我觉得很大一部分是学习父母。我之前进场吼儿子发脾气他做错什么我都要吼一下。后面发现他跟我一样很爱发脾气。所以我觉得首先父母不要经常在孩子面前发脾气。宝宝生气的时候多安抚他。实在还是生气就让他自己生气不要理他。过一会就会自己跑过来抱住你的
2岁的孩子控制不好自己的情绪是正常的，但是家长不能错过教育的时机——孩子的知识和道德修养大部分来自于学校教育，而情绪管理来自于家庭教育。
家长自己控制情绪的能力是首要的，你做不到的事你2岁的孩子更做不到，他／她更多是受你的遗传或模仿你。至少为什么其它2岁小孩很安静，而你的小孩不能，可能是先天因素，也可能是身体状况的原因——缺乏某种营养素。也可能是生活环境错误引导他——有某位不能控制情绪的亲人不断示范，未必是父母，也可能是照顾孩子的其他亲人甚至保姆，也可能是某些生活条件让孩子不适。
不管哪种，家长都要控制好自己的情绪作好榜样，其次才是细心检查生活环境并注意保证营养。这么小的孩子还不能顺利表达自己的需要，只能用情绪来表达自己的不适，家长要细心观察并多与医生沟通。
多请教请教别人，各种方法轮着来，总有一个方法适合你孩子，
不妨借鉴古代传统教育方式，德在首位，“有余力则学文”！
不依着他，就玩命哭闹。
玩命哭闹，就能如愿以偿。
这样玩法，换了谁，都会玩命哭闹。每个人都知道，妥协会带来下一次的哭闹。可有的人尝试过很多次，都不得不妥协。
从心理学的角度看，怎样才能跳出这样的恶性循环？
1.审视大人心态。
我们放慢来看这件事：
（1）孩子对某事不满，出现了哭闹的行为。
（2）孩子的哭闹，触动了大人的某种情绪/想法。
（3）这种情绪/想法，促使大人作出妥协。
第一步，大人要去反思自己。孩子哭闹时，自己体会到了什么感受，脑中闪现了什么想法。比较常见的，有愤怒：“这熊孩子，又找揍呢”；有担心：“哭闹容易上火，可别生病了”；有害怕：“这祖宗，闹起来真吓人”；有羞耻：“别人都用异样的眼光看我，肯定都以为我不会管孩子”……具体情况还要具体分析。第二步，接纳自己的情绪，和自己的想法辩论。有些想法并不是事实，比如孩子哭闹不是找揍，哭闹也不至于上火生病，别人不在乎你会不会管孩子……发现自己的想法不全面，就会改变想法。
第三步，克制自己妥协的冲动。每个人都知道，这次的妥协，总会带来下次的哭闹。可尝试过很多次，都硬不起心肠。这就需要心理学的帮助，有了第一步和第二步，在孩子哭闹的时候，会更容易做到“无视”。
2.“无视”不是“漠视”——共情。无视孩子撒泼打滚的行为，关心孩子的情绪。体会孩子当时的感受，关心孩子的情绪。孩子未能如愿，一般会体会到不满和愤怒。用语言，具体告诉孩子，你感受到了ta的情绪。待孩子安静下来后，向孩子描述这件事不能如愿的原因。
3.教孩子用语言表达。孩子的需要、情绪，要用语言表达出来。很多孩子没有学会这一点，可能长大成人后，也无法控制自己的脾气。题主提到的孩子，年龄是2岁。这个年纪的孩子，语言表达还跟不上，容易造成误会，所以很容易发脾气。需要让孩子知道发脾气是不管用的，你得说出来。告诉孩子该怎么用语言表达，示范，做角色扮演游戏，让孩子真的学会如何用语言表达。孩子哭闹时，体会过什么情绪？有过什么想法？遇到过什么困难？请留言告诉我，大家一起解决。
我女儿已经两岁，但“麻烦的两岁”并没有维持多久，大概也就1个星期左右。我觉得跟掌握的语言程度很有关，她有需求，能表达出来，大人能做到就满足，不能做到就解释。对语言还没掌握好的宝宝，就要更报以耐心去理解他们为什么发脾气
小孩最容易模仿大人的语气和动作，所以教育孩子要从小开始。犯错了，首先要严厉地告诉她这么做为什么不对，比如你咬人了或者打人了，然后换成别的小朋友咬你或打你，你会不会痛？会不会哭？…有一次抢了别的小朋友的玩具，还把人弄哭了，好家伙，我也生气了，去那墙边站着！没有我同意不准下来！约莫半小时后估计累了，哭着鼻子说我错了，以后再也不敢了…然后我再心平气和的告诉她，东西不是我们的不能要，就算你喜欢，别人没有说要送给你我们就不可以拿，抢更加不可以
两岁的宝宝已经能够听懂一些道理的了，所以家长可以选择给孩子讲道理如果孩子是因为平时被宠坏了，那就建议家长好好反省一下自己，这样下去孩子只会越来越严重，可以选择一定一些规则开始慢慢的规范孩子平时的一举一动，当然在给孩子讲道理的时候一定要蹲下身子去和孩子达成一个水平面去给他讲道理，这样孩子更容易接受。
小孩天生就有模仿功能，和你生活有关，
个人观点:看是否懂事记事，不懂的话只有哄着！懂事记事的话，先讲道理不听的话再教训！我觉得每个听话懂事的孩子都有一个严父或严母！
我儿子我也是马上两岁，之前冬天的时候有一段时间脾气大，一不如意就哭闹，我跟他爸的做法是不理他，忍他哭闹，哭的时间长了他自己感觉哭闹不能解决问题下次就改了，不改继续任他闹不管他。不过这样的前提是没有其他人阻止，如果有家里的老人阻止的话就不能成功甚至更甚