孩子跟你顶嘴你怎么办?

孩子如果和你顶嘴,说明他有自己的想法,但不能让他觉得他的想法完全正确。如果他顶嘴之后,你不做回应,那他就会习惯顶嘴,觉得自己的思想很成熟。

但是也不能回应过激,因为顶嘴的孩子已经有一定反抗的想法了,如果使用暴力,反而适得其反。

最好的办法是让他自己冷静下来,认识到自己的错误。而让他冷静的前提是你自己先冷静下来。

你要和他沟通辩论,你一定有自己的道理,你要和他沟通表达自己的道理,只要你表达得当。就算他还坚持着自己的想法,他也会考虑你的观点,只要不让他自以为是,觉得自己完全正确,我觉得目的就已经达到了。




孩子顶嘴,是攻击性情绪的一种。

一、什么是攻击性情绪?

生活中的任何压力、创伤、挫折,都可能导致孩子的攻击性情绪。攻击性情绪可以是焦虑、恐惧、悲伤、沮丧、无助等各种深层情绪的外在表现形式。

比如,一个被同伴嘲笑,怒气冲冲要打人的孩子,内心可能充满了沮丧和无助。攻击性情绪,让他觉得更有力量,而内心真正的掩藏的,是那些更为脆弱的情感。

攻击性情绪表现为积极行为和消极行为。这里的“积极”并非褒义词,而是指主动和明显的行为。

积极行为:

l反抗(比如,“我就要爬在窗帘上!我就不下来!”)

l挑衅(比如,“我偏把水倒在地板上,你来打我呀!”)

l攻击性行为(比如,打人、毁坏物品、吐口水、咬人、虐待小动物)

l攻击性语言(比如,威吓、嘲讽、辱骂、责备)

l控制别人,指用威胁的语言和行为,或负面情绪操控别人(比如,“如果你不同意,我就生气啦!”“如果你不给我玩小汽车,我就把它弄坏!”)

l表现愤怒(比如,吼叫、喘粗气、摔东西、踢门、跺脚等)

l提出无理的要求(比如,“我现在就要吃冰棍!”)

消极行为:

l不合作,或故意慢吞吞(比如,“我不要睡觉”,“要画你自己画,反正我不会!”)

l挑毛病(比如,“我叫你把球扔低一点,你总是不听!我不捡,你自己去捡!”)

l否定他人(比如,“你的蛋糕做得太难吃了,我都要吐了!”“你画的是狗吗?我以为是猪呢!”)

l固执己见(比如,“不要你管!我就要这么搭!”)

l表现恐惧和焦虑(比如,“我怕床底下有鬼”,“万一我们家来小偷怎么办?”)

二、什么导致了攻击性情绪?

◆创伤性事件,比如:

l被虐待,或看到别人被虐待(比如,被打骂;被关黑屋子;被罚站;被当众羞辱)

l医疗创伤(比如,住院;打针;手术)

l分离创伤(比如,晚接;不辞而别;长时间分离)

l恐怖事件(比如,看暴力电影;经历车祸、被盗;走失)

l家庭变故(比如,父母争吵;父母离婚;家人去世;搬家;换学校;弟弟妹妹的出生)

l被欺负(比如,语言和身体暴力;被孤立;被捉弄或嘲讽)

◆压力导致的负面情绪,比如:

