怎么说呢世界上没有十全十美的家长也没有十全十美的孝子所以结合起来会有与众不同的化学反应。
所以你觉得你和父母疏远没有什么的，你们之间没有什么矛盾就ok了，非得弄得那么其乐融融才是正常么？不见得吧。
你说他们不离婚说不定是因为现实的羁绊，也许两个人都已年过半百，为何要去分手找个半路夫妻呢？没有必要对不对？你这样说我总以为你和你的父母有矛盾，或者你的父母之间有矛盾，但其实并不是这样。
我觉得你的所谓想不通的事情可能或多或少在别的家庭也有发生只是你不知道罢了。
并且你的信息量好大，首先说自己和父母关系一般不常联系，这是一件事，然后说父母为啥不离婚想不明白，这是第二个，然后你又说你自私这是第三个，最后你还说这跟你的成长有关，这事情就跟你问的问题没什么关系了。
世界上哪有人长了这么大这点事情不发生的呢？
所以回到问题，有没有与父母合不来的，这种事情很常见。父母与你年纪相差最起码20岁，怎么会一点隔阂感都没有呢。
说句难听的话，父母之间才是处于一个时空的人，他们两个人才是前后脚离开这个时间和空间的人，而你跟他们怎么能差不多，根本就不可能一样。
要是他们跟你有什么观点不和，影响到你的生活了，影响到你择偶了，影响到你工作了，咱们就事论事就完了。
亲密不亲密不能光凭感觉，说不定你是个很爱热闹的人而你爹妈都是比较高冷的人呢。
因为“女儿身”变成弃儿。
今年大点初二，二姑和姑父来家里做客，聊起大姑父的病情然后说到了父亲，因为以前父亲出现过脑梗的情况，一直吃着药，就说现在不能吸烟喝酒，送走他们后，母亲随口说到父亲之前身上有烟味，联想到以前我也闻到父亲身上的烟味，并且为此没少吵闹，我顿时火冒三丈，随口就恶狠狠地对父亲说“你明知道自己不能吸烟喝酒你还偷着吸烟，以后你要是有个三长两短，我可不伺候你”父亲表情立即变了然后答到“行行”，我立即后悔自己说了这样过分的话，心里特别难受，但是当时心里和脑子里都特别乱，也没有跟父亲道歉，后来一直想找机会跟父亲好好谈谈，但是一直也没有合适的机会说开，后来我就去外地上班了，父亲从那以后也一直对我冷冷的，有一次外甥要出去玩，但是外甥非要拉着我，我父亲随口说干嘛非要拉着她，语气非常的不耐烦，我听到了，心里特别难受，以前家里有什么事父亲都是说当我回家后再办，现在也不说了，我每周都跟家里打电话，以前跟父亲也很少话，现在感觉更少了，家里有什么事他也不会说，前几天母亲跟我说父亲想安装摄像头，母亲说等我回去按，父亲说他去找人按，我跟母亲说你们自己看着办我出钱，我怕父亲不懂，昨天我又跟父亲打了几个电话嘱咐他怎样怎样，但是父亲比较冷淡，也比较沉默，我不知道是不是自己太敏感了，还是父亲确实对我失望了，不再像以前那样爱我依赖我了，现在我觉得我与父亲之间有隔阂了，以前我觉得父母与子女之间的感情是这个世上最坚不可摧的，因为有血缘这条纽带，无论遇到什么事情，父母对子女的爱以及子女对父母的爱都是最纯粹，最无私，最真挚，最包容，最毫无疑问和坚定的。但是现在我开始怀疑了，不是怀疑自己对父母的感情，而是怀疑父亲对我的感情，是不是随着年龄的增长，一些事情的变化，父亲对我的感情有了变化，我自认为我非常爱我的父母，从小非常听话，很少惹父母生气，觉得父母作为农民养育我们非常不容易，工作后工资大部分都给了父母，我觉得自己父母没有退休金，年龄也大了，我又不能经常陪伴他们，就想着在金钱上不能委屈他们，虽然我挣得也不多，但是在农村让他们生活的轻松滋润还是可以的，他们有什么需求我都尽量满足，不管是面子还是里子我都尽我所能，虽然我说话有时候不考虑别人感受，说话难听，但是我没有坏心眼，但是为了我们家好，家里人了解我的性格，也一直比较包容我，小时候我非常依恋父亲，因为我最小，父亲也最疼爱我，我觉得自己在父亲心中的地位应该比较特殊，因为我可以在成年以后还可以对父亲撒娇耍赖，有什么话别人说了父亲不听但是我说就行，所以我母亲也经常跟我吐槽父亲，然后让我去批评父亲，以前我说父亲，不管难不难听，父亲一般不会介意，但是经过今年初二那件事之后，我觉得父亲可能对我我有意见了，可能不再像以前那样依赖我，爱我了。所以我心里非常难受，我不知道该怎么跟父亲解开这个疙瘩。当以前别人的事发生在自己身上时，我不知道该怎么解决了，我甚至在怀疑自己，我真的是一无是处，什么都做不好，连跟父母的关系都越处越差，自己真的是越来越差劲了。
