清风拂杨柳，敢问是段友？我想要个优质回答。
儿子:我真的很爱她，我要娶她！
爸爸:好小子，跟你老子一样，为爱痴狂！
妈妈（爸爸的前妻之一）：你是爱她吗？你分明是馋她的身子，下贱！
做办公室的拿高温补贴，工地干活的什么都没....大家说这搞笑吗？
从前有个庙，庙里有个和尚
1、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。
从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。
每次都召来众人那说不出的目光。
2、“母狮生下小狮，小狮要吃东西;“母狗生下小狗，小狗要吃东西;……”
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西!”
3、一直怀念，高中时和同桌那段没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。
一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴。
4、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
5、一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱?”买主问。
“1000元。”卖主答。
“怎么这么贵?”
“我的鹦鹉很聪明!”
“鹦鹉，你聪明吗?”买主问。
“当然。”鹦鹉回答。
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”
“当然!”鹦鹉回答。
6、偶像剧，男主角把自己的眼角膜捐给女主角，变成盲人默默消失，后来被女主角找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说：“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了！”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
白天不用安眠药也能睡着晚上不用兴奋剂也很兴奋
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来给大家分享一个笑话！希望能逗你一笑！
一女去服装店买睡衣，女:老板娘这两件睡衣多少钱？
老板娘:这件30，这件70。
女:这么贵？不买了，丢下手中的衣服，哼！奸商，然后朝店门口走去。
老板娘:朝美女招手喊到:美女你是真心想要吗？
女:当然是真心想要啊！你以为我没事闲得慌吗？
老板娘:那好！给你算个活动价，一百块钱一件，送一件。
女:早说嘛！浪费我这么久时间，给我打包。
老板娘:偷偷的奸笑了一下！
（原创）
感谢题主的问题，让大家能看到我的段子，虽然段子不是我的原创！但是内容是经过我精心设计安排过的！如果你笑了，请你给我一个小小的鼓励吧！
1.在外上班!
有次老家有急事，去买动车票，二等座已
经买完了，一等座也没了，无奈只好花几倍的价钱买了个商务座!第一次坐商务座椅，别说感觉就是不一样
看到不少成功人士都在玩笔记本，电话谈生
意都是好几十W甚至上百W的生意!
特么我就厉害了，忙着研究商务座椅的功能！
叫空姐过来保持贵族般的微笑对她说:请给我来一杯82年的拉菲！！
2.有一天老公喝酒很晚还没回家，于是没有反
锁大门，半夜有个人影偷偷摸摸进了房间
我以为是老公回来了，因为气他又喝酒就没
理他，装睡，结果第二天就发现我包里少了
百块钱，气的我让他睡了一夜地板，直到
周后我发现之前藏起来的玉佩不见了，地
垫角落上还留下了一个超大的泥巴脚印，身
上突然一阵冷汗
但为了不让老公平
反，至今都没敢告诉他。
我一哥们去年夏天非要领我去采蘑菇，我俩去了后，大山里蘑菇还不少呢，千奇百怪的啥样的都有，收获颇丰。回到家后那是烤炖炸啊一顿小操作晚上我俩就喝上了，我本人不太爱吃蘑菇所以吃的少了点。他嗷嗷的自己干了两三碗，大概十一点多的时候我就有点肚子疼，我那哥们开始也疼后来就出现幻觉了，非得说自己是只壁虎，单腿在墙上趴了一晚上，第二天早上去医院了
这个段子我好几天
从前哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，有个人，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，然后他就哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
你爱他他爱她她爱他
我想发笑话，段子，大家都发比我先发了，哈哈哈哈哈
嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿
没有最搞笑！只有更搞笑
我只是个无情的段子搬运工，下面是我有生以来收集到段子精华：
1、在公园看大爷们下象棋，我：大爷，你车没了大爷说:不懂了吧，那叫ju我:好的大爷，你旁边电动ju没了
2、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
3、泡妹教程:当一个女孩子在你面前哭这个时候最应该体现你对她的关心跟在乎问她“你没吃饭吗”哭这么小声？
4、前阵子看到一个新闻
标题笑死我了
震惊！这次疫情让俄罗斯倒退40年！
俄罗斯：“还有这种好事？”
5、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的
6、—失败是成功之母，那成功之父是谁呢？
—向我转账10远，你就是成功支付。
7、第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
8、小时候我爹抽烟，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，此刻我正是一个饱经沧桑的男人。
美好的时刻定格在我妈提前回来的那一刻，四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…
我并没有慌张，而是翘着腿、眯着眼轻生地说一句：“小芳，这么早就回来啊？”
那一天，是我人生中第一次住院。
9、唯一一个对我说过“别走，好吗”的人
是我的体育老师“别走好吗？跑起来！快快快！”
10、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了，我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。。。
11、在街上打个的，“去火车站，要多久”“很久”“起码要多久”
“骑马要更久”
12、我虽然已经这个年纪了，但我觉得爱情来晚一点也没关系，但是打野再不来，中路就真的没了。
13、初中一混混，带头和几个人成立了青龙帮，叱咤风云，最后被班主任硬改成了青龙学习小组。。
14、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
15、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便”
星期天，一个灯光昏暗的网吧里，进来一位三十多岁的女子，她眼睛四处观察，最后锁定目标，来到一个男孩旁边，拎起这个男孩的耳朵就骂：“你不是去补习班上课去了吗？”
只见男孩一边用身体护着键盘和鼠标，男孩一边紧紧盯着显示屏大叫：“爸爸，快来救我！有人打我！”
就听到网吧角落有一个男子大喊道：“在哪儿，我来收拾他！”
不料，那女子又窜到这名男子身边，上去就是一个大脖溜子，骂道：“你特么不是去加班了吗？”
聊天时:有人提拆字:我记得古书有赌酒句:四个人闷喝:一人说:整高兴:拆字成詩就喝:不然:就看别人喝:一人道:困字不透风:木字在当中:木字走上去:杏宇喝一盅:众人道好:第二个说:田宇不透风:十字在当中:十字走上去:古字喝一盅:第三人笑笑说:回字不透风:口字在当中:口字推上去:吕字喝大盅:剩下一人想了想:説日字不透风:一宇在当中:把一拉上去:一口一大盅
相亲男问相亲女说：“你平常在家做什么运动”？相亲女说：“仰卧起坐”，相亲男说：“你是怎么做的”？相亲女说：“晚上一个仰卧，早上一个起坐”！[呲牙][呲牙][呲牙][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]