爱是理性，溺爱是无底线。
01
母亲每天早起为加班到深夜的女儿做早饭，女儿却责怪母亲，一大早吵醒了自己。
女儿想鼓励孩子自己穿袜子，母亲却跑过来帮忙穿上，因为她觉得孩子做不好。
孩子发烧，女儿却嫌弃母亲随便给孩子吃药，而母亲只是不忍心看到孩子遭罪，希望孩子能早点退烧。
女儿责怪母亲给她打电话太频繁，不体谅她上班有多忙，其实母亲只是担心她下班晚了是否安全。
视频中母女最大的分歧就是对下一代的教育观念，母亲舍不得孩子受委屈，每件事都想帮孩子做好，而女儿希望孩子独立承担，自己的事情自己做。
于是，女儿忍不住斥责母亲：“你这根本不是爱！”而母亲一脸失望和难过：“你要是觉得我做得不好，我明天就可以走。”
女儿：“好啊，我请保姆。”争吵完，女儿看着母亲默默走开的背影，落下了愧疚难过的泪水。
这是不是我们很多人和母亲相处的真实写照？
从每一餐饭，到每一句叮咛，每一次等待……在你不知道的时候，妈妈的爱早已渗透进了你生活的每一个细节，人生的每一个角落。
大概全天下的母亲都是一样的吧，拼尽全力去爱，却从来不求回报。
02
由于10岁的儿子患病急需肝脏移植，36岁的高红梅首先想到了用自己的肝脏移植给孩子。
但她患有脂肪肝，为了让移植手术更加成功，每天狂跑10km，短短20天体重减轻13斤。
顶着大出血和心脏骤停的危险，最终把自己三分之一的肝脏切给了孩子。
最后，有着母亲肝脏的儿子，生命得到了延续。
孩子，我给了你第一次生命，但如果你需要，我的骨髓，我的肝，我的眼角膜随时都愿意给你，给你第二次生命，让你好好活着。
26岁的张丽君，与丈夫结婚不到一年，却患上了癌症，而肚子里的孩子才五个月。如果她选择先处理自己的病症，那么孩子就不一定保得住。
在确认孩子不会因为癌症而感染之后，她决定把孩子留住。她要赌上自己的性命，让孩子看到这个精彩的世界。
孩子，因为你，我害怕死去，平生第一次，我对死亡产生了恐惧。不是因为贪恋，而是因为挂念。
2008年8月30日，四川会理县地震夺去了一对母女的生命。
当消防官兵把她们从废墟中刨出时，她们的身体紧紧相拥，在死亡的最后一刻，母亲依旧保护着她的女儿。
孩子，妈妈爱你就像爱生命，甚至可以超越生死。
妈妈永远不会悭吝于表达“我爱你”这个血浓情愫。
在孩子面前，妈妈永远无法从容，无法淡定，只要她一息尚存，就会冲在前面，去做孩子挡风的墙，尽最大的可能，不让这个世间的凄风冷雨吹到孩子身上。
然而，在这个世界上所有的爱都是以聚合为目的，唯有母爱是以分离为目的。
孩子终会长大，纵使有刻骨之爱，最后也要学会放手。
03
湖南卫视一档综艺节目《我家那小子》中男演员朱雨辰的妈妈引发了全网普遍讨论：
“我是用整个生命去对待我的儿子的！”
“不管儿子走到哪里，我都要给他一个温暖的厨房。”
“儿子的每一段感情我都知道，我都有干涉。”
……
为了儿子，她把自己活成了菲佣。她担心儿子吃不好，便把自己变成儿子的“移动厨房”。
当知道儿子会做饭时，她的第一个念头不是觉得自己的儿子长大了，而是觉得自己不是一个称职的母亲，让儿子受苦了。
她十年如一日的坚持每天凌晨4点起床，为儿子熬制败火的梨汤，而且还得在8点以前做好，因为只有这样她才有时间准备午饭和晚饭……
除此以外，朱妈妈更是介入儿子的恋情，结果朱雨辰的两段恋情都以失败告终，年近40依然没有女朋友。
因为母亲的身影无处不在，朱雨辰甚至说：“将来如果结婚，有50%是为了妈妈。”
面对这样一个如此爱自己的妈妈，年近40的朱雨辰坦言道：“妈妈给的这种爱，压力太大了......”
