亲。父亲的孩子说好孩子很厉害去找同伴玩去吧》中国的孩子《一个孩子拿着80分的试卷去找父亲，父亲会说怎么就靠了这点呀你看看隔壁家的小民都考到全校的多多名，你还有脸拿回来》两个鲜明的对比让我们看到的鲜明反差。
中国的父母喜欢比较，也喜欢强迫孩子去完成他们曾经没有完成的道路，所以树立良好的正确的教育孩子的方式也是我们做父母首先要学会的必修课。
再来说说父母有什么理由去冲孩子发脾气呢？是脾气臭还是在指桑骂槐呢，知道还因为针对性的做出改善是对孩子和家庭最好的解决方式，也是一个男人应该承担的主要责任。
给父母的情绪管理小处方
首先我们需要清楚的是，在和孩子相处的过程中，永远维持良好的情绪状态是很不容易的事情，一定会有生气的时候。那么如果我们已经对孩子发脾气了，就需要家长找个大家情绪都恢复的时候，用叙述的方式描述当天的情景，细节最好详细些，然后告诉她您当时的感受，但是需要注意的点是表述时的态度需要诚恳真诚，用词需要积极正面导向，以免再度增加孩子不好的感受。
比如当事的家长和孩子一起玩，找个时机要感觉像不经意间和孩子一起梳理一下事情的整体经过（还原当时的情景），家长需要描述一下自己的心情，比如告诉他因为爸爸/妈妈最近工作压力大，有点不好的情绪，所以那天没把情绪控制好，对你发火了，吓到你了，爸爸/妈妈今天要跟你道歉。
在这个过程中，部分家长可能会担心给孩子讲道理她是否全部听得懂，其实孩子不一定能完全理解，但是结合真实的情景就不一样了。因为孩子在5岁之前没有发展起来抽象思维能力，主要是具体的，感知觉的学习，因此讲道理不一定能懂，但是结合具体的情景孩子的理解能力就大大增加。
同时我们也需要知道，生气会影响亲子关系，对于问题的真正解决也没有帮助，所以我们都需要学会处理自己的情绪问题。
给的建议是:
觉察自己的情绪状态，只有知道了自己在什么状态下容易有情绪，后期才能更好的管理自己的情绪。
觉察到自己的情绪后，家长需要针对性的缓解自己当下的情绪，比如家长身体不舒服时容易生气，那么可以适当让另一位家长多陪一下孩子，让自己休息一下；当下不知道孩子为何一直哭闹不止时容易发脾气，那么情绪起伏比较大的家长可以暂时离开一会儿，缓一缓自己的情绪，同时让另外一位家长暂时静静陪同孩子，照看孩子安全等。（家长有情绪的时候避免体罚孩子，包括身体上和语言上）
等双方情绪都缓和后，找个机会用最上面的方式复述一下事件
没有完美的父母，只有不断成长的父母，父母也不完美，也会犯错，错了怎么做，这个给孩子示范很重要，同时如果我们想培养一个能够管理好自己情绪的孩子，首先我们先做一个管理好自己情绪的家长。毕竟我们父母生活的点滴细节，都在影响和教化着我们的孩子。
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建议想发火的时候，这一刻就劝自己不要发火，忍着，时间久了孩子也有进步，你也有进步，一定要用道理给孩子讲
有一位家长最近咨询了我她在教育孩子时容易发生的情绪问题：她觉得自己脾气越来越暴躁。就比如她带女儿去逛街买衣服，逛了很久都没有为女儿挑选到合适的衣服，女儿有些不耐烦了，让她去试衣服非常不情愿，嘴里还嘟嘟囔囔的。于是就忍不住凶了女儿，还说了一些过分的话，女儿哭的很悲伤，也很难堪。回家后自己感到很后悔，觉得对不起女儿。类似这种情况发生过不少次，每次都想改正，但情绪上来了真的控制不住，所以想问问怎么才能控制祝自己不要乱发火。
我很理解这位家长的心情，正所谓“爱之深，责之切”，很多家长在事后都会懊悔自责，觉得自己伤害了孩子，心里充满了歉疚感。
其实，我想告诉你，孩子没有那么脆弱，大多时候他们都能明白父母只是一时情绪失控。再爱孩子的父母，再乖巧的孩子，都会有冲突的时候，在冲突中，孩子可能会生气，我们做父母的当然也可能生气。
在平心静气之后，告诉孩子他们做了什么会让你如此生气，下一次再有类似事情发生的时候应该怎么办。父母和孩子一样，都是普通人，会对孩子生气，这很正常。当你情绪缓和下来以后，下面要做的就是要学会“如何正确的发火”。
