孩子说不得，可能的原因在家大人对她过分宠爱，爱对别人吼，也很可能从小她的重要抚养人在处理事情的时候就是用吼的方式来解决，她也学会了，她认为这样就可以解决问题。家长可以试着用引导的方式，不要讲道理，首先对她的建议要求给予认同(不是认可)，简单说，你先同意，耐心的听完她怎么说，她想表达什么意思，然后家长可以问问她这样做的结果或者后果，孩子想不到的，家长稍微提示，比如，你这样做了，如果出现那样的结果，你要怎么处理，要有耐心，尽量等孩子想到可能出现的结果，不要家长把所有的后果摆出来然后，然后给孩子讲半天道理，一不小心，家长也吼起来就更糟了。再强调一遍，要有耐心！家长实在忍不住要发火，可以试着做几个深呼吸，如果还是忍不住，你告诉孩子，我忍不住要发火了，我们一会儿再说这件事情，家长暂时马上离开这个场景，待平静后再回来讨论这个事情。
你孩子缺少关爱.青春期的孩子很叛逆的，试着接受自己的孩子
跟孩子一起，做运动。慢慢感化，这种行为的孩子是明显的缺少父母的贴心关爱造成的。你要跟孩子一起做她喜欢的事，健康的积极的。现在还来得及。再大就更麻烦了比。推荐你每天跟孩子跑步，我跟我女儿每天五公里，真的特别好，互相鼓励。你要坚持。女孩儿要是不听话比男孩儿还厉害
你有考虑过你自己或者你孩子的原生家庭是什么样的吗？
孩子刚生的时候啥也不懂，一直在某个环境中，她势必会有所延续。
做啥事先想想自身有出啥问题吗。
别老问别人怎么办，先问你自己怎么办，然后再说你孩子怎么成这样了
要不，你送过来我带一段时间？
跟我一个熟人的情况很像，作为旁观者，认为还是家庭教育的问题。
熟人的女儿也是十一岁，从来都没见她长久的开心过，过不了十分钟准得变脸，给人造成的印象就是整天耷拉个脸、每件事都不如她的意。不管是跟谁沟通都很困难，不是大喊大叫就是怄气。我女儿比她小，不愿意跟她玩，说“姐姐又生气了”；她的同学不愿意跟她玩，嫌她事多；我接女儿下课，竹笛老师在给每个小朋友布置练习任务，到她这里一脸的不情愿摔摔打打，没有礼貌，老师说学了三四年连刚学了半年的孩子都不如。
我的熟人和她丈夫，一言不合就开始歇斯底里的吵架，几乎不会心平气和的说话，从不避讳孩子。也很懒，自己打扮的光鲜亮丽，孩子的袜子可以一个礼拜都不换，孩子写作业她就在玩手机，写完了她看见错的就大声嚷嚷一顿。很固执，很少和孩子沟通，不屑于学习提高自己，总认为自己没有错不知道反省。
旁观者能看得清，却无人提醒，因为，她根本认识不到自己的错误，怎么会听取别人的意见？
你呢，跟她的情况在某种程度上很像。比如，到现在你仍然认为是孩子的问题，压根也没有意识到问题出在你身上。跟孩子在一起，你需要学习的太多了，谁也不能手把手的教你。
十一岁，半大不小的孩子，正是需要你这样榜样潜移默化影响的时候，润物细无声，你是什么样，她已经在跟着你学习了。
你眼中的孩子，又何尝不是孩子眼中的你？
看了这个问题，可以想到做父母的一定非常着急！也能看出，你们的关系有些敌对，而你们父母对此不知所措，很无奈。
好的是，现在你重视这个问题了，重视是解决这个问题最大的动力和开始。
在我咨询和培训的工作中，这样的例子很常见，尤其是女孩11岁一般进入青春期了，认知和情绪都会和儿童时期不一样。一般来说，父母按照正确的思路和具体方法去做了，问题基本都得到了解决。所以，父母要有这个信心，但更重要的是要正确地去努力。
首先，父母需要调整自己看问题的角度。
基本上，父母找到我们，一上来都是诉说孩子有多么不听话，多么难管，有很多缺点，无能为力。
