2岁正是人生的第一个叛逆期啊,这个时宝宝有些执拗、不听话,是很正常的。
2岁,宝宝开始形成“自我意识”,知道“我是我”,对我和其他人有了区分。所以这个时候,孩子更加护食、护玩具,甚至一切他喜欢的,他认为属于他的东西。
尤其是,宝宝发展阶段的敏感期,在2岁的时候也开始多了起来。这个时候宝宝更加多地去探索、感知这个世界了。
知道如何表达自己的情绪,不开心了扔东西,喜欢什么就要求得到,这些都是正常。
所以宝爸宝妈,不要过于担心,是不是孩子出现什么问题了,不好管教了。
这个时候还是要多注意保护宝宝的想法和情绪的。
如果宝宝的要求不合理,我们也要帮助她表达出她的情绪,让她知道,是被理解的。
譬如可以说:“宝宝想玩水,是吧!”“现在不能玩,不开心了。”
“我们得回家了,太晚了,要吃饭了。过几天再来玩……”
感谢邀请!
2岁的宝宝已经开始有了自主意识,这个时候有自己的想法了,和父母的想法不一样,就感觉这孩子有点任性,讲不听了!
首先,宝宝有这样的表现说明宝宝发育是正常的,而且有点聪明哦!
其次,说明宝宝在探索这个世界。比如宝宝不停的把东西从桌子上丢下来,无论你捡多少次,说多少次都不停。因为在宝宝的印象中,这个世界是平的,看到东西掉下去,有点超出宝宝的认知了!
当然,如果宝宝进行的是一些危险的事情,这个时候就不能任由宝宝了。两岁也是开始讲规矩的时候,毕竟宝宝是一张白纸,需要父母用心的去教!告诉宝宝,你可以任性,但不要进行危险的事情,不能让自己和身边的人陷入危险当中!
希望能帮到你!
谢谢邀请。
像宝宝有这种情况,我很能理解
我们家宝宝二岁的时候也是这样哦,宝妈这个时候不要心急,要一步一步的去引导。弄清楚她想去游乐场玩的原因,是因为单纯的想玩还是说不想呆家里,你可以告诉她,扔东西是不对的,你扔了东西,东西会痛,而且可以告诉她,有比游乐场更好玩的地方,比如某个公园等,一步一步引导,宝妈一定不能急躁
祝贺你,正在经历孩子的第一个逆反期。
遇到孩子不听话,不讲规则,2岁的孩子可以进行规则教育,养成良好习惯和忍受挫折能力。
不建议打骂2岁的孩子,毕竟孩子不懂也不知道后果。
冷处理,不妥协。
孩子任性的时候,往往在挑战父母的极限,看谁先妥协,父母一单妥协,孩子下次就会变本加厉了。
父母表现出伤心,生气,失落等感情,不行就点眼泪。
发掘孩子的情感触角,让孩子懂得尊重父母,懂得爱护父母,懂得保护父母,懂得体谅父母。
遇到孩子任性的做危险的事情,累教不改,请惩罚,打手一下,两下的吓唬。
父母的底线要让孩子懂得,必须妥协的就得妥协,孩子值得拥有挫败感。
谢谢朋友的邀请:两岁的孩子很任性正常,他已经有了自我意识正在摸索着去认知世界。
在小外孙一岁多的时候,就开始鼓励他自己吃饭了,尽管很麻烦,一天要换几次衣服。
孩子丢东西,这是情绪的表现,他在试探着父母的底线和忍耐性,大人们对此要形成统一的战线,不能听之任之,要给予教育,做的对给鼓励,抱一抱夸夸亲一下都是很好的。
对于无理取闹,一定要制止,给予一定的惩戒,让他知道什么是能做的什么是不能做的。很多人都会以为两岁的孩子还太小了,等她大了一点再开始教育吧,其实这种观点是错误的,父母是孩子们的第一任老师,一言一行都在起着言传身教的作用,不良习惯一旦养成,很难更改!
肯定,你的孩子长大了一定很聪明,恭喜你!孩子太小,父母只能用脸部表情来加以限制,让孩子能识别别人的情感来认识自已的主动是对是错,无形地限制了的行为。说土点就要严肃一点,但不能放任,如放任就助长了他错误行为,以后就不好收拾了。
谢谢邀请。
你的两岁的孩子很任性,说明你的孩子已经有了一定的自我意识,说明他(她)在渐渐长大,这是值得恭喜的。
当孩子有了一定的自我意识后,他们提出的要求可能是合理的,也可能是不合理的,他们做的事一些是对的,另外一些则是错的。在这方面,家长要有底线思维和正确判断。对于合理的要求,你可以满足,对于不合理的要求,你要坚决拒绝。对于孩子的正确行为你要及时鼓励,对错误行为你要及时惩戒,绝不姑息。
如何鼓励和惩戒孩子呢?
