1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。
2、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。
3、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。
4、老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？
“找个好工作。”
老板：“这工作还不好？你们说说啥样儿的才算好工作？”
下面鸦雀无声，和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”
我。。。
5、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。
面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
大牙尚在，至今未遇。
1.大冬天在某银行，一劫匪把刀架在人质的脖子上，刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！说话间，劫匪递给了他一条围巾。
2.大冬天在某银行，一劫匪把刀架在人质的脖子上，刚放上去，人质大喊：凉！凉！劫匪：夜…夜色为你思念成河？
3.朋友养了条鱼有一天鱼死了朋友不想土葬想火葬结果越烤越香然后买了瓶啤酒
4.昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来阿。”
5.女朋友生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
老师问同学们的梦想，一名同学说我要改变世界，老师回答说改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。
某公司程序部门高薪聘请了一位国外的资深专家，专家上任的第一天，在全体会议上做完自我介绍，又说道我是个工作狂，经常加班，请大家尽量配合我的工作，说完深深地鞠了一躬，三个月后，专家辞职了，辞职的时候只说了一句，你们这样加班是不人道的。
一位老奶奶在公园里晒太阳，一个小孩走了过来问婆婆，你的牙还行吗？老婆婆说已经不行了，你看牙齿都掉光了，于是小孩拿出一包核桃说那请你帮我拿一会儿，我去那边和小伙伴玩会儿，小孩儿刚走，奶奶便戴上了假牙。
秋末我感冒了，操场跑步的时候，同桌眼里进沙子了，她让我帮忙吹出来，于是我运足了一口气，用力一吹，谁知却飞出了一口痰，顿时哀嚎声响彻操场，我只想说，我真的不是故意的。
老公问老婆；床底的皮鞋呢，老婆说那双皮鞋太旧了，我给扔了，老公着急的说，扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好，我去捡回来，老婆说不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了。
一名女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但她心高气傲的，众多追求者无一人看得入眼，后来为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学拜在了百花宫门下，宫主说你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后，你就从此冷艳孤傲了，女子答应，结果一打开秘籍，只见正文仅有“呵呵二字。
我是学渣，我曾经望着那些学霸暗暗发誓，我将来一定要比他们混的好，我要让他们在我面前俯首听命，没我的命令连头都不敢抬，长大后，我终于实现了自己的愿望，就像此时此刻，我昔日的美女班长，全校的第一名，还不是在我面前恭恭敬敬的低着头洗耳恭听我教诲吗。我得意的清清嗓子对她说；“是染成酒红，还是葡萄紫？
公司的一个同事，孩子刚刚满月，大清早的就挨个通知，礼拜天去喝喜酒，我就听到我边上的哥们很小声的说了一句“喝什么喜酒，孩子又不是我的，不去，我感觉这是我听过最牛的，不想随份子钱的理由了。
临毕业时吃散伙饭，男生女生都掏心窝子倾诉，其中一个很漂亮的少数民族妹子问男生，我真的有那么难看吗？为什么四年来没有一个男生追我？男生们几乎异口同声的说，开学时我们就被告知你是少数民族，按照族规，必须嫁给一个同族的人…话音刚落那妹子哇的一声哭了，然后猛地灌了一大杯啤酒，哽咽道谁说的，我明明是汉族。
