空手套笑话
1.一个猎人向狐狸开枪，为什么猎人死了？
——因为它是反射弧！
2.从前，三角形，圆形，平行四边形和梯形一起约好出去玩，结果到了约定的那天，圆形，平行四边形和梯形都来了，只有三角形没来，这个情形叫什么？
——全等三角形
3.一只兔子见到猪，问了他很多问题，猪都支支吾吾答不上来，兔:“你怎么总是支支吾吾的?猪:“因为…因为我是…是支吾猪啊!你…你为什么问…我这么多问题?哼哼，因为我是特务兔一一
1、当年去女友家的时候，看着饭桌上气氛沉闷，我就想说了笑话来活跃下气氛的，却被她爸给训了一顿，让我吃饭不要说话。去了多次之后，每次吃饭的时候她爸都要听我说笑话才行。后来，我和女友炫耀：“我还是深得你爸喜欢的。”女友撇着眼看我：“我爸说了，你这货吃饭太快，不让你讲笑话，他啥也吃不到了。”
2、开饭了，家里的狗主动的摇着尾巴将自己的餐盘叼了过来，结果在看了一眼桌子后，它就默默的将餐盘叼走蹲在角落里去了。看着它的样子，再看看一桌的素菜，我觉得它还真是够委屈的。
3、去闺蜜家，她热情的将家里的水果摆了出来，让我多次点。我就笑话她：“这我要吃完了，你男朋友就没得吃了。”然后闺蜜就恨恨的说：“正吵架呢，就是把水果都给狗吃了，也不要给他吃。”
4、哥们说请我吃饭，等吃完的时候两个人都有些醉醺醺的，他手抖的掏了半天，也没有能将钱掏出来结账。最后我实在是看不下去了，就上前去：“哥们，还是我来掏吧。”哥们一下就激动了：“不行，怎么可以你来呢。”我安慰他：“放心吧，没事的。”然后我就将手伸进了哥们的口袋去掏钱了。
5、夏天，房间里蚊子多，老婆就买了电蚊拍回来准备拍蚊子，可是晚上她欲欲跃试的时候，却发现没有蚊子了。她非常奇怪：“怎么买了电蚊拍就没蚊子了，还想试试效果呢。”于是在我惊恐的眼神中，她将纱窗和大门都打开了。
她也说我是最棒的！
今年春天的时候，有天天气很热，大家都穿着七分裤，有一个朋友还穿着长裤而且里面还穿着秋裤，我们很不解，问；你不热吗，他说，我要感受一下春天的温暖
1.据不严谨分析，平均每五个人里才有一个能
谈上恋爱。如果你是单身，想想你是为哪个朋
友献祭了
2.女儿出去相亲，没过多久就回来了，母亲叹了口气，问:“这次又没成吧？”
女儿奇怪地问:“您怎么猜出来的？”
母亲冷笑一声，说:“这还用猜吗?你上午10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿午饭啊!”
3.婷婷跟着大伙一起去同事大卫家，到了中午，大卫煮了60个饺子，装在一个盘子里，放在
饭桌中央。
大卫见婷婷是第一次来，就热情地对她说：“趁热吃，别客气。”
婷婷听了，啪”的一下把盘子拉到自己面前，说：“谢谢，你们的呢?
