犯错，是所有人的必经之路。所以孩子犯错也是在所难免。但往往在孩子在犯错的时候，家长想的是“如何让他不在犯错”“如何让他知道犯错的代价”“如何让他停止错误”“如何让他理解no”……给予解决这些问题的家长，不可避免地陷入到惩罚和辱骂的方式中，形成过度严厉。因为惩罚似乎可以在孩子犯错之后最快得到效果，并且不需要任何学习和培训人们就对惩罚这一做法无师自通。然而惩罚带来的后果，家长没有去想，正面管教中有讲过惩罚的四个R，说的就是惩罚带到来的负面影响：报复、愤恨、退缩、叛逆。但如果孩子在犯错的时候，家长想的是：在错误中孩子能学会些什么？在犯错的过程中孩子有哪些收获？等等诸如此类长远的考虑，孩子会更加受益。
在没有学习正面管教之前，遇到孩子犯错误，我是很揪心的，会想：“怎么又找事儿了？不能安安静静平平安安的么？为什么有了规矩不知道遵守呢？”心情也会变得非常烦躁，有一度怀疑自己是不是提前更年期了？
而在学习正面管教之后，再遇到孩子犯错误，内心会像遇到了宝藏一样闪烁着“bulingbuling”的声音。心想：“太好了！成长的机会来了！！”
为什么呢？
先来看看你觉得孩子的哪些做法叫做“犯错误”吧！
你一定会举很多的例子：不守规矩、不听话、自己行动、讲条件、顶嘴、太有主意……等等等等
那么你希望你的孩子具有哪些闪光的品质呢？
你也会举很多的例子：有创新能力、有主见、有行动力、有好的口才、敢于表达、执着追求……等等等等。
把这两行例子放在一起看看，等等，你发现了什么？
不守规矩＝有创新能力、不听话＝有主见、自己行动＝有行动力、讲条件＝有好的口才、顶嘴＝敢于表达、太有主意＝执着追求……
所以你发现了什么？所谓的“错误”，不都是孩子在迈向闪光品质的尝试么？你难道要把这些尝试拍死在沙滩上么？
当然，他们的这些尝试，还需要引导，这就需要我们更加注重学习，学会使用更多的工具引领他们将自己的能力发展向正能量的方向。
当你看到了“错误”带来的无限可能，再遇到孩子“犯错误”的时候，大概你也会像我一样，内心闪烁起“bulingbuling”的声音吧！
作为父母大家都一样，都希望自己的孩子能够很优秀，各方面都能做好，我也一样，虽然说自己经常说，我不要求孩子太多，希望他能开心快乐的成长就好，但是实际生活中，面对孩子无法按照我的想法和节奏去做事情时，我就会变得很暴躁，会不停的催促，叮嘱，修正孩子，直到他听从我的。
但是学习了正面管教后，特别是鼓励咨询后，我首先感触到的是，对待自己的犯错，我该如何看待，善待自己，接纳自己，允许自己的错误，是我最大的感触，我慢慢学会了对自己说，不要急，慢慢来。开始学会平和的对待自己的错误。而在一次次的善待自己中，我更好的体会到了错误是学习的机会，当自己内心力量充足，相信了错误的力量，我也开始慢慢的能够接受孩子的错误，不会因为孩子的错误而焦虑不安，原来我们那个自己在对待孩子的问题时，更多的是对自己的不接纳，所以教育孩子前，让我们一起来成长自己，我们内心的丰盈是对孩子最好的教育，孩子能体会，我们自己也能自然的流露在教育中
孩子所有的错误无外乎这几种，第一孩子不会的，家长没有教孩子，孩子不知道怎么做，所以才会犯错。第二受孩子自身成长发育的限制，他的能力还没有发育到那个阶段，比如，让五岁的孩子看一本文字较多的书，孩子肯定不会一动不动专心看很长时间。第三，孩子会，也知道怎么做，还是会做错，这有可能是孩子没用心，也有可能是孩子对家长的一种反抗，或者报复。等等，不管哪种原因下的错误，这都给了我们教育孩子的机会，错误是学习的好机会！也是让我们发现孩子问题的好机会！
学习完正面管教，我对孩子犯错不再焦躁！我会从以下几个方面来分析。
一、是不是情绪引起的错误？每个人都有心情不好的时候，孩子也一样，如果他因为委屈、无助、受伤等情绪原因犯错，父母要做的首先是安抚他的情绪。就像下面管教中说的，先连接再纠正。
二、是不是适龄行为？孩子成长的过程中，有很锭未知的、还没有掌握的知识和技能。以学习这些技能的过程中当然会犯错，比如打碎瓶子，不会做家务等等。这时候家长要做的是耐心的教，而不的责备。
三、是不是正面管教中所讲的有目的的错误？如引起关注、争取权利、报复、自暴自弃等行为。这时候，错误目的表的知识就该有了用武之地。好好学习正面管教，可以让父母应对孩子犯错更加从容。
这个问题真的很有意思，在度娘一打关键字，正方观点和具体方法立马满屏！
