其实情绪就好像一把钥匙，但我们却常在不知不觉中把它交给别人来掌管。例如：一位女士说：“我活得不是很快乐，因为先生常出差不在家”她把快乐的钥匙放在先生的手里。一位妈妈说：“我孩子不听话，叫我很生气”她把快乐的钥匙交在孩子的手中。一位婆婆说：“我媳妇不孝顺，我命苦”她把钥匙交在媳妇手中。这些人都做了一个相同的决定，就是让别人来控制自己的心情。而当我们允许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是受害者，对现况无能为力，抱怨与愤怒成为我们的选择，我们开始怪罪他人，并传达着这样一个信息：“我这样痛苦都是你造成的，你要为我的痛苦负责”。一个成熟的人握住自己快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，而能将快乐与幸福带给别人，他的情绪稳定为自己负责，和这样的人在一起是一种享受而不少压力。其实这样一个快乐的钥匙更像一个遥控器，如果你掌握不住自己的快乐，就等于把这个快乐的遥控器放在别人的手里，别人称赞你几句、夸奖了你几句，等于按了一个钮，然后你就很得意，很高兴;结果别人又讽刺了你几句，诽谤了你几句、侮辱你几句，又等于按了另外一个钮，结果你就很生气，这不是把遥控器放在别人的手中了吗！
这是是每个为人父母都会遇到的，因为我们面对的问题很多，情绪有时候波动较大，再加上孩子天性好奇，能做出很多大人不愿意他做的事，调整大人的脾气，所以很多事情情绪就冲着孩子爆发，我之前也经历过，主要通过两个步骤调整自己：
第一、接纳自己情绪，每个人都有自己的烦恼，自己的脾气，不能长时间压抑情绪，这是伤人伤自，要慢慢疏导，我是这样子做的，希望能给你一定启发，了解自己的情绪点，为什么平时孩子这样子，你可以接受不发脾气，今天为什么发脾气了，总结最近几次情绪爆发点，看看具体是什么原因，是自己太累了，是家人给的压力太大了等等，把握住自己情绪阀门，例如我对孩子生气，很大一部分是因为身边人过多干涉或者说一些我不喜欢的话等等，这样很容易导致我情绪的爆发，很多时候孩子是无辜的，承受着我们无谓的脾气。所以每当这种情况，我就会告诉自己情绪阀门要开了，要注意疏导，然后用其他方式去调整自己，不让孩子变成受气包。
第二，后悔是无用的情绪，你爆发后不是后悔，然后加倍对孩子好，你这样子其实就打一巴掌然后加倍给几个糖，我觉得是不对的，而是学会道歉，学会告知孩子父母情绪，孩子是对父母包容度最高的，就算说得多伤人的话，很多时候都是选择原谅父母的，这也造成很多父母觉得孩子记不住，没关系，这是两个概念混淆，不是记不住是不去记住，所以当父母觉得对孩子发脾气错误了，请用道歉好替换你的后悔，不要过度自我指责或者加倍讨好，而是自省，这样才能真正降低自己对孩子发脾气。
其实很多父母都会对孩子发脾气的，毕竟我们都是初为人母，当宝宝的到来，是我们重新成长的阶段，慢慢的跟宝宝共同成长，当宝宝小的时候，所有事情不受自己控制的时候，我们总是对着宝宝各种的抱怨，甚至发火。
以前我也经常对着宝宝发脾气，现在宝宝到了叛逆期，以前不好的坏习惯在宝宝身上上演，才意识到，对宝宝的伤害有多大当自己很生气的时候，冷静三分钟，什么都不要想，让自己的心情平复下，然后站在宝宝立场说事情的严重性，宝宝会容易接受的。
当宝宝让你生气的时候，想想小时候我也是这样的吧，而麻麻确实笑容满面的，互换角度看问题，就不愿在对宝宝发脾气了。
人无完人，每个人都会有自己的脾气和个性，每个当妈妈在自己孩子面前都会有自己的无奈和失控的时候，对孩子怒气冲冲地大喊大叫，只会让孩子变得胆小、心理受伤，进而逐渐压抑自己情绪，压抑自己的行为。
为避免出现以上情况，建议各位妈妈在开口斥责孩子前，可以按照下面的方面去试一试，这也是我经常适用的方法
