孩子现在8岁了性格还能改过来吗?

我认为,泰山易改,本性难移。其实每个人自出生时,由于遗传、生长环境等的影响,他的性格就已经注定了。已经八岁的孩子,内在的性格是很难改变的,但是可以通过引导,身边人的影响,外在的性格是可以改变的。

例如想让一个8岁的孩子由不爱说话、慢吞吞,变成一个爱说话、积极活泼的孩子,以下小技巧可以尝试一下!

一,多带孩子出去走走,见见外面的世界,去人多的地方。俗话说读万卷书不如行万里路,行万里路不如阅人无数!多去外面走走,可以开阔视野,见多识广,就会有话题说,说话就多了。我的小侄女就是这样,出去旅行了一趟,回来以后见到谁跟谁唠!

二,家人应该多和孩子交流,多与孩子说说话!我认为孩子的性子最大的还是受父母家人的影响比较大,所以改变孩子的性格,父母有很大的责任。




首先,如果这个问题是现实存在的,我要对你的遭遇感到遗憾。作为父亲,在孩子的成长的性格行程中有着非常重要的运用,并且也承担着不可推卸的责任。如今,有很多父亲,在孩子的生活里仅仅充当生活及各项费用的提供者,要么是远在他乡上班,要么是每天下班回家,只顾着自己的手机,只顾着游戏,而觉得孩子就是妈妈的事,自己上班赚钱就可以了。这也就完成了很多孩子性格或者习惯出现了问题,就是妈妈引导的不对的说辞。的确,妈妈的性格和行为,在孩子的性格形成上起到了非常重要的运用。尤其是母亲性格不好,引导的不对,甚至是生活状况不理想,都会对其给孩子起到的影响起到负面作用。据我所了解,哪个妈妈在结婚前不是天真无忧的女孩,即使脾气不好,在对待孩子的问题上,也会尽量考虑到孩子的感受。

因此,一个妈妈状态不好,多半是做丈夫的,没有给予足够的关心和协助,以致其在处理孩子问题上美梦足够理智,这个时候,父亲就要积极的与其沟通,并给予孩子更多的陪伴和关爱,以营造良好的家庭氛围。一旦婚姻走到了分道扬镳的时候,孩子则需要跟随一个能关爱她,保护她,并给予她正常的家庭环境和成长的条件的家长。拿到了孩子的抚养权,要让孩子体会到父母双方一样,甚至比之前更充分的父母之爱,多跟孩子一起玩,多陪孩子做积极向上的事。给她提供良好的学校教育的同时,家长以身作则,给予良好的正面引导和影响。千万不能让他感觉家庭的不完整,让她失去了爱,更不能让他觉得家庭的解体是他的问题。

俗话总是说三岁看老,七岁以后性格很难改变。但是对于一个阳光美好的灵魂来说,温暖永远是她内心滋生善良的沃土,而这沃土,源于家庭的真爱。我相信孩子的性格虽然已经大半形成,但是帮助她用正确的价值观去看待世界,会让她慢慢形成良好的价值观,对错观,并逐渐阳光开朗起来。




谢谢邀请!

首先想问一下为什么到离婚这个地步了,可还有转圜的余地?成年人过不下去,好聚好散很正当。可是在决定要孩子的时候,一定要想清楚未来可能发生的情况。家庭破裂对于孩子是灭顶之灾,多少个性正常的孩子因此变得冷漠孤僻不再愿意融入社会。想结婚,想结就结没问题,这个是自由,要离婚好聚好散也没问题,但是有了孩子,拜托请慎重,请忍耐,等孩子高考结束再办手续行么,你们的孩子是没有其他人去爱的,父母的爱其他人代替不了的。

如题,孩子已经八岁再想去纠正孩子个性,别闹了好么。现在八岁的孩子都在想什么,现在网络发达,八岁孩子可以在网络上看到任何新闻资讯,懂得的东西已经超过父母八岁时候的样子了,可是当代父母亲教育孩子的方式依然是承袭上一代父母的旧方式,不管用了好么。要纠正也是循序渐进,在1-8岁这个过程中慢慢修正性格的,如今已然到了8岁,再强行进行修正,只会让孩子觉得你幼稚而已,也会让孩子越来越暴戾,越来越叛逆而已。如果加上家庭破裂,可能一辈子你的孩子都不会原谅你们,这叫做心理阴影。

可能说的有点过分,毕竟家庭里发生的事情只有当事人最清楚原因。可是孩子是无辜受牵连的。过不下去能够理解,还是那句话,8年了,再忍忍吧,孩子高考完,人大了懂得成人世界了,人生第一件大事也完成了,再谈离不离吧。别害了你们的孩子,他将来说不定是首富呐。




应该能,最好先把孩子接到你身边,平常带去她去照顾一下流浪小动物什么的,首先让她变得有爱心,多陪在她身边一点,让她对你像朋友一样,这样差不多应该可以改。




在芭学园创始人李跃儿的《关键时期,关键帮助》里说到:0到6岁,是儿童成长的关键期,比如口腔敏感期,如果不让孩子吃手,以后可能会导致啃指甲的习惯。你所说的我性格能改过来吗?我不知道你所说的改过来是什么意思,是已因为孩子倔强,不听别人的建议,还是比较内向呢?

