两个人实在过不下去了该怎么办?

实在过不下去,只有离婚,不是万不得已,为了孩子,为了这个来之不易的家,还是继续过吧


如何选择,多问问你的内心,到底这段婚姻,有没有到了非离不可的地步,如果有一线希望,那么请继续。如果觉得实在不行,就当机立断,拖的越久,伤害就越深,三思。


本人29岁,口中的“老实人”,老实到如今连对象也还没有,感情世界基本一片空白。谢谢邀请我回答,但是,抱歉,不知道怎么说,我连自己的感情问题还没解决,谈何去帮别人解决问题呢,就不在这里胡说八道了。


暂时分开一段时间,各自清醒一下。


结束痛苦、各自安好


首先感谢的邀请,关于二个人过不下去了究竟怎么办,我个人觉得人活在世上应该是个快乐的旅程,所以我们人与人之间的相识相恋也应该是件非常幸福的事,也许两人相处久了慢慢的熟悉至没有了激情,成了亲情,如果两人之间没有原则和底线上的问题我觉得应该好好谈谈,发展到要分手的原因是什么,能改变吗?毕竟曾经热恋过,不是吗?其实婚姻靠两个人共同维持,伴侣之间应该是最亲的人的关系,人生很难遇到一个自已爱又爱自已的人,最主要是适合自已的才是最重要的,鞋子合不合脚上有自已知道,好好沟通一下吧,也许又回到当初认识的时候呢。


首先考虑一下为何过不下去,是价值观三观不合吗?是兴趣爱好南辕北辙吗?还是吃饭吃不到一起,玩耍玩不到一起,甚至相看两相厌?如果不是人品的硬伤,有没有挽回的余地,两个人都愿不愿意做出改变?

其次考虑两个人和平分手的机率有多大,有哪些是需要协商和待议的,特别是财产分割上的异议,一定要掰扯清楚。

再有就是怎样把对周围的亲人的伤害减清到最小,特别是如果双方父母强势或者身体不好的话,如何告知他们这个决议就是一场持久战了……

最后如果你做好了破釜沉舟的打算,并抱着哪怕以后遇到的人比这个还差,但是自己做的选择不会轻易后悔,独自可以咽下无助的苦,熬过惨淡的夜,并且有足够的能力让自己过得更好,那么恭喜你邂逅另一段美好!


谢谢你的邀请。虽说我还是个单身狗,你邀请我来回答这个问题不太合适,但既然你邀请我了,那么我也就按照我的想法来给你说说。当两人的感情实在无法维持下去,那最后肯定是走向分手的结局。因为感情无法维系,势必会影响到两人的情感交流与沟通,任何人与人至今,当没有了沟通与交流,那和陌生人会有什么区别呢,那就是情感上的陌生人,这个时候你会异常烦躁,做什么都无法静下心来,总是心不在焉的状态,不利于你的生活,所以当面对这样的情形时,当断则断,就不要去还想着去挽回什么的,这样子只会得不偿失,让你更加痛苦。长痛不如短痛,我会选择离开。


实在维持不了,就放手吧,也许放手也是对感情的负责吧,人生短暂,收拾好心情,找回生活的信心,珍惜当下,继续享受生活。


一,先检点自己做的是否够好?

二,看对方是否还有可爱的地方?

三,爱是相互的,应互相尊重!

四,如果自己做的够好,对方不去珍惜而一味的去伤害你,早分手早解脱!

对吧!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


我会选择放手,给双方自由,各自安好


其实每个人都明白,婚姻实在过不去了就只有选择离婚。可是,离婚真的只是婚姻失败以后的唯一出路吗?

只有找到婚姻失败的真正原因,才能对症下药,或者是吸取教训。以便在以后的感情生活中不再犯同样的错误,不再重蹈覆辙。

双方都已经是三十多岁的人了,也已经都不再年轻了。能走到一起组建一个家庭也是不容易的事情,能珍惜的还是尽量珍惜挽回一下吧。可以试试以下几点:

[1]沟通交流。

夫妻间进行一次深入的沟通交流,彼此敞开心扉、各抒己见,把长期以来积压在心里的疑惑与不满全部都倾诉出来。等待对方给出一个合理的解释。

两人之间只要还能沟通交流,则一切局面就都还有待扭转,万事皆有可能发生转变。说不定彼此敞开心扉交流以后,才发现原来一切都只是一场误会而已。事情根本就没有你们想象中的那么严重与不可调和。

[2]重温曾经的美好。

试着重新温习恋爱时的美好甜蜜时光,到曾经留下美好回忆的老地方走走看看,重新感受一下那时候的温馨浪漫感觉。

想想当初为什么会决定选择对方的?是自己看走眼了,还是什么原因导致了你们现在的不好局面的呢?

[3]共同去旅游。

就算是为这段感情作一个最后的告别吧。如果还可以,那么选择一个两人都一直想去但是没去过的地方走走吧。

一路上的相互扶持、相互帮助,也许会让你们发现一个全新的对方。虽然不一定就能够重新爱上对方,但是至少可能因此而改变之前对彼此的一贯看法也不一定。

总之,能挽回的就尽量去挽回,能珍惜的就用力去珍惜一下吧。以免给自己留下遗憾的后半生!