1、先换个环境，走出当时让你发脾气的环境，然后深呼吸，不好的情绪会得到有效改善。这就是教育孩子时，妈妈首先必须学会的自我控制。
2、当妈妈情绪稳定下来后，接下来就可以使用一个魔法词汇——“怎么了”——的使用环节了。当妈妈主动询问“怎么了”后，孩子也需要调整情绪，通过猜想“妈妈是因为相信我、认可我才这样的”等，调整自己的情绪，进而静下心来冷静地听妈妈说话，与妈妈交谈。
3、站在孩子的角度去考虑问题。如果孩子做错事情了，家长如果一根筋的认为孩子总是惹麻烦，就会轻易的发脾气。把孩子的焦虑说出来，如果能换个角度考虑问题，比如孩子总是和家长对着干，总是有逆反心理，家长可以想想孩子不错，有独立思考能力了，也是值得鼓励的。
多多带着孩子做做有意义的事情，可以去做烘焙房做蛋糕，饼干之类的，小朋友很喜欢这种动手的东西，还有就是去看看动物也是不错的选择，同时大人也会换个心情。
我以前看到孩子做事情让我不满意时，也是总爱发脾气，等到孩子上小学三年级，慢慢有了自己的主见，我发现她竟然跟我一样，也爱发脾气了。我突然意识到自己的错误，决定要改掉这个坏习惯，让孩子这样学下去还得了！我试着改变自己，不把自己的意志强加到她的头上，在一定的限度内给她自由，在她提出想法的时候，如果我不满意，我不再像以前不加考虑的都拒绝了，而是考虑她为什么那样做，尊重她的意见，我的思想放开之后，坏脾气不像以前随时爆发了，能克制住自己，反倒是孩子学会之后，偶尔还会对我发脾气，我这个后悔啊！悔不当初啊！
我认为发脾气也是父母教育孩子过程中的一个方法，让孩子明白父母的底线和原则。比如我自己三岁半的儿子，现在就经常在测试我的底线！经常让人要发疯！但是还有一种其实是父母本身情绪不满的一种失控。
首先我分析了一下发脾气的原因，有这么几点：
第一：原生家庭在我们儿童时期的影响我们带过来给孩子；
也就是说小时候我们是怎么被对待的，现在我们还继续这样对待自己的孩子。我妈妈年轻时候脾气不好，我本身也是捣蛋鬼一个，小时候跟弟弟没少挨打，印象中不管哪种情况，哭也好、生气也好、自卑也好，自己的情绪总是得不到接纳，总是被压制！哭家人只会告诉你别哭了，有什么好哭的！生气她会比你更生气！自卑，很抱歉哪个年代流行谦虚，她们觉得挺好。就这样，我们在压制中成长，而一个总被压抑的灵魂总有一天要爆发，什么时候呢，当自己也有了孩子的时候！不由自主的爆发！
第二个原因我觉得是遗传基因；
脾气暴躁的人不是说从那一天开始暴躁，而是本身就没有耐性，更多是从小就表现出来的。我有两个表姐，大表姐从小爱发脾气，二表姐却从小温柔贤惠，她俩是亲姐妹，一样的父母，一样的环境。大表姐的性格就像我妈妈（她的姑姑），而二表姐像爸爸，性格很温和。我经常问自己，同样情况，二表姐觉得没什么，而换做我就会暴跳如雷！（当然成人了，现在不会暴跳如雷，只剩下内伤！）经常也会劝解自己，脾气是不发了，但是生气这个真是自己不好控制!所以遗传基因也很大程度决定了一部分我们的性格。
第三个原因就是环境因素；
一个妈妈处在什么样的生活环境中，也影响着亲子关系。当一个妈妈照顾孩子的时候，她工作上春风得意，不需要加班，没有压力，家庭中夫妻感情和睦，家务分工承担，那么她有足够的时间去陪伴孩子，对孩子也会有好的心情和更高的忍耐度。而如果你天天加班，回到家还有一堆家务等着你去做，老公根本指望不上，这个时候妈妈们心里对孩子是愧疚的，对自己是不满意的，对老公家人是充满怨气的，所以结果就是可怜的孩子成了出气筒。
不管出于哪种原因，对孩子发脾气这一点都是不好的，如果要发脾气当然不是不可以，但是，发脾气的时候不能辱骂、羞辱、伤孩子自尊、更不可以责打！
