与家长对着干,这是孩子叛逆期的主要表现。更有甚者会以伤害自己的身体或家长的身体进行抗衡。如这几天吵得沸沸扬扬的湖北10岁男孩,因为父母让其写作业,便做出跳楼的威胁;我朋友的女儿,就因她妈妈因学习的事情多说了她几句,便摔门离家出走;北京一大学生因压力而跳楼自杀;还有留学回来,因与母亲要钱不给就拿刀刺母亲的‘儿子’。总总现象反映出现在的孩子的确难教、难管。背后呈现的本质原因是什么呢?是什么使得现在的孩子这么叛逆,甚至忤逆呢?原因很简单,就是现在的孩子普遍缺乏感恩的心。感恩伴成长自孩子出生后,家长便为孩子安排好了一切。为了家长们心里认为的“好环境、好条件”,家长们不辞辛苦,任劳任怨。很多还背井离乡出去打工,努力赚钱。所有这一切都是为了给孩子所谓“最好的”。孩子也不闲着,从话还说不好开始,就被送去培养兴趣、学创意、学画画、学舞蹈等等。大一点就更是在各种“培训班”间穿梭。美其名曰“不能输在起跑线上”。安排孩子学很多其不喜欢的东西。家长的付出,希望在孩子身上得到回报。孩子小时,不会反抗,只能默默地承受压力。当孩子大了,问题便逐步爆发了。其实我们常说的叛逆期就是这个爆发的过程。父母与孩子间变成了一种商业的利益输送与回报的关系。是家长的失误,造成了孩子的叛逆。那么如何来纠正孩子的叛逆呢?家长应该教孩子知道感恩。因为以往一切来得太容易了,孩子从小就认为大人给他什么,都是应该的。更不会觉得一水、一粟的来之不易。对于“身体发肤,受之父母”更不会有概念。所有的思维全是从‘我’为出发点,极其自私的一种状态。一般从小学三年级开始,一方面逐渐长大,一方面受环境的影响,自我认同感也逐渐增强。一切会以他自己的角度或感知来看待问题。所以家长要从小就教孩子正确的人生观、价值观。因为现在的环境对孩子的迷惑实在太大,从小教育就尤为重要。要孩子知道,父母所给予的一切都不是应该应分。教孩子珍惜一切所拥有的,感恩父母所给予的。看国外的家庭在用餐前都有个祷告的仪式,其中有一句:“...感谢上帝赐予我食物...”。我不是宣传宗教信仰,但是不可否认,一般来讲,有信仰的孩子比没有信仰的孩子更快乐、也更知道感恩。我们的父母大可以教孩子知道一切的不易,让孩子知道生活的艰难。从而在孩子心里形成珍惜、感恩的念头。再从举止上培养孩子感恩的行为。孩子不喜欢吃的,丢掉;孩子要高档品,你买;孩子跟你要多少钱,你给。其实父母们这种“大方”、“阔绰”恰恰培养了孩子不知感恩的结果。家长要教孩子知道什么是感恩,要训练孩子去感恩。你不教,他肯定不懂。我们中国重要的教育就是传统的家庭教育。家庭教育是孩子德育教育的根。从老祖宗那一代一代传下来的家庭教育,我们也要传承下去。家长要多陪伴孩子,对刚上小学的孩子要细心、耐心孩子从以玩为主的幼儿园一下子到小学,语文、数学等很多课程。白天上完课,晚上还要回家还要写作业。甚至还有家长给报补习班的。这个过程孩子完全是零开始的。而且这么一下子给他很大的压力,确实是很难适应的。家长就要细心指导孩子学习方法、制定学习计划。及时启发孩子的适应心理,纠正坐姿、写字的笔顺、发音等等。“当孩子还不具备某种能力时,我们首先应该训练他,而不是要求他”。从而使孩子在二年级结束前形成基本的学习习惯,这样孩子以后就可以独立安排自己的学习。这个过程好比学车,取得了驾照,可以独自上路一样。父母也就轻松了。小学后阶段及中学的孩子,就要让孩子体会到父母对他的爱。父母要注意这个时期孩子行为、思想的变化。经常与孩子谈心,了解孩子心理。及时给孩子正确的启迪。当发现孩子学习压力大时,要想办法帮助孩子释放。比如周末去一次野营、进行一项运动、可以去唱歌、做一次义工等等,来疏解孩子的压力。另外孩子课外的一些学习可以给孩子选择的机会,父母给以引导。改变以往填鸭似的单纯输入,变成孩子自己主动选择、获取。这样也会降低一部分对父母的叛逆行为。