从这些信息，我们虽然听到的是父母的抱怨、责备甚至恨铁不成钢，但是更能看出父母希望帮助孩子做好，只有父母是这样真爱孩子的。
但是，父母这么爱孩子，为什么孩子还这样呢？
显然，不是父母爱不爱孩子的问题，而是会不会爱，会不会以正确的方式养育孩子让孩子感受到爱的问题。
所以，这里是想说，孩子表现出一些问题，父母也是爱孩子为孩子好的，但是问题并不全是孩子的，越小的孩子，其问题根源主要还是在家庭、在父母等直接抚养人。不要只是一味要求孩子改，而是要想办法从根上系统地解决。
只有根上提供了足够的营养，传递到了枝叶那里，作为枝叶的孩子，才会吸收到，自然会变得更有生机。否则，只把营养浇在枝叶上，是没有用的。
再思考孩子这样可能的原因。
比如，孩子天生有一些什么特点；
从小孩子是和谁长大的；
家庭中的成人一般是以什么方式沟通交流的；
照顾最多的人一般是以怎样的方式和孩子交流沟通的，语气神态如何；
孩子成长过程中遇到的比较大的困难；
孩子遇到困难的时候，家长或者父母是怎么做的，结果如何；
你了解青春期吗，孩子有没有青春期的表现，家长或老师有没有用适合青春期孩子的方式去对待......
在你回顾的时候，可以思考一下，孩子这样“脾气”是怎样来的，自己有没有想到什么办法去引导孩子。
如何帮助孩子改善
我们知道，真正感受到爱的孩子，他们都会有良好的动机，他们会发自内心的希望自己做一个“好孩子”，行为上他们也会要求自己向好。
因为，无论什么特点的孩子，他都是希望获得价值感，希望获得别人的喜爱和认可。
这些真心的喜爱和认可，首先应该是来自父母的。如果他从父母那里得到了，他就会看到自己是有用的，自己是有价值的，他会希望通过做得更好来得到更多的认可。而这个“做得更好”的过程，也会给孩子带来更多的价值感和成就感这些每个人都追求的。
通过这个过程，孩子摸索出了一条符合自己发展，也符合社会期待的行为模式。
但是，如果孩子生长环境中，总是被看到自己这也不好那也做不好，她就难有信心和动力；另一方面，为了保护自己的尊严（也是获得一种价值感的方式），他们就会通过另一种方式——当你批评、指责、打骂我的时候，我就回击。就像一个刺猬一样，我要用我的刺来保护我的内在不受伤害。
这个逻辑家长是要明白的。
在这样的情况下，父母要去理解孩子为什么会这样。也就是，孩子脾气不好、和老师吼等行为背后，她的需要是什么，作为父母的你看到了吗？
建议：
1、和孩子站在一条战线上，理解孩子。不要指责孩子，不要和孩子敌对，而是站在她的角度，去理解她；
2、找一个合适的时机，和孩子心平气和地沟通。
3、倾听孩子，多倾听孩子，才能真正了解孩子的想法和需要。
4、重新建立联结之后，再谈具体的问题，和孩子尊重地、平等地讨论解决方案。
这里父母调整自己的角色、观念和习惯性的处事方式，以及能不能理解孩子，是关键。
具体怎么做的方法有很多，根据亲子互动的进展，有针对性、阶段性地使用和实施会更有效。用心和愿意努力的家长，自己可以去摸索出适合自己亲子互动的方法。
以上思路，希望对你有帮助。
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两孩妈妈，心理咨询师、家庭教育培训师；
中国人民大学管理学硕士、北京师范大学心理硕士，从金融业转行家庭教育，服务多所北京、上海等地中、小学，2000+孩子与家庭。
希望用我的专业、经验和真诚，给您、孩子或家庭带来成长。
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