现在这种情况很多，沟通有问题，不愿换位思考，而且说话的方式也很难让人接受。真的无论是什么情都别理所当然去消耗他人对你的好，孩子们更应学会感恩[祈祷]
很高兴回答你的问题，你说的情况坑定有了，只是没个人的情况不同，我就说说我的希望能帮助你。
我也是，我的妈妈在我刚六岁的时候自杀了，爸爸娶了另一个人，他们对我不冷不热平平淡淡，按理说，我应该不会那么难过呀，可我是一个人，一个渴望亲情的人，我从妈妈走了后一直跟着奶奶生活，我希望爸爸能多关心我一点，可我们很疏远
后来啊，我长大了，我上初中了，奶奶老了，管不动我了，我到了爸爸身边，我得说一下我去之前发生了啥（我去爸爸家玩电脑，然后带着书包嘛，我很烦这个后妈，在一张纸上写了很多烦她的话，被她翻我书包发现了，她拿着那张纸质问我，我当时12.3吧，我懵了，不知道怎么办，然后她把那张纸给我爸拍过去了，当时我就，我也不知道是什么心态了，我躲起来了，后来她们都问我，来找我最后不了了之，没有解决！）然后我说了，管不动我了嘛，我就去了，在那个家里，我像一个寄居者，他们根本就不管我呀
为什么说我像一个寄居者呢，后妈在我8岁生了个弟弟，我不知道她怀孕了，完全不知道，后来我记得很清楚，她顶个大肚子坐车走了，然后，过了几天，家里多了个小人，他们跟我说这是我弟弟，我觉得很不可思议，我就特好奇为什么一句都没和我说呢，去他家里后，弟弟也4岁了吧，记不太清了，反正会说话了，我每天都能听到他们各种嬉戏玩闹的声音，我羡慕的，每天躲在被窝里哭，还不敢发出一点声音（初中我是封闭学校，得住校，在学校啥事没有，一回家就难受，想哭）我和爸爸都不熟，话说不了两句
我现在上高一，我不渴望亲情了，我只想逃离，我想离他们越远越好（其实在这个家里最难过的还是漠不关心，我听他们一家三口说话我都难受，他们干什么都不带我，我也很烦我这个爸爸，我还记得一件特搞笑的事，也是我最恨他的一次，我那时候中考完事了，准备上高中了，我管他要点钱去买点文具，他不给，说他带我去买，可我和同学已经约好了，我也生气了，我摔门锁门，然后他就踹门，踹开了就踹我，打了我一巴掌，挺好，我现在还记得他那副虎目圆瞪的表情，我就彻底失望了，因为他那天晚上睡在客厅，我没敢出去，第二天我就走了，去我姥姥家，哎，特心酸，我当时身无分文啊，走了得有一个点还没走一半，然后当时还下雨你知道吗，我搭了一个摩托车走了一段，后来又有个认识我姥爷的好心人给我送到了家，我去的时候姥姥还问我咋来的，我说打车，真是太无奈了，可是！！我爸他们到处说，一点没把我的脸当脸，呵，我当时都不是离家出走，我都和他们说了我出去）
我现在就特放的开，爱咋咋地，反正我在这个家里的基本情况特简单，他仨用那种一家人的牙刷，我单独一个；他仨一起吃饭，我去了，就多余了，我都不知道从啥时候开始的只要我在餐桌上，那女的就不上桌，呵，爱吃不吃
再过两年就可以走了
有，相信有很多这样的人，而我就是其中一个，人的一生不是只为自己而活，相信更多的都是为了父母，儿女，也是因为有这样的信念才能支撑着你不断的努力前行，即使再苦再累……
你好，我想我们都在同一个阶段，上有老下有小对吧。我记得我结婚的时候，我父亲对我说过一句话：你这辈子，与你最亲近的人，就是两种人，生你的，还有你生的。你谁都可以对不起，唯独不可以对不起这两种人。就这么一段话，我一直铭记于心。其实我们都很累，我现在背着车贷房贷，因为疫情公司解散了，我每天都在绞尽脑汁的赚钱，打零工。因为我需要照顾一家人。兄弟，或者姐妹，如果你觉得累，我推荐你去个地方看看。回家，看看你的孩子在你父母膝下承欢。你会觉得都是值得的。与君共勉。
