1、小学第一次开学典礼领奖当着全校面念到名字上去拿奖状的那种班主任跟我强调一定要有礼貌第一个名字就是我我接过奖状直接跪地上给老师磕了三个头我成了我们学校的传说直到那届老师被调走高中了因为个子高在国旗队我是甩旗手第一次升国旗我牢记学长甩旗要刚劲有力的教导结果此啦一声高中人送外号大力旗手上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物记得那年冬天特别冷早晨不想起床上早自习让室友给我请假，随便找个理由吧第二天我中暑的消息传遍了整个校园
2、好庆幸小时候挨了我妈那一顿揍，而放弃了我最初的坚持.....
大概是四五岁的时候吧，还在上幼儿园，仍然懵懂的我开始有了审美观，我忽然很计厌自己的名字。
我的名字是按家谱起的，那个时候觉得，我的名字好老气，好难听，别的小朋友名字怎么都那么可爱，叫起来甜甜的。
妈妈，我想改名字!!!
那段时间，我天天缠着我妈妈给我改名字。刚开始，我妈妈以为我是开玩笑，也开玩笑地问我:“你想改什么名字啊?”
我说我想想，我一定要想个好名字。
接下来那几天，我抓耳桡腮翻地遍了所有小画书，想给自己找个好听的名字。
终于有一~天，我想好了，我要告诉妈妈，我可以改名字了!!
于是我蹦蹦哒哒来到妈妈面前，骄傲地说出了自己觉得最洋气的名字:
大红红蝴蝶公主
很高兴能够回答你的问题，现在我把我知道的幽默段子分享给你，希望能够带给你快乐！
一、中午在食堂吃饭，主菜是土豆焖鸡，饭堂的阿姨给我打了一勺菜全是鸡肉。我马上大喊了一声：阿姨，千万不要抖！话音刚落，只见阿姨手腕轻轻一抖，只剩下土豆了。阿姨淡定地回答道：“要怪就怪你自己，我都被你吓了一跳了。”
二、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你………
三、一学员去考驾照，考完试后考官把他的IC卡收走了(意思就是合格了)，他竟然就是不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。终于把考官惹怒了，说：“你要的，那还给你！”结果他还得补考一次
四、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
五、小爱说她丢东西了，好难过，我贱兮兮地问：丢什么了？丢人了吧！哈哈哈!!!她撇我一眼：那是你的强项，我就不和你争了！
六、当年在大学，一个同学喝醉了来上课，老师拦着不让进，说他喝多了，他说没喝多，老师说，那你走两步，只要走到操场不摔跤，我就信你。这个同学哈哈大笑，好，我肯定不摔跤。然后他就一路爬向了操场，还说我就不信了，这样还能摔跤。后来他没爬到操场就睡着了……
七、有次去人家的结婚宴，有个貌似50岁的人和一个三四岁小姑娘坐我旁边，吃饭期间，小姑娘夹菜总掉桌上，我就和她说“让你爷爷帮你夹吧！”。结过她就说“那是我爸爸”
八、我们宿舍好恐怖。晚上睡觉，大毛磨牙还带颤抖，乐乐说梦话还有时候呜咽，小强时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，每当在凌晨的时候，我就坐起来看着他们！
九、小笼包子店，要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板，来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。如果你喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。
1.《开心这一刻---减肥》
一胖子，最近在努力的减肥。朋友问其缘由，他说:“我最近喜欢上了一女孩，因为太胖了，根本就接近不了她。”朋友问:“哦，太胖了，人家女孩看不上你？”胖子说:“不是，是每次我把她吓跑了，都因为自己太胖了而追不上她。”
2.《开心这一刻---知音》
本人喜欢唱歌，自认为如果登台演出的话，凭自己的歌声肯定能打动台下很多人的心。终于有了个机会让我登台，我太兴奋了，我要让观众倾到，我要找到我的知音。迫不及待的唱一曲，期待台下雷鸣的掌声。结果，恰恰相反，台下死一般的寂静，一只冷场的乌鸦飞过后，只剩下远处树上几只知了“叽叽叽……”的叫声。我的脸上郁闷到了极点，潜台词是:“靠，哥我找的是知音而不是知了啊。”
3.《开心这一刻---显摆》
现在的移动通信发达，不单联系方便，如果出去旅游，想显摆显摆，自拍一张，发朋友圈，大家就都知道你去哪了。有一哥们喜欢显摆，吃饭发朋友圈，睡觉发朋友圈，就连洗澡都发。这一天，他发了一段视频——是他在高速路上开车，一只手开车，一只手拍视频，时速100。看这视频，我为他捏了一把汗。一个小时后，他又发来了一张自拍照——是他半躺在医院的病床上。照片下面有两字——车祸。。
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
下面给大家分享一些搞笑幽默的段子，希望可以带给你开心
1.