因为我们做为父母也是有权利生气的，明确告诉孩子哪些事情是我们不喜欢的、不允许的！但是合理控制自己的情绪很重要，因为一个经常发脾气的妈妈带给孩子的伤害是非常大的！孩子可能会易怒、暴躁，也可能会懦弱、没有主见，更重要的是亲子关系也会越来越糟糕！
我相信每一个父母都不想自己的孩子以后变成一个烦躁、易怒，或者胆小、懦弱的人，因此，怎么控制好情绪，或者是怎么调节？也可以说怎样才能快速冷静下来？下面介绍我自己的一点经验给大家，希望有帮助。
第一延迟法：
每当自己觉得非常生气，要发火了，给自己5秒钟，做一个深呼吸，让后自己数5个数，通常经过这一番我都会冷静很多，就好似给皮球放点气，这个方法个人感觉很奏效，每当这样，我就能平静很多，也可以更好的跟孩子沟通！
第二：心理暗示：
发脾气前问自己一句，这件事情值得发火吗？发货可以解决吗？那么做为妈妈就是在暗示自己这根本不值得，我们那么爱的孩子，又有什么事情是必须要发脾气来解决的，这样就像自己给自己浇了盆凉水，瞬间气跑了一半。
第三：学会说stop：
现在每当我觉得自己实在忍无可忍的时候，我会跟孩子说你去卫生间待五分钟，想想你哪里错了！这样五分钟后我自己情绪也稳定了，而孩子明确的知道这本身就是一种惩罚，也会去想想自己的问题，等出来的时候，我们也可以更好的去沟通这次的问题在哪里，我希望她下次应该怎么做。通常结果都会皆大欢喜。
我曾经征求过孩子们的意见，她们觉得去卫生间待5-15分钟这个办法是最好的，其实我也这样觉得，因为前两种属于强迫自己压制自己，搞不好就被倒霉孩子搞的内伤！而卫生间里面看不见了，可以更快的脱离生气的情绪，避免了冲突的同时，孩子和父母都有时间冷静思考。希望对脾气不好的父母有所帮助！
很多父母都存在这种现象，情绪得不到有效控制，管不住自己的脾气，孩子成了出气筒。静下心来好好想想，我们的情绪波动为什么这么大？对孩子来说公平吗？
大人的情绪，往往来自以下几大类：1、地位的转换。从妈妈手心里的宝，转变成妻子（丈夫）、媳妇（女婿）、孩子的妈（爸）。心理的落差太大，加之很多事都需要自己摸索，情绪一团乱麻时对孩子就没有好脸色了。
2、家庭生活的不如意。夫妻关系不够和谐，婆媳关系不融洽。当这些情况包围你的时候，情绪也会随之而来，不能对长辈发火，不能对老公倾诉，孩子偶尔的不听话，便成了情绪的发泄口，其实孩子何其无辜？3、职场的不顺畅。工作上，总会碰到不公平对待的时候，同事的挤兑，上司的不理解，或是自己一时的过失，都会惹来情绪的极大波动。回家后得不到及时的安慰与鼓励，孩子就成了首当其冲的“炮灰”。孩子还在莫名其妙中，就挨了一顿训。
4、家庭经济的压力。房子、车子、票子、孩子……压在头上的，仿佛如孙头顶的紧箍咒，时不时地让你疼几下，压得你转不过气来，对孩子就比较苛刻了。
……
家家都有一本难念的经，但怎么样让其变通顺，端看个人的情绪去决定。只有先照顾好自己，才能很好地照顾孩子。既你自己心情好了，看什么都是对的。生活的压力，不会因为你发脾气就减轻，学着调整自己的生活，让自己的操劳变得有意义，生活才会让你轻松恰意，面对孩子也就有好心情了。
2-8岁孩子常见的问题，你会解决吗？
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在孩子十岁以前，我也是一个爱发脾气的妈妈，经常冲着孩子大吼大叫，有时甚至歇斯底里，可这样的结果却是：孩子的脾气越来越坏，母子关系越来越紧张，一度到了剑拔驽张、硝烟弥漫的地步。
直到有一天，我发现孩子在他的拳击球上画着一个头像，旁边写着我的名字。敢情他每天拳打脚踢的，都是发泄对我这个做妈妈的不满。一刹那，我就像被迎面痛击了一下，挫败感潮水般地淹没了我。
痛定思痛后，我决定参加杨海东老师的NLP亲子关系全面技巧培训班。通过一星期的学习，我才意识到之前的教育方式是多么的愚蠢，控制不了情绪的妈妈，会耽误孩子一生的幸福。我也了解了管理情绪的五种方法：