当他们只认识到自己很辛苦，却体会不到你来自精神上所受的痛苦时，却只会一味地责怪你。
我今年19岁了，现在的我因为我家庭的原因，我内心深处及其的抑郁，感觉内心压抑到了极致，我觉得我的家庭没有一点点的希望没有一点点家的温暖了，我觉得父母也是在及其压抑的生活，如果不是因为我和妹妹在家可以想象的到，可能我爸妈他们一天都不会说一句话，我觉得他们两个是在我们面前强颜欢笑，我都非常的羡慕别的家庭和和美美的，而我家我觉得我父母就像是陌生人，貌合神离，我知道具体事情原因，母亲所做的一件事就是父亲心中的一根刺，父亲跟母亲说过，但是母亲有所收敛，但是依旧没断，总是在我面前说父亲的不好，父亲却是这两年变化比较大，以前脾气很好的一个人变得异常暴躁易怒，我都看在眼里，有时我真的想说母亲，但是我觉得这个事情，我当儿子的说不合适，我真的真的很难呀！不知道该怎么办？有时候看到父亲的变化，我真的很心痛，甚至决定他们离婚会不会就好了就不是这样了.
今天他们又因为一点小事吵起来了，我知道吵架的原因根本就不是这件小事，还是之前的事，我伯伯也来劝说，不让吵架，我爸说的一句话，深深的触动了我的内心，他说我们一家现在就是为了我和妹妹在生活，如果不是我们早都生活不下去了。
我近两年都害怕恐惧回家，突然觉得我的家庭像牢笼，看到别人一家有说有笑，我真的觉得心酸.
我要努力，我要奋进，我要好好的上学，找到好的工作，改变我家的现象，如果不改变我觉得我妹妹可能都会出现心理问题了，我不能让这种事情发生！
这件事压在我心底好长好长时间了，就像身上背着一座五指山一样，今天借着这个机会，一吐为快，觉得轻松多了！
我会为了妈妈现在在家里每天饿肚子而伤感，妈妈眼盲10多年了，现在在老家，跟到二哥一起吃今年头四个月，四个月满了后，又不知哪个哥哥接手管妈妈，我几次接妈妈到我家。妈妈都不来，哥哥们，你们的良心何在。
您好：我是青青宝妈，很高兴能和你探讨有没有因为父母而活得很累的人，这个问题。
我出生在一个偏远小山村。在10岁以前虽然过得比较贫穷但感觉还算是幸福的吧。我上面有两个哥哥，我是第3个孩子。在我10岁的时候，大哥已经结婚了。因为生活在农村嘛，当时经济条件特别差。爷爷那时候也生病了。我们家的生活一下陷入了困境。
当时的父母根本就承担不起我和二哥的学费。只能有一个人来选择退学。二哥那是已经读书到了高中，放弃太可惜了。于是只有我退学了。退学以后由于年龄小，只能在家干一些力所能及的事。可是没过多久，妈妈却也生病了，住院了。那个时候的我只能天天在家洗衣做饭。可能由于当时比较小，想的比较简单，也没有感觉有多么的痛苦，反正就这么一天一天的过下去。
后来稍微长大了一点点就去了我们那县城的一家工厂上班。当时上班一个月才挣70块钱。家里县城有30里地。为了省一些在外面吃饭的饭钱，每天骑着自行车家里跑到城里城里跑到家里。慢慢的，慢慢的生活条件也有所改善。
可是没过两年，爸爸又生病了。而且一病就是好多年。现在想想过去，感觉人生真的就是这样。每个人的人生都有那么一点点的坎坷挫折，也许这就是生活的常态。
现在爸爸妈妈已经都走了。再也没有人唠叨，再也没有人需要自己去照顾。可是再也没有人来问我什么时候回家。
此时心里只剩下对父母的种种怀念。心里真的好怀念有父母的那种感觉，虽然贫穷，但是满满的爱。因为现在也是身为父母了，所以能体会到父母当时的不容易。最后祝天下的父母永远健康平安，也祝我们每个人都能开心快乐每一天。