在饭店里一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按耐不住了，抄起板凳说；“别废话，打吧，台湾人说别呀别呀，大哥，吵得好好的，为什么要动手呢？
前一阵子我在教室里小声唱《我的未来不是梦》被走到我身边的老师，听到了，他就问我，你是富二代？我说我不是，他又问你是官二代？我又摇头说不是，老师最后问星二代？我说我就是普通人家孩子，他怒道，那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。
平均工资能说明什么？潘长江和姚明平均身高一米九，能说明潘长江很高吗？
我这个就是了，你看了笑了没有呢？
1.经典搞笑女孩冷笑话，热恋中的男孩，想和女友发生关系，女孩说:我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说:最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问:一加一等于几？
2.天天一笑笑网，女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”女：“讨厌，真的么？。。。咦？哪里不对”！
3.爆笑女友吵架笑话，每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！”一次约会，女友问我：“我是你的什么？”我大脑一热，道：“你是我的结婚候选人”女友脸一黑，走了。
4.上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。
5.男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？”女神：“你不是我的菜！”男子生气的走了！后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友么？”男子道：“对不起，我不吃馊菜！”
6.有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，各种郁闷。
7.“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”
8.一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。
9.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
皇帝的锦囊
李白受皇帝之托出差海南整顿海防，皇帝亲自举杯践行，并递上一蜡封锦囊，叮嘱到埠安顿好后打开。他到全聚德买了只真空包装的烤鸭和60年陈酿二锅头，带上养了8年的信鸽和二哈上路。海南有他十年同窗的好友汪伦。李白与汪伦十年间仅有一次书信来信，但让李白无法忘确这份兄弟情谊的是8年前汪伦顺丰快递来的一枚鸽子蛋，随蛋附信曰：“孵之成鸽，他日来海南用以寻我“。信鸽未飞之前数次差点成为二哈的口粮，幸得李白留心及时护住，如今信鸽记恨年幼被欺，时常从二哈头顶俯冲掠过，狠啄两下后飞上屋檐静静观赏二哈的爆跳如雷。一人一鸟一狗一路游山玩水向海南方向前行，沿路留下无数快炙人口的诗句，如“三神行”：日行千里何时行，鸟儿回头无耐心，二哈暴跳两三尺，奈何无翼戚戚心。三个多月后，终于抵达海南。李白招来信鸽，在小竹筒内附信：“汪伦兄，吾等已抵达海南岛之天涯海角，不见不散。盼复”，李白一扬手，信鸽飞出，它并未在空中盘旋，径直朝东边飞去，似知道自己出生何出。次日清晨，信鸽飞回，李白取下信笺看到回信“李白兄，知你来甚喜，吾已在你北边十里处海南鸡大饭店定下明日酒席，因与你相距甚远，吾须策马前去，明晚酉时与你畅饮”。次日酉时李白到达海南鸡大饭店，与汪伦把酒言欢将北京带来的二锅头喝了个底朝天。酒饱饭足，李白告诉汪伦自己宿于喜来登饭店，汪伦家则在另一方向，二人握手惜别。刚走数十步，李白想起烤鸭忘了给汪伦，遂回头追去，转过饭店转角处，见汪伦似正与一熟人聊天，隐隐听到汪伦似有怨气说道，“唉，是啊，一顿饭吃了我二两银子，回家要勒紧裤腰带过日子啰。。。。”，李白楞在转角，刚才久旱逢甘露的欣喜之情被这句话浇得透心凉。