我是逗沙包搞笑，感谢Seastone的邀请，下面的冷笑话能让人瞬间爆笑，不信你也试试。
我兴奋地说：“老婆，我今天又中了100元的彩票。”
老婆说：“怎么买的？”
我说：“随机抽取的。”
老婆说：“那你认为随机抽取的几率有多少呢？”
我说：“不高，很低啊”
老婆淡定的说：“我认为抽中的几率是百分百。”
我怀疑的说：“不可能啊，不可——”
还没说完，老婆突然给了我一巴掌。
我捂着脸委屈的说：“是的······是的
”
某坐台女发朋友圈招P，有一天朋友让她帮忙转发卖螃蟹。一男子问：怎么卖的？女：300一次，哥！
男子：。。。次？不是应该按斤或箱的吗？
女：哥，你买螃蟹啊~（真实发生的事）
地理课上，女老师讲了好久什么是本初子午线，同学们都不太懂，女老师急了，说：比如我就是地球，左边是东半球，右边是西半球。女老师接着用手往身体中间一划：中间这条线就是本初子午线！
很高兴，我能够回答问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还认真的在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“有哪些出乎意料的冷笑话，能瞬间使人爆笑”这个问题的回答，分享给大家。
下午在上英语课的时候，有两个同学头枕着书、脸趴在课桌上睡着了。其中一个同学的成绩很差，另一个同学的成绩很优异。英语老师一把拉起了成绩差的那个同学。她说:“同学，上我的英语课你还敢睡大觉？这就是你成绩不好的原因了。你看看你边上的那个同学，人家睡觉都还在认真的看书，难怪他的成绩这么好。”听到老师说的话，全班同学笑趴了。
我正好在家里休假。这时，我的大班长给我发了一条信息，全文如下:你的工龄假今天刚好休完，明天记得来上班。我马上回复了她。然后，她的第二条信息又发过来了:你什么意思啊？好好的你骂什么人？这一下把我搞懵了，我什么时候骂过她？我打开手机，看到我刚才回复给大班长的信息。不小心，我把“好的”两个字打成了“妈的”两个字。苍天哪！我好冤哪。
我在网站上投递了我的多份工作招聘履历表。到了晚上，我的手机被打爆了。我手机里的信息也被刷爆了。这一下，把我给搞懵了，what？什么情况？数家招聘的公司回复我说，我月薪达到4000多万这个水平，就不要到他们的公司去打工了，屈才了。我再重新翻看我在网站上填的那张履历表，我在我的月薪工资一栏，多写了一个万字。我的月薪收入4000多，我写成了4000多万。哈哈！太搞笑了。
以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家对我的回答多提宝贵意见，给我的回答评论加转发，谢谢！
1、舍友除了痔疮以外，还有一个爱打嗝的病，就是一旦打起嗝来就会打个不停，睡觉都没法睡，我们看到颇为痛心，但一直没什么方法可以帮助他，直到我们看到了一张报纸上的文章：
后来，舍友再也不犯打嗝病了耶！
2、我舍友痔疮再犯，于是托我帮他上药。在得知上药是把一粒胶囊推进菊花的方式后，作为一个直男，我的内心是拒绝的，可是这得之不易的机会怎么能浪费呢于是我带上了塑料手套，粗暴的拔下他的秋裤，使用了练习多年的千年杀，准确无误的把药物送达……舍友娇喘一声，感受到了来自后方的爱～从此我和舍友……
反目成仇啊！每次见我都要杀了我呀！劳资明明是被逼的！我是帮你上药竟然都不感谢我！我也是受害者呀！
3、说一个室友有一天提着杯子去上早课，一路走一路甩，还感慨今天好轻松什么的，到了教室发现…只有盖子，杯不见了。各种懊恼，几经纠结后觉得旧的不去新的不来，女人嘛就要果敢点！就要对自己狠一点！于是毅然决然地把孤零零的杯盖扔了。然后重点来了！当这个果敢的女人上完课回到寝室，一开门就这个表情
是的没错那个粉红的小杯杯还可怜兮兮地在桌子上。。。。这个果敢的女人今早接了水没拧紧直接导致自己拎了个杯盖儿得意洋洋的路过了全世界。。。。全寝室笑疯了啊好嘛！最后这个果敢的女人毅然决然地拿孤单的没盖的杯子来装指甲刀了。。。。
3、大学第一天报道，到寝室门开着，进去热情似火，你吼啊，我叫xxx，以后咱们就是室友了，你是。。。。。。。。。。。感觉整个寝室的人都被我热情感染，很好，很强势！吃完晚饭回去，嘿，妈的，我这钥匙咋开不了门？
然后我发现老子开始就进错寝室了，我他妈该住隔壁的。现在大四看见那寝室的哥们依旧很尴尬
4、说明一下，两张图上一共是四个人。
5、某日。当时还没有什么网盘之类的东西，最多用用U盘，传东西基本是QQ。
阿忠把我拜托她画的插图完成了，约莫50M。
阿忠【呆萌脸，对着她电脑】：“我传给你”
我【估计正在刷日剧】：“好”
过了十分钟。。。
我【愤怒】：“QQ直接传好慢啊……给我发邮件吧”
阿忠【呆萌】：“哦”
又过了十分钟。。。
阿忠：“xx的！怎么这么慢！！这个网行不行啊！“
。。。
。。。
大概有过了几分钟。
阿忠【机智的跳起来】：哦对，直接U盘考给你好了么……
——呃……完全没有反应过来我们两个是对面坐着的……
谢邀。
1、昨晚新闻播放开放二胎政策一晚没睡
根本没法睡，整栋楼都在晃。
2、以前虽然穷，但是开心，现在不同了
现在不止穷，而且还不开心。
3、问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他