很感谢邀请回答问题,两个人过不下去了,首先得看双方是否有原则性问题,如果没有出轨,这个事情还需要从长计议,如果有一方出轨了,既然没有孩子就尽早离婚,这样对双方都是一种解脱。

如果两人都没有出轨,是不是因为生活在一起时间太长了,都厌倦了现在的生活,你们可以坐下来好好谈谈计划一下该怎么走下去,毕竟两人能从相识相恋到婚姻这么多年确实不容易,婚前激情满满,婚后平淡无味,这些都是很正常的,我们需要用另一种生活态度去面对婚后的平淡无味的生活。比如说定期来一次旅行,在不同的地方城市也许你们会有新的感觉,旅行中遇到困难两人一起分工解决,可以一起去坐慢火车,两人不紧不慢的再谈一次恋爱,这样两朵火花说不定又能擦起火来了呢。

过节日的时候可以互相送礼物,一起买蛋糕庆祝,就像刚恋爱的时候一样,如果你们两个都想努力过下去,一定会有办法的。

你们都三十多岁了,为什么没有考虑要一个孩子呢,一个家庭里有个孩子气氛会完全不同,你们一起养育一个孩子,看到他一天一天长大进步,你们的心会紧紧的抱在一起,那才属于你们自己的一个真正的小家。

无论什么样的生活无论和谁共度余生,都会经历着从激情到平淡无味,难道我们到了平淡无味的时候就选择放弃吗?答案是否定的,刚开始两人在一起的时候肯定是互相爱着对方互相欣赏着对方,只是时间久了,我们的审美疲劳了,才会互相厌倦,试着重新培养兴趣爱好,试着改变现状,爱情婚姻都是需要用心经营才能长久的,两人都不努力最后只会分道扬镳,只要没有原则性错误,一切都可以挽回,这么多年的感情不能因为一时冲动就放弃。


做回朋友吧,相互之间有些忍让会好很多!


能忍则忍,能散则散,这世界本来就没有对错,适合自己的才能最好的,一切自己定夺,别人没有感同身受,无法给出建言,听从自己的内心,其他的都是参考。


我有过几段感情经历,最长的一段有六年,那时的自己还年轻,总以自我为中心,希望她的一切,都能做到会是自己喜欢的样子,从未想过自己该怎么做,怎样尽一个男人对女人应该尽的责任,总会因为生活的琐事,争吵、冷战,从来都没有真正从生活上、工作中关心对方,几段感情最后都没有结果。哪有完全适合的人,感情需要投入、经营、维护,真的爱对方,是愿意为对方改变、付出一切的。


实在维持不下去,说明你们曾经都努力想挽回这段感情,但是最终还是无法过下去,那么最好的选择就是分开,强求的感情不会幸福,分开也许对大家都是种解脱。


婚姻要在自由恋爱的基础上才能得到国家法律保护。

选择婚姻不是选择对方的家产,首先是选择思想基础。看这个人是否在人生观,价值观,道德修养是否和你吻合?最主要选择这个人的精神信仰,一个人正能量缺少精神信仰,他的眼睛看的是钱,他追求的是权利,而不是追求的和你患难与共。他会在你最困难的时候放弃你,在你有疾病的时候,他会抛弃你。在你对他没有价值的时候,他会放弃你。因为他心里想的不是你,他想的是金钱权利。她缺少正能量修养。这种人一旦有了钱,也会为坏人去服务。他会翻脸不认人。

婚姻是在同频共振的基础上产生了温馨的家庭。

你们所发出去的不是同一种频率,现在抛弃你,比将来抛弃你,损失要小。将来抛弃你,会害你终身。因为到那时你已经老了,一无所用啦。所以现在的抛弃,恭喜你得到将来更多的资源。


实在过不下去好办,大路朝天,各走一边,挺胸昂头再找另一伴。


谢谢。

两个人实在过不下去了该怎么办?看到了这个问题想起了我曾经也有过实在过不下去的经历,但是这也是每个家庭或者每个夫妻不可回避面对的人生境遇吧?而一帆风顺或者辉煌成功的二人世界几乎是寥寥无几,命运多舛。特别是现在有很多过不下去的年轻人,对于他(她)们过不下去的双双对对,我确实觉得应该存在过不下去的病症因果关系,往往是互相推诿,相互指责,专挑毛病,互不担责。攀比别人,二人互防。特别是没有人品,职责与义务全无。只有啃老无节制,要求无底线。孝敬全是理由,夫妻只要索取......因此,作为忘年交的老朋友,我认为如果两个人没有同舟共济,患难与共的夫妻同命运共呼吸关系,要想过下去是一个非常艰难困苦的结合,究竟这个过不下去的真正原因来自何方,根源何在?两个人只要共同努力,齐心协力,同甘共苦,手臂紧握。曙光彩虹一定在狂风骤雨后的眉开眼笑中。


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