在准备怀二胎前,我就和孩子爸协商好了,两个孩子后,肯定家里琐碎事情会更多,爸爸要负责的事情也会相应增多,到时要配合我,一起参与到育儿中来。小宝刚出来时,我跟本就没有时间和精力管好两个孩子,于是与爸爸协商合理分配任务。
首先,小宝刚出来很需要妈妈,而大宝我暂时没精力管,于是与大宝讲清楚,让爸爸来陪伴他。爸爸负责陪大宝睡觉;周末带他外出玩耍;他需要帮助的时候就可以找爸爸帮忙;亲子阅读、运动、做手工等由爸爸负责陪伴。
其次,小宝三个月后,外出游玩的时间多了,我一个人带两个孩子搞不定,基本上是爸爸有空的时候一起外出,两人一人带一个,不时交换。随着小宝不断成长,带他出去玩也是一个体力活,基本上是爸爸抱得多。再说小宝很喜欢爸爸的怀抱,一见到爸爸就哈哈大笑,咿呀咿呀说个不停,让爸爸很有成就感。
最后,家有两个孩子,小宝五个多月后,我也上班了。家里家务活谁有空谁就做,爸爸体力好,拖地就是他的任务了。再说,爸爸喜欢研究美食,家里基本是爸爸下厨,大宝都说他爸爸是个大厨师,做的比外面餐馆还要好吃,有了大宝这忠实粉丝,爸爸干劲十足。
你的口中的爸爸都是好爸爸,都能积极参与育儿,有时侯真的很羡慕你们,我口中的爸爸却是一个反面教材会让你们惊掉下巴,呵呵…
不是我想说自己老公的坏话,我只是说出自己的亲身经历而已。
大宝十一岁了,二宝也快两岁了,说实话,二宝出生时,爸爸抱都不懂抱,好像从来没抱过小孩,可想而知大宝时他是怎样的。
怀大宝时说没时间,好吧体谅你,怀二宝了,手机资讯又多又方便,但他从来没上网查过有关怀孕的任何知识,什么事都是一句话:我不知道。我产检偶尔他会陪我去,但也真是陪我去,当轮到我时他在外面玩手机,医生说我的情况如何,有什么问题,要注意什么,他完全不知道,事不关己的样子,以至于我孕期高血糖该吃什么不该吃什么他完全不知道。事实他也从来不管我吃什么不吃什么,我没孕妇奶粉,没钙片了,想吃点酸的,他从来没买过什么给我吃,我呢都是自己动手,我吃什么他也从不关心,想想别人老公在老婆怀孕了都紧张成什么样子了,我呢,即使怀孕也得不到一点关心,更何况没怀孕。都习惯了!苦笑下吧!
在怀二宝五六个月?大宝暑假去奶奶家,家里只有我们俩,他三天两头的去打牌打到半夜一两点才回家,让我一个人在家像守寡,一个人买菜煮饭搞卫生散步,然后我睡了他就回来了,我还说他为什么不陪我,他的奇葩回答是一星期陪你两三晚还不够吗,又没什么事,确实没什么事,两个人这么无聊,我无语,有一次我被惊吓到,动了胎气,宫缩不已,无助的我打给他,他正在牌桌上,说还要打完一轮才能回来,等打完回来已经一个多小时过去了,我只能想办法让自己的心情慢慢平复下来,深呼吸,好久宫缩才:缓解,等他回来我已经没什大碍了,确实又没什么事,我太矫情。还有一次,我在厕所滑了一下,还好扶住没摔下去,但耻骨和大腿根关节脱位,走不能走,坐不能坐,手机不在身边,身边又没人,就这样叫天天不应,叫地地不灵,在厕所苦苦站了快一个小时,我慢慢活动关节,有所好转才艰难的走出来,当时坐下去腿也只能抬着,还好又没什么事,都挺过来了,他确实没有陪我的必要,说多了心都酸。
二宝出生,他依然保留他的本性,没帮二宝买过任何东西,尿片,奶粉,衣服,用品等等,什么都不管,我前三个月虚的抱二宝都抱不动,他没有买过任何对我有益的补品或汤菜,甚至还和为二宝哭我大打一架,把我毒打一顿,事情是这样的,二宝从九点多开始哭到半夜十二点半都哄不好,而他一直在厅看电视,没有过来关心一下,我精疲力尽,心想让他哭吧,哭累了就会吃着睡,于是我不管他哭自己在一旁躺着,这时他爸爸进来了就开骂,叫你别生你要生,生出来你又不管,气冲冲的冲奶粉去了,我见二宝哭的差不多了,就抱起来喂奶,这时二宝也不哭了,他爸爸冲好奶进来强行把二宝从我怀里抢走,我不给,他还用很大力,完全不顾会不会伤害到二宝,我急了,用拳头打了他,谁知他怒冠冲发,拳头像雨点一样落在我的头上背上,当时我怀里正在喂着二宝,大宝在旁看着吓的大哭,试想我连抱一个婴儿都艰难的产妇用拳头打他会疼成什么样子,而他血气方刚的男人,挨一拳都要命,更何况是这样,当时我的耳朵就流血了,我报警了,后面的事不想说了。