他缓缓回头，将烤鸭拆了真空包，扔给了二哈，二哈叼着觊觎了3个多月的肥鸭，上蹿下跳的跑开了。。。另一边厢，汪伦还在和熟人聊天，欣喜之情在言语中无法掩饰“老板，你这一顿饭二两银子可是太贵了哈，不过也值了，能和我十年未见的朋友开怀畅，真的是开心，你这除了海南鸡还有什么招牌菜，过两日再给我安排一桌，我和我的兄弟再来，这次可得给我打个八折。。。哈哈。。。这60年陈酿二锅头，爽。。。。李白回到住处，找来笔纸，画了个二维码，下面写到道“咱俩AA，银子一两，扫码兑现”，绑上鸽子脚，往空中一扬，鸽子飞去。次日鸽子飞回，二维码不见了，汪伦回信道：“此处天涯海角，未有5G信号故未配手机，无法兑现，情谊已领，改天再见”，李白哼了一句“虚伪”，决心与之断了联系，左手抓着鸽子，右手拿来一把剪刀，嚓嚓两下，把鸽子的翅膀羽毛剪掉，他看着在地上扑腾无法飞起的鸽子，黯然伤神。
愣坐半晌，想起皇帝的锦囊，于是取出拆开，见天子写道：“汝此行任务其一：海南乃海防之重镇，按朕之嘱托完善之。其二：现乃太平盛世，汝当以经济发展为重任，造福百姓，建立海南自由贸易港，与彼岸他国贸易往来。十年前我已派汝之同窗汪伦进行调研，并让其训练信鸽给你便于联络，汝速与之联系，制定计划启动自由贸易港之事。汝凭朕之亲笔，以钦差之权利，方便行事。钦此！“落款处是皇帝大印。李白低头看着地下的鸽子羽毛，正思索着要弄点什么给鸽子吃，才能让它快快长出羽毛。。。苦苦思索无果。次日清晨，李白看到二哈口衔着没有翅脉的鸽子摇头晃脑的走来，正开心地戏耍那可怜的没毛小鸟。汪伦的回信连同小竹筒掉落一旁，李白瞬间顿悟，拿起汪伦的信笺给二哈嗅了嗅，拧起鸽子放到肩膀上，拍了拍二哈毛绒绒的屁股，三神屁颠屁颠的朝汪伦的家方向走去。
摘自《戏谑江湖集》
八十年代一个二球货，妇女主任为了惯彻近亲不结婚的思想观念。在全村会议上让他解释一下这个道理，以为他也懂了，不料二球货在众人面前不好意思的，支支吾吾说.不要近亲结婚是因为，洞房太熟的人不好意思掏家伙
1、
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
2、男：网上聊这么久，第一次见面，其实我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇呢？
女：那你为什么要叫往事随风啊？
男：你不觉得这个名字很潇洒很飘逸吗，跟你说啊，我是一个音乐人，也是一个舞蹈家，音乐和舞蹈已经深入到我的灵魂。
来电铃声响起，男生站起来开始手舞足蹈。
……
3、尝试让宝宝一个人自己睡，她说怕黑，连哄带骗让她早点休息，临走前，她弱弱地抱怨我的偏心：“妈妈，粑粑都这么大的人了，不也更怕黑吗？还整天让妈妈陪着他”
4、碰到读初一的侄儿，问他：考了多少分啊？
侄儿：95！
我想：这不可能啊？从小学一年级开始，能及格就很不错了。
弟媳捂着嘴偷笑着走开了。我：说，究竟考了好多分？
侄儿：呵呵，59。
我：为什么撒谎？
侄儿：妈妈教的，别人问就反过来说，这样她才有面子！反正数字是一样的嘛。
5、“这哪队踢哪队？”
老婆：“这哪队踢哪队？”
老公：“法国踢尼日利亚。”
老婆：“这是中超联赛么？”
老公：“…世界杯。”
老婆：“中国队在哪？”
老公：“跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢？”
老公：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么？”
老公：“…因为水平不行。”
老婆：“不是有姚明吗？”
老公：“…滚……”
……
6、王大爷开车上高速，赶上雾霾，找不到去河北的路了，看高速路边站着一个人，于是下车打听，那个人告诉他该怎么走，王大爷问他“您怎么站这里呢？这可是高速啊～”
那人点了根烟，抽了一口“我也是下来打听道的，道找到了，车找不到了。。。”
7、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？
老妈：当然是你喜欢的人啊。
我：为什么呢？
老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我。。。
8、睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了?
她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢!