老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对老婆说：老婆，我保证，这段时间我绝不会在外面拈花惹草，保证按时吃饭，保证每天给你打一次电话…
老婆把他推上车，说到：行啦行啦，你只要保证不提前回来就可以了！
2.
朋友和我们打麻将，他老婆打来了电话，他叫我们别说话！朋友对着电话那头说：路上堵车，估计很晚才能回来
他老婆说到：不着急，注意安全，对了，按个喇叭给我听听
3.
媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了，你有发现我的什么缺点吗？
我诚恳的说：还好，就是脾气有点暴躁
老婆：你放屁，老娘脾气哪里暴了？
4.
“老公，我想拍水底婚纱照，你看这个拍得好漂亮啊”
“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样，确实漂亮。不过你拍出来就像鲶鱼了”
5.
有个女的叫闺蜜陪自己去跟踪老公，她老公刚进宾馆房间，她就和闺蜜说：快把门踹开
闺蜜说：不行，要等几分钟，抓个现行
她急忙说到：不行的，在等几分钟，什么也抓不到了
孙子问爷爷：你们那个年代没有手机和电视，有什么娱乐方式？爷爷答：一天到晚瞎寻思，去，见你十七叔出来吃饭[呲牙]
感谢邀请，很高兴能回答这一问题，既搞笑又笑话很多，我就简单的推荐几条笑话给大家，让大家开心一乐，高兴一下，笑话1，失恋了，和姐姐耍赖皮，让她请吃饭。她很无奈的带着我和妈妈去了我喜欢的那家餐厅。妈妈一直非常担忧的看着我：“小美呀，没什么关系的，我的女儿这么优秀，还怕嫁不出去么？”姐姐看着我鼓着的腮帮子，鄙视的瞪了我一眼，悠悠的说：“妈妈，不是我说她，我早料到了他们会分手，你看看小美，一天吃吃吃，吃那么多，还不长肉，谁养得起呀？”
笑话2，哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说：唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……
笑话3，有个同事一直很内向30多岁还单身，可最近不知怎么滴交了女朋友，很漂亮，三个月就举行婚礼，我们都很吃惊，婚礼当天，还看到七八个伴娘，真的是一个比一个水灵，在同事的起哄下，让我去要其中一个伴娘的联系方式，我看着确实是我中意的，于是鼓起勇气去要号码，谁料她很小声的说：我们是新郎从KTV租过来的帮忙的，500块做一次伴娘，你有需要也可以找我们；我..
