我想想还是父母吧，如果可以，希望认识的人都不要知道
父母年纪大了，年代的代沟，抗压能力的问题，不想让他们担心，因为父母如果知道了以后，估计就一直记在心里，睡也睡不好，吃也吃不好，我们自己觉得无所谓的时候，父母那里已经开始着急上火了，所以希望父母的晚年是事事顺遂的，不要起波澜，年轻的我们自己解决就好。
现在得了忧郁症，落魄了，不想任何人知道，伪装的自信坚强
当然是父母，我不想看到他们担心的眼神，不想自己这么大了，还让他们为我操心担心，他们生我养我，当我自己能够养活自己的时候，我希望他们能为自己活一次，不希望他们为我牵肠挂肚
父母，兄弟，媳妇。
最不想让亲人知道。
最不想让仇人知道！
心里在乎谁，就不想让谁知道。
父母家人，前夫
不想让父母知道，他们一辈子辛劳，不想他们担心
家人，合作伙伴
妻子和父母亲
人生如戏，结局不同。但每个人都会认真扮演好自己的角色。当你在最落魄的时候，没戏了。当然不想导演知道(就是最赏识和看重我的人)，他知道了，对我有很大压力，自己也许有自卑感。自己能不能走出人生最灰暗的日子，痛定思痛，积极向上，演好自己人生的角色。也要对得起人家对你一片期待之情，演好了，导演高兴，皆大欢喜。演不好，导演也难过，还不如看重一头猪。
谁都不想。自己的事，为啥要让别人知道，该干嘛干嘛去，走自己的路，让别人看去。
任何人，我只想一个人呆着
不想让自己爱的人最在乎的人知道，
在最落魄的时候，我不想让我的朋友凡知道我很落魄，她一直在安慰我，她是一个很好很好的人，很温柔很漂亮小女生@渣女灬洛凡，这个是她的号，我觉得跟她做好朋友真的很好
大多数时候是自己的父母。人世间最难割舍的便是亲情，当自己独身在外，远在他乡的时候牵挂你的除了父母别无其他。这或许是我们与生俱来的骨气吧！在我们最落魄的时候，宁愿自己承受，也不愿意告诉其他人，更不要说告诉生我们养我们的父母了。
有多少个难熬的时光是自己一个人度过的呢？每当给父母打电话的时候，父母都会说：“自己一个人在外面，要好好照顾自己，遇到什么事情一定不要慌，跟我们说，即使不能提供什么帮助，至少我们是你的父母，这里有你的家！”听完父母说的这些话，早已泪流满面。我们早已长大，怎么忍心再让你们来为我们遮风挡雨呢？
父母永远是世界上最无私的人，从小到大，把一切好的都给了我们。正因为这样，我们才不想被父母看到我们落魄的样子，因为不想让他们担心，不想让他们和我们一起感受落魄，这或许跟中国历来的讲究的“面子”有关。
人这一辈子，能够真正留在你身边，与你共患难的人除了父母便是我们的妻子／先生。当我们结婚以后，有了自己的家庭，有了这辈子与我们共同携手走到生命尽头的那个人。生命中的每个时光都牵扯到一起，父母已经年老，不愿再让他们担忧。此时，留在我们身边的便是自己的枕边人。
在自己最落魄的时候，始终记得有自己的妻子／先生在家，她／他们给我们提供温柔的臂膀，坚实的港湾。或许男士比较刚强，作为家里的顶梁柱，不会轻易吐露自己的艰难之处，但是等到真正落魄的时候，也会像一个小女人一般，躺在妻子的怀里，寻求庇护。
对我自己来说，在自己最落魄的时候，除了自己的父母之外，我不怕别人知晓。恰巧在自己落魄的时候，能看清人心。人们都说人心是很脆弱的，有时候宁愿自己给自己披上刺猬的皮，也不愿意分担给别人。因为不敢，不敢看这个世间的人情冷暖。
何为不敢？你是不敢接受别人的冷眼？你是不敢撕开虚伪的友谊？你是不敢看到这个社会的现实？人啊，总得现实一些不是，当你独自躲在黑暗角落里舔那血淋淋的伤口的时候，不在意你的人，看见了无非给你一个“真可怜”的眼神；而在意你的人，会给你愈合伤口的“药”，陪你共渡难关！
其实有时候我们大可不必掩藏自己的伤口，自己独自承受疼痛是一件很难熬的事情！在自己最落魄的时候，我们害怕自己父母担心，可以找个知心的人，不希望他能帮助你什么，至少能够让我们的伤口不那么痛。
落魄的时候，最不想被自己的亲人看到，因为他们会无比的心疼你.还有朋友，有些朋友会鼓励你.但是有些朋友会拿你当成他们的话柄。
年轻时，落魄了不想让在意自己的人知道。
在意自己的，可以是父母，喜欢的人，要好的哥们或者关系不错的朋友，不想让他们知道，是因为年轻时大多要面子，好强，怕自己落魄的样子会给那些自己在意的人心里留下不好的印象，不是怕他们取笑自己，而是自尊心不允许。
我刚步入社会摸爬滚打的时候，曾有一次一个月身上一毛钱都没有，愣是没告诉我爸妈，没告诉兄弟哥们，那时候在厂里上班，饿了三天实在扛不住，就去食堂挂账，老板人好，听说我没钱饿了两三天，二话没说就给我做了碗面，一大碗，我吃了精光。
很感谢那位老板，我发工资的当天就把钱给他了，还给老板买了包玉溪，本来想买中华，实在太贵，没舍得，那时候我的工资不过2000不到而已，真心感谢那位食堂老板。
后来慢慢大了，落魄时不愿让自己在意的人知道。
因为会跟自己赌气，不想让自己在意的人知道自己落魄的处境，同样是父母，喜欢的人，兄弟和哥们。
依旧是这些人，但出发点已是不同，以前他们特别在乎我，现在我也特别在乎他们，并且珍惜这份在乎。
有一次和单位领导大吵了一架，然后一气之下辞职了，后来才知道找工作有多难，合适的就更难找了，辗转两个月，一边找工作，一边省吃俭用，眼看房租到期，房东也没有催，我主动给房东打电话，告诉他我的情况，让他宽限一段时间，本以为该被赶走了。
结果房东特别豪爽的直接就答应了，该说他正在打麻将，让我房租的事不要着急，工作找到再给他。
后来工作了，发工资的当月我就第一时间给房东转过去了。一直到现在我手机里都留着那位房东的号码，只不过再没有打过，也不知道他换没换，留着这个号码，就是提醒自己，这些当初帮助过我的人，要懂得感恩。
家人吧，自己最亲最爱的人。少时不懂，委屈不开心都会给家人去诉苦，然后期待得到关心、安慰。间接的把自己的痛苦转移给了他们，自私的认为痛苦就该给最爱的家人知道，不经历风雨怎么知道成长。有一天当自己痛的要死的感觉后才领悟到，他们承受的痛很多都是我，我痛一分他们会痛一生，这公平吗？为何每一次受伤害的都会是最爱的家人？我已习惯？