这个阶段父母的教育方法要从孩子朋友的身份和角度来进行。良好的亲子关系可以起到事半功倍的效果。切忌不能以家长的身份压孩子。对于一些特殊的孩子,我也赞成适当的体罚,这毕竟也是加深其记性的方式。但是有个问题就是,说现在的孩子难管,其实我们大人同样也是耐心不够。所以我就担心,因为家长的耐心不够,体罚成了家常便饭,成了虐待,那就糟糕了。所以对于定力不够的父母就尽量不要打孩子了,尤其在气头上,会失去轻重的分寸,伤害到孩子那就得不偿失了。孩子过了12岁以后,就更不要打了,还是要以理教为好。爱心伴孩子成长陪孩子的过程,就要留下爱的足迹。我这里推荐家长暑期陪孩子读一本书。肖陈颖的《爱心伴孩子成长》,确实会给我们家长很多启发。还有一部生活教育节目《活着》。家长们可以陪孩子一起看看。教育是个长期的过程,家长们不要急于求成,如果这个假期能在孩子心里播撒下感恩的种子,那么你就要创造条件让种子发芽、成长、壮大。这个过程需要你最大的耐心!孩子在成长过程中,最需要的是关爱。物质只是得不到爱时的暂时替代而已。但是不能让这种替代成了习惯。家长们也不要再困惑叛逆期的孩子了,现在就开始教孩子感恩。我们要言传身教,记住:“爱需要被标明,感恩的品格需要被训练”。
孩子为何有逆反?
是孩子到了青春期,要求独立的一种表现。
他为何有逆反?那时因为我们一直把孩子当成婴儿,一直把他“抱在怀里”不放手,当孩子一旦意识到自己可以去做选择的时候,这样跟父母的冲突就表现出来了。
如果从小陪伴孩子,用爱去温暖孩子,你真的以为孩子有很大的逆反心理吗?
譬如盖茨从小就跟孩子说好了12岁用手机,他自己在家里也很少用,花费大量时间陪伴孩子。
在我们现实生活中呢,现在很多父母自己抱着手机,却不愿意陪伴孩子。那孩子不要手机吗?你有什么理由去说服孩子呢?孩子又不是你操纵的木偶,那么逆反就势在必行了。
对于孩子的逆反:父母你愿意放弃生活的舒适区,试着去摸索孩子成长的心理了吗?试着去陪伴孩子一起营造一种温馨的家庭氛围,而不是清冷寂寞的生活吗?
很高兴为你解答疑惑。小孩子存在逆反心理是一件很正常的事情,如何来应对这样的问题呢?往下看,你一定会有收获的。
首先我们先了解一下逆反心理是什么?逆反心理就是孩子的言行举止与父母的说教对着干。换句话说就是,让你朝西你非朝东,让你干这个你非干那个……我们每个人都会处在这样的阶段,所以也深知产生这样的原因。如何很好的把握孩子的叛逆期呢?
第一:没有了解孩子需求。很多时候,孩子也不想叛逆,只不过你的一些言行举止不符合孩子当时的思维习惯,更不清楚孩子的想法。而现在的孩子有自己的思维能力了,所以也就有意识的与你“较量”一番。
第二:没有尊重孩子的意见。孩子正处在青春期,各项生理机能和思维方式正在形成。他们渴望自己的观点得到认可和重视,而父母总是以“你还小,什么都不懂”为借口,把孩子的积极性扼杀在摇篮里。孩子心里自然不服,为了维护自己的观点,就选择了对着干。
第三:没有及时沟通。当你发现孩子有逆反心理的时候,你就要明白“该和孩子好好聊聊了”。如果不及时沟通,孩子的逆反行为会越来越严重。因为你不了解孩子在想什么,想要做什么?俗话说,沟通是互相理解的桥梁。及时与孩子沟通,了解其想法,就很容易让孩子的心理平稳。孩子会认为父母是一个豁达大度的人,那么心里的纠结也就迎刃而解了。
孩子处在逆反期,是一种正常的心理现象,及时与孩子沟通可以避免一些问题和一些不必要的麻烦。所以说家长应该找个机会好好与逆反期的孩子聊聊。
正常,每个人都有叛逆期,主要是看你怎么对待,我觉得家长要有平和心态对待。要说叛逆期我认为,无非是孩子长大了,超出家长控制了,不再是父母眼中的乖宝宝了,叛逆等于家长的心态失衡
逆反心理是孩子成长过程中必然出现的阶段,只是当孩子出现逆反心理时,父母该如何应对呢?该如何正确引导孩子呢?
