看情况。
大事商量来，小事对自己影响不大就让对方。
夫妻要想长久在一起，应该凡事有商有量，彼此尊重，包容。无论谁过于强势都不利于家庭稳定。
谁有道理就听谁的！谁能解决问题就听谁的！
学会相互尊重，每个人的立场，角度不同，三观也有差别，所以，有不同意见很正常。要明白，你是你，他是他，任何人不可能跟你“感同身受”，不能强求别人的思想和做法，想开，就会和谐许多。各退一步，找个折中的做法，比较靠谱！
沟通啊！使劲聊啊。只要能聊就可以。
人作为独立的个体存在，必定有不同的看法和见解。作为夫妻，如果存在不同的看法和见解的时候，就必须冷静下来，好好沟通协商，找出一个折中的方法。
谢邀，抱歉，无声无语，我是这样过的。
两个人结婚以后，对对方的要求也就会多了起来，本来很小的一件事，都有可能成为争吵的源头
两个不同的个体，思维模式完全不一样的，意见不同很正常，要多换位思考，多权衡利弊
如果是一件微不足道的小事，其中一个人迁就一下就可以，过去了也就过去了，如果是大事，那就两个人坐下来慢慢的一点点的分析利弊，共同的目的肯定都是为了这个家，那就好说了，分析着分析着就知道答案在哪里了，这里适用于同心同德的夫妻，对于那些各有私心的，那就有n多种可能性了，没办法解决就看谁能犟过谁了吧
看情况吧，不是原则性问题就互相谦让一下，原则性问题那就看看能不能谈，以小家利益为重，尽量不起冲突
和老公意见不同是婚姻生活中常有的事。意见不同可以，贵在意见不同之后怎么解决，这才是婚姻和谐的核心所在。下面个人总结了三种女人的处事方法
1旺夫型
这种女人和老公意见不同时，积极理性沟通，认为可行的，甚至怂恿老公立即行动。而不是一哭二闹三上吊。丈夫拉车妻子推，这种女人能给你注入力量。这种女人是上品女人。身边有这种女人的男人，往往都心态自信事业也很成功。
2过日子型的女人
这种女人不能在事业上帮助丈夫，但把家庭事物处理的井井有条，诸如夫妻婆媳，邻里关系等。这种女人是精品女人。拥有这种女人，家庭往往是和谐温馨令人羡慕的。
3挑刺型女人
这种女人身上充满负能量，处处能看到别人的不是。这做错了，哪儿不应该那么弄。眼里根本看不到丈夫孩子或老人的优点！这种女人往往很自我，也很自私，说话还很伤人。但是她自己却不知道这一点。得不到肯定，慢慢夫妻交流变少直至产生隔阂。这种女人是次品女人。生活也过得一塌糊涂。
你选择做那种女人就决定你过什么样的生活！大家赞同吗？
感谢邀请！
我觉得还是静下心来谈谈吧，毕竟不管是谁都会有意见不合的时候，两个人过日子就是要相互理解，相互包容，天大的事情只有两个人一心，都会过去的。
意见不合商量着来，大家都是成年人，没有解决不了的，两个人多站在对方角度考虑一下，会柳暗花明的。
祝你幸福，谢谢！
相互勾通、有事好商量解决了、别不要一个人独段做主、没有解决不了的问题的
谁对听谁的！
小事，毕竟来自不同的原生家庭，哪能那么多的相同，多沟通
耐心一点，多爱他，给他讲道理，
“夫妻认同感”，是指夫妻通过婚姻结为夫妻以后，逐渐把两人视为一体，夫妻在情感与行为上表现出高度的“同一性”。两人想的常是一样的事，希望的也是他们俩共同的事，这样的夫妻，一遇到共同困难，便马上会“联合”起来加以应付，这种在困难时的“联合”即称为“夫妻联盟”。婚姻心理治疗中需要了解“夫妻认同感”的建立情况，若夫妻缺乏对对方的认同感，不能产生夫妻联盟与作用，则须帮助矫正弥补。
当我进入咨询室，室内散发着一种紧张的气息，夫妻各自坐在长沙发的两端，剑拔弩张。我们彼此做了自我介绍，当我询问他们今天是因为什么而选择过来咨询时，先生抢先抛出一个问题，“我有一个问题想问您，”他说，“如果一对夫妻，总是意见不合，没有共同的兴趣爱好，他们的婚姻能成功吗?”
这是我所熟悉的理论问题之一，但其根源却在于个人因素。我先将他所提问题的理论性搁着，问了一个关于他们个人情况的问题，“你们结婚多久了?”
“两年，”他回答，“我们对任何事情都意见不合。”
“方便说一说吗?”
“我们这个月又吵架了，都是为一些鸡毛蒜皮的小事情。比如，她不喜欢我出去打球，我工作一整个星期，喜欢在周六去打篮球，活动活动。但也不是每周六都打。”
太太一直忍着，闻此立马插上话，“他不只是周六打球，有时候下班早，吃完饭他也出去打。”
“打球怎了?打球对身体好，我工作那么累，晚上打一个小时的球，放松一下，有什么错吗?!”