笑话4，我哥刚下班回家，侄子就粘着他，让他参加明天的家长会。我哥怕又是家长批斗会，不想去，于是给了侄子20块说：爸爸太忙，你想办法让妈妈去吧……侄子刚藏好钱，嫂子就下班回来了。侄子抱着嫂子说：妈，明天我们学校开家长会。你是我同学里最漂亮的妈妈，你去吧，我不想让我爸去，他长得太丑啦！嫂子笑着连声答应了。
谈了个女朋友，第一次去她家见家长，因为口才不行本着少说多做就进了她家，他爸爸妈妈做了一桌子好菜，有点尴尬不知道要说点什么好，害怕说错话只是低头吃饭。还是女朋友打破了僵局，说：妈我要吃鸡翅。我赶紧夹了个鸡翅放到她的碗里，她妈妈的筷子停在半空中，淡淡的看了我一眼。过了一会女朋友又说：爸爸，我要喝汤！我又赶紧给她盛碗汤，留下他爸爸拿着勺子的手在半空中。从她家出来后，我好紧张，不知道自己做的好不好，感觉自己好像同时得罪了女朋友的双亲。
这才是经典，搞笑幽默的笑话！
世界上最远的是距离不是远方，是夫妻俩个人睡在一起，各自玩各自的手机，一个人一个世界
1：这天大汉他叔来他家找东西，就问他锄头放在哪里了？他叔和他说了半天话，他也不吭声，他叔气不过，拿了木棍打了他一下，打的还不轻，懒汉一点也没反应，他叔看打的也不轻，就问他你不疼，懒汉半天才说一句话，我懒得吱声
2:小李到商场里去买点钞机，老板说我们这是最新款，买了以后绝对有你意想不到的效果，小李，看了看了还是智能的，点点头，很满意，就拿了500块钱，在点钞机上面试了一下，第第一次点500块钱正好，当点第二遍的时候只有400块钱，再点一下只有300块钱，小李就问老板怎么多点一遍就会少100块的，老板说我们这属于消耗品
3:可可和小胖在家看电视，看到互联网大会，很多姓马的成功人士，可可就问小胖你可知道为什么那么多姓马的成了亿万富翁？小胖道；不知道因为什么呀？可可说因为马到成功
4:小李俩口子这不又沙架了，俩口子还沙红了眼，小李老婆拿起洒瓶子，就沙小李脑袋上砸了下去，这一下可把小李砸的够呛，小李就感觉脑袋哄哄的，脑袋也起个泡，小李老婆傻傻乎乎站在那啊，看着她手里的酒瓶，还在想这酒瓶怎么没不烂？
5:几个二货抖一个傻子，骗傻子到超市里买东西，就说傻子，你扮演我们舅舅玩好不好，扮演过以后我们给你糖吃，傻子傻呵呵的说有糖吃好诶，几个二货就带傻子到超市里拿了一大堆东西，就要去结账，几个二货拿了一张冥币给了傻子，叫傻子去结账，傻子，拿着冥币到收银台去结账，收银员一看，傻子拿了一张冥币要结账，收银员就说先生，我们这不收纸币，我们这需要用手机支
6:一对夫妻闹离就到民政局办理离婚，工作人员就问夫妻俩为什么离婚，夫妻俩都说过不下去了，工作人员又问夫妻俩是自愿离婚吗？女的说是自愿离的，男的说不是，工作人员就问男的不是自愿的，那是怎么因为什么？男的说我是被打的
7:小李和谈了几个月的女朋友去开房，睡到半夜警察来查房，看了看身份证问道你们是什么关系？小李说我们是情侣，警察就问小李，你女朋友叫什么名字？小李就说叫静静，警察就说是大名字，小李说不知道.最后小李和女朋友以嫖娼罪名拘留，还罚了款
8:小李问小刘等你有钱了最想干什么，小刘说等我有钱了，我帮你换个老婆，小李笑得开心，笑着问小刘你怎么想着帮我换老婆，没想着自己啊！小刘说，因为我喜欢你老婆
9:小情侣在公园里亲热，一个小朋友跑过来问道小哥哥，小姐姐大夏天还搂在一起，难道你们不热吗？
10今天监狱里来了一个新的囚犯，牢头看了看这个新来的囚犯，弱不禁风瘦得跟干柴似的？能犯什么事？就问这个囚犯，小子你犯了什么事啊？囚犯委屈的说也没什么大事，我只是偷了个蛋就要被判死刑，我冤枉呀！牢头说你难道偷的是恐龙蛋？囚犯说我没偷恐龙蛋，那又不能吃！牢头说那偷的是什么蛋？囚犯说我只不过是偷个导弹，买废铁就要判死刑
11一位丈夫为了体验妻子分娩时候的痛苦，非要去医院里体验一把，妻子和他丈夫就去了医院，医院里面体验分娩的并不是很多，很快就轮到他们了，丈夫就兴奋地朝分娩室走去了，可还没到门口，丈夫忽然晕倒了，这一下可把他妻子和医生们吓坏了，医生赶紧对她的丈夫进行了紧急救治，很快就把她的丈夫救醒了，妻子就问他丈夫你怎么就晕倒？她的丈夫就微微的说我有点分娩恐惧症
原创希望你喜欢
谢谢关注
一生物学家证明蜘蛛的听觉在腿上，于是做实验。首先，把蜘蛛放在桌子上，敲击桌面蜘蛛跑掉了。第2次，把蜘蛛的腿都拔掉了，然后敲击桌面，蜘蛛在原地一动不动。于是得出结论，蜘蛛的听觉在腿上。
搞笑又幽默的段子？我来整理几部搞笑且幽默的电影给小伙伴们
1、《三傻大闹宝莱坞》
这部片子是我的电影启蒙片，这么说并不是说这是我看的第一部电影，而是说从这部电影开始，我才真正意识到电影的魅力。宝莱坞的经典喜剧片，讲述一个男大学生兰彻在校园里和两个朋友因为不服从应试教育的种种死板教条而闹出来的一系列笑话，笑点非常多，片子虽长，但全程无尿点。
2、《唐人街探案2》
《唐人街探案2》是唐人街探案系列电影的第二辑，由陈思诚执导，王宝强、刘昊然、肖央、刘承羽、尚语贤、王迅、元华、妻夫木聪、迈克尔·皮特主演的动作片[1]。
该片讲述了唐仁为巨额奖金欺骗秦风到纽约参加世界名侦探大赛，比赛的内容是寻找杀害唐人街教父七叔的孙子的凶手。两人再次组合侦破案件，并冒着生命危险闹翻纽约的故事[2]。
该片于2018年2月16日在中国大陆上映[3]。
1.我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：打到你卡里了，1万。我这个感动啊：真是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸，我查了下，为什么只有500？爸爸说：别烦我。白板！