大家肯定会奇怪,你们都这样了,为什么不离了,不想离的真不是人,但中国人习惯以小孩为借口,我也暂用下吧,还能和他相处纯粹是不对他抱任何希望,所谓没希望就没失望,自己过好自己,自己帮自己取暖,不管他任何事,就像他不管我一样,这样就相安无事了,我总结的夫妻相处之道是这样的,你们可别学
我也不想被推荐,所以不配图了
这话说得很是古怪,育儿是包括父母和其他家庭成员的责任,育儿已经不只是单纯的用胸器喂奶的概念了,如果是这样认为,那只能叫做哺乳。育儿是包括养育和教育,父母和其他家庭成员都对孩子有或多或少的责任和义务,尤以父母为重。
育儿既然不限于只是喂奶那么简单,那么爸爸在育儿的过程中充当的角色就应该尤为重要,且不仅要担负起养育孩子的责任,也要担负起照顾好老婆的责任。
生孩子,不管生了一胎还是生了两胎,爸爸在整个过程中担负的责任应该更突出一些,既要将老婆照顾体贴好,也要主动或配合老婆做好育养孩子的工作。
育儿面前,不应该只有一个当妈的冲锋陷阵,孩子爸爸,你的责任重如泰山呢,处处都要为老婆着想,为家庭分担,孩子不仅是老婆身上掉下来的肉,也是你的心头肉,疼他们,养育他们都该尽最大的能力来做。
孩子也是爸爸的,为什么还要区分爸爸有没有参与?爸爸必须参与!在孩子的心目中,爸爸的角色很重要,孩子很多不懂的东西,都会从爸爸的身上找答案。
来说说我家先生,他很小就没了母亲,之后一直由爷爷奶奶照顾长大,我家公几乎没怎么管过他,所以从小他就是一个很缺爱的孩子。幸福的是,他爷爷奶奶很爱他,尤其是他爷爷,给了父亲一样的爱与教育,到现在,他都还说,他能有今天的一切,离不开他爷爷的教诲与影响。
所以先生在我生了大宝后白天除了工作,有空都会回到家来帮我。在我月子期间,跟我妈学会了换尿布、泡奶粉、给孩子洗屁股,更厉害的是他一个人就可以给还没满月的大宝洗澡了。所以现在大宝很粘他。
先生一直跟我商量,对孩子要以身作责,不要随便答应孩子要求,一旦答应就要兑现,做事说到做到。一个家庭中,母亲给予的可能大部分是爱,而父亲的角色却不一样,可以是爱,但却也需带着父亲的威严。可以跟孩子像朋友一样相处。当孩子失意时他可能找的是母亲,但当他茫然时他找的肯定是父亲,因为父亲在孩子心中就是一个超人,一个英雄。所以,不管怎样,在育儿方面,父母都一样重要,一样要做到以身做责,给孩子做一个好的榜样。
我家俩娃都有爸爸的参与。所以,孩子们对爸爸的感情都很好,而爸爸有付出,孩子的点滴成长有参与,对孩子自然更加用心,更加细心。
而且爸爸有时候会比妈妈更加用心照顾孩子,特别是孩子生病时,爸爸的照顾更是无微不至。而且由于一直对孩子有照顾,对孩子的身体状况比较了解。
有了对老大的照顾的经验,对老二自然而然也会是一样的。
我是尽量鼓励爸爸参与进育儿的,从怀孕开始,每次产检都是他预约,然后带我去产检,可是唯独最后关头他出差不在家,生完孩子快出院了才回来,幸亏一切顺利。
我觉得除了喂母乳爸爸帮不上忙,没有什么事是不可以交给爸爸的,只是爸爸一般没有妈妈进入角色快,再加上从小到大,没做过照顾人的活,也没做过什么家务,刚开始做得不太让人满意,但是没关系,熟能生巧呀,多做做,就越做越有心得,越做越得心应手了。
他的陪产假很忙,要给我熬汤,安排我的一日三餐,因为奶奶不提倡用纸尿裤,换的尿片都是他洗的,给宝宝洗澡。奶粉、纸尿裤、婴儿油等等孩子吃的、用的都是他自己跑香港背回来的,孩子大了,经常买玩具和孩子一起玩,周末带我们户外活动,带孩子踢球、跑步、骑自行车。
总之,只要时间允许,妈妈们尽量鼓励爸爸帮忙分担,就像宝宝树唱的,妈妈给我温暖,爸爸给我勇敢,伴随我成长的脚步。爸爸参与育儿,对孩子的心智、情商、智商发展都是非常有利的,拒绝隐形爸爸,孩子需要爸爸的陪伴,妻子需要丈夫的关爱,当了父亲就要承担父亲的责任。
看到这个问题,感触良多,其实,各家情况不同,有的参与进来了,有的没有参与进来,有的参与的较多,而有的,较少。因此,我想谈一谈,如果爸爸参与度不够,妈妈们怎么办。
二胎后,妈妈们更加辛苦了,要照顾大宝,要顾及二宝,那,苦逼的真相,和“巨婴”爸爸有关吗?