“其他还有什么事，你们彼此有不同的意见?”我问。
“哎，她老是让我周六日陪她出去爬山逛街什么的，我不喜欢逛街，挑来挑去，逛了又不买，白跑。如果她想要去，没问题，她可以自己去，可是我不认为我非去不可。”
太太再一次反驳，“你也不是真的想让我去。每次我说出去逛街，你就很烦躁。”
“嗯，那先生希望你?”
太太立马回答道：“他就是想我整天待在家里做家务，如果我出去逛街、回娘家或做些别的事情，他就发脾气。”
先生立马澄清：“我不是不让她出去。可是，当我回家的时候，我希望(喜欢)看到家里已经清理好了。常常一个礼拜中，她有三四天不铺床;一半的时候，我下班回家她饭还没有做好。我每天拼死拼活的工作，回家的时候，我希望饭已经准备好了。除此之外，房子里乱七八糟的，一地都是孩子的东西，孩子也是脏兮兮的。我不喜欢脏乱，而她似乎喜欢住在猪窝里。我的要求不多，只是希望家事干净的、舒适的。”
“你要是看不下去，你自己做啊!”面对先生的控诉，太太恼羞成怒，“他老是摆出丈夫不应该做家务的模样，一副大男子主义。我却像老妈子一样，要做所有的家务。”
我问到“在你们结婚之前，你们恋爱约会那段时间，你们是怎样相处的呢?”
“他每天都会来看我，即使去打球，也会赶过来看我，然后我们坐下来聊天。”
“那时你多大了?”
回忆起恋爱的过程，太太的情绪不再那么激动，转变为少女般欢乐，“21，那时我大一，他大二，毕业后我们就结婚了。……他差不多每天晚上都会找我，如果我有作业要写，他会帮我。有时候，我们花好几个钟头一起学习。毕业论文时，他花了三个星期，每天下午帮我的忙。那时他对我很好。”
先生腼腆的笑着，听着不语。
我问得更详细一些，“当你们约会或还没有结婚那段时间，先生有没有做过家务，陪你逛过街了?”
“恩，有过，他比我早一年在外面租房子住，他偶尔会烧饭给我吃，也经常洗衣服。那时我们没有太多的钱去好的地方约会，就经常去逛逛、压马路……”过去的记忆慢慢展现，太太发现自己似乎已经忘记之前两个人还有这样的美好时光。同样的事件，那个时候觉得很美好，现在却觉得成为了问题。
“你们约会的时候，先生每周六会去打球吗?”
“会，我在学校是篮球队的成员，经常打球。我打球的时候，她会在旁边看，为我加油。毕业后，工作压力大，遇到挫折的时候，也会去打球，她也能理解，也常常在边上看我。”
曙光已经慢慢穿透乌云，只是不确定他们两人是否也看见。我转向太太，问她“你们约会的那段时间，是什么使得你相信他是真的爱你?”
“他人很好……他帮助我做每一件事情的态度，他是那么渴望帮助我，而其他的男孩子，没有一个人表示过那样的兴趣;可是，对他，那似乎很自然。当他在我们家吃饭时，他甚至帮助我洗碗。他是我所认识的最好的人，可是，在我们结婚以后，全都改变了，他一点儿也不帮忙了。”
我目光注视着先生，“恩，在你们结婚以前，你为她所做的所有的事情，是为了什么?”
“那对我来说似乎很自然，”他表示，“如果有人关心我的话，我也希望她能为我做这些事情。”
“可以说一下，结婚以后你对太太的感觉或看法发生了哪些变化，让你没有太多的动力像之前那样做了?”