在观点一片倒的声音里，我疑惑，巨大的疑惑，题目中的错误指的是什么错误？在没有客观描述孩子做了什么事情的情况下，我无法确定这真的是错误！这里存在多种可能，有可能不是错误，也有可能是错误。
为啥不是错误！
有一种情况是孩子成长过程中心理需求呈现的某种行为表现，这时取决于父母能否读懂他行为背后的原因，一知半解或者毫无了解，那就会给他扣上“犯错误”的帽子。
另一种情况是孩子做了冲破安全、道德的事情，那就是真的错了！
还有一种情况为人父母也要考虑，就是年龄。3岁的孩子和10岁孩假设都有同样的攻击行为，但他们的心理需求、成长需求是不一样的哦。
凭什么你认为的错误就一定是错误？同理，我认为的错误就一定是错误吗？着急着寻找犯错后的解决方案，不如先面壁静坐好好寻思：这是不是孩子的错，他错在什么地方。
作为父母，我是非常认同“错误是学习的机会”！
在接触正面管教之前，我没有听过这个概念，看书的时候，我接触到了这个概念，可是，我完全不能明白这其中的含意以及犯错识时我应该要怎么做？
在我参加了一期正面管教家长学堂之后，我明白了，并且，在我回到家之后我马上就有了使用的机会：
女儿放学回来，明显感觉到情绪低落，问：“宝贝，怎么了？”
女儿：“没考好”
（学习正面管教之前，我肯定“脑盖子打开”直接带着情绪说：“平时让你好好听课，认真完成作业，为什么不听？到了考试不好，这下知道后悔了吧，不管孩子在干吗？像唐僧一样念上孩子十几分钟，当然，我自我感觉良好，以为自己的说教型的父母，在传身教在晓之以理，动之以情）
万幸，我是学过正面管教的家长：
我：“没有考好，你的心理肯定也不好受吧”（理解）
女儿：“嗯”（同时，睁大了眼睛看着眼前的妈妈，不可思议的看着眼前的妈妈，以为眼前的是假妈妈，哈哈）
我：“如果是我没考好，我心理肯定也不好受”（同情）
女儿此时，已经完全不紧张了，很放松的状态（想要孩子做的好，首先要让孩子感觉好）
我：“妈妈其实心理也很难过，看到你这次考试成绩不理想，觉得这并不是你的真实水平，我觉得你可以做的更好”（告诉孩子，你的感受）
我：“你愿意花五分钟时间思考一下，怎么样可以做的更好吗？”
女儿：“首先，以后所有的课上我都打算使用一本专本的笔记本做笔记；第二嘛，我上课的时候不会再跟后排的同学聊天了（好吧，原来不费九牛二虎之力是绝对不会”招供“的小秘密）；最后，我打算每天按时完成一小部份练习题”
你看，孩子自己总结的比较咱们希望孩子做的还周到而全面细致！
“人非圣贤，孰能无过”，父母都可以犯错，孩子犯错自然算不上什么事，更何况孩子还能在错误中成长、学习，这种“好事”何乐而不为之…
记得有一次女儿在课堂上吃东西，被老师发现，放学后留下来罚抄20遍班规，在走出校门的那一刻，看着女儿胆怯的小眼神，我知道，此刻…她已经意识到自己的错误了。而且，在老师传统的教育方式下也被罚抄了班规，承担了她该承担的后果。
简.尼尔森说过：“让孩子变的更好之前不是让她先感到糟糕”…
于是，当女儿走到我身边的那一刻，我紧紧的抱住了她，说：“宝贝，无论发生什么事，妈妈都永远爱你，不为别的，只因你是我的女儿…”
简单的拥抱简短的爱的表达，传递给孩子的却是无穷尽的力量，连接就此建立…
孩子犯错误，并不可怕，犯错误是孩子在学会合理处理事情之前所走的弯路。除了吃喝拉撒，我们很多技能都是需要经过后天不断的练习习得的，明白这个逻辑，就能用平常心来看待孩子所犯的“错误”，理解孩子犯错误是正常现象，因而原谅他们暂时的“不会”、“不知道”和“做不好”、“做不对”。在发现错误的时候，帮助孩子一起分析错误的原因，给孩子正确的指导，陪他练习，在他进步时肯定他，在他还不能掌握时鼓励他，这样，孩子就能按照他的节奏成长。
孩子犯错后，传统的教育方式，如打骂、惩罚等：换来的可能会影响孩子的身心健康，会影响亲子之间的感情，会造成孩子恐惧感，会让孩子养成说谎话的坏习惯等等。而学习了正面管教，我知道错误是学习的好机会，我们可以在错误中帮助孩子成长。作为父母，我有了更多的察觉，我相信孩子的问题归根到底都是父母或家庭的问题。所以，我是这么看待孩子犯错误的事情呢——孩子犯了某个错误我会和孩儿爸先检讨我们自己的行为。其次，我们会去寻找形成孩子错误信念的事件，从而和他一起探讨诠释。并在今后的生活中去修正作为父母的我们的行为，及在处理类似事件时的态度。