在中国,就算你很小心(更何况,我们在选择那位Mrright的时候,并不知道何为巨婴),也很难避免不碰到一枚妈宝男,或者我们称为“巨婴”的孩子他爸,这位partner以现在进行时和将来时的状态存在于家庭,或许与他有关?可是,真的与他有关吗?
嗯,会有一些关系。比如你在照顾孩子的时候,旁边那个大孩子不仅帮不上忙,还要给你添乱,而他的破坏性,一定大于你怀中的那个小孩子。
长此以往,那位大孩子必将颠覆你对他的认知,于是,你开始明白:这明明就是一个别人家的孩子嘛。
至于,他为什么长成今天这样的大男孩,我想你会很快追根溯源:他的原生家庭。
So,我们已经越来越接近事实真相:他和他的原生家庭,原本与你无关,有关的,或许从你们结婚的第一天开始算起比较合适….
然后,许多身陷苦海的妈妈们就不干了:那他为什么这样?我忍受不了他总是这个样子,或者那个样子……
是的,许多妈妈们的“苦”,好像来源于“我要改变他”,但事实上,结果你很快会懂:除了自己,你什么都改变不了。
许多“苦”妈妈们就执拗于“改变”二字,把改变的方向放在外部,而非自己。这是一件浩浩瀚到几乎不可能完成的事情:你要改变的,并非对方本身,而是,曾经养育他的那一方土壤——他的父母曾经给予过他的养育方式带给他今天的思考与生活方式!简言之,没有谁能够把历史重写,改变原生家庭的面貌!
好吧,简言之,我们二胎妈妈们的辛苦,和这些爸爸们会有一定的关系,但,并不是最主要的,最重要的,还是我们要有一颗足够强大的内心,至少,我们需要慢慢去要求自己,把这些爸爸们也号召起来,参与到孩子的养育中来。虽然看起来困难,但,实际操作后,你会发现,很多事情并没有我们想像中那么艰难。毕竟,他是孩子的爸啊,毕竟,你们是有着一段美好的爱情,有着一个稳定的家庭的,因此,不要小看了爸爸们,他们就如大孩子般,需要我们去引导,去带动。这样,辛苦的妈妈们就会在二胎养育中少一些辛苦,多一些轻松。
图|网络
慢下来,心生活,我是心理咨询师蒋敏,愿与您一起寻回生活的初心。
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从怀大宝开始,我们家爸爸就开始慢慢转变,(怀孕前是天天在外面玩到半夜一两点)减少了外出,不会做饭就照着ipad上下载的美食app学习,然后尝试不同的新菜、营养搭配均衡(当时高龄产妇所有指标都超,在饮食上很是麻烦),每次产检都必定陪着去,他就更能体会怀孕生子的不容易。大宝出生后也是我们自己带,上班后家里老人帮照看,下班回家我们就接手让老人休息,所以二胎真是想都不敢想。当大宝快上幼儿园,我以为自己终于能解脱的时候,二宝来了,真心说那是相当纠结、复杂的心情,我一直觉得一个就够了,各方面压力不大,要二胎的话,面临的不仅仅是财力、物力,更重要的是人力,为此也和宝爸有不少的争执,他觉得有两个小孩有伴,我觉得有两个小孩生活水平会降低很多很多,加上没人帮带,工作怎么办?如果要我辞职在家做全职妈妈,我是真心不愿意的,因为我不想过伸手要钱的日子,虽然说是一家人了,但是自己挣钱自己花,那种心情是相当的好啊!在无数次沟通和承诺后(他说有了更大的动力),并承诺以后会花更多的精力在孩子上。二宝出来了,宝爸果然是能做到最好,每天变着花样给两兄弟增加营养,带着弟弟和哥哥打篮球,陪哥哥看英文书教简单的单词,弟弟也特别的黏爸爸,呀呀学语时,说的最多的就是:爸爸抱……
如果没有爸爸一开始的参与,我是坚决不要二胎的,好在很幸运,遇上了一个超爱孩子的爸爸,虽然整天被两个小调皮折磨,但是他们天真可爱的样子、笑声,各种无赖的撒娇,足以让你忘了累。当然每当看着朋友们去这去那旅游的时候,总免不了要后悔结婚生子,如果还是单身,那得多自由,想走就走的旅行随时都可以有,可是后悔有用吗?难不成还能退货了?
