我觉得还是需要一些生活的情趣。
更多的有趣的事情
我没有老公，体会不了。
别人的好永远暖不了自己内心的孤独，除非你自己不孤独，内心深处的丰盈才是真正的幸福。
他对你的好都不是你想要的，也不是最缺的！从中可以判断：你不爱你老公，最多也就是有感情而已；你老公也不了解你，没有把你最想要的给你或他根本给不了你最想要的东西！
性格不合
可能是你要求太高
只是在一起时间长了，以前的激情都淡了，就会出现这个问题，这段时间你要用心的培养你们的感情。这个时候是最容易出问题的时候
缺乏沟通
我也有这样的感觉，我老公对我很好，但是我也常常感到孤独，有时候会莫名的想哭，或者找一个地方躲起来！脱离一切，但是因为周围的亲人都很好我没有理由去那样做！我有时候困扰为什么会这样！我不想这样啊！
我觉得一方面是性格的原因，还有就是我自己也不太独立吧，我做事比较犹豫，常常做选择性错误！也爱患得患失的，这样自己总是常常自责而又不愿意跟别人唠叨，就闷在心里默默消化，孤独感就来了因为我不愿意让人分担啊！第二就是因为我有两个孩子加上今年身体不好所以做了全职妈妈，一人独处的时间比较多，虽然我老公会把钱给我，可是我还是会不安，他因为工作原因应酬多，经常喝酒，熬夜抽烟，我对他的生活作息很担心常常觉得万一他身体不好了我该怎么办！因为自己没有能力去撑起一个家啊，所以就会觉得孤独，而我老公就一点不想这些，总是我自己在担心！有时候都不想要他们了，我也在想为什么我们生活中一起却对生活是不同的感觉，一个积极乐观，一个消极悲观！还是要从根本上改善
我也想知道为什么。我比他大三岁，又有两个宝宝，较大的年龄差让我很没安全感，结婚6年，虽然他对我很好，可我还是觉得不够，总是担心他受不了外界的诱惑出轨，我占有欲很强，患得患失让我很崩溃，有时候我自己都觉得受不了，又做不到风行水止。。。
惯坏你了吧？让你觉得世界上的男人都对你是如此。做个理智的人，珍惜家庭温暖，珍惜你们的爱巢，不是每个女人都有这遭逢。知福，惜福，长福。
这个问题啊，应该随其自然。只要自己去努力奋斗沒有实现不了的。要有决心和恒心，由压力变为动力，要有吃苦耐劳精神。只有这样才能实现你理想，和目标。
你是个感情细腻的人，需要一个灵魂伴侣。
女人感情相比于男人要显得丰富一些，所以在情感的需求上就显得多一点。
找到一个灵魂伴侣，这是很多人梦寐以求的事情，可事实上几个凡夫俗子能遇到这样的幸运。
老公对你的好是一种直观行为，而你需要的是精神慰籍。你在想什么他什么都不知道。就好比林黛玉葬花，懂你的人知道你在悲花怜己，而你老公却给你披件衣服说小心着凉，别把手弄脏了。
两个人思想不在一个频道上，所以你感觉孤独。建议多沟通，多交流，让老公明白你在想什么。爱你的人，他会努力懂你，希望你也能明白，琴瑟和鸣，一生难求！
老公对你很好，你却感觉很孤独，首先孤独是一种感受，是对爱和温暖的渴求，是还有未满足的需求！
记得2013年底，单位让申请课题，将来跟升职称有关！那个当下我状态特别糟糕不想申请，老公特别有担当，认为是好事，要抓住时机，他帮我找资料，陪着我写申请表。其实很感动，但一点儿也不喜悦，因为我申请下来也无力去做课题！甚至内心深处认为老公不足够懂自己，不允许给自己一些时间！那时，我真的需要放松调整，哪怕状态好了再找机会申请！结果最终这个课题也因调岗转给同事，自己真正没做！
2014年，我在单位遇到一场医患纠纷，老公半夜跑来坐镇陪着我，给我勇气和力量！但患者家属翻脸不认人，同时领导推卸责任，同事们也不管不顾，当时真的透支全部力量，自己扛！感恩老公的好，但在单位却心寒意冷，非常孤独！因为我们人是生活在关系里的，各种关系，尤其事业心很强的我，同时也特别在意单位里各种关系，力求和谐！当事也愿违时，特别痛苦！
现在自己创业，老公从坚决不给经济支持，到现在主动询问并救急，真的很好，体验到小女人的甜蜜感觉！但每次都喋喋不休，不许再花钱学习了，总是不懂攒钱，你的轻松是别人的辛苦换来的，牢骚满腹！所以，听着这些话，让人很愧疚，但又生气，下定决心，我还是会尽快学习管理财务，自给自足，不求他！所以，语言的威力真的很厉害！有很多人做了费力不讨好的事！
我身边还有一位姐姐，老公把她当公主一样供养，做了很久的家庭主妇，身上没有太多技能，时间久了跟他人在一起，总是不会沟通很自卑！孩子大了，终于下定决心做大健康事业，选择学习成长，偷偷花钱，最终还是被老公知道了，怕她上当受骗不许做！时常家里只有姐姐一人在，没有兴趣爱好，好不容易有了动力活力，却被浇灭！她内心很孤独！在家里，她感觉，自己在老公，甚至孩子们眼里，是那个被宠溺的孩子一样！无法满足她成长后的自我价值实现！
