需要相互包容！两个人生长在不同的家庭中，各自成长的环境也不尽相同。因此，相同的事物产生不同的看法和处理意见是再正常不过了，同时一般的事物处理没有什么对错，大多数情况下是费事与否，不可较真。
夫妻经常吵架这个问题，其实通过《非暴力沟通》这本书很容易找到答案，爱人双方吵架往往就是不会进行非暴力沟通，才导致这样的事件频繁发生，那我们该怎么去掌握为暴力沟通呢
我们先了解一下
造成暴力沟通的因素是什么？
1.道德评判
例如老公小华凌晨才回来，老婆小丽就用一般道德评判先入为主的觉得小华是鬼混去了，产生彼此的不信任，从而导致两个人的争吵，假如一开始小丽从客观的层面了解小华的话就可能不会发生接下来的事情
2.比较
比较是很容易给人产生伤害的，我们从小到大都活在父母的比较之中，神一样的隔壁家孩子，有钱有权身价百万的某人的儿子，这些都是我们活生生被比较的例子，比较是最不经意就会产生的暴力沟通的方式
3.回避责任
很多时候我们都会说：“我不得不”，其实这个时候已经极大的影响到你作为一个人的基本了，书中有一句话说的很好：“一旦我们认识不到自己是自己的主人的时候，我们就成为了危险的人物”
举个例子，二战的时候屠杀犹太人的士兵被人后期采访的时候，他就说：“我不得不杀他们，因为这是上级的命令”。你看是不是像极了我们被老板要求加班的样子，其实你是可以拒绝的，或者说你不加班就没了饭碗的话，你应该把“你不得不换成“我选择”，是因为你需要这工作而选择你选择加班，是不是情绪一下就改变了，很多时候心情是你面对这件事情的态度
4.强人所难
很多父母都会说过，你再这样我就不要你了，这是对一个孩子多大的威胁，也有的父母会跟自己的孩子说，你成绩很差，这让妈妈我很难过，其实这就是因为你的需求没有得到满足从而产生了难过的情绪，就算是孩子听到后成绩提高了，他也不会是因为热爱学习，而是单纯不想让妈妈难过罢了
那我们该怎么做到非暴力沟通呢？
1.观察
我们沟通的的第一步就是观察，观察就是说事实，我们要把事实和评价区分开，像是小丽一见到小华进门就说：“你不爱我了”，这句话就是评价，是个人的观点，不是客观的事实。
那小丽说：“你为什么这么晚才回来”这总该可以了吧？其实这也是评价，而“你两点多才回来”，这个才是事实，就会有人说：“那有什么用呢？”，不着急往下看就知道了
2.体会和表达感受
我们第一步就是我们阐述一个事实是为了让对方接受你的观点，因为你说的是一个事实，对方无从反驳，第二步呢，就是我们要体会并表达自己的感受。
例如小丽很生气跟小华说：“这么晚回来，滚去睡大街，别回来了”，这是在表达感受吗？显然不是，这是情绪在发泄，情绪的发泄是一把双刃剑，既会让对方怒由心生，又会让事情更加糟糕，让自己更加无法掌控
其实这个时候说：“我感到很伤心/我感到很担忧”这个才是在表达你自己的情绪，你才了解自己的情绪这个时候对方会感受到你的情绪并且有所感受，也会对你有所体谅
3.请求帮助（请求并非命令）
我们请求帮助的时候要表现的具体，例如小丽对小华说：“你不要出去玩这么晚了”，结果第二天小华依旧是凌晨两点才回来，因为他去24小时自助图书馆读书，提升自己了，小丽依旧没有得到自己想要的，并且小华读书也不是去玩。
假如小丽说：“你可以一周又四个晚上陪我，和我一起做我们一起有意义的事情吗？”这个时候第二天小华就不会去读书，而是自动自觉陪伴小丽
很多人觉得说的这么明白，没意思，但是人们对于模糊不清的事情的理解是不一样的，往往爱人之间的争吵就是因为这些模糊不清的事情导致两个人之间产生了分歧，最终导致了两个相爱的人互相怀疑彼此之间的默契度，安全感越来越少
这就是我们如何展开非暴力沟通的方法，这个方法不仅帮助你的爱情，也会帮助你面对每一个你将要面对的人
总结
从这本书上我读的印象最深的是你产生负面情绪是因为你的需求没有得到满足
这是沟通的公式：客观的阐述事实+表达自己的内心真实的感受+向对方请求帮助
希望你们有所收获