认知分析法，就是在负面情绪出现的时候，认识到它真实的存在，和孩子没有关系，并且及时地找人倾诉，让朋友帮忙分析解决。
深呼吸法，就是用腹式呼吸把负面情绪产生的垃圾排出体外，从而慢慢平复。
逐步抽离法，就是静坐在椅子上，想像自己逐渐离开，并把负面情绪留在原地。
减压休息法，就是给身心好好地放个假，泡澡、听歌、跳舞、瑜伽都是很好的选择。换框法，就是把眼睛看向孩子好的、值的肯定的地方，不要一味只看缺点。记得学习完成后，第一次面对七零八碎的玩具扔的满屋都是，我破天荒地没有发火，而是蹲下来边收拾边对孩子说：“儿子，玩具妈妈在家等她的孩子，等得都着急了，你要是知道这些调皮鬼去哪了，就和妈妈一起送他们回家吧！”儿子瞪大了眼睛望着我，呆了半晌，竟乖乖地把玩具一件件送回了“家”，我当时的心情啊，真的是欣喜若狂。就这样，我慢慢地调整自己的情绪，也试着理解孩子的情绪，母子关系越来越融洽了。
不知什么时候，孩子偷偷地把拳击球上的画像和名字擦掉了，我假装从头到尾都不知道，但心里明白：没有负面情绪的胸膛，才能装下爱的能量！
作为一个成年人，为什么要对孩子发脾气。就算孩子做错了什么事，首先应该是对孩子进行教育啊！经常对孩子发脾气会对孩子产生不好的影响的。孩子因为你发脾气会觉得自己做什么事都是错的，慢慢的就会有自卑感。你得脾气会让孩子感受不到家庭的爱，一点一点的会变得叛逆的。
最重要的是，你要知道，孩子是你生的，都随你！都随你！都随你！重要的事说三遍。所以不要总是对孩子发脾气，让孩子感受到你的爱！
父母是孩子的第一任老师，也是孩子的榜样，父母在日常生活之中的行为表现是什么样子的，孩子的行为表现也是什么样子的，这就是榜样的潜移默化作用。你要知道，教育是一门学问，正确的教育方式方法会培养优秀的孩子，错误的教育方法会培养出问题孩子。
经常对孩子发脾气，会使孩子也学会这种错误的解决问题的方式。因为孩子最直接的学习方式就是观察、模仿身边的人。如果父母总在家里发脾气，孩子生活在这种环境下，也会渐渐地变得爱发脾气，并用发脾气的方式解决生活中、工作中遇到的问题。但是发脾气根本解决不了问题，而且还会让身边的人感到讨厌，影响人际关系的和谐。不仅如此，这还会影响亲子关系和家庭幸福。父母长期对孩子发脾气，容易导致亲子关系恶化，并且会使孩子形成自我否定的消极心理，甚至会影响孩子今后和其他人建立亲密关系的能力。
1爱发脾气的父母，对于孩子来说就是灾难。
Z跟我是发小，因为家离得不远，小时候我经常去她家玩，但是她的爸妈一回来，我通常都会以各种理由迅速逃离，要不然我就会听见Z的爸妈那些恶狠狠的咒骂她的话，“养个猪还能割肉吃呢，你什么用都没有”，“考这么差，你怎么不去死？”、“你这个废物”、“衣服弄的这么脏，你是猪么”，别说是Z自己了，我都常常怀疑她是不是捡来的，但可惜，并不是，因为Z的父母对她的弟弟也是同样的口气。
在无休止的谩骂中，Z越来越沉默，抱着一定要远离父母的信念，拼了命考上了一所A类大学，远走他乡。但是大学的生活也并没有想象中的舒心，Z同室友的关系很不好。因为她经常因为打水、收拾卫生、开关灯这样的小事指责宿友，唠唠叨叨不停。
终于有一天，某个舍友忍不冲她说，“Z你太刻薄了！你为什么总是骂人？！你太讨厌了！”。当时Z就懵了，因为舍友的这几句话，正是她一直想对自己的父母说的。
什么时候她变的和自己的父母一样了？
2爱发脾气的父母，很难培养出性格平和的孩子。
Z透露，她的爸妈脾气，还不是家族里最差的，最差的是她的爷爷、奶奶，在她的印象中，爷爷奶奶整天都在冷着脸指责所有的人。