因为很多事产生过隔阂，不止一两次，基本每件事都会有意见不同，所以我跟他们的关系也是不太好的，二十多年来一直如此。
很小的时候他们就出去工作了，是外婆把我带大的，在我的眼里外婆比他们重要得多，最亲的人也是外婆，所以什么话都会跟外婆说，跟父母没什么话说，打电话没话说当面更没话说。跟他们产生隔阂的话就说说最近的两件事吧。
第一件事是，有次我在网上看了一篇文章，讲的是关于安全方面的，那个女孩跟父母平常就有约定好，如果有一天打电话或者发短信说了什么奇怪的话就让他们报警，刚好有一天那个女的遇到危险了完了打了个电话回去跟她妈说她跟她大伯在一起（其实她大伯已经去世了），她妈马上明白意思，打电话报警最后女孩获救。然后我就想说如果我在外面遇到这种事我该怎么办于是我跟我爸妈说如果有一天我说了什么奇怪的话或者做了什么奇怪的事记得马上来救我。结果我爸妈她两一起把我骂了一顿，我当时真的无语了。没有一点觉悟，结果是他两把我骂哭了。从那之后我跟他们什么也不会说，包括我要做什么决定，一个字都不说。他们这样说我就想着如果真的遇到危险靠他们我是靠不住了，我还是自力更生吧。
第二件事是春节的时候，我妈跟我说明天把我嫁出去，我明明有跟他们说过而且是强调过我25再考虑这件事，现在离25还有好几年，我想自己先努力看看我到底能不能行，结果她给我来这么一句，我当时心里有点难受的，难道就这么不想我在家里吗？后来越想越那个，当时我外公说叫我别读书了。我真的是，好不容易能够有书读又叫我放弃，我已经错过一次机会了我不想让自己以后后悔，好不容易鼓起勇气又叫我放弃，我不甘心。我弟知道我心思，他跟我爸说了一些话，然后我爸直接说把我弟送到别人家养去。当时我弟哭的不行，我当时不知道这件事的，后来听外婆他们说才知道这件事，我知道他们很奇怪，可是真的没有想到会这么奇怪。自己生的小孩这种话也能说的出口到底是怎么做到的。养不起那就别生啊，生了又讲这些话是什么意思。我这么搞不懂他们。
所以我姨她们都劝我自己搬出去住，不要跟他们住，跟他们住一点都不开心。我知道，她说的很对，可是我现在没有足够的能力让我逃离他们，因为跟他们住我觉得我都快要变得像他们一样奇怪了，很讨厌这样的自己。
虽然说他们是父母是长辈，可是却没有一点做父母的样子，只会仗着以父母的姿态去束缚别人。现在我们的关系更加奇怪了，坐在一起没话说吃饭也是各自吃自己的，同在一个家里却比陌生人好不了多少。很羡慕别人家那种有个责任感强大的父亲和一个无话不说的母亲。
每个人都有自已的生活方式。小时候跟父母一起生活，大事小事由大人作主，做儿女的也没有资格管家里的事情。
要说跟父母有隔阂，应该是我结婚以后吧，刚结婚那年，老婆才过门，对家里各个方面都不太了解，很多事还是父母作主。自从我儿子出生后，家里事多了不少。慢慢地婆媳之间产生了不少矛盾。做儿子的夹在中间也没法处理，得罪任何一方都不妥当。最后以分家为代价，才总算相安无事。
事后，父亲倒没说啥，母亲总说我偏袒媳妇，娶了媳妇忘了娘。从那以后，跟父母就有了隔阂。当然，在父母生前病重时，我和爱人都守在身边，伺候他们俩老走过人生最后一程。
每当想起往事，心里都隐隐作痛。父母为我们儿女操劳了一辈子，生前为何不能多谅解他们，心胸就不能宽广一些。让他们老人家走得安心。
父亲去逝早，没有隔阂。母亲和我相依为命，好不容易把我抚养大给我娶了个媳妇，婆媳之间很和睦没有半点矛盾什么的，在此我感觉我很幸运。
要我回家继承家里的事业，但我不想白吃白喝一辈子，我想在外面靠着自己的努力白手起家，跟父母吵了好久，最后呦不过我，答应了我，只给我五年，如果没能做到上市公司就老老实实的回家当继承人，哎，我在我这个年纪承受着我这个年纪不该承受的压力
我从来没有跟我的父母产生过任何一个隔阂，我的父母给了我们三姐弟的无私的爱，难道还不够吗？至今我们三姐弟都对父母没有一丁点抱怨和怨言。关系姐弟妹之间的仔妹情也好，甚至越来越孝敬父母了。从小父母拉扯我们到大，那个时候生活妆况是多么的困难都过来了，还别说现在的生条件是那么好，更没有理由去和父母产生隔阂了，因为我们自己也在养着孩子，能深刻领会做父母的心酸，而且他们年龄越来越老了，只有孝敬他们的了，可现实存在着一种我们心里的心事，是久久抹不去，那就是我们长年在外，没有敬到我们在父母身边的实际体贴入微的孝道，可有些事情是一言难尽啊！只有愧疚感，没有隔阂产生。就是产生隔阂那也就是没有在父母身边，可双方都没有恨，只有心痛。