母亲爱儿子，本是天经地义，我们能说朱妈妈有错吗？但也正因如此，朱妈妈用一张以爱为名织就的大网，把自己的儿子死死的包裹起来，让儿子的人生充满着巨大的压力……
朱妈妈不知道：爱有限度，过犹不及。有时候，真正的母爱是一场得体的放手和退出。
04
张亚勤，12岁考上中国科技大学，成为当时中国年纪最小的大学生。18岁，被乔治华盛顿大学录取。23岁以乔治华盛顿大学校史上唯一一篇满分毕业论文获得博士学位。现为百度公司总裁。
12岁便离家独自去合肥上学的张亚勤，在科大自由地成长，他的母亲虽关心其学习和生活，但并不过多地在生活细节上帮他照料。
小时候的他经常一个人乘火车，去外地，因为母亲曾告诉他：男孩子，就要到外面跑跑，才能独立，才能真正了解外面的世界。
在写给母亲的信《放飞的爱》中，他这样说道：
“世上有一种爱，叫“放飞”。母亲对我的爱就属于这种。
她不会把我捧在手心，许多事情总让我亲自去做，还说：学会独立，才能放飞......
谢谢母亲，谢谢您！在四十多年的人生道路上，是您教我学习、自立、自信、自强，是您教我怎样做人，是您教我如何在航行中搏击风浪，是您的放手，让我一次又一次的高飞。”
只因母亲的“放手”，让张亚勤有了如今的成就，从小锻炼出的自理能力让他不论在什么环境下都能照顾好自己，并通过学习不断的进步。
正如北大才女赵婕所说，亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
05
杨绛上中学时，学生会要各校学生上街搞游行宣传，呼吁革命。
但她不想参加，怕被街上的流氓欺负。学校规定说，只要学生不愿意去的，也可以推掉。她还是犹豫不决，于是周末回家问父亲，父亲说：“你不肯，就不去，别借爸爸来挡。”
杨绛说：“不行啊，少数得服从多数啊。”
杨荫杭说：“该服从时就服从，但你有理，也可以去说，去不去由你。”他还说“名与器不可假人”，要杨绛学会自己的事情自己做主张。
父亲既没有帮她做决定，也没有干涉她的决定，最终她选择了不去。
而那天，去的大多数女学生都遭到了坏人的欺负。
杨荫杭在子女们很小时便从未对他们的生活和学业横加干涉，他凡事强调顺其自然，尊重孩子们自己的意见，只在他们有疑惑时加以提点和分析。
而这种教育环境下教养出来的杨绛，自小便有很强的独立性，自己选择所要念的专业和学校，以及自己所要嫁的人。
杨荫杭曾说：“教育孩子独立，胜过当第一。”
在适当的时候懂得放手，让孩子自己长成独立的人格，是做父母的最高修养。
心理学家克莱尔说：“父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
因此，最好的亲子关系，莫过于父母在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。
照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务。
爱分两类不同:一，关爱，赫护，关心，责任性，原则规凡，有目矢的，求真吴实积极向上地引领孩子进步。二，溺爱，一切顺崇孩子泗意，怜利无极限。
很多母亲都犯过一个错误：给孩子盖得更多，穿得更多——以至于年年都有孩子被活活热死上了新闻。于是网友不无讽刺的挑侃说“有一种冷是你妈觉得你冷”。
但在孩子漫长的一生中，可不止是“热”这么简单，类似的错误会循环往复折磨亲子关系，直到最后变成孩子觉得父母永远欠自己一个道歉，而父母觉得孩子永远欠自己一个感恩。
其关键点在于，家长总觉得自己做的一切都是为孩子好，而孩子则只能感受到束缚。
补习班，兴趣班，课外活动夏令营；家长认为这些对孩子未来的发展都有好处，乃至代入了自己儿时生活匮乏的记忆，变相用孩子的生活弥补自己的缺憾，最终的结果往往只能是让孩子对自己的童年充满了痛苦的回忆。
那么该怎么办？
显然，我们需要更多的共情和换位思考能力。即便要让孩子向更有社会竞争力的方向发展，也不要填鸭式硬塞，完全可以用启发兴趣的方式进行，毕竟那么多特长，孩子自己喜欢的要比你随便挑一个来得好吧？
我们还要从小孩子年龄的特有特征来制定教育方案，千万不能拿大人的思考方式简单给孩子套用上去。比如孩子做不好真的会觉得是自己的错，完全不会像成人这样认为再努力努力就好或者干脆承认自己不合适……从而产生剧烈的负罪感。
如果这时你再来一句“你这样让爸爸/妈妈很失望”或者“你怎么这么蠢啊！”，孩子可能终身都对挑战产生畏难情绪。