“发火”，说到底是愤怒情绪的一种表达方式，它的打开模式一般是这样的：
“你怎么总是丢三落四的，脑子都没有，以后肯定没出息！”
“考的这么差，怎么这么笨啊，别念书了，念了也是浪费钱，”
“就没看你认真学习过，你有什么用啊，以后出去都没人瞧得起你”
这些话一说出来，家庭大战就一触即发了，孩子听了不高兴，你说了你也不高兴。
纵观这些话我们可以发现，“发火”有四个共同点：
1以“你”为开头，指责意味十足
2绝对化的描述，以一件事概括全部
3侮辱性的评价
4大多数都是反问句，讽刺意味十足
这样一分析，是不是发现我们习以为常的“发火”原来这么伤人，那我们该如何“正确发火”呢？柠檬给大家支几招：
1换成“我”为开头
当用“你”作为开头时，不管你后面说什么话，感觉都是在指责对方，你成了一个审判者，此时你的理性就会心安理得的沉睡，任由感性发泄。换成“我”为开头，理性就会被唤醒，毕竟后面的话都是关于“我”的。
更重要的是，情绪是自己的情绪，我们应该自己对此负责，而不是让别人负责，意识到这一点，我们的大脑才能理智工作，不被“情绪中枢”所控制。
2明确表达情绪
虽然行为上我们表现出的是发火，但深究一下我们的情绪其实是不一样的。以上面的例子来说：
有的是着急，害怕孩子不长记性；有的是愤怒，担心孩子成绩不好；有的是担心，担心孩子未来的前途……
只有分清不同的情绪，我们才能知道自己真正在意的是什么，要表达的是什么。
3阐明引起情绪的具体行为或事件
只有说清楚我的情绪从何而来，才有针对性，才有改变的可能。
所以上面的那些话可以改成“一定要提前将自己需要用的东西准备好”，“学习不是一件简单的事，但你一定是有提升的空间的”“认真写会作业你会发现学习并没有那么枯燥”“我担心你不认真学习，会影响你将来的前途”……
这样孩子才会知道问题真正出在什么地方，愿意听你去说。
4表达你的期待
意识到问题，下面就是要给孩子指明方向，你可以这样表达你的期待，就比如说刚刚柠檬提到的家长责备孩子丢三落四，这里就能这么说：爸爸妈妈是心疼你又把东西搞丢了，这让我觉得你不爱惜东西，以后你的东西要记得放在哪里了，用完及时收拾好。既指明了问题，又提出了期待。
父母本身意识不到，不反思的话，基本没法拯救。
我带孩子的过程，会回想自己小时候的成长心态，关注孩子的安全与心理成长是最重要的。其他都是其次。偶尔也会发脾气，但是会及时反思、调整自己，也会和孩子聊妈妈的情绪。孩子什么都懂，只是需要你把她当成朋友去沟通。
爱对孩子发脾，大多也都是因为生活压力而造成的，孩子的模仿能力很强，如果爸爸妈妈经常发脾气，孩子就会模仿爸爸妈妈跟其他的小朋友发脾气，建议每次想发脾气之前，先让自己安静十分钟，和孩子换位思考一下，再去解决问题！
你可以试一下，方法很好用的哟！
感谢邀请，前两天刚回答了一个类似的问题，有兴趣的家长不妨移步去看看，写的比较详细。关于如何拯救爱冲孩子发脾气的父母。我觉得这其实是性格问题了，不是一次两次的举动。所以，关乎性格的事都不是一天两天能克服的，这位家长需要做好长期奋斗改变的准备啊。
可以辅助几个小方法训练：
1、修炼自己的忍耐性，可以从延时享受训练入手，就是克制自己的提前享受情绪。比如说像吃一样东西的时候，克制住，根据自己的程度往后推迟一天两天等等。
2、在马上爆发之前，请做三次深呼吸
别小看这个小动作，这个已经是被证实过的，能有效缓解及时情绪爆发的有效举措之一。让自己成为一种习惯，你会享受到它带来的好处的。
3、多听音乐，念念佛经修身养性
佛经和一些治愈系的歌曲，确实有这个功能，能够瞬间地拉高自己的情绪爆发点。平时可以多听听，对自己的身心健康同样有好处，且有利于延年益寿的！
希望对你有帮助！谢谢
我觉得真的应该家里安装个摄像头，以后空了看看自己大人这副嘴脸，我想就是真正心里认识到了…
爱发脾气的父母首先要找到自己发脾气背后的那些情绪，要了解情绪的来源，是否有投射？