如何处理孩子的逆反情绪?
父母常常会按照自己的意愿给孩子施压,很多家庭会给孩子报各种各样的培训班、回到家督促孩子写作业、给他安排更多的课外的辅导材料、希望孩子听话一点再听话一点。一旦孩子不听话,没有按照安排执行,父母们最直接的做法就是跟孩子对抗,想着如何“修理”不听话的孩子。此时,孩子往往有两种反应:依然我行我素或者屈服。
不服从的孩子与父母可能就形成了对立的关系,形成更恶劣的亲子关系;而表面上的屈服,也不见得是完美的。当孩子在父母的教育之下,变得很乖巧、很听话的时候,父母可能会得意与终于把孩子转换到他一直期待的方向了,但是这样的状态未必真正对孩子的成长有益。因为这样的孩子的内心深处就好似一个活火山,随时可能喷发。这也就可以解释为什么很多孩子,到了青春期就会变得特别的逆反。
父母在养育孩子的时候,总会纠结孩子细微“坏”的地方,而忽视了整体的“好”,父母们需要做的就是改变思维模式。打压是没有用的,当父母打压孩子的时候,孩子所有的能量都集中在去跟你对抗上。我认为最好的教育方法就是遵循自然法则,孩子的成长是一个自然的过程,相信每一个生命都有他必然的走向,父母无法替孩子选择,那就顺应他发展的需求,为他呐喊,给他支持。
用积极的暗示悄悄改变孩子
“如果在孩子小的时候,我们就能够引导他以一个更正面的、更积极的方式去看问题,那我们的孩子,一定会在抗挫折能力方面发展得更好,抗挫折能力更强。”专家认为父母给孩子的暗示是什么,孩子就会朝着那个方向发展。
一次朋友聚会,一位妈妈带着她的女儿前来,席间这位妈妈当着大家的面说:“我们家孩子从来不吃萝卜。”由于之前陪这个小姑娘玩游戏、聊她感兴趣的事,专家已经跟她混熟了,就对坐在旁边的小姑娘说,“不可能,我一看你长得这么聪明、健康,肯定爱吃萝卜,阿姨给你夹一块好不好?”对于专家夹的萝卜,小姑娘欣然接受。“不吃萝卜”的孩子那天吃了好多萝卜。
所以只要懂孩子的心思,以积极的方式去暗示他,实际上每个孩子都会逐渐地改变,也许当时不一定起作用,但是长期地以这样的方式去暗示他,潜移默化中,孩子就会发生改变。
现在很多父母认为孩子抗挫折能力很弱,为让其在“逆境中成长”,刻意给孩子多制造一些挫折,但是这个方式对提高孩子的抗挫折能力是没有帮助的。专家说,因为孩子成长的过程当中不乏挫折,真正需要的是正面的引导,使孩子能够正确地面对这些挫折,从每一个挫折事件里面看到积极的意义。
如何做到这一点,专家也给父母提出了一些建议:父母自己要有一个更积极的态度,父母的行为就会潜移默化地影响孩子,使孩子慢慢地养成一个习惯,遇到事情都可以看到积极的一面,千万不要当面埋怨孩子,“我们家孩子写作业很困难,每天都要人陪着”,“我的孩子很磨蹭”等都是非常不好的消极影响。
与孩子站在同一立场上交流
“站在孩子的角度理解他,让孩子觉得我们跟他是一起的,他会更愿意敞开心扉交流。”专家通过讲述自己与儿子的经历,告诉父母与孩子沟通,需要给予理解,让孩子感到被信任。
专家的儿子自学能力很强,两三岁的时候就可以认识很多字,并能够自主阅读。所以在他刚上小学的时候,他自觉老师教的知识自己都会了,上课就不爱听讲。面对老师反映的这种问题,专家并没有直接把孩子批评教训一顿,而是首先肯定了儿子的优点,然后再告诉他,自己能够理解儿子为什么上课不听讲,因为知道孩子都听懂了。专家解释道:“当孩子被理解的时候,他的心情就会不一样。这样的交流不会让孩子产生罪恶感,当孩子没有罪恶感的时候,他会更愿意敞开心扉交流。在此基础上,再将心比心地与孩子交流,才会达到理想的沟通效果。”