如果孩子倔强,从我对心理学的理解,和亲身经历来看,可能是你忽视了孩子的需求,比方说孩子说:妈妈我饿了。”而你说不刚吃完饭吗?怎么又饿了。你是不是找事?”

长期忽视孩子的需求,容易导致孩子不愿意表达自己的需求,也不关注理解别人的需求,可能表现出来比较自我,不听别人的建议。

如果孩子性格内向,那就是他的性格,内向外向没有好坏之分,在《内向孩子的潜在优势》一书里,作者认为内向孩子有自己的优势,比方说容易深入思考。

我觉得人都在不断的自我成长,跟知识面,眼界,周围环境都很大关系,如果孩子在成长的过程中,在和你的交流沟通中出现了问题,那么你们要改变沟通方式。比如学习《正面管教》里的方法,或是《如何说,孩子才会听,如何听孩子才会说》,作为家长,自身也要不断学习进步。




人之初性本善,世界都会因你而改变,孩子的性格纠正又有何不能呢?我想告诉你,你是一个好家长,但是你的选择将是很艰难的道路——离婚本身对孩子就是一种伤害,在这基础上还要改变孩子原有八年的脾气秉性,真的很难。

1.一定要处理好离婚这件事,如果真的没有办法挽救,那么离婚也是对孩子的一种负责。但是一定要和这个八岁的小大人说好,离婚是因为爸爸妈妈的爱情没有了未来,但不会因此减少给你的爱,唯一你需要面对的就是可能看不到爸爸妈妈在一个屋子里生活,但是,随时你需要,爸爸妈妈都会因为你的爱同时出现在你面前,你永远是我们的宝贝。

2.因为一些你无法考虑到的生活和生存问题,你暂时要和我生活在一起,我们一起完成你的成长,学习和长大,当你长大成人后,你将有自己的生活,我希望你爱爸爸,爱妈妈,爱自己,我也将感谢这些年你带给我的全部喜怒哀乐,因为你是我的一部分。在我们相处的过程中可能会有一些矛盾,但请你一定要牢记,我们永远是一家人,我们一定要平心气和的商量每一件事情来正确处理问题好吗?因为我是你的家长,也是你的朋友。3.自己平心气和的性格就是孩子最好的老师,希望您能任重道远,坚持不懈。




首先谢谢邀请。一个孩子从出生到性格基本成形,一般需要五个时期:1婴儿期2幼儿期3学龄前期4学龄期5青春期。虽说现在8岁已错过了前三个阶段,性格已基本形成,想要改变不好的行为习惯非常难,但是只要有信心和足够的耐心还是可以的。家长离婚本来就会对孩子的身心造成一定的伤害,即使离婚了爸爸妈妈一定要加倍的关爱孩子,不要因为彼此离婚了减少对孩子的爱。如果孩子跟了你,你应该多跟她交流,两个人彼此当朋友一样相处,多参与她在学校当中的活动,鼓励她跟同学相处,结交好朋友,慢慢改掉孤僻的性格。在学习生活上给予关怀,不要觉得离婚了对孩子有歉疚就用物质去弥补,要什么给什么,那样反而会害孩子。青春期也是形成一个孩子性格的关键时期,让孩子树立正确的人生价值观。最后祝你的孩子越来越好,家庭快乐。




我觉得可以矫正过来一些,但真的很难。

一是受她妈妈八年的影响,有些情绪的表达方式她已经习惯成自然,且她太小,自己意识不到这样的行为是偏激的。就像我小时候吃饭习惯在一边嚼,导致一边咬肌突出,两边不对称,嘴巴里宛如含着一颗糖果,在我20岁那年一次照镜子,突然就意识到自己这个坏习惯,并有意矫正,但没什么效果。很后悔小时候不注意,但有办法吗?那么小谁会想到嚼饭也会影响容貌呢?题主女儿也一样,她性格的形成就如同吃饭用哪边嚼饭一样,一日一日的产生影响,她太小了,根本意识不到这样的性格在以后会对她造成什么样的影响。

二是离异的环境容易使这孩子更敏感。你们尚未离婚时肯定发生过很多争吵,这些如果被她看在眼里,心里留下的阴影也不是那么容易消弭的。再加上这个年纪喜欢和周围同学之间做比较,那么心里的落差显而易见。

如果你想要教她改变,那么一定要保持足够的耐心。你作为她爸爸,要想走进她内心,就要迎接她浑身竖起的刺。但你不能简单粗暴的拔掉,那样会扎到你,而她也会遍体鳞伤。多关心她在学校的生活,合不合群?有没有融入自己的小圈子?还要谨防某些亲戚时不时的套话。这个丝毫不夸张,记得我小时候毛囊细小眉毛显得很淡很自卑,家里人带着我去医院看了一两回,拿了药但没什么效果。就有一些亲戚装模作样的表示关怀了,装作很殷切的样子问你爸妈咋不带你看啊,是不是不关心你啊诸如此类的,我小时候还真的被挑拨过。

题主加油吧,毕竟关乎女儿的健康成长,努力吧!




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