~次奥，你……
9、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”
女神不假思索道：“不会。”
我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”
结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
10、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。
11、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停地安慰她。
好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”
她娇弱地说：“我感觉饿啦！”
12、结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我:我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？
毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母:妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？
……
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
1.小幽抱着刚出生的孩子去动物园玩，进门时，他问了工作人员什么时候换班，工作人员说：就一班，你要干什么呢？他把抱着的儿子给他们看了一眼说道：你们看清楚咯，别出门的时候说我偷你们猴子。
2.小幽驾照考试只剩最后一关的面试了，考官问答：假如现在你前面，出现一只猫还有一个老人，你是打算撞那只猫，还是那个人。小幽不假思索的说：当然撞猫咯。考官摇了摇头，示意回答不对。小幽一惊，说道：我撞人，我撞人，我买了保险，撞人没事！考官怒道：你应该刹车！
3.小幽一直是班里的懒虫，平时不爱学习，还经常在上课的时候，好像晚上没睡一样，任老师怎么骂都不醒。只有一句话最有用，能让他起来。“好了，同学们，今天的课就到这里，回家路上小心。”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
那一年，我9岁，她11岁，我告诉她将来要娶她，她也很调皮的回答我：好啊！那一年，我14岁，她16岁，她高我一头，我抬着头说我喜欢她，她怔怔听着，没说话，便转过头去，不再望我，那一年，我18岁，她20岁，我已经在工地扛水泥一年了，她还上着重点大学，我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再全部告诉她，后来四年里，我再没有机会见过她，听说她已经工作了，我更关心的是，她是否已为人妻，已为人母，我的事业渐渐走向正轨，我学会了开挖掘机，然后承包了一块地，也算一个小承包商，承包一些工地，再也不为钱所窘迫，当我再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久，她开口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我尽量让自己不再颤抖，我说：跟我走吧，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像一团火熄灭了一样，说：我配不上你，我只是一位小姐，我还有客人，没什么事，我先走了。她就匆忙的离去了，后来，我在电视上看到了她，她被两名民警押着，一脸惊恐与不堪，电视甚至没有给她遮住脸，任由她在我面前晃着，任由她在我心中撞着、撞着、直至粉碎，最后一次见她，是她找我去的，当时她在楼顶，我在楼下抬头望她，像我当年告诉她，我喜欢她时一样，电话里她说：我得了重病，没法治了，你别担心，临走之前我只想问你：曾经你真的爱过……我么……我哭着说:是她说:那。。那。。我还有个儿子，我不想他吃苦，你能告诉我，当年你在哪里学的挖掘机，挖掘机学校到底那家强？我轻声的告诉她：中国山东找蓝翔！
朋友上班接了一单一喂顺风车，上车的是一位拿着宝剑的老太太，看样子是去锻炼。途中老太太嫌弃安全带勒得痛，欲解开安全带乘坐。朋友怕违规被拍照，赶紧急刹车阻止其动作。岂料这个急刹车，直接把老太太头上的假发给甩了下来，只见一个光着头的老太太，一身练功袍，手握宝剑两眼怒视着司机，朋友顿时慌了神，嘴里胡言乱语道：“师太，你可不要冲动啊！我跟芷若是好朋友……”
一男子向宠物店老板抱怨：我剪个头发才20！怎么你给狗剪个毛要120！！！
宠物店老板无情地怼了他：狗敢吃屎！你敢吗！！！！！
只见男子伸进狗笼，拿出一泡狗屎，毫无畏惧地怼了回去：要是我也敢呢！！！
老板大惊失色，道：
最近因为疫情，导致口罩紧俏，甚至有钱都买不到，但是隔壁老王却每天都有用不完的口罩，这一不寻常的现象使得我对老王引起了高度的重视，终于有一天我有幸研究了老王的口罩，我发现他的口罩很新潮，呈十字形状，没有绳子，是直接粘贴在脸上的，既柔软又防水，如此强大的功能促使我不惜重金买下了这幅口罩，从那以后我每天都戴上这幅口罩自豪的穿梭于城市的大街小巷，周围的路人个个都向我投来诧异的目光，也有对我指指点点吐口水的，然而我并没有理会他们，因为我知道这就是羡慕嫉妒恨。
我是个热心肠的人，不管有什么东西都愿意与别人分享，有一天我正在家写剧本，突然听见楼上打麻将的人说肚子饿了想喝牛奶，但是又因为没有口罩而不敢出门，于是我二话没说就拿了几盒特仑苏给他们送上去，但是万万没想到，两小时之后，我居然被这帮孙子给打了，从那以后我终于明白了什么叫慈心生祸害。
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。[捂脸]
校园段子
1、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！
