老婆只要听自己有错误就不行怎么办?

这是典型的完美主义人格心理。

这种类型的人往往会极度性的追求完美,不允许任何人和事出现瑕疵。在生活中一般有洁癖。性格属于极端型性格,要么极易隐忍,要么极易发怒。

看似他们在生活中很难接触,脾气不好,其实有时候他们也控制不了自己的脾气和行为。他们也很苦恼。

完美主义人格的人其实往往是因为长期缺乏沟通、极度缺乏安全感而造成的。

这个时候作为她的伴侣和她生气只能是火上浇油。

在生活中你应该更多的站在你老婆的立场理解她,和她沟通。让她内心感到十足的安全感。

具体到生活中来,作为老公建议你可以象征性的犯些小错误并且改正,当着你老婆的面告诉她:你看,犯些错误没什么的,改正就可以了。有什么事情我都会和你一起面对一起解决的。

希望有帮助到你。


就在刚才,我们聊天,孩子地理生物结业考试的分数计算方法。本来是非常正常的聊天。她说应该这么算,,我刚说一点不同意见,马上大声斥责我,注意,是斥责我,用词得当,说我太犟!我连理由都没说完呢,就因为和她不一样,就被斥责“太犟”。我也没说啥,因为我再解释就会变成呵斥了。

后来我们总结孩子考试成绩一般的原因,这次考试,补课的地理打75分,没补课的生物打85分,并且难度没有太大差别。我的意思是,复习阶段的复习方式不适合孩子,大量时间总在做会的题上了。补课老师虽然讲的好,但是对提高我们孩子的成绩并没有帮助,明年历史政治应该在基础成绩达到及格的基础上,每次做练习题后,把不会的都做对做会。而不是盲目大量刷题,反复做已经会的题耽误时间。而她的意思是,下次提前半年补课,这次因为补的少,那些没补的还不如他呢(想象)。补吧,不让补得掐死我,然后还得去补。补了打60她得说不补得40,没补80她得说补了得90


谢谢邀请。你们只是孩子的教育方面的方法和想法不一样,先看你老婆对孩子重视吗,每个孩子都不样的,有些专家说的不一定合适你家宝宝,宝妈大多最了解自己孩子,你所看到你老婆的什么问题不一定就是问题!你也可以自己多陪伴和引导孩子。

教育孩子不是老婆一个人的事,有些问题她解决不了,你能解决你帮忙解决问题,千万不能抱怨你老婆,她本就很伤神,再得不到理解和帮助,很容易伤心!


谢提问者邀请,妻管严好啊!一切听从老婆大人的,对家庭有利,都是为了同一个目标,小孩子有的时候做作业爱贪玩也很正常,需要家长跟小孩子好好说,有的作业小孩子不会做,家长拿出耐心教小孩子做作业,不是教小孩一两遍就问小孩子会不会做了,这时候小孩子心里害怕父母,小孩子不会的做作业说会了,让小孩自己做作业不会做,小孩子只能干瞪眼,做又不会做也不敢问父母怎么做,所以说家长教小孩要拿出耐心,


初步分析,感觉你老婆的家长作风很严重!她认为家长至上,家长就是权威,家长就是代表真理!这样下去,会毁掉孩子的!孩子的青春期和叛逆期,如果她不能摆正自己的位置与孩子正确沟通,那么就会把孩子推到很远的地方,孩子也许永远不屑于和你去交流,甚至会对你关闭心扉,这样的关系结局,我想她一定不愿意接受。

孩子是第一次当孩子,父母也是第一次做父母。在孩子和父母相处的过程中,其实双方都在学着成长。不能否认,家长是成人,他成长过程中经历了许多事情,所以他们有一些好的经验,也有一些错误的教训,但是拿这些经验教训去教育孩子,只能起一些些简单的引导作用;孩子的许多事情还是要孩子自己去考虑,孩子想法与做法正确,一定要第一时间给予肯定和赞同,不能一味地批评孩子;家长不能认为自己就是永远正确的一方,这会很打击孩子的自信心和自尊心,使孩子变得缺乏主见,缺乏对真理的追求和认识,甚至变得胆小,懦弱,多疑……甚至也如同自己的家长般,变得专制,听不进任何不同意见,自以为是,固执己见……到最后,可能连朋友都交不到!