如果另一半是你心中的他(她)，你会发现吵架过后，都会后悔！如果凑合过日子，那就会一直吵，你退了，她(他)更会寸步不让。。
夫妻吵架是意见不同时暂时回避静下来思考要互相体谅谁的办法好就该怎么办
一方把另一方彻底打服气，以后就能和平了。就跟美国人家，腕儿硬，打遍天下无敌手，谁跟跟人家置气？一样的道理
小打小闹可以增进感情，大打大闹你们没有感情，能动手的尽量别吵吵，能吵吵的尽量不要吵吵，理解万岁≧▽≦。
想让这个男人，喜欢你，让他听话，听你的话。
绝对不是用吵架这种方式去让他听你的，女人你要是凶神恶煞，对丈夫恶语相向，你这气势肯定让人不太喜欢。
如果你们的沟通方式就是嚷嚷型的沟通，无效沟通，这哪能解决问题。
调整你们的情绪，不要嚷嚷着的沟通，心平气和地过好日子。
如果你希望你的老公喜欢你，那你要反思一下，你得做哪些事儿能够让他喜欢你。
记住，用战斗的方式，用这种打击否定挑剔的方式，只能让你们关系越来越糟糕。
因为，一个人一旦畏惧你了，害怕你了，爱和喜欢就少了，因为人们不太喜欢和一个害怕的人在一块儿，希望和你保持距离。
妻子如果歇斯底里，那你的方式，你索不到爱，你只能得到是吵架。
所以夫妻两个人，有话小声说，有话慢慢说，缓缓说，别那么着急，把界限分清楚，要尊重，不管年龄大小，都要尊重。
不是一结婚了，这都完全得听妻子你的和完全听丈夫他的。你们得心平气和的商量着来。
砰砰砰，砸车的声音越来越响，马路中央的那个女子一脸愤怒，手举大棍砸向黑色豪车，凶悍的气势吓得路人都不敢靠近。几声巨响后，坚固的挡风玻璃再也撑不住碎成了粉末。
今天我看到一个砸车视频，里面的男女是夫妻，因为对事情的意见不合，妻子竟上前砸车泄愤，可见情绪失控失控得很严重。
她丈夫选择下车离开不和她正面刚，虽让人觉得有些冷漠，但也是冷静处理矛盾的方式之一。这种解决方式的前提是先和对方说好：等我们双方平静下来，再继续讨论问题。
有很多人觉得不吵架就可以，其实一个假装安全，避免冲突的家庭，并不能让彼此有安全感。其实相比情绪爆发，逃避愤怒的情绪，反而会导致更多的问题产生。
爱情，或许是怦然心动，相守，却需要长久经营。觉得彼此无法沟通时，先问自己：有没有坦诚地向对方，展现过自己的感受？
如何培养积极争吵的方式呢？
1在彼此谈论中，是否是批评话语多过于抱怨？
每次吵架的开头都是以“我”为主语，这种是抱怨；以“你”为开头的多数则是批评。
这种批评式的开头，很容易引起对方的情绪反弹和自我保护心理。
2两个巴掌才能拍响，一个问题也是双方的责任。
哪怕是世界名著里面的男女主角，出现问题的时候都是半斤8两，我们自然也不会例外。先接受现实：这个问题我们双方都有责任。
这样解决问题时，心态会变得更平和，情绪也不至于过分偏激。
此外，每次只针对一件事情解决问题，而不是翻旧账式地将其他的事情搅和在里面。
目前这2个办法我用着效果都不错，希望对你也有用~
双方都必须冷静.话虽这么说，但是一旦吵架根本冷静不下来，都在气头上，真的是火冒三丈.
最近我跟我老公也是吵架.就因为叫他做个早餐.我真的难得叫他做一次.他不去，我也生气.他也向我发火.说为什么是他做.说凭什么他做.没好气的说.说实话我是真的很生气.我偷偷的哭了.敢情做饭是我的责任.我觉得他的思想有问题.
每天下班回来还得辅导作业还得做饭.真的是很忙.难得星期天叫他做一次早餐，还闹的不愉快.最近这几天我的心情很低落，也想通了一些事.做什么事情还得靠自己.我伤心的要死.对方跟没事人一样看手机、玩游戏.我呢？还得照常做饭、辅导作业.一切都没有变化.关键每次吵架都觉得是我的错.所以我现在也不指望他了.有点心灰意冷了.真像人家说的还不如一个人过得自在呢？
现在自从吵架后就是不像以前那么好，不会有说有笑.以前会叫老公起床.会说怎么不洗脸就躺床上.会唠叨一些琐事.现在他爱干嘛干嘛！每天一两点睡觉以前会说.现在已经不想管了.已经失望了.说多了，人家嫌弃你.还不如过好自己.我是不是太悲观了.