那你会选择买哪种款式的跑车？
4、分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！
你还不如直接说“还能做吗？朋友”
5、每个抖腿的人
心里都有一台缝纫机。
6、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
而我的同桌却有？
7、几百块对我来说也叫钱啊，真逗。
那特么是命！命！是命啊！
8、我捡了个神灯许愿我死前能找到女朋友。
结果我获得了永生。
9、我跟你说，我现在是今时不同往日。
一日穷过一日。
10、你起得这么早，一定是为了
看我的新动态吧？
11、在最美好的年纪遇到你。
算我倒霉！
12、脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候。
压到了柠檬。
13、大家别追公交了
追我吧。
14、不用担心你们的女朋友
因为我没出门。
15、有人说我是非主流，我特么就笑了！
←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑冷笑话图片，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图
1，最终，你还是活成了你想要的结果！
2，同学，你是得偿所愿了。我就想知道你舍友的想法…
3，做人呢，一定要有理想的！就算实现不了，也是可以看看的
4，别说，我还挺喜欢四川话的，很有魔性
5，这个是真的忍不住了，哈哈哈
6，同志，你咋这么优秀呢？是“秀儿吗？
7，你是来砸场子的吧？
8，我该不该告诉她真相呢？挺急的，在线等…
9，无处不在的惊喜
只看不点赞，纯属耍流氓！快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！感谢邀请！让人一看就爆笑的段子来了，作为一名搞笑领域创作者，拥有大量的搞笑内容是必不可少的，我每天都会更新搞笑领域的内容，如果您喜欢我发布的内容那就点个关注、点个赞呗！
1.刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
2.位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
3.前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？
4.一个朋友因为女朋友是吃货，硕士学历+高帅富身份的他毅然辞去工作，跑去邻省一个出名的技校学厨师（一年的课程）。女朋友十分感动，半年后和别人在一起了。
5.一朋友发表心情：我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事？刚想私聊劝他去睡觉。见一大神回复：别站起来，你这是回光返照，一站起来马上就会暴毙！
6.寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来。一胖妞说：我也有过！不过是吃了忘了，又吃了一顿…
7.董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了…
8.近日小区附近色魔猖獗经常深夜尾行单身女孩和温柔少妇。附近女性表示强烈抗议和谴责，希望警方少生事端不要多管闲事！
大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者，生活这么苦，来点笑话做点缀，苦中作乐吧。
富二代捡到美女后，献殷勤的说：俺老爸开了几万家超市，几千个工厂，公司上万个，每年挣的钱都花不完，每年给他的零花钱都是几亿元，花不完。美女有点被打动了，说考虑一下。过了半年，美女和富二代他爹结婚了。
第一次和女友回家，刚进门她妈就仔细打量我一番，冷笑者脸说：“小伙子，你是练空手道的吗？”我以为伯父对那个有意思，赶忙说：“伯父，虽然我身强体健，不过空手道那是外国人的玩意，我肯定是不练的。”他爸冷哼一声：“那你还空着手来？！”
郭德纲：一来就接了个好活，盖一个70多米的大烟囱！于谦：还真不错嗨。郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来验收，死活不肯给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：把图纸那倒了，人家让挖口井！
真假美猴王，大家都分别不了，于是去找观音大士分别真伪。观音分别扔出了一个榴莲和一个蟠桃。一个美猴王选择了蟠桃，另一个选择了榴莲。大家都以为选择蟠桃的是真美猴王，可是观音却说选择榴莲的才是真的。大家问为什么呢？观音大士立马唱到：有石猴石猴，宁愿选择榴莲不放手。
吃饭的时候儿子问我：“粑粑，你说我们家谁最有本事？”我说：“当然是粑粑了，你看这些山珍海味不都是粑粑做的吗？”儿子一撇嘴，说：“不对，我们家最有本事的是妈妈，她每天不用做饭就有吃的！”