我认为，每个人都是独特的，都有自己的天赋特质，都有自己要实现的自我价值！在婚姻关系里，也都有自己爱的语言！伴侣就是镜子，也会助力自己成为最美好的样子！
五种爱的语言是，肯定的言辞，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，肢体接触！
我感觉我在孤独时，最需要一个拥抱，最需要一句鼓励，如果只是服务的行动，可能效果甚微！
但随着学习成长，我在细细感受老公爱的语言，我选择看见并接受那份独有的爱，也选择表达自己的需求，让爱真正流动起来！
总之，非常感恩今生老公相伴到终老[祈祷][祈祷]
有想做婚恋爱的语言测试的朋友，可以私信我哦
其实有这种感觉并不奇怪
1:别忘了那句话，婚姻是爱情的坟墓，可是女人就是情感丰富的，需要持续不断的注意力和爱。
所以，除了老公对你很好外，他有没有欣赏你这点也很重要。
2:相信我不是老公对你好不好的问题，是你自己变化了
也许你自己变得更好了，对方却停留在原地，虽然还是对你很好，但是共鸣少了。
3:检查看看是不是内心有什么愿望没有实现或者最近对自己不满意了
比如今年给自己制定的关于升职加薪的目标没有完成，或者作为女人是不是有落差感，看到比自己优秀的同性产生了对比。
4:检查一下自己每一天的生活，具体你每天都在用大段的时间干什么，以及碎片时间你在做什么
如果你是上班族，看看工作时间外你的安排有没有问题，我觉得结婚后提高自己是必修课，业余时间很说明问题。
如果你是家庭主妇，那么除了做饭洗衣买菜照顾孩子外，你的时间安排是什么。
为什么要看自己一天的时间安排？
首先，时间如果安排的很好，你会觉得一天很充实，不会有寂寞空虚感，如果安排的很满还有寂寞空虚感，那么大概率是你没有照顾好自己的心。
其次，如果发现时间安排的不好，那么说明你对时间利用率很低，那么当然会有寂寞空虚感。
再次，有罗列时间安排习惯的人基本都是踏实的，她知道自己从睁开眼睛这一天当中都在忙些什么，哪些事情需要作为今天一天当中最重要的事情优先完成，而哪些事情属于雷打不动要完成的，比如我自己就是回答问答是每一天必做的事情，不管发生什么都要回答。
最后，学会控制自己的时间是对自己情绪控制的第一步。
5:在来就是提高自己，利用你自己觉得值得的时间来提升自己
在未来社会，对女性的要求会越来越高，只有你把自己的内在修炼好，才能无所畏惧。
6:最后也是最重要的一点，我觉得一定要跟自己内心对话
网友们可以回答你的问题，但这个问题的答案其实在你心里。大家只是从自己理解的角度给你可能性，你看到这些答案来从中找一下有可能的答案，但是真正给你系上这个铃铛的人是你自己，所以要想解开这个铃铛也要靠你。
简单点说“烧的”。老公对老婆太好，老婆一天天的精力无处释放，憋的孤独无助。更进一步的举动就是先作闹，后离婚。
经常听到有人跟我抱怨说，“我老公对我其实挺好的，可是我觉得他不爱我，我生气的时候，他也不理解我，也不哄我，我说的他都听不懂，我觉得我始终是一个人，我感觉自己很孤独。”
婚姻中的孤独感，是不少人共有的体验。有人形容这种感觉，就像被囚禁在四周无人的黑暗里，令人绝望。
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在亲密关系里尝过孤独滋味的人，会问，为什么明明有伴侣，还会时常感到只身一人？为什么表达了对亲密的需要，还是有空洞无法被填满？为什么难以得到被关系包裹着的踏实感和归属感？就像冬夜里，缺少一床温暖的棉被。
如果亲密关系是绵软且有力的怀抱，伴侣们就是渴望着被拥入怀抱的孩子。亲密关系既能帮助伴侣们修复各自早年的伤痛，也能激活人们在生命早期被卡住的与关系有关的创伤。
是修复还是再创伤，要看婚姻是如何运转的。大部分人在潜意识中都会把婚姻关系当做修复创伤的容器，让过去的创伤在现在的关系中呈现，等待被修复。这种状态里，更多的是事与愿违。
就像婚姻中的孤独感，它并不是现在关系的产物，而是婴儿和母亲的关系在今天的重复。当一个人越能在关系里，越不会感到孤独。我们都知道，孤独是一种失去连接的状态。如果婚姻关系变成了母婴共生的关系，就会引起强烈而高频的孤独感。
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共生看起来是高浓度的在一起的关系状态。但共生的本质是，婴儿感到和妈妈是一体的，没有分化成两个独立的人。关系的本质是我与你。我能确认我是一个主体，也能把你视为一个不同于我的别人。这样的两个人才能构建真实的关系。我对你的爱和恨，就是对你的。而共生状态是，我把你当成我的一部分，我对你的爱恨，其实是对自己的。