l因为过高估计自己的能力,而以失败告终,由此导致的沮丧和挫败感(幼儿阶段孩子的特点)。

l成人过高的期望,导致的沮丧、焦虑和挫败感。比如,经常因为失误受到批评和指责;很少受到鼓励和肯定。

l过度专制的管教所导致的愤怒和憎恨。比如,过度苛刻的限制;被惩罚;不予任何解释,被命令做这做那。

l被忽视导致的无聊和悲伤。比如,无人陪伴;无人倾听。

l被抛弃导致的恐惧和无助。比如,哭泣无人理睬;被强迫一个人睡。

◆未满足的需要。

老师发现浩浩这几天特别“暴力”,和小朋友经常发生冲突,动不动发脾气、打人,还总是挥舞着“宝剑”在后面追赶乐乐,吓得乐乐一边跑一边哭,都不敢上幼儿园了。

“浩浩平时不是这样的呀!”老师也很奇怪,就找浩浩爸爸了解情况。

“浩浩妈妈要出差半个月,已经走了快一个星期了,”浩浩爸爸说,“原来主要是他妈妈照顾他,陪他玩,哄他睡觉。我可不会像他妈妈这样,什么都依着他,我一向是说一不二的。我要求他自己收拾玩具,遇到困难自己解决,碗里的饭必须吃完,8点半必须睡觉,下棋、踢球我也不让着他,敢哭闹、发脾气,就自己一边呆着去,所以这几天父子关系有点紧张。浩浩不让我陪他玩,也不让我陪他睡觉,这几天都是自己一个人睡。”

与成人一样,除了一些基本的需要,比如,空气、食物、休息、运动、游戏等,他们也有很多心理需要,比如,自我表达、尊重、自主、独立、接纳、欣赏、支持、理解、成就,等等,如果这些心理需要得不到满足,也会导致儿童的攻击性情绪。就像浩浩一样,因为爸爸无法满足他对自主、尊重、支持、理解、成就、自由表达情绪等的需要,所以才引发了他的攻击性情绪。

三、如何帮助有攻击性情绪的孩子

有攻击性情绪的孩子,在他们恼人的行为背后,常常感到压抑、孤单、自卑、无价值,他们在困境中挣扎,渴望通过自己的努力,获得优越感、更强的自我价值感,以及掌控自我和别人的虚幻的力量感,从而暂时缓解他们无助的感觉。

然而,他们的努力是徒劳的。他们行为的后果往往是,亲子关系进一步恶化,成人感到失望、烦恼、愤怒,把孩子的不当行为,看成是对自己权威的挑战,从而采取更为严厉的手段,强迫孩子屈服(比如,体罚、辱骂),或者干脆逃避、放弃(“你爱去不去,随你便吧!”“要发疯去你自己房间!”)。

那么,父母该如何面对有攻击性情绪的孩子呢?

◆接纳,而不是对抗

其实,有攻击性情绪的孩子,正是最需要关爱和帮助的孩子,虽然他们寻求爱的方式是错误的。因此,教育的重点,不是对抗,而是爱和接纳。

当孩子的行为完全失去控制时,应该及时采取行动,进行身体限制或把他拉离现场,以免他伤害自己和他人。

但是,用平和的语气、尊重的话语、坚定的态度,让孩子感觉到,虽然你在制止他不当的行为,但是你依然爱他。

“妈妈很爱你,但是事情不可以这样做。”

“我知道你很生气,但是,打人是粗野的行为,我不允许你这样做。”

◆避重就轻。

孩子恼人却不违规的行为,比如,不合作、无理要求、挑毛病、固执、故意慢吞吞,很容易把人激怒,但是,父母不应该针对孩子的行为,与孩子对抗或发生冲突,也不要试图讲道理说服他,否则战争会不断升级,最终两败俱伤。记住一点,孩子愿意顺从你,是因为他爱你,而不是因为他比你弱小。你可以说:

“看来你心情不太好,发生什么事了吗?”

“不管发生了什么事,妈妈愿意在你身边陪伴你。”

通常在这种情况下,孩子的眼泪会夺眶而出,或者开始突然发脾气。你只需要在旁边耐心地陪伴他,拉着他的手,抚摸他的肩膀,或者把孩子拥进怀里,给他抚慰,就可以帮助他释放攻击性情绪。