2、我的母校流传着这样一个传说：每当电视里的故事不能激励同学们学习时，老师都会把我的故事给同学们讲。于是在接下来的一个学期里，学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着“不让悲剧重演”，而母校期末总有好收成。看着我的故事激励着一届届的学弟们，我感觉我的牺牲还是值得的。
3、教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。
4、宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
5、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉
6、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
7、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠地砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。
8、我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”
同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
9、宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？”
我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我！”
素材源于网络，侵删。
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了…
2、为了给儿子养成好习惯，只要他把玩具放回箱子里，我就和媳妇啪啪啪的鼓掌，儿子理解能力真挺强，他把玩具扔一地，然后把箱子拖到我身边，给我啪啪啪的鼓掌。
3、小时候，大概三四岁吧，没零花钱，向爸爸要，不给。咋办捏？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，猛地向爸爸发起攻击，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给！有时候要到大面额的就爽了几天。。。
4、老婆把儿子揍了，儿子跑到奶奶家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字
1、白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了…
2、为了给儿子养成好习惯，只要他把玩具放回箱子里，我就和媳妇啪啪啪的鼓掌，儿子理解能力真挺强，他把玩具扔一地，然后把箱子拖到我身边，给我啪啪啪的鼓掌。
3、小时候，大概三四岁吧，没零花钱，向爸爸要，不给。咋办捏？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，猛地向爸爸发起攻击，爸爸当着客人的面必定给我
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
最近工地比较忙，两个多礼拜没回家了。
老婆发微信问这礼拜回不回。
我回工期太紧了。
然后微信收到老婆三百转账，和她的一段话：我同事说的男人不能憋久了，久了会得前列腺的，记得安全就行。
我刚说：老婆你真好。
然后又收到：钱你先用着，我会用同样的办法挣回来的。
1、一个包工头包了一片森林，打算找一个伐木工人帮他伐树。这天，来了一个面试，包工头跟他说：“前面那片林子都是我包下的，我看看你伐一棵树能用多长时间”。于是这个人就过去，就十分钟一棵树就倒了。包工头一看，就问这个人：“你以前在哪工作”？这人说：“我以前在撒哈拉森林工作”。包工头一听撒哈拉森林没听说过，我就知道撒哈拉沙漠。这人哈哈一笑：“原来叫撒哈拉森林”。
2、小时候犯了事，我爸不打我，总是以教育为主，拿个小凳子让我坐下，就开始讲道理。有次讲着讲着我睡着了，从凳子上摔了下来，磕破了头，我爸可心疼了。直到十二岁那年，我不小心把他送给妈妈的玉摔碎了，我才知道，我爸原来会打人……
3、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元，可我们每月领到的实际薪水都是3000元，不是6000元，更不是9000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是工资啊？”员工们道：“不是工资是什么？”经理：“那是想象空间！
4、刚谈的男友被我哥以“了解我”的理由骗走了三百块信息费，气得我直跳脚！电话不接去他家也不见人影，男友劝我算了算了，权当孝敬大舅子了。我咽不下这口气，去找嫂子，嫂子听完一拍桌子，“你放心，这事我给你摆平！”晚上接到嫂子电话说我哥知错了，在饭店摆一桌请我们吃饭，快吃完时，嫂子接到个电话说公司有事，让我哥送她去一会就回来。然而，俩人一去不复返，电话没人接，我含泪去结了账，消费500多
5、冷饮喝多了，今天胃疼的厉害。一向懒懒散散的表弟居然懂事了，要陪我去看病。现在我挂点滴，他坐在我旁边，从背包里拿出一本漫画、一袋薯片、一包瓜子、一瓶汽水。我这才意识到，他只是来蹭空调的。
1、在古代的时候有个员外身上非常的痒。去了找了很多郎中都没看好。有一天他来到一家比较大的诊所。一位老郎中帮他看了一下。准备开要跟他徒弟说:皮爽（地方土话）30g。刚听了这一句，员外说我知道了你不要管了。然后就走了。回到家让丫鬟买了30g砒霜回来。喝完就去睡了。第二天丫鬟找到那个郎中说:您的方子真令我们老爷到现在身上都没痒过，而且以后也不会再痒了。
2、小时候看黑白电影小兵张嘎的时候，看到张嘎把人家的烟囱给堵了。那个时候觉得，烟囱冒出来的烟会污染到大气。然后我就把外婆家烟囱给堵了。从那天起，外婆只要烧大灶都会被熏黑。直到拆迁他们才发现。