所以其实孩子的问题都是父母的问题，想教育好孩子，先治好自己的毛病：不能把自己童年的不满投射到孩子身上，也不能从成人的思维角度去思考孩子，进而做到不去硬塞一车水果给自己的孩子，却唯独没有TA要的那一颗，还沾沾自喜的以为是个需要被感恩的功臣。
一路倾诉
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爱是宽紧有节、放管有度，既严加管护，又给孩子一定的自由，使孩子体会到父母的苦心。而溺爱就是太放任放纵孩子了，孩子的需求都满足，唯恐孩子不幸福而忽视了对孩子的教育。宠爱溺爱孩子是中国父母们的通病
“爱”和“溺爱”是有区别的：爱是有原则的，是能无条件接纳孩子的所有的情绪，当孩子犯了错是用和善的态度指出他的错误，坚定的去让他承担后果，站在孩子的高度看待问题。而“溺爱”是无原则，对孩子千依百顺，饭来张口衣来伸手，孩子一撒泼家长就没辙，还不敢怠慢。
爱是有原则并有选择的满足孩子，溺爱是无原则的盲目满足孩子；爱是爱“孩子”本身，溺爱其实更多的是爱“自己的”孩子。
谢谢邀请。
天底下没有哪个父母不爱自己的孩子。
但真正的爱是无私的，是智慧的，是无条件的
这里说的无条件不是指溺爱，这里的无条件是指不管孩子怎样，是聪明是傻瓜，是长得漂亮还是长得难看，是活泼还是木讷，只因为他是你的孩子，不管怎样都会爱他。
这里说的爱得有智慧就是要和溺爱区分了！
溺爱是无原则的爱，以孩子为中心，衣食住行皆是孩子说了算，不论合适不合适，不问应该不应该。
比如有家长说他孩子从不吃饭，天天吃炸鸡腿。
我问为什么，他说不是炸鸡腿孩子就不吃饭，就只有买了。
孩子要啥给啥，还要家长做什么监护人呢？
孩子的要求，家长要经过理智地判断，然后和孩子交流达成共识！
无知的爱等于害！
爱要爱得理智，爱要爱得科学！
爱是关心孩子的长远发展，做好事、有进步，要表扬，也要提醒戒骄戒躁做错事要惩罚，也要让其认清错在哪儿；溺爱就是不分是非的特爱，毫无底线的纵容。
你好！
天下的父母亲没有一个是不爱自己孩子的，但是对孩子的爱要有一个度。
我觉得把爱放在心里，对孩子要求严厉一点，这样对他以后的成长会有好处的。
对孩子过份的爱就是溺爱，孩子要什么就给什么，什么事情都不让他去做。
这样的孩子以后抗压能力会特别弱，在社会上也没有竞争力。
爱与溺爱，就好比一个在父母的鼓励下成长，一个在父母的手心里生活。
首先，爱孩子，就给他成长的机会。有些父母或是长辈，把孩子看得比什么都重要。套用中国的一句俗话就是：捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。事事亲为，不让他累着、不让他饿着、不让他冻着、更不让他受委屈……总想把最好的给孩子。居不知这样的爱，是溺爱，一个“溺”字，即不能呼吸，父母把住了他辣以生存与呼吸的空间，以后还让他如何独自去生活？其次，溺爱不仅是万事包办，更是是非对错都已扭曲了。自己孩子做什么都是对的，只要他愿意、喜欢，哪怕是强词夺理也是对的。让孩子没有正确的是非观念，小时候别人可以来一句“孩子小不懂事”。可这跟别人有什么关系呢？不喜欢，以后远离就是了，但这样的性格一旦形成，孩子会更加霸道与无理。
最后，爱孩子，就给孩子不娇纵的爱吧！在他能独立完成一件事的时候，站在旁边，给予鼓励，激起他的热情；言谈举止，尽量纠正他的说辞，不伤害别人，也不伤害自己；当孩子做事慢的时候，请给他足够的耐心，慢慢去发现孩子别样的美好……从此刻开始，让孩子做自己吧。
爱是无条件接纳孩子这个人本身的价值。但是对孩子的行为有约束，制订规则，立界限。就是当孩子犯错误的时候，家长要要制止孩子，并告诉孩子：妈妈永远爱你，但是你的行为妈妈不喜欢，不可以这样做。并且是孩子自己的事情，比如整理书包，系鞋带，吃饭，学习，教给孩子自己做，而不是包办代替。
溺爱孩子的家长的表现是：无论孩子有什么样的不礼貌行为，或者侵犯别人利益的行为，家长都视而不见。对孩子任何无理要求都满足。孩子所有自己的事情，包括吃饭，系鞋带，学习等等都包办代替。
在爱与有界限的家庭中长大的孩子独立，有爱心，遵纪守法，自尊自爱，在人际交往中比较受欢迎。在溺爱中长大的孩子依赖，自我中心，偏执，喜欢怨天尤人，比较难以融入群体。
以上是我个人观点，大家可以和我有不同的观点。我尊重每一位和我观点不同的人。