4岁小孩爱哭有好的引导方法吗?

哭是孩子表达需求的一种途径。归根结底,你要弄清楚孩子为什么哭,他有什么需求?

教你一个比较好的方法。当他哭的时候,把他带进一个房间,就只有你们两个人(让他知道,妈妈一直都爱他)

然后你就看他哭,不要做任何反应。孩子很聪明,如果他的哭可以威胁到你们,他就知道不管想要什么哭就行了。所以你不要搭理他,让他自己哭。

他一个人哭的没意思了他就不哭了。这时候,你过去抱抱他,安慰一下他。说其实你也很理解他的情绪或者问他是不是想要什么东西。

然后告诉他,哭不是解决问题的方法,你可以和他商量一种表达情绪或者需求的办法,达成共识。

总之,就是要有耐心,慢慢地做几次,就会改善很多的。




我常跟同事们分享,其实“哭”是孩子的一个特别管用的武器,因为他一哭,所有的要求,所有的想法都能实现,尤其是老人带大的孩子,他们最看不得,听不得孩子哭了,你想一想是不是这样?久而久之,形成了习惯,哭就成了他的法宝。

对症下药:全家总动员,对他的无理取闹的“哭”来一次置之不理,当他不哭的时候再跟他把道理讲明白,明确告诉他,遇到问题“哭”是解决不了的,是没有用的。四岁的孩子他们会思考了,不要让他用这个武器打倒你哦!呵呵!




4岁孩子爱哭很正常,不过首先要弄清楚他为什么哭,然后再加以引导。比如,他想要玩具,如果你觉得合理,你可以买给他,你觉得不合理,就可以告诉他你最真实的想法和决定。我们家孩子从小在这一方面没有惯着,想要的东西都是延迟满足给他的,这样他就不会动不动就哭了。




1.首先搞清楚孩子为什么爱哭?其实,孩子很聪明,他(她)们是用哭向家长博奕,对!就是博奕自己想要的东西。每当孩子用哭获得自己想要的东西,又一次强化了孩子的认知:用哭可以来索取自己想要的。这个游戏孩子们乐不知疲,家长却苦不堪言。

2.唯一想引导孩子不哭,就是不给孩子们的东西,如睡觉前吃糖,就坚决不给,哭也不给。让孩子在潜意识中认知到:哭是没有用的,孩子们就不会再用哭来索取了。




转移注意力,好吃的,好玩的都可以

实在想哭就哭吧,在旁边看着他。等他不哭的时候再带她玩吧(哭也是情绪发泄的一种方法,可以疏导不要压制)

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孩子哭是很正常的,但是很多家长会教育孩子:男孩子,要学会坚强,不能轻易掉泪!也有些家长会吓唬孩子说:再哭再哭,就让大灰狼过来吃你啦!

其实以上方式都不妥,可能暂时性孩子是被止住了哭泣,但是都不利于孩子的成长!

哭泣是个正常的情绪表现,传递:委屈,伤心,害怕,疼痛等感受!如果我们一味教育孩子不能哭泣,其实是关上了孩子表达自我的一个窗户,窗户关上了,我们也不知道孩子的情绪了!

并且有的孩子会引申认为自己是不被重视的,自己不能表达自我,甚至面对自己的各种情绪,会不知道如何排解!

听过一个故事,一个男孩总是被教育要刚强,在学校被同学砸伤头,回到家,妈妈没有安慰,只说你哭了吗?听到孩子说没哭后很开心!后面慢慢的,孩子越来越不与母亲交流,因为他觉得,自己在母亲面前是不被理解的,读大学后甚至几年不回去!这真的是扭曲教育的悲哀!

面对孩子哭泣,我们应该关注背后孩子的心理动态,以理解对方的方式做交流!孩子感觉到被理解,讲出了自己的感受,排解之后,也就不会继续哭泣了!




我们通常将2岁比喻成“可怕的”,而将3岁比喻成“恐怖的”,因为那个时候孩子的自我意识开始萌发。孩子会突然意识到,原来自己不是妈妈的附属体,他们会有一些新鲜的想法,反正就是不想听大人的。所以,让父母非常头疼。

01、那么,4岁的孩子爱哭闹又是怎么回事呢?

首先,孩子又大了一岁,想法和探索欲自然会更多一些。

以前够不到的东西,现在学会了搬凳子来够;以前做不好的事情,现在能够做得更好了,比如:端水、扫地、抹桌子等等。

能力上的成长,让他们想要探索更多。但是,由于父母的担心和限制,他们不能“施展拳脚”,所以会哭闹。

其次,孩子的诉求没有得到满足。

在超市或玩具店里,经常能看到有小孩子撒泼打滚,要求爸爸妈妈买零食和玩具。孩子的语言表达能力有限,一着急,自然就只会用哭闹的手段来交涉。

不光是买东西,很多时候,当父母忽略了孩子说话或者他们提的要求时,孩子就会秒变脸,眼泪说来就来。其实,这都是因为孩子的诉求没有得到满足导致的。

02、孩子哭闹该如何引导呢?

1)安抚孩子,问清楚孩子哭的原因。

没有孩子会无缘无故地哭,都一定是有原因的。所以,先不要训斥,而是安抚好孩子,问清楚他们为什么要哭。

是因为爸爸妈妈没有认真听他说话,还是他的小熊弄脏了,又或者是他的饼干碎掉了?弄清楚原因,才能对症下药。

2)站在孩子的角度,和他共情。

很多事情,在大人看来没什么大不了的,可是在孩子眼里就是天大的事。所以,哪怕孩子哭闹的原因再小,也不要奚落或者训斥,而是要先站在他们的角度,体验他们的情绪:

“你的小熊弄脏了?唉呀,你肯定很伤心吧?”

“妈妈刚刚在忙,没有认真听你说话,你很生气对不对?”

当父母能够体谅孩子心情的时候,他们会更容易平静下来。

3)倾听之后,问问孩子该怎么解决

情绪,很多时候都只是想要让别人理解,并不一定要做什么。

就像我们成人,心情不好的时候,只是想发发牢骚,如果听的人很粗暴地打断我们,我们会更生气。但如果倾听的人能理解我们,并且给予安慰,那不好的情绪很快就会散掉了。

但如果是孩子想靠哭闹达到自己的某种目的时,比如:要买玩具、要买零食等,那父母就要掌握一个度。

有些原则范围内的,可以满足,但是如果超过原则范围的,一定不要轻易妥协。因为,孩子哭闹很多时候是在试探大人的底线。如果一次得逞了,那么,后面只会越哭越惨烈,父母会不堪其扰。

教授曾说,3-6岁的孩子一定要尽早立规矩。因为,孩子还小的时候,你没有满足他,他最多就是撒泼打滚、大哭大闹,可如果长大了之后,父母还是无条件、没有原则性的满足的话,一旦有一天没有得到满足,那他们可能会用更极端的方式来反抗,比如:离家出走、跳楼等等。

心理学家阿德勒曾经说过:“被过于宠爱和被人忽视的孩子是很容易被误导的,他们经常形成错误的人生观。”

所以,当孩子想通过哭闹来达到自己目的的时候,父母一定不要无条件地满足。溺爱,才是对孩子最大的伤害。

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其实孩子要哭就让他哭个够。哭累了就不哭啦,哭完以后问问他为什么要哭,哭还可以增加肺活量。只要孩子身体健康,他要哭就让他哭,这也是一种情舒发泄。




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