◆满足需要,增加力量。

不管是什么导致孩子的攻击性情绪,我们都可以通过给孩子提供心理营养,增加他内在的力量,来帮助他度过难关。比如:

l给予更多关注和陪伴;

l给予更多照顾和帮助。比如,如果孩子要求,就给孩子喂饭、穿衣服、洗澡

l适当降低期望值,给予更多鼓励和赞美;

l制定宽松的规则,尽量满足孩子的需要。比如,允许孩子和妈妈睡;不要求孩子自己收拾玩具。

l给孩子更多的自由和选择。

l多一些身体接触,比如,按摩、拥抱、亲吻、摔跤游戏

l给孩子一些特别的礼物。

帮助孩子释放攻击性情绪。

与其让孩子以不恰当的方式,释放攻击性情绪,我们不如主动用游戏的方式,为他提供释放其攻击性情绪的一个安全、健康的出口。权力游戏就是一个很好的选择。在权利游戏中,你是一个愚蠢、胆小、笨拙、可笑、虚张声势的家伙,而孩子始终占上风,每次都以自己的力量和智慧获胜。

比如,你和孩子用纸团,或软球互相扔对方,但是,你总是扔不到对方身上,还抱着头,吓得到处躲藏。或者,让孩子用枕头打你,但是,孩子一打到你,你就倒下假装痛得哇哇叫,或者装死。或者,对于大一些的孩子,你们互相玩摔跤,用力把对方推倒,你假装很努力,但是,最后总是让孩子把你打倒在沙发上。权力倒置游戏需要父母巨大的投入和表演才能。在和孩子的对抗中,占了孩子的上风,如果你发现孩子从一个角落里盯着你,表情紧张、严肃,那就糟了,你一定是表演得过火了。

权力倒置游戏中的欢笑具有疗愈作用,它能帮助孩子释放恐惧、焦虑、愤怒等各种积压的情绪。而游戏中轻柔的、温暖的身体接触,如拥抱、蹭鼻子、一起打滚,能让孩子感受到你的爱。

不用担心权利游戏会让父母失去尊严,或者会让孩子以后更加暴力。相反,权力倒置游戏让孩子释放了由于焦虑、恐惧等导致的攻击性情绪,孩子会变得更听话、更尊重父母,他们在生活中的攻击性行为也会逐渐减少。

为了避免受伤,最好事先制订必要的安全规则,比如,不可以打脸,如果有一方说“停”,就必须马上停止游戏。




孩子能与我们顶嘴了,证明他们长大了,有自己的思维和想法了

我们在为他们高兴的同时应该自己先冷静下来想想:孩子为什么会顶嘴,如果孩子顶的有道理,我们应该友善的告诉孩子,虽然他对了,但可以好好告诉我们

好好说话是与人友善的前提

也是给孩子管理情绪做最好的榜样




很多孩子在生活中,总是有一些坏毛病和缺点等等,总是和父母顶撞,也不听他们的话。出现了这种问题以后,家长们不要急于打孩子,也不要当着众人的面骂他,这样会让他们失去自尊心,会影响到他们将来的人生。那么孩子老顶撞父母怎么办?

孩子老顶撞父母怎么办?

首先要了解自己小孩的脾气,在意他能接受的方式去给他讲明道理,记住,别一副自己是教育者,小孩你是做错事的人。一定要有耐心,要注意语气,要控制自己的怒气,别说着说着就又发火了。

家长一定要注意,不要唠叨,特别是进入叛逆期的孩子,你越是唠叨,孩子越是不听。

与小孩沟通时要仔细观察他的表情啊、动作啊,如果觉得他在接受你的意思时,要进一步深化主题。完了之后可以跟他商量一下这个周末一起出去玩什么的。要实行给一巴掌再给一颗糖的政策,你可千万别真的打小孩啊,只是比喻。策略要对症下药,到底该怎么办,还要你自己拿主意。




只要三句话,就能让孩子再也不顶嘴。下面视频里有具体内容。




马上反省自己,从小到大,是不是也爱跟父母、长辈顶嘴……………如果自己也是,就应忏悔改过,给孩子做榜样。

俗话好,“孩子是父母的影子”,“孩子是父母的一面镜子”,因此要管好孩子,得先管好自己才行。




孩子在一天天地长大。有一天,小家伙突然不听从你的号令,居然鼓着嘴巴和你顶嘴了。相信这是几乎所有家长在孩子成长中必经的过程。其实,这是孩子比较正常的成长表现,起码他是在证明给你看,他开始有了独立意识,对事物有了自己的见解。