虞恋莎，为朋友们分享一些夫妻相处生活中吵架男人或女人应该怎么处理才好等相关方面的婚姻经营知识，供朋友们所参考。
某女和某男，女方比男方大5岁，双方都是离异重新组织家庭，由于思想观念接近，在工作或生活领域也有很多共同语言，彼此也有很多好感，以至于没有因为年龄的差距还是走到一起了。而且男方也非常乐意为女方考虑，女方也感觉到对她很关心，体贴。然而有一天确因为一些工作上不同的意见和看法一直争论不休，微信上几经讨论后，谁也没有说服谁。其实也很简单，就为其一条文章是否应该分享到自己的朋友圈。女方说，她的朋友圈不适合分享这些文章，所以没有必要分享，还说没有人去观看的。直到多条回信无果时女方就不耐烦，吵上了。
下面看看男方遇到这种吵架问题是怎么处理的，男方在微信上经过多次沟通，感觉到女方不耐烦了，男方这时说，先不聊了，做其他工作事情了，有什么事情晚上回家吃完饭后再沟通嘛，此问题就暂时停止不讨论了。即下来，男方回家做好饭等老婆回来，女方一进家门，男方就笑脸迎上说：老婆，快洗洗准备吃饭了，当然老婆也高高兴兴洗手而上桌吃饭，吃饭中也没有聊工作上遇到的不同意见。吃完饭，再给老婆倒了水喝着，这时男方说，我们现在讨论下午哪个没有解决的问题，好吗？女方说好。
男方这时先说话，对分享朋友圈的工作问题进行了一个剖析，由于我们彼此一起后家庭共同做了一个消费品生意，而生意刚刚开始也需要做一些传播嘛，需要拓展一些知名度，至于分享到朋友圈有没有朋友阅读，这不是最重要的，关键是我们是否在做这个传播工作。当然有没有朋友阅读这需要看文章的价值。男方又说，你现在和我一起，我们也开展了家庭的事业，你现在的角色是生意人了，而不是像以前了，这时你是否需要改变角色呢？是否又需要换一种思维来衡量这种工作问题呢？这时女方忽然“茅塞顿开”了。也意识到自己没有随着角色变化而变化。最后女方也主动向男方道歉了，两夫妻高高兴兴相拥一抱了。
从以上简单的一个故事来说，本来两夫妻因下午的工作问题吵架，而男方选择了暂时停止讨论，因为男方知道一个根本问题，再吵再闹解决不了根本问题，最重要的还是需要彼此都静下来了，才容易沟通。再者，男方更知道，在彼此心情不好时，由于争论引来的烦恼压力，此时更谈不出一个好结果反而越争论越激烈。而选择了缓谈策略轻轻松松就解决了问题的矛盾，而且夫妻感情更增进了一步。
所以夫妻吵架之时，在讨论无果时就不要讨论了，该吃饭就吃饭，吃完饭等心情平静下来时再谈就容易沟通了。从这个简单的故事可以看出，若双方下午一直吵架不缓减，一点小事情就有可能吵得喋喋不休了。夫妻生活遇到问题时切勿吵架，要找问题的根本原因并化解才是根本。
这个怎么说呢，要分情况，有的夫妻经常吵架，但时间越长关系越融洽。因为有时候争吵也是生活的一部分，只是注意是因为什么而争吵，不能因为争吵而影响感情。有的夫妻回家从不交流，时间长了，很多话不说出来，因而发生冷战。慢慢的感情也淡了。所以生活不是影视剧，我们要正确理解生活中的争吵，进而学会妥协忍让，这才是长久之道。
《非暴力沟通》一书作者，马歇尔·卢森堡博士曾说，所有暴力的表达背后，都隐藏着我们未被满足的需要。
夫妻经常吵架，吵架的背后，也是因为夫妻一方或双方的某种需要没有得到充分满足，才会向伴侣抱怨、发泄或者表达不满。
到底是什么让我们感到生气？当有不满情绪升起时，我们有4种选择：
1、责备自己；
2、指责他人；
3、体会自己的感受和需要；
4、体会他人的感受和需要。
当我们选择第2种反应时，我们认为别人应该认错或者受到惩罚，这是很多夫妻吵架或者生气的原因，认为对方错了。
与其沉浸于“合理的生气”，不如倾听自己和他人的需要。
我们可以尝试用“我生气是因为我需要……”来代替“我生气是因为他/她……”
举个例子：老公连续多日加班，忘记了妻子的生日。
责备老公的表达方式：“你从来没有把我放在心上，你对我，对这个家一点也不关心。”
表达自己需要的方式：“你昨晚加班没回来，我有些失望，因为我很希望自己的生日有你的陪伴。你的陪伴，对我来说很重要。”
如果夫妻之间，通过指责、抱怨和吵架来提出主张，另一半的反应常常是申辩或者反击。反之，如果我们直接说出需要，另一半就比较有可能做出更积极的回应。
综上，夫妻间的吵架，大多数的夫妻，都还没有习惯从需要的角度去考虑问题，直接表达，日积月累，造成了彼此间的误会和隔阂。
下一次，试试直接表达自己的感受和需要，会收到更积极的回应。