2.监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求死刑犯：我想吃荔枝。监狱长说：这个季节没有死刑犯说我可以等
3.女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯，你给上电他立马就亮，你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗，你给电了，她半天不热，你断电她半天不凉！
1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~”
7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：“孟婆，再来一碗吧！”“你已经喝完二十碗了，我这都没了。”男子眼中闪着泪光：“可是她还在！”孟婆：“奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！”
8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“大爷的，跑错小区了。”
14．甲：”我送你的礼物喜欢吗？”，乙：“贼喜欢”，甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。
15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！QQSSLY.COM
17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了……现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎……
18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”
19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了……因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
您好，我是莫小莫，最近看见几个比较搞笑的段子笑话，分享给大家，喜欢的话可以点赞加关注哦。
您好！以下是20个神反转段子，希望能帮到你
01、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？
学霸淡定的回答道：第一题不会
02、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
03、女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”
话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
04、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
05、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
06、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊可是我没钱”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
07、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？
08、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
09、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
10、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
开着宾利带着女友去见他前男友，因我心情不好有点走神在路上撞了一辆本田飞度。本田飞度车主是个美女特别漂亮，我对她一见钟情。美女看出来了，对我说：我只负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我对美女说：干嘛，还带着姐姐来壮声势啊！美女白了一眼。她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。没两天，我如愿以偿抱得美人归！
复旦大学开学这天，一男生挽着妈妈的胳膊来登记处报名的。他们到了登记处，男生撒娇地说：“妈妈，你去给我交钱登记。”他妈妈说：“你现在已经读大学了不是小学生了，应该自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月是什么时候？”他表情十分紧张，答不上来，转头问妈妈：“妈，我什么时候生的？”顿时周围一片哄笑。