如，前一段时间，孩子的书包里中出现一些不是他的物品。讯问后，孩子告诉我“这些是我检的，这些是我从别人那里拿的。”我很吃惊，追问下，发现孩子在偷东西。我问他：“你怎么可以拿不经过同学允许，自己去拿呢？”孩子回答我说：“我喜欢我就拿了啊。我不拿，我又没有。”是的，孩子并没有意识到自己在偷东西，我们也不能随便给他贴标签。于是，我和爸爸讨论发现在我们家里，事事都是先满足孩子，让孩子觉得我看上的就要得到，你们都要给我。使孩子对“我的东西”“你的东西”概念是模糊的，因为在家里他想要奶奶的东西，他就拿了用了。想要妈妈的东西，也是跑妈妈桌上拿了用了。因此，从那天起，我们开始分清各自家人的东西，并约定了借还的方法。现在，孩子已没有再随便拿过同学物品。因此，我始终认同“错误是学习的好机会”。当错误发生时，我们抓住它，让它成为我们和孩子共同成长的时机。
孩子犯错，父母焦虑
当孩子吃饭的时候，吃得邋里邋遢的时候
当孩子玩的玩具到处乱扔不收拾的时候
当孩子作业拖拉、考试不及格的时候
当孩子早上赖床上学迟到的时候
当孩子去别人家做客打烂别人的东西的时候
当孩子欺负弟弟妹妹的时候
当孩子说脏话，不尊重人的时候
一个又一个的错误呈现在父母的面前
大部分的父母都会焦虑无比，这熊孩子怎么回事？怎么什么事情都做不好？长大了以后怎么办？焦虑笼罩了整个家庭，气氛非常的压抑。
为什么父母容易焦虑？
我们中国的父母大部分是基于恐惧去养育孩子，而不是基于愿景去养育孩子。我们试想一下，当孩子二十多岁长大成人之后，你希望培养成一个具备怎样品德和品质的孩子呢？
当孩子吃饭邋遢的时候，我们花时间训练孩子，孩子是不是就学会了吃饭的礼仪，成为彬彬有礼的孩子呢？
当孩子玩的玩具到处乱扔不收拾的时候，我们教会孩子收拾玩具的方法，鼓励他一点点的进步，孩子是否就学会了收纳了呢？
当孩子作业拖拉、考试不及格的时候，我们用正面管教日常惯例表、鼓励等方法让孩子学会自我管理，激发孩子内在学习动力，是否就可以让孩子具备自律的能力了呢？
……
每一个挑战的来临，我们关注于如何解决问题，如何和善与坚定的引导孩子，我想焦虑就会慢慢变少。
错误是学习的好机会
中国老祖宗的智慧：吃一堑长一智。我想大部分的都听过，正面管教里有一个理念：错误是学习的好机会。中西方的智慧是相融合的。
怎样才能让错误称为学习的好机会呢？吃一堑后怎样才能长一智？正面管教里提倡父母可以用鼓励、花时间训练、小步进步法、启发式问句、共同解决问题的7个步骤等方法去帮助孩子在错误中学习。
当错误发生的时候，请大家笑一笑，正念的告诉自己：错误是学习的好机会。
俗话说：人无完人，孰能无过？世界上没有完美的父母，也没有完美的孩子。我们需要有接受不完美的勇气，同时学会将错误变成学习好机会的能力。
在没有参加正面管教学习以前，当孩子出现我认为的不当行为时，我就会认为孩子犯了错误，如临大敌，满脑子想的一个词就是“纠正”。现在我明白了，原来我所认为的“不当行为”恰恰是孩子的“适龄行为”。简·尼尔森在《正面管教》这本书中说：“所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为----或者因为一个偶然事件导致我们转向受‘原始脑’操纵的行为。成人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入‘原始脑’的操纵中。”大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。?xml:namespace&;
在正面管教的课程中，错误恰恰是学习的好机会。当然，那些痛苦、沮丧或气恼的感觉是我们无法否认的，这些情绪对我们来说都是真真切切的。我们要做的不是去压抑自己，否则就会像一只充满气的气球，总有爆掉的一天。我们要学会接纳自己孩子的情绪，找到一个合理的方式去发泄自己的情绪。我记得有一个正面管教绘本叫《杰瑞的冷静太空》。我和女儿一起看完后还一起搭建了属于我们自己的冷静角。我们在地上拼上了两大块蓝色的地拼，在周围的墙上贴上了大白纸，让我们可以坐在地上在墙上画画，这在以前是无法想像的事情。那天的情景我至今仍然是记忆犹新，搭好之后，女儿搂着我的脖子说：“妈妈，你真的是太好了。”刹那间，我觉得一切都是那样的美好，原来孩子真的是很容易满足。家长做出一点点改变，孩子就会还你一个惊喜。女儿还给这个冷静角取了一个好听的名字叫“大海”。