“哦，我也很困惑，婚后我就不想再做了，虽然我知道应该去做。也许，我是期望像我父母的家庭一样吧。男人上班，女人照顾家里的事。我从来没见过我我爸拖地、洗碗或者在家里做任何事情。因为我妈没有出去工作，她让家里的一切都一尘不染，她做饭、洗衣服、照顾孩子。我就以为那是该有的方式。”
先生会跟随父母的婚姻模式，这是很正常的。毕竟在先生的成长经历中，耳濡目染的都是父母的互动。而几乎我们所有的人都有这样的倾向。
在恋爱期间，他觉得太太是关心他的，他便为太太，或跟太太一起去做那些事情，是因为在他的心里，那便是一个人表达爱的方式。一旦进入婚姻了，住进了自己的房子里，他会期待，如果你爱我，你会为我做些什么，这些期待包括保持房子清洁、做饭等。简单的说，他期待太太会以他所认为的“爱的方式”来表达爱。当他看不到太太做那些事情的时候，他内心会觉得太太不是那么爱他，进而会产生失望、愤怒，对太太其他的行为会挑剔、批评。
太太生活在另一种家庭中，她的成长经历让她觉得爱她的人应该像她父母那样去关心她、体谅她、呵护她、帮助她。当先生婚后不再帮助她做事情，她会感到先生的爱在减少，不够爱她，会感到自己一个持家照顾自己和伴侣过于忙乱且得不到支持，产生怨恨。
“是的，我停止为他做事情的原因，是因为我怨恨他苛求的心态。他明明知道我不擅长做家务，却老是以他妈妈的标准要求我，尝试把我变成像他妈一样的女人。”
没有人喜欢被强迫做任何事情。事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以用请求来引导爱，却不能用要求来阻碍爱的流通。
先生也意识到自己在家庭中经常要求太太、批评太太，是因为自己对她作为一个妻子失望了。在情绪中也说了一些残忍的话，也了解了太太为什么会生气。
第一次咨询时间到，我们对这次咨询做了总结，也提出了相关建议。同时，也给他们布置了一些家庭作业，让他们回去练习。
第二次咨询时，两人反馈上周咨询回去之后矛盾减少了很多，只有两件事情吵了一下。我们就这两件事情进行了讨论后，先生觉得两人并不是意见不合、观念不同，而是站立的角色不同，设身处地站在对方的角度一想后，发现确实是那么回事儿。
这次咨询中也花了一部分探讨双方的原生家庭以及现在双方哪些表现与原生家庭是有关的，让彼此对对方的家庭、性格、亲密模式多一些了解和接纳，少一些误解和不恰当的相处方式。
同时，也让他们回去列一张表，把心底最希望对方做的10件事情或最能感受到对方爱的10件事情列下来，尽管放心大胆的写下来，不管对方是否能做好或会拒绝。下一次咨询过来一起探讨。
经过几次的咨询，夫妻内心开始建立属于自己的婚姻模式，把小家庭经营得有滋有味，而不再完全照搬父母的婚姻模式来要求伴侣。
婚姻心理咨询结语：婚前我们容易被爱情的激情力量所引导，只要我们爱着对方，就愿意努力付出。婚后我们又容易恢复到“坠入情网”前的我们。我们的行动仍然受父母的模式、自己的个性、我们对爱的认知、我们的情绪、需要和愿望所影响。在行为上，不会和我们陷入恋爱中时所表现的一样。若想避免类似情况的出现，顺利进入婚后的生活，最好在准备进入婚姻时，进行婚前心理咨询辅导。
与老公意见不合怎么办？小事儿听他的，满足大男子主义的自尊，大事儿听你的，该让步的时候让步，不该让步的时候坚决不让。
等冷静下来进行分析沟通交流达到意见统一!不可冷战!
两人意见不合就少和他说太多
谢邀。
与老公意见不合，怎么办？打他！那当然是不能够的……
往大了说作为一个过来人，夫妻之间能有多大的事情会产生意见不合？
买房？买车？投资？根据家庭条件来，或者找父母来开个家庭会议，谁的办法比较稳妥就听谁的意见就可以了。
但是真正这样的问题你也不会来网上问了，无非是生活中的鸡毛蒜皮，夫妻间的小意见小矛盾，会处理的人拿意见不合当情调，不会处理的徒增烦恼。
谁洗衣服谁做饭？谁看孩子收拾家务？提前订好输赢条件，然后直接剪刀石头布！摇色子！扑克牌比大小！
结婚8年了，跟妻子有过很多的意见不合，但也都是生活中不可避免的小摩擦小问题，很多时候没有必要真的分出谁对谁错，妻子撒个娇，丈夫退一步，问题自然而然的就解决了。
两口子过日子，每天都会因为或大或小的事发生意见不统一的情况，但一天天的不也过去了吗？没有解决不了的事和过不去的坎儿。
我不知道人家夫妻是什么状况，说一说我们小家庭的样子。
老公是个脾气不小的人，但是遇到我以后，他就老说自己败给我了，可见我脾气确实不好惹。这点我自己承认。
老公不懂得拒绝人，没太有主见，结婚前啥都听他爸妈的（婚后这点我给他治过来了），思考事情也不太周全，但是他原则性很强，底线不能触犯，有点执拗。
我呢，就比较强势，很有想法，不会人家说啥就是啥，喜欢考虑方方面面，未雨绸缪，提前想到每个决定产生的好的不好的结果。以至于老公总说我累不累啊，还叫我“半仙儿”，因为我总有种“说中”的特异功能。
所以，小事，他决定，但如果我不同意，他就不去做。大事，也他决定，但如果我不同意，他也不敢去做。但是如果是真的他想做的事，我怎么反对他都会去做，几匹马都拉不回来。他会软磨硬泡，或者干脆大发脾气撂挑子，我也没治，还得依他。
总而言之，不是至关紧要的，听谁的只是名义上的事，无伤大雅。很重要的抉择，两个人先沟通，沟通无效，就看谁能坚持到最后、谁先妥协了。
过日子也是一场有意思的博弈啊。