我家附近新开了一家牛肉面馆，开业这天我去吃饭。到了店里一看，装修非常棒，但是没几个客人。于是，我要了一碗面，58块钱一碗，价格是真高，我心想应该是肉多，所以贵。片刻之后面上来，我看到面的一瞬间就怒了，问：服务员，58块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？我不满的说：怎么也得十块牛肉吧。只见，服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切成十块！
侄儿今年二十九了，大学毕业后一直在么外资上班的，没有女朋友，哥嫂急的大行，求人给介绍一姑娘，约好礼拜天让他去见面相亲。为了撑门面，哥嫂不但让他穿的好看点，还让他去租一辆车，说是他平常开的越野车开去把姑娘吓跑了。侄儿也算听父母话的，刚好他一直称兄道弟女同事，刚提不久的5系宝马，就电话跟女同事商量换着开一天，他同事听说他去相亲的，开心地答应了，说是正好她明天也相亲。到了相约咖啡厅，刚把钥匙往桌上一扔，头一抬刚要开口说话，那个妹子笑嘻嘻的看着他。。。。原来和他相亲的是她！
当一位人口普查员来到一位居民家时，他伸手按了下门铃。里面有只鹦鹉问道：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”就这样僵持几百回合，人口普查员当场晕倒，口吐白沫当这家的主人回来时，看到自己家门口躺着一个人，下意识说：“谁啊？”里面的鹦鹉说：“人口普查滴。”
不管做什么事千万不能带老婆去，本来我们在河边钓鱼好好的，她非要莫名其妙的问我，假如一条大鱼和她同时掉进河里先捞谁？多么弱智的一个问题啊，老婆能跟鱼此吗？那肯定先捞鱼啊。一看她就是没钓过鱼的人，人等一会捞，她也不会跑啊，那鱼会等我吗，何况人她可以自己爬上岸，那鱼会自己爬上岸吗？我也是服了，非要问这些没发生的事情，闹得大家都不愉快
女神爱喝苦丁，她去茶水间楼主尾随。我说：苦丁苦丁，孤苦零丁。给我一点苦丁，互相照顾照顾。女神笑道：我才不苦，不需你来照顾。我刚想再说点啥，不巧保洁王大妈闯进茶水间，打断了楼主思路。大妈笑道：你们继续，我找杯子。女神见状，对我轻声道：要不…你去照顾王大妈？她比我苦，杯子都丢了……
小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
我来说一个真实的生活中的搞笑故事！
有一次，拐带了一位班级中比较老实内向的妹子一起上网吧包夜。妹子很少进网吧，我们带着她轻车熟路的拿了卡（那时还是那种不需要身份证的临时卡，）找机子、开机、输卡号，一气呵成王者霸气瞬间环绕全身。就在我们全体都进入了“鼠标在手，天下我有”的无我状态的时候，坐我旁边的妹子突然戳了我一下，说她按了开机键电脑没反应。我转头看了一下她的屏幕，确实没开机，我让她在再按下开机键，她一边跟我说她都按了2、3次了一边又按下了开机键，果然电脑屏幕还是漆黑一片，我也觉得真是古怪，就说还是叫网管来看看吧。
这时坐她另一边的陌生哥们仿佛如马景涛附身一般的咆哮道:
美女，你按的是我这台电脑的主机！
我正玩着游戏刷副本，你一屁股坐下伸手就把我电脑关了！我以为你是按错了，就自己开机了正在输卡号，你又给我关了！我又开机刚进游戏你又给关了！我也是无语了，你开了关、关了开都四次了！四次！你知不知道我有多绝望多崩溃？！要不是看你是个妹子，我都想打你了！
不知道你们笑没笑，反正当时我们一帮人笑疯了，整个网吧都充斥着我们杠铃般的笑声…
从此之后，那个妹子在也不愿意迈进网吧一步…....
幽默又搞笑的段子，我们来细数一下关于“小明同学”的那些笑话！
笑话一、老师问：“小明，你的理想是什么啊？”小明铮铮有词的说到：“我要努力学习，将来做个大官，然后在搞个几千万，再包一个小三，带着小三环游世界”！老师听了小明的回答也是目瞪口呆，只能继续问下一个同学：“小丽你的理想呢？”小丽回答：“我想做小明的小三”！
笑话二、语文课上，老师把“谁知盘中餐”写到黑板上，然后问：“小明，你知道谁知盘中餐下一句是什么吗？知道的话上去写出来”！只见小明信心满满的走上讲台，飞快的写出：“丽丽姐辛苦”！
笑话三、拿到期末成绩单，小明欢快的回到家，妈妈高兴的问：小明这么高兴，应该考的不错吧”！小明回答：“学校第一名靠了691分，我只比他少一分”！妈妈高兴的说：那么厉害，考了690分，给你加鸡腿！”小明突然说：“我不要鸡腿，我考了69分，希望你们下手不要像上次那么狠”！
常言道：“笑一笑，十年少”！希望所有人都能开心愉快的度过每一天，我会努力的进步，分享更多快乐给大家！
很荣幸和你分享搞笑幽默的段子。
1、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
2、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！
3、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
4、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
5、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
好了，希望以上的幽默段子可以是您愉快。
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
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