这种和孩子站在同一个立场上进行交流的方式就是共情,共情是一个有效的亲子沟通技巧,也是很多父母常常忽略的环节。孩子犯错的时候,父母的第一反应是指责他,结果导致孩子与父母情绪激烈、冲突升级,产生恶性循环。然而,这个时候不管孩子面临什么样的问题,父母首先要跟他共情。怎么共情呢?就是要让孩子明白,父母理解他的感受,并且把他的感受表达出来。在理解的基础上,再去引导他,他才能听得进去,但是如果缺了共情的环节,孩子是很难以接受的。
专家建议,在处理孩子情绪的过程当中,父母不需要花太多的时间,也不需要花太多的语言,只要父母理解孩子的感受,在旁边等待,他就会发生转变。
父母还应该懂得放手,并给予孩子适度的约束。很多人放不了手,是因为不相信孩子,只要相信孩子,我们会发现,他会像我们所期望的那样发展。
所谓的逆反一定是心态出现了问题,把家长放到了对立的位置,一定要有互动的沟通,家长的沟通内容方式一定要让孩子能有所接受和互动,这样你才能知道想什么然后有针对性的沟通!一定不能急,有时候孩子需要调动,软硬兼施!
其实现在的孩子和我们以前差不多,都是要从那个级段过来的,以前我们也许更叛逆点。
大人把孩子的成长说成叛逆,这本身就不科学。用这种非科学的眼光看待成长期的孩子,这不是孩子问题,是家长问题。前期我看过一个电视节目,叫变形计。就是把所谓的叛逆期孩子送到农村变形,基本上孩子都变得特别懂事了,也知道感恩了。所以,不是孩子叛逆,而是家长落后,需要变形的不是孩子,而是家长。具体家长怎么做,不一而足,但有些原则可以把握。就是平等对待孩子,尊重孩子的意见,养成倾听孩子的话,对孩子的口头教育要少而精,多以身作则来影响孩子,对孩子的错误要做到冷静,宽容,多陪孩子,加强亲子关系,绝不能为了省事,不是打就是骂,那不仅仅提现家长的无能,也说明家长的极度自私,绝不能做,切切!
我觉得孩子可能不是要去逆反。他只是需要大人更多的理解和陪伴。我们做大人的很多时候总喜欢用大人的角度去看待问题。觉得孩子不按我们的要求,他就是逆反。其实很多时候我们要站在他的角度,看看他为什么会这么做,背后是什么原因。多沟通多了解,不要以一个大人居高临下的去管教。孩子就是孩子,即使有些东西做的不那么好,也没有关系,我们要给他时间,相信他支持他!
看自己的孩子的性格特点,慢慢来引导。孩子跟孩子性格不一样,没法具体来说
是孩子對自我認知和為滿足自己愿望的壹種堅持行為。譬如:言語顶撞,執拗行事。這是很可喜的,説明孩子已由佰依佰順的小乖寳,逐步長大起來。作為人類的識神,也開始漸漸豐滿起來。他們已意識到自己作為獨立的生命個體存在的作用和意义,領會能力不斷提髙!自信心,自尊心,及行為能力不斷增彊!像小鳥壹樣,翅膀長得硬了,想要翱翔藍天了。這是可喜賀的!因此,人們都對孩子的拾嵗和貮拾嵗生日,邀朋請友,大宴賓客,進行慶祝。所謂逆反,實在就是父母的疼爱和長大的孩子个性化言行之間正常的、差異性的矛盾。孩子幼稚些,家長成熟些,孩子易片靣,家长全面些,孩子易情緖化,家長理智些,孩子激進些,父母保守些,孩子彊調自己時,父母彊調權威!於是逆反形成!成長中的煩惱而已。我以為,應該是不過如此了。因為:畢竟,親情是髙過壹切的啊!謝邀!
不可强制管!用正确的方式去引导孩子利用逆反心理祝孩子成长