好嘛,我还是乖乖在家多看书多学习充实自己,陪着他们快乐成长吧!!!ᵎ(•̀㉨•́)و̑̑加油
二胎,是我从来都不敢想的一个词,因为我觉得养一个孩子已经要了我的半条命,在任何方面,任何时候都要想该怎么去爱他,呵护他,但这一切还是被打破了,如今我们已经有了第二个宝宝。我觉得爸爸还是有所改变的,首先,先说下大宝时,爸爸在干什么?
首先,大宝是我一个人带大的,在生活方面,和育儿方面爸爸都没有参与,只会一味的告诉我该怎么做了,该做什么了,你必须要做什么等等,其实当时的我是崩溃的,但一切都是为了孩子,我也就没有想那么多了。虽然,爸爸什么都没有参与,但大半宝还是很喜欢和爸爸在一起,因为爸爸做的游戏是妈妈做不了的。
其次,二宝改变了我对爸爸的看法,从怀孕开始,他就让我每天散步,多吃好的,每天都会让我吃些不一样的,和有营养的,我觉得他改变了,孩子生下来以后,爸爸和他呆的时间就比较久,什么都是爸爸亲力亲为,在任何事情上都不用我操心,也许是二宝改变了他,也许是年龄和时间改变了他。
俗话说,一回生二回熟,第一胎时,爸爸找到角色定位时是听到孩子叫爸爸,第二胎从出生那一刻,爸爸就知道他人物设定了。
记得大宝时,耳边常听到的是:“媳妇~孩子哭了!媳妇儿~孩子吐奶了!媳妇儿~孩子拉了!”就是有了孩子后,还没有听到孩子叫妈妈,而是听到一个大孩子似的千呼万唤。似乎生孩子是还有赠品。
二宝出生后,老公会冲奶粉了,也知道晚上睡前来看看孩子,会给孩子换尿不湿,虽然刚开始还要兴奋的向我炫耀一番他的成长,我无语回望,然后笑容满面的夸他做的很好,虽然内心小小的鄙夷,毕竟苍蝇腿也是肉啊,他能帮我一点我也能少一点,比第一胎时进步大多了!
不过,老公有一点值得赞不绝口的是厨艺,有了孩子后更加精进了,他说胖人对厨艺都有天赋,我不知道是不是他为自己的胖胖身体找说辞,不过做的好吃倒是真真的,孩子们越喜欢他越有干劲!
普遍社会现象,爸爸在家庭生活中,对孩子的教育,经常缺失,总是忙忙的借口,我们家到时很幸运,孩子爸一直对孩子们很关心爱护。自从有了老二,跳跳爸才更有当父亲的感受。之前生老大时,跳跳爸也年轻,不是很懂孩子的内心世界。有了老二,跳跳爸也算有些经验了。老二很小时,跳跳爸有时间就带他玩,跳跳在不听话吵闹时,跳跳爸会很有耐心的哄跳跳,现在两儿子都上小学,跳跳爸还会经常给孩子们做早餐。每到周末,我们会全家出动爬山做运动,有爸爸参与进育儿,两儿子更阳光更独立,我也会轻松很多!家庭会更和谐!
我家孩子的爸爸,即是合格的爸爸又是优秀的爸爸。很多时候工作之余都会和孩子一起游戏及亲子阅读,睡前故事基本上都是爸爸来造成。
其实,不管一胎还是二胎,爸爸的参与育儿都会对孩子的成长有益处的。
一般由爸爸带大的孩子智商一般都比较高,因为,父亲会给予孩子更丰富、更广阔的知识。父亲通过与孩子共同操作、探索多种形式的活动、游戏,可以培养孩子的动手操作能力、创新意识,促进孩子求知欲、好奇心的发展。凡与父亲在一起交往机会多的儿童,其智力水平更高,尤其男孩更是如此。