一般来说,顶嘴现象的发生有如下几种情况:

●没顾及孩子感受:比如孩子正玩得兴头上,你却让他立即去睡觉。

●缺乏足够的交流:孩子觉得父母是在干涉自己,就会顶嘴发表自己的意见。

●溺爱的结果:被溺爱的孩子对长辈有恃无恐,语言上产生顶撞就不足为怪了。

●反面榜样力量:如果父母经常和家庭其他成员顶嘴,孩子就会潜移默化并加以运用。

面对孩子的顶嘴,父母该怎样办?

一、减少溺爱举动

如果是因为溺爱造成孩子顶嘴,只能从治根开始。只有把对孩子溺爱的氛围驱除了,顶嘴现象才能减少。最好是全家统一思想,如果孩子明显是不讲道理的顶嘴胡闹,大家都不要理他,孤立他,让他承受后果。当他变得讲道理听话时,再用鼓励的言行强化他的转变。

二、营造民主气氛

为让孩子有话轻松讲出来,父母不能时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛,谁说的有理就听谁的。并鼓励孩子随时讲出自己的感受,化解孩子的委屈,不必担心如此会降低你的威信。其实你越这样做,孩子越会理解和认同你。反之,总是以大压小,会导致孩子日后形成逆反或逃避心理。

三、用心倾听想法

孩子虽小,但有自己的想法。如果他顶嘴,家长先不要动怒,而是心平气和地把孩子拉到身边,抚摸他的脑袋。然后循循善诱,用温柔的话语引导孩子,倾听他辩解的理由。如果孩子说的有道理,不要端着家长架子不肯让步。如果你强硬地把孩子的话堵回去,而不是疏导,孩子长大些,顶嘴将更严重。

四、用童话故事引导

孩子虽然顶嘴了,但也许并不明白自己这样做的原因和后果。家长可利用孩子喜欢的童话里的人物来引导他。如孩子最喜欢的童话人物是小王子,可以编一个小王子顶嘴的故事来教育他。如果孩子最崇拜奥特曼,可拿奥特曼做主角,这样会更有说服力。

五、给孩子缓冲时间

孩子在玩或看电视时,大人如果命令他停止,马上去弹钢琴或睡觉,孩子一下子不能从原来的活动中脱离出来,就会顶嘴。遇到这种情况,不妨给孩子一个缓冲时间,比如告诉他:“妈妈现在去刷牙,等刷完牙你就要关掉电视了啊!”或者告诉他,分针指到哪个数字就要去弹琴了。当然你得说到做到,让孩子形成良好习惯,再执行起来就不困难了。

六、做个好榜样

如果你自己时常跟爱人顶嘴,跟老人冲突,那管教孩子的难度就可想而知了。因此,多以身作则,平日处事平和,不急不躁,遇到长辈言行尊重,孩子自然会听从你的教导,不再顶嘴了。

希望我的回答能给你帮助哦。




Hello亲爱的宝爸宝妈,蜜桃姐姐来咯!

没礼貌的评论,不敬的手势,瞪大的眼睛和撅起的嘴,似乎是孩子们冲撞顶嘴的样子。试试这些建议,把孩子大胆而轻率的行为扼杀在萌芽状态。

保持镇静

家长不必忍受孩子顶嘴,但要小心自己的反应,因为你的反应可以改善或削弱你和孩子的关系。过于宽容,会导致更令人担忧的行为。太严格了,也可能适得其反。孩子可能已经感到一些强烈的情绪,所以如果你不保持你的反应尽可能温和,权力斗争问题可能会随之而来。大喊大叫,恐吓或尖叫:“你怎么敢?我是你妈妈!”只会使局势升级。最好保持缄默,深呼吸,数到10(或20),然后问问自己,你要说的话是会缓解还是加剧现状。如果你仍然觉得自己失去了控制,或者如果孩子已经失去了控制,保持冷静,然后说你们俩都冷静下来以后继续谈话。然后走到房子的另一个地方。