诚然,你会以为孩子还小,没有判断是非曲直的能力,必须听家长的;但是孩子在这个数字化时代,接受了许多超出你想象的新观念和新思想,所以,他的思想也可能是前卫的,是你不愿意接受的,但未必就是错误的;经验主义有时候是不可取的,那样会让人患得患失,畏手畏脚,永远不能超越自己!再说,父母与孩子相处过程中,不可能没有矛盾;如果父母总认为自己是正确的,那么,错误的那个就只能是孩子。孩子还小,迫于家乡的压力会被迫接受家长的言行,最终,把自己的个性完全扼杀!

所以,家长必须接受一个事实:你也是人,是人就会有缺点有错误,别总认为自己是正确的,听不进半点不同意见!父母之爱应该是水。如水的爱,一定包含着适时的自我调整、自我改变,它至纯至真至善至美。“永远正确”的家长,必须放下自我为中心的念头,学会示弱,学会服软,敞开心扉让阳光会照进来,洒满孩子和自己的世界。一定要走出永远正确的魔咒,这样,就会减少孩子与你越来越远的机会;而且,你也会看到孩子的改变——你不再是家长,而是朋友时,孩子会因喜欢你而有所改变!


这个问题很好回答。如果你觉得做某件事是错的,还继续做,换我也不愿意!人常说世间无完人,每个人都会犯错,知错就改,同样错不可接二连三犯。正所谓事不过三!你老婆听到你有错误就受不了是好事,更能促使你发现自己约缺点,及时改过。当然鸡毛蒜皮的小过错纠结不了,那就小题大做。你也可以找出她的缺点进行理性勾通,消除戒心中顾忌,甚至自我检讨,达到和解!


老婆只要听自己有错误就不行怎么办?

她这是心理僵化,而不是她以为自己有力量,正确象征。能娶这样的老婆,那得非常的包容啊。我完全做不到这一点,错就是错。一个没有瑕疵的人,本身就是有问题的,我们不能把自己放在圣人的角度,也成不了圣人。

你老婆看样子,是属于哪种即使把压倒性的证据放在她面前,她都不肯承认是自己的问题的人。这种人喜欢反驳事实,当他们在任何情况下都不能承认自己的问题,我们就要了解她的心理构成,是什么让他们不可能承认自己的问题。

原因与他们的自我有关。

这类人有脆弱的自我意识,脆弱的自尊心,心理素质跟薯片一样,一碰就碎。从他们的自我意识来说,具有威胁性是他们无法容忍的。当你指出她的问题的时候,这就等于是在对她的自尊发起攻击,那么必然的,她的心理防御机制开始工作。

自尊心脆弱的人,心理防御机制与众不同,他们会扭曲自己对现实的感知,即使现实对她完全没有威胁性。比如你平静和平的与她谈论问题,你在积极的促进彼此的了解,共同进步,但是她觉得这是人身攻击。这种人的防御机制,是通过改变他们内心的事实来保护他们脆弱的自我,他觉得这样做,就能让自己安全。

反复这样表现的人,是脆弱的。

这种很难接受批评,他们的人设是信心的人设,立场是有信心的立场。这是他们表现虚假力量的方式,而实际上,这是心理上的僵硬,而不是有力量和正确的标志,这是软弱的标志。

为什么?

因为这类人实际上并没有立场,他们被迫这样来抗拒指责和批判,是为了保护脆弱的自我。承认错误会让他们感到不愉快,是对自我的伤害。另外,承认错误和道歉还伴随着自己不称职,或者软弱的隐性成本——一旦我们承认自己的问题,就等于向世人宣告我们是一个有问题的人。

怎么应对?

如果你老婆一直不承认自己有问题,她可能患有自恋型人格障碍,这种人是很难相处的,因为她们不会意识到自己会错,有错,更不要谈认识错误和改正错误了。但她是你的老婆,不能任性的弃之不顾,这种时候,你可以:

降低你的期望值,不要对她期望过高,并用潜移默化的方式来指引她,纠正她,在她有问题的时候,针对她的问题,通过不经意的介绍文章,视频等媒介,来让她自己了解一些事情,这就是在保护她的自尊心的时候,用隐含的方式来帮助她,不要当面指责她,背地里,偷偷的暗示;