弗洛伊德说，如果一个人能够将能量投注到别人身上，这就是一个有客体的心理状态。如果一个人无法把能量投注到别人身上，就会撤回投注在自己身上，形成原始自恋。有客体的心理状态，是和人能建立关系的核心。而原始自恋，是无法和他人有关系，也就无法和他人有连接感。
婚姻中的共生状态，就是一方无法把另一方感知为不同于自己的别人。最典型的表现是，强烈的需要伴侣符合自己的想象，不能容受差异。并且把自己的需求放在首位：
你对我的理解，要让我感到被理解。
你对我的在意，要让我感到被在意。
你对我的关心，要让我感到被关心。
你对我的重视，要让我感到被重视。
这种对伴侣的高需求，就是婴儿在早期对妈妈的需求。婴儿无法理解妈妈有自己的方式，有自己的喜好，有自己的事情。因为婴儿在早期，无法把妈妈当成独立的别人。随着足够的满足和恰当的挫折的共同作用，婴儿逐渐意识到，妈妈并不总是自己想的那样，就形成了妈妈是妈妈，我是我的区分功能，也就是分化。
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在婚姻中，如果一方或者双方的心理状态经常退回到共生水平，就会感到非常孤独。因为本质上，在他们的心理层面，他们并没有身处在关系里。
不过现实的婚姻是存在的，伴侣也是真实存在的。这就能为在婚姻中的人，提供可发展可修复的机会。走出共生，完成分化，真正地和伴侣建立连接。
这种修复的可能，需要启动个人的自我疗愈的动力和行动，部分地放下让婚姻、让伴侣来疗愈自己的执着，才能在黑夜里静候曙光。修复的核心也是，增加对自己在关系中的反应的觉知，减少破坏性的反应，能够转化为促进行的反应当然是最好的。
在有问题的婚姻中，我们也会看到这样的现象：
既然你不理解我，那我就收回对你的期待；
既然你不在意我，那我就离你远一些；
既然有你和没你一样，那我就当你是空气；
这依然是母婴关系的重复。当婴儿投注了能量在母亲身上，母亲无法接收到，也无法给予婴儿它所需要的回应，婴儿就会感到绝望，将投注不出去的能量撤回到自己身上，和母亲切断连接。
修复的发生，需要相同的剧情，不同的演法来实现。如果一个人重复了过去的关系，也重复过去对关系的反应，那么就只能在创伤中停滞。
关系里总会有挫折，但如果能意识到自己不再是婴儿，就会在觉察中提高自己对挫折的容受力。如果太认同自己的婴儿性，就很难耐受不如意，放大痛苦，重温过去。一旦从伴侣身上撤回能量，就切断了和伴侣的关系。这种断裂感，就是人们所说的，婚姻中的孤独感。
很多时候，关系中的挫折，让人感到像过不去的坎儿，都是无法意识到自己太多的认同了婴儿性。婴儿以结果定义母亲，成人以过程定义伴侣。
如果你尝试理解过我，虽然理解不达我意，我也能感受到你尝试过；如果在我最需要你的时候，你不在，我知道你不是故意为之；如果我想吃苹果，你给梨，给的不对，但也给了；如果我说得够清楚了，你还是听不懂；如果我正在难过，而你却视而不见；如果我说我爱你，你却说肉麻，我知道这些不是我的问题，而是你自己有一些关系的困难。
这是一种能够区分自己和对方的成人状态。越能将自己与他人区分，越不会感到孤独。
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婚姻提供了一个场，能让人在其中练习区分我和你，学习分化。我们甚至需要在婚姻中体验到一些孤独感，来帮助我们学习分化。感到孤独，不过是分化的代价。
一旦我们太恐惧孤独，就会想方设法拒绝体验到它，就失去了成为独立的自己的机会。就像在婚姻中的人们，为了回避孤独感，拼力控制伴侣，以求让他们符合自己的期待，然而待在共生状态里，依然感到孤独。
少有人能在该分化的时候顺利度过。过去的重复会一再发生。孤独感，是人存在的影子，是我们的一部分，人因为有它而完整。因为恐惧，想要将孤独与自己分割，再扔出去，会制造更强烈的孤独。
从存在的角度来理解，一个人的一生中，必定有些经历和体验，无法分享。在有些时候，没有人知道你是谁，你也不知道你是谁，这种独立于世界，独立于他人以外的体验，可能让人感到就像正在消亡。
然而，也正是这种坠入无边无际的黑暗，类似于失去连接的体验，让人有一次次的机会面对消亡感，甚至是空无感。也正是在可怕的空无感中，能体认到自己并不是婴儿，并不会因为没有母亲而崩解。
穿越过黑暗，自我依然活着，我们才能安心地成长为独立的人
我们一直以为，让我们孤独的原因是身边人的不理解。其实到头来，是我们没长大。人生道路上，总会有一些人陪我们走一程，但那个陪我们走到最后的只有你自己。
因为长期没有情感！因为没有爱情！
我就是这样，可还觉得孤独，
心有所向，身不在其中，