确定根本原因

顶嘴并不总是孩子情感的真实表达,原因可能是源于与你无关的东西。也许你的儿子在学校和一个朋友有问题,在你身上发泄了,因为他觉得你是一个安全的目标。或者他可能对家庭作业感到紧张,并大声叫你离开他的房间。如果发生这种情况,保持冷静,并提出问题,以找出问题的根源:“今天学校发生了什么事吗?”或者“你这么说是因为你需要独处吗?”找出顶嘴背后的原因可以让我们更容易理解和解决这个问题。

解释什么行为是可接受的

当平时温顺的孩子说“滚开”,他可能并没有意识到自己很粗鲁。孩子们有时会听到朋友顶嘴,他们想像他们一样,所以模仿这种语言。家长要明确什么是“不好”的行为。比如,告诉孩子,如果生气或疲倦,可以不说话。但是骂人、大喊大叫或叫人滚开是不可接受的。

执行后果

一旦讨论了哪些行为和短语是不合适的,让孩子知道如果他越界将会有什么样的后果。确定这些后果将是什么——比如失去某些特权(玩电子游戏、看电视等),做额外的家务,或者早点睡觉——并提前告诉他,这样当他受到惩罚时就不会被讨价还价。最重要的是,坚持到底,始终如一地坚持规则。。

模范作用

你期望从孩子身上看到什么是非常重要的。孩子们通过模仿他们所看到的东西来学习。如果5岁的孩子无意中听到你在和你的配偶或其他人说话时用下流的口吻,他会用同样的方式对待别人(包括你)。所以,即使你认为孩子不在身边(他们的小耳朵经常听到一切),也要确保尊重他人(家人、朋友、邻居和陌生人)。

称赞礼貌

当孩子表现出积极的行为而不是消极的行为时,要格外注意。当孩子以一种尊重的方式表达自己时,表示你的赞同。告诉他:“我真的很喜欢你等待轮到自己后才说话的样子”或“你在没有大喊大叫的情况下很好地解释了自己的想法。”这会让孩子感觉很好,并帮助他意识到爸爸妈妈也注意到好事。

不知道各位宝爸宝妈关于这个问题有什么见解呢?欢迎在下方的评论区进行留言哦~蜜桃姐姐等着你!ღ(´・ᴗ・`)比心




先看着他,看他还要做什么,说什么,自己就看着他。孩子就会想:怎么不说话了,我就说了几句话啊?小孩子都会这么想的,你越说的多,越说他不对,他越敌对,他认为自己越有理,冷静不下来。冷静下来了,一般他会先说话,实在不说,你就转移话题,提点积极,他想做的事。这样,保证把孩子能带好!前提是,你得冷静!




孩子跟你顶嘴最忌讳的是打骂和各种惩罚,因为孩子毕竟是孩子,你要给他讲道理,一定要让他懂得什么是对的?什么是错的?孩子自然就不会和你顶嘴了。




首先我其实蛮喜欢我女儿(8岁不到)和我顶嘴。原因如下:

1孩子是有灵性的,不能用高压让她的灵性受损;

2敢于挑战权威才有改变世界的可能;

3要看她说的是否有逻辑,如果有就不要轻易地去镇压她,因为这也是对她语言和逻辑能力的锻炼。(如果是骂脏话,毫无逻辑可言就另当别论了)。

很多家长总怕孩子不听自己的话,所以担心孩子顶嘴(我老婆也是)。其实我们更应该关注的是孩子科学的成长规律。一般来讲小一点的孩子不会太记仇,所以童言无忌,大可不必当真。

另外虽然我们是家长,但不代表我们什么都是对的,要放下家长的架子,公平的去看待问题。

孩子有自己的个性,我们应该尊重,须知“防民之口甚于防川”,与其堵,不如疏,如是而已。




冷静,让他靠墙罚站安静下来。五分钟十分钟后跟他面对面的说清楚,为什么要顶嘴,怎么想的,可以交流各自的想法。现在的孩子都很早熟,不要把他们的当小孩哄。




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