希望我的回答能给你带来那么一点点的帮助，祝你生活愉快。
觉得自己前半辈子都做不到为自己而活，但是也很幸福，大概看到他们的笑脸，就觉得很值得。
我不想遇见我爸那样的男人，也不想过我妈那样的人生。一切只有自救，即使有我过好的这一天，但是我依旧不愿意感恩过去，谁愿意把苦难的过去当炫耀的资本挂在嘴边？懂事的孩子都是父母的亏欠，所以现在，在我不确定能给孩子未来保障的时候，我都不愿意因为我的不负责任而带他来的这个世界。
有的。
房似锦和樊胜美都是因为父母活的很累的人。
有，我的一个朋友。感觉他活得好累，每一分每一秒都是在为他的父母而活。
他父母在他13岁就不再出去工作了，不是因为什么生病不能再去工作的，而是因为懒，不想去工作而已。他也就迫不得选择了半工半读，艰难地完成了他的学业，毕业出来工作发的工资还要供他弟弟上学，给他父母伙食费，他爸还抽烟、喝酒、好赌，经常问他要钱。好不容易熬到他弟弟上完大学，他妈妈又中风了，半身不遂，要请人照顾，他爸只沉迷于赌博，什么也不管。
以后的路他都是要背着他父母，这个沉甸甸的包袱，就这样活下去了。
十八岁那年，父母离婚了。
刚刚成年，却遭到如此变故，好端端的一个家庭，四分五裂，父亲带着第三者去了南方，母亲带着弟弟回了老家，我去了外地一所职业学院读书。
刚刚入学的我异常自卑，拿着东凑西凑的学费，一个人收拾行李，看着宿舍同学的家长，临走时的不放心，和各种嘱托，让我羡慕的直流眼泪。
几年的求学之路，全是心酸和难过，努力学习，争取奖学金，礼拜天去超市打工，给学校发传单，去饭店刷盘子。
为了省钱，只吃两顿饭，不吃菜，几乎每顿都是馒头和腐乳，严重的营养不良，让我几次晕倒在课堂上，可是我知道，母亲在老家抚养弟弟更是辛苦。
我很庆幸没有退学，好多次退学的念头，都被老师劝慰打消。
永远忘不了老师的话，她说，你再坚持一个学期，试一试，实在不行了再说。
谢谢我的老师！给与我精神和物质上的帮助！
磕磕绊绊的毕了业，踏入社会，找到一份合适的工作，总算有了安定的生活。
租了一个房子，把母亲从老家接过来，让她在小区门口的小餐馆给人家帮忙，弟弟也顺利上了高中。
一家人暂时歇了一口气。
可是，八年未见的父亲，从南方回来了，站在单位门口，那个落败潦倒的样子，那种哀求的眼神，让我心里顿时软弱。
但是，八年的心酸和眼泪，让我还是忍不住大声斥责他，为什么来找我？当初抛弃我们的时候，你可曾想过会有今天？
八年的委屈化作愤怒，一股脑的喷泄出来。
单位的保安大叔过来拽住我，问我发生什么事了，我瞬间冷静下来，是啊，没必要把我的家事，暴露在大庭广众之下。
从父亲断断续续的话语中，知道了他早已经是一个人在南方，他那个所谓的女同学去了不到一年，就另攀高枝。
而父亲在一次出车的过程中，遭遇车祸，现在一条腿废了，失去了驾照，没有了跑长途的收入，这么多年他靠在加油站打零工生活。
我问他，为什么现在要回来？
父亲说他也觉着没脸回来，没脸求得妻儿老小的原谅，可是，长期的酗酒，已经是肝癌晚期了，回来看一看两个孩子，也算是心安了。
他也不想去医院治病，把这几年攒的两万块钱，给我和弟弟，也算是他的一点心意。
现在单位门口，我的眼泪簌簌落下，像开了闸的洪水一般。
生活啊，何苦要这样为难我？
老天啊，你还嫌我的命不苦吗？
大街上，人来人往，车流穿梭，可我仿佛被定住身子似得，动弹不得，环顾四周，我该何去何从？