以前我在参加一个讲座的时候,台上的老师提出一个问题:当孩子一哭就给他喂奶呢,还是在孩子突然不哭的那一瞬间给他喂奶?你觉得该怎样回答这个问题呢?其实,按照心理学的原理,就应该在孩子突然不哭的那一瞬间给他喂奶,以鼓励他的正确行为,而不应该孩子一哭就喂奶。
在生物学上,有一个研究动物行为的蚯蚓走迷宫的实验:在一个装置里的一端放一只蚯蚓,另一端一边是电极,一边是食物,如果蚯蚓走错了路到了电极这一边,就会遭到电击,走对了路到了另一边就能得到食物。时间久了,蚯蚓就学会了直接走到食物这一边。其实,人的行为形成基本原理与蚯蚓走迷宫是一样的。
奖励孩子一般提倡精神奖励,不要轻易给予物质奖励。比如,对于两岁的孩子,如果他做出了正确的行为,你就抱一抱、亲一亲、夸一夸,一般不要给他买吃的东西和玩的东西。
惩戒孩子的方法很多。比如,训斥、批评、冷落、限制活动等。但绝不能打、骂,因为打骂是不文明的行为。选择什么样的方式惩戒孩子,则要看孩子犯了什么样的错,总的原则就是小错轻罚,大错重惩。还有,惩戒要及时。如果非要惩戒孩子以前的错误不可,就一定要让孩子知道自己什么时间、什么地点错在了哪里。
我在里有一篇文章,题目叫做《<那年花好月正圆&;中,孙俪是如何应对“儿子”的挑衅的?》,也许能对解决你的问题起到抛砖引玉的作用。
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两岁左右,孩子的身体活动能力增强,能走会跑,活动范围扩大;同时,孩子自主意识逐步萌发,开始有自己的想法和主意。
根据人本主义心理学家马斯洛的需求层次理论,人总是处于满足自己需求的行动中,孩子也是一样。
需求的最底层是生理需求,对于孩子来说就是吃喝拉撒睡;需求的第二层是安全感的需求;而需求的第三层是社交需求。每当一个底层的需求满足以后,孩子会自发地追求高一层次的需求。
比如说,孩子吃饱喝足睡好了,最底层的需求满足了,就会想着和妈妈玩,要妈妈陪,满足安全感的需求。从妈妈这里获取足够的安全感了,孩子可能会想着去游乐场玩,因为那里有机会认识其他小朋友,结识新朋友,找到玩伴。
父母如果理解了孩子的需求,就会想办法去满足她的需求,而不是从成人的角度出发,去疑惑她怎么那么多要求,去否定她的需求。
两岁左右的孩子,已经可以明确地用语言表达自己的想法和需求了,父母尽量尊重和满足孩子的需求。
如果父母自身有难处,暂时无法满足孩子的需求,应该使用我信息不加责备的向孩子表明自己的难处,然后与孩子沟通出一个替代方案。
比如,孩子要去游乐场玩,妈妈这时只想自己一个人待一会儿,不想带宝宝去。可以向宝宝说明情况,“宝宝想去游乐场玩,但是,妈妈想一个人待一会儿,不想去游乐场。咱们来想个办法,既能满足你的需求,也能满足妈妈的需求。”
孩子可能会说,“那爸爸陪我去。”如果爸爸这时刚好有心情陪孩子一起玩,问题就解决了。如果爸爸没有空或者不愿意,可以继续想其他办法。总有一个让双方都开心的办法。
很高兴回答你这个问题。首先恭喜你有个可爱的宝宝。
他的任性从根本上说不算问题。2岁小儿的行为已有自主意识,大多都是任意而为。这便是人人赞美儿童的天真幼稚可爱。他这种种行为不会按我们大人的喜好而表达。这便造成两个思维世界不在一个层面上,产生了大人的困惑。其实他一点也没觉查出这是问题。这时期幼儿包括思维方面都是发展阶段,不成熟有缺陷属于正常。千万不能有拔苗助长的思想,更不能强制压制甚至打骂。根据我两代后人的成长经历,总结两点供你参考。
第一,要充分尊重他。进入他的思维世界。
这一点相当重要。不要以为是你把他带到这个世界,因为他小,你就要主宰他的一切。你要反问自已,他的行为有没有我遗传的影子?首先要接受他的一切。至于他发脾气哭闹扔东西等行为要具体分析:有没有身体不舒服啊.闹觉了.肚子饿了.口渴了等等属于身体本能的支配而产生的。如果是,首先滿足这个合理要求。其次才是对他用眼神表情来引导他正确模仿,什么该做什么不该做?这个过程枯燥乏味需要无数次反复操作。你告诉他多少遍他也记不住。因为他是孩子没发育成熟吗,相信你一定会耐心的。不要信那些惩戒的说教,干吗把育儿搞得那么严肃?!两岁太小,大一点可以考虑。我的孩子,我一定要他快乐成长。这才是人生最重要的!现在他还不懂得错误和正确的真正意义。寓教于乐。身教胜于言教。你要和孩子一起享受他成长过程中的一切。这样才能确保在他的成长过程中,两代人的共同幸福永远大于烦恼。
第二,前瞻性考虑。幼儿安全。
随着幼儿不断长大,他对这个世界充滿好奇。好动的厉害,甚至说有耗子洞也要掏几把。①把家里带有尖锐器物的剪子.刀.笔类,易碎的玻璃瓶.镜.打火机等物品收起来,放到他够不到的地方。②电器开关插头孔。可上网搜买帶有安全保护物件。③他的思维超过你的想象。他已掌握攀爬登高能力。你以为够不着,他会搬来凳子上高。还有更重要的。就是窗栏杆提前装好防止意外发生。千万不能侥幸,每年不知有多少大意的爹妈爷奶在这个问题上悔恨终生。好吧,这次就谈到这吧。我仿佛看到你和孩子顶着脑门开心呢!
宝宝太小才2岁左右,没有定性,不要去太在意她。但是虽然孩子小,父母的举动言行也会影响到孩子的,父母在平时不管做什么,都要有耐心,让宝宝学着。
有的孩子在父母面前耍脾气,离开父母去幼儿园就好些了,孩子耍脾气就是给父母或祖辈们看的。所以孩子在耍脾气的时候爸爸妈妈不去搭理她,孩子看没人搭理她一会就好了,所以管教孩子要慢慢来,连哄带引导,给她讲一些浅浮的道理,慢慢宝宝长大一点她会改变的。