其实，如果我们仔细观察就会发现，身边很多坏脾气的人都是“遗传”的。家里的爸爸妈妈爱发脾气，儿女有样学样，性格也火爆，在外面容易和别人发生分歧，遇见事情常常以发脾气来表达观点，以谩骂来解决问题，整个家庭时常充满火药，走到哪儿都能引爆。
《欢乐颂》里樊胜美就曾无奈地表示，“一个人的家庭，就是一个宿命，改变不了的。”之所以改变不了，是因为我们出生的第一个家，也就是原生家庭，对于一个人的性格和生活影响，就像基因遗传一样可怕。
Z说，她知道不应该对孩子发脾气，但是，每次孩子处理不好自己的事情，她就会很生气，不自觉的就会提高分贝，冲着他嚷嚷来表达自己的不满。有一次，她骂的狠了，孩子特别可怜的缩在墙角，她突然就想到了那时候小小的自己，觉得自己同父母一样残忍、可恶。
Z在愧疚中开始反思，对于她自己的原生家庭，她虽心有不满，已经无力改变。但是对于孩子的原生家庭来说，她觉得自己应该做的更好一点。
3爱发脾气的父母要好好修炼。
Z仔细的回想，她每次冲孩子发脾气时的原因和场景，最后发现，其实自己孩子根本没有什么大的做错，只是不按时做作业、考试不及格、玩耍时打了同学、在公众场合大声喊叫、不给买想要的玩具时任性、耍赖而已。
对于孩子的这些行为，她每次都会发脾气么？也不是。当她心情好的时候，她就会耐心的跟孩子讲道理，而当她情绪不好，内心正窝着火的时候，碰见孩子淘气，她就会内心蹿出一团火，开始把所有的负面情绪和孩子的行为联系起来，并通过收集证据，来证明自己冲他发火的原因，都是因为他不乖，不听话。
Z开始尝试管理自己的情绪，她给自己立了个规矩，不管多生气，都不马上对孩子发脾气，而是立即远离孩子。
在远离孩子的这段时间，她会给自己倒杯热水，然后深吸一口气，心里默默的开始数数，从1数到100，再从100数回1，一直数到自己不那么生气，然后缓缓的把热水喝完。如果还生气，就听会些轻柔的音乐，或者找张纸，把所有的不满写出来，然后撕碎扔掉。
当她做完这一连串的事情，她发现自己已经恢复了理性，不那么生气了，甚至有点记不起刚刚为什么生气。
就这样练习了一段时间后，她发现自己对孩子发火的频率越来越低。
当我问她这样做会不会很累，Z同学很平静的说，一开始真的很难，但是每当我这次控制住了自己的脾气，下一次管理时就会简单一些，练的次数多了，就会好起来。
改变自己的教育方式
1
沟通和尊重
你要清楚明白，想要与孩子有良好的沟通，首先，要尊重孩子的自尊心，与他建立一种亲密的平等的朋友关系。要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他，在孩子遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬。要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。要学会和他平等沟通，学会认可、赞美他，不要只盯住他的缺点，更不要把缺点放大。要改变自己以往的教训式或单项灌输式的谈话方式，以商量的口气中与孩子进行交谈，让孩子体验到自己的人格价值所在，孩子就乐意向你敞开心灵之扉，也就更愿意听你的话了。
2
改变唠叨和说教
要改变自己以往唠叨说教数落负面批评乃至发脾气的做法。因为如果爸爸或妈妈唠叨的多了，孩子就会更加的逆反和不受管教。这不但不能解决孩子存在的问题，而且还会使孩子更加的出问题。所以家长唠叨的这个问题一定要彻底改变。
妈妈是孩子的一面镜子，如果孩子在妈妈这面镜子之中照到的是自己的优秀和长处，那么孩子就是自信和积极向上的，当然也是听话的;如果在妈妈这面镜子之中照到的是缺点和短处，那么孩子就是沮丧、消极的，当然孩子也是逆反的。你这个妈妈的角色是什么呢?与孩子心平气和和谐融洽的交流沟通，倾听孩子的心声，慰藉孩子的心灵，发现孩子的优点及时张口欣赏、认可、肯定、表扬、鼓励和激发孩子，这是妈妈要做的工作啊!