商场收银台排了很长的队伍，马上就要到我了。这时候有个美女走到我身边问我：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事！”我看了看后面很长的队伍，又看了看美女，真漂亮！咽了口水说：“你要是有着急的事情就先去忙吧，忙完了再回来交钱，不能耽误了你的正事！”
以上就是为大家分享的几个冷笑话，希望您能喜欢，谢谢！
有个小孩他姓王，这个笑话就这么长，[泪奔]哈哈哈哈哈哈哈哈哈，
1高手对决
老公：“在干嘛呢？老婆”
老婆：“人家在想你呢？”
老公：“能不能说人话？”
老婆：“今天在淘宝上看到了一款包包，最新款的，非常漂亮，而且是限量版的哦！”
老公：“少废话，说重点！”
老婆：“哦，这包包不贵，才两千八！”
老公：“这不是重点！”
老婆：“你少给我磨叽磨叽，快！赶紧把你手机的银行验证码给我发过来！”
2我就是另外的
一天，小王跟老婆一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”老婆看了小王一眼！小王连忙跟妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外30%希望有多次婚外恋！”
1.两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个lowbee
2.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
3.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~
4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。前几天我的爱疯6又被她摔坏了。我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
5.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛~
6.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
1、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦胧胧说句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，不对，我骑单车的啊？？
2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉，我很自然地把碗伸过去，然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃，十几双眼竟一起惊讶的看着我尴尬的觉着碗......
3、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了裙子，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越气，直接把他都在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的哦！！
4、一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子有细菌，给他拿了药。于是寝室出现了这一幕：二货室友把一粒药放在肚子上，说道：”畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。“
1.小学四年级时，同学们都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了十元。
小强说：我攒了十五元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
顿时掌声雷鸣！
2.小胖在宿舍哭，室友问道：怎么了，为什么哭呢？
小胖：那些臭男生嘲笑我，说我的腿是萝卜腿。
室友：别理他们，他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。
诶，咋了咋了，怎么还哭得更伤心了。
1.包大人过斑马线，他出现了！他不见了...他出现了！他不见了…
2.当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。
3.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
4.大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：先生！你这只鹦鹉也得付税金。应该付多少啊？活的50美元，如果是标本就只要15美元！此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：大傻！千万别抠门啊！
5.
Hydrogensaystohydrion:Youvelostanelectron!Areyousureyoureokay?
Hydrion:ImsinglebutImpositive.
6.