另外,你可以弄清楚为什么她觉得自己总是对的,然后确定她的假设,最后推翻她的假设。一个正常的人,都是可以接受这种过程的,长痛不如短痛,不要一味迁就,直接针对她的问题,以外科医生的角度给她的问题开刀,一针见血,不留余地,当她意识到自己的问题会带来更大的问题时,她就会审时度势了。

最后

祝你好运。


这是一种模式,很难改变的,你可以尝试学习一下非暴力沟通,换一种方式跟她沟通,才有可能让她慢慢改变。


从你的问题中,可以总结出来几个点:

1、你认为妻子的教育方法有问题,所以才买了教育课程希望她能够得到改变。

2、你认为孩子的问题很大一部分是源自妻子的问题。

3、妻子也意识到了孩子存在问题,但是她只愿意为孩子解决问题,而不愿意承认这个问题的来源是自己。

虽然我不知道你的具体问题是什么,但是我比较认同你的观点。很多孩子出现问题,他也仅仅是一个家庭的一面镜子,很大一部分原因是因为家庭或者家庭中的某一个成员出现了问题。

你能清楚的认识到问题,并且积极地想办法去化解,这个是非常值得肯定的。

如果你的妻子能够听得进去别人劝,那当然是最好的,她不愿意听你说,可以请别的人来点出她的问题,比较权威的人,比如家庭教育的老师或者心理咨询师。也许她会更容易接受,但是接受自己是导致孩子出现问题的主要原因这个事情,对于一个妈妈来说,本身就是很难的事情。

但是如果你的妻子,是属于那种别人越说我就越会反驳,越找理由找借口去推脱的人,那么这样的方法很明显是不适合她的。既然她已经注定没有办法改变了,那她就已经成为可能会压塌一座大厦的最后一根草。

这个时候,你需要做的就是保护好大厦下面的那一棵小树苗,就是你们的孩子。

用自己的方式,尽自己最大的努力去保护孩子。随着孩子的一点点长大,他会越来越明事理,他也会学会和妈妈相处的正确方式。而这期间,你的责任就非常重大了。

祝家庭幸福,早日找到属于你们一家的相处之道。


不能听到别人说自己的缺点和不足,甚至听不进别人的善意的批评和意见,包括建议。这种人在生活中是常见的,从心理学角度来看就是“完美主义者”的表现。

对于这种人一般人很难给予有效的劝解,最有效的方法是让事实来说话。我们把这类人比作“犟牛”,他们只认自己的死理,从不会站在对方的角度看问题。有一种不撞南墙不回头的架势,谁说了也没用。

俗话说:生活是最好的老师。现实的残酷的教育,比任何人的说教都有力度,也更有效果。所以,我们会说,还是让事实来教训她吧。

从心理学角度看,这种人具有盲从心理和自以为是的心理。当他偶然一次做对了的时候,他会自喻为“绝顶聪明”和“眼光独到”,甚至逢人便自吹自擂。如果遇到那些逢场作戏者,对他不断恭维的时候,他就会更加肆无忌惮地以“诸葛亮再世”来自夸了。

面对这种孤芳自赏的人,我们该怎么办呢?批评?打击?那一定会伤了和气。所以,最好的办法是用事实来检验他的观点。

比如你爱人,她不喜欢听到有关她的错误,那就是说她教育孩子方法都是正确的。如果是正确的,那就很好啊,怎么检验她的方法是正确的呢?那就看孩子的成长呗!如果孩子的成长比较顺利,没有什么大的曲折,那就按照她的方法去做;如果连孩子都感到非常难以接受,甚至出现了顶撞和叛逆的表现,那么就要告诉她:你的方法应该改进了。

再比如说,关于朋友圈里的事情,让她和大家一起去讨论,她的意见是否被采纳,如果大家觉得不是很好,会有人提出更好的意见和建议。你也不必太在意,因为朋友圈就是一个说话和讨论的地方,大家可畅所欲言。

对于比较强势的女性,这是她的性格使然,不是轻易可以改变过来的。怎么办呢?就让她继续下去好了。因为她是你的老婆,这是你自己的选择。你可以做好自己的事情,少操点心不是也很好吗?

心理学中有这样一句话,你可以参考一下:改变可以改变的,接受改变不了的;如果不能改变情景,那就改变心情。

你可以这样来看你老婆:我老婆真厉害;我老婆真的很能干!当你这样看待你老婆的时候,她会变得越来越可爱了。不信你试试!


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