小企鹅问妈妈:妈妈妈妈，我是一只企鹅吗？
企鹅妈妈说:是的，宝贝，你是啊。
小企鹅问爸爸:爸爸爸爸，我是一只企鹅吗？
企鹅爸爸说:亲爱的你是啊！
小企鹅问爷爷:爷爷爷爷，我是一只企鹅吗？
企鹅爷爷说:对呀，宝贝！
小企鹅问奶奶:奶奶奶奶，我是一只企鹅吗？
企鹅奶奶说:你是企鹅啊，亲爱的，怎么了？
小企鹅说:可是，可是我怎么觉得这么冷呢？
、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦胧胧说句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，不对，我骑单车的啊？？
2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉，我很自然地把碗伸过去，然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃，十几双眼竟一起惊讶的看着我尴尬的觉着碗......
3、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了裙子，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越气，直接把他都在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的哦！！
4、一二货室友，是个小说迷。一天肚子痛，医生说肚子有细菌，给他拿了药。于是寝室出现了这一幕：二货室友把一粒药放在肚子上，说道：”畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之。“
1、大学冷笑话
室友正在即兴赋词一首：“生命总有一段时光，充满不安，却必须面对，含着泪也要勇敢再来一次！”
我不耐烦的说：“挂科就挂科，咋那么多废话！”
2、毕业冷笑话
毕业季，学姐们开始卖东西，摆摊的招牌上写着“一元一本书，买书送学姐！”
一群学弟争先恐后买书，边买边问：“送的学姐呢？”
等大家买差不多了，学姐淡定的说：“我们后天的火车，到时候记得来送学姐哦！”
学姐套路深！
3、亲生爸爸冷笑话！
爸爸：“儿子，最近有没有考试啊？考了多少分？”
儿子：“爸，下次想打我能不能换一个借口！”
4、童话冷笑话
舍友A洗完澡走到舍友B面前搔首弄姿，问到：“你们说我身材怎么样？”
舍友B诚恳的说：“你看起来很像小红帽！”
舍友A兴奋的问：“什么意思？说我娇小玲珑可爱吗？”
舍友B：“小红帽，你的奶奶被大灰狼给吃了！！！”
笑话一
老师:孩子的爸爸呀，听说你不是打麻将就是玩手机，怎么不辅导孩子的功课呢？
爸爸:老师，这个让你见笑了，说实话我初中都没上完，我辅导不了这个孩子～
老师:最近孩子不好好写作业，问他＂法盲＂是什么意思他也不知道；
爸爸:这孩子咋那么笨呢你，法盲就是法国的盲人呗，这都不知道？
老师:呵呵，孩子的爸爸啊，你也是个＂文盲＂啊；
爸爸:嗯？文盲是哪个国家的盲人？
老师:……，说下一题吧，我问孩子圆明园是谁烧的，你猜孩子是怎么回答的？
孩子:老师，圆明园真的不是我烧的；
爸爸:老师啊，孩子学习成绩虽然不好，但是我敢保证这孩子不会说瞎话的，真的不给他烧的；
老师:哎呀，我说的是一个古代历史的文化建筑，是清朝年间的事；
爸爸:哦，是清朝年间的事啊，那我就放心了，这更不可能是孩子烧的了，这事你得找孩子的爷爷的爷爷问问去，是不是他烧的这我就不知道了，以前我的爷爷也没和我说过这事呢？
老师:……
笑话二
保险公司:您好，我们这边是保险公司，请问你有车吗？
我:有车
保险公司:那好，请问你开的是什么车呢？
我:我有车但我不开车，都是司机开，不用买保险；
保险公司:先生，为了你和家人的健康，最好是上一份保险比较好；
我:这个我得问下我的司机吧，他同意才能上；
保险公司:请问您的车的价值是多少呢？是五座的还是七座的？
我:具体我不太清楚，大概是人民币一两个亿吧，是几座的我到没留意，我还得问问我的司机；
保险公司:先生，您的车也太贵了，请问您的是什么车型呢？
我:车型也不太清楚，不过我司机开的是＂高铁＂
保险公司:……，挂断。