吵架呀，不论你对不对，只要一方不吭声，就吵不起来
这首先是你想。比如我，在家有数的几次和我老婆吵架，但在工作上遇到分歧与同事杠的比较历害。
控制自己的情绪，避免吵架
解决夫妻间的吵架问题，理顺夫妻关系，可以如下解决办法，夫妻双方自觉遵守。一、吵架不得当着父母、亲戚、邻居、朋友的面吵。在公共场所一般不能吵，确实需要吵时，要注意给对方留面子。控制自己的情绪，避免吵架二、不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先哄女方，力求让女方冷静下来。否则，一旦造成严重后果，全部由男方负责。控制自己的情绪，避免吵架三、在家里吵架不准一走了之，实在要走，不得走出小区，不允许不带手机，更不得关机。控制自己的情绪，避免吵架四、吵架是夫妻两人之间的事情，不能涉及第三方。特别应注意尊敬对方的祖宗、父母、长辈。
回避，唉
走开。
出门
说出去的话，泼出去的水，真的是收不回来的，所以人在情绪激动的时候不要发表意见和做出决定。回到吵架这个话题，轻易不要和人吵架，因为没有意义，我觉得真的吵起来了，你可以深吸一口气，数10秒后吐出，一般情绪会平静很多
例一：
分析：
例一反映了三个问题——
①“闹矛盾”与“情绪”的关系；
②“情绪”与“交流效果”的关系；
③“情绪”与“女朋友心理负担”的关系。
不知道对你来说真正最在意的是哪一个问题呢？
①“闹矛盾”与“情绪”的关系
每一个人在与自己伴侣闹矛盾的时候都会产生消极情绪，这是非常正常的现象哦，表明你对她很在乎，你在乎这段关系，所以在这一点，我的建议是——whatever，“我就是控记不住记几呀”，允许自己有情绪，接受自己有情绪，意识到这是一件再正常不过的事情就好啦。用海灵格的一段话描述就是：
“我唯一能做的就是允许
我允许我升起了这样的情绪
我允许，每一种情绪的发生
任其发展，任其穿过
因为我知道
情绪只是身体上的觉受
本无好坏
越是抗拒，越是强烈
若我觉得不应该出现这样的情绪
伤害的，只是自己”
最后补充一点，我比较推荐用“管理”情绪，而非“控制”情绪来理解这个话题，因为“控制情绪”隐藏着“压制”、“压抑”甚至是“消灭”情绪的愿望，而“管理情绪”意味着我们是在情绪产生的当下，可以对这些混乱的状态做一些协调和统筹的努力，在这个努力的过程里，情绪就能够从一个混沌状态变成有条理的状态，这就是对情绪的观察，对情绪的容纳。
②“情绪”与“交流效果”的关系
情绪其实与交流效果无关，真正影响交流效果的是情绪的表达。事实上，对情绪精准的表达并且传达给对方以帮助对方理解自己的这份能力，是基于对情绪的觉察和标记。以例一为例，你说你有的时候和女朋友闹矛盾会哭出来，其实呀，哭本身也是一种交流的方式，相信你女朋友看到你哭，即便不理解你的眼泪背后究竟是怎样复杂的情绪，也至少知道你此刻伤心了。那么情绪的觉察和标记又怎样理解呢，很多人常常用“不舒服”来定义自己的情绪，事实上，情绪的细致程度要远远超出我们以为的那样。比如“哭”这个动作，你是因为闹矛盾的过程中女朋友的言辞伤害到了你而伤心才哭，还是因为闹矛盾这件事情让你产生了对关系破裂的恐惧而害怕被抛弃才哭？我们可以看到，仅仅是“哭”这一个动作，我们的情绪究竟可以细腻到怎样的程度，在这里面，对“伤心”或是“恐惧”的识别，就是情绪的觉察；而对情绪产生理由的分析与解释，则是情绪的标记。也因此，当你慢慢尝试着在每一次出现情绪的时候学着去觉察与标记，你就会发现你越是对自己的情绪有清晰的认识，你就越能够清楚自己介意的事情和令自己真正快乐的事情，能够看见自己经历之后情绪的需求，你也就越了解自己，你也就对自己的人生更加清晰，用蔡康永老师的情商课里一句话来说就是，“情绪一片空白，人生就是一片空白，每一种细致情绪的背后，其实隐藏着我们对自己人生的某一种不满意哦”。
那么做到了前面的两点，接下来该怎样情绪表达呢？
学会述情。述情指的是在不伤害关系的情况下，正确的表达自己的需求、愿望和感受。
举个例子：
（错误示范）“你怎么总是不理解我！”
（正确示范）“刚才你说到......（对方的一句话）的时候，我感到很伤心。”
我们可以发现，表达情绪的格式是“当......（客观事实），我感到......（你的主观情绪）”。
推荐书籍《非暴力沟通》《爱的五种能力》。
③“情绪”与“女朋友心理负担”的关系。
你的女朋友是怎样和你沟通她对这件事的感受的呢？
比如“当你哭的时候，我会感觉心里有很大的负担”，还是“当你无法调整自己的状态时，我会感觉有很大的心理负担”，你会发现这其中还是有很明显的区别的，前者你可以好奇一下对你女朋友来说，“哭”意味着什么，她又是如何理解你“哭”这个行为的；而后者就是情绪管理与表达之间的关系了，可以回看②来思考。当然，最重要的是，你是通过什么来判断你的女朋友有心理负担？只有你们交换过彼此在这件事情上的感受，问题才成立。
例二：
自己在情绪低落的时候会很沉默，不想和人沟通，会给身边的人带来负面情绪。
有时候自己会深呼吸调整，感觉作用不大。
分析：
如果沉默是你舒缓情绪的方式，这不会影响到任何人。可是如果你沉默只是因为认为这样会给身边人带来负面情绪，所以才选择了拒绝沟通，保持沉默的状态，那么这个问题其实还是在问情绪管理与情绪表达的关系。
究竟要以怎样的姿态才能够既满足自己渴望倾诉渴望被理解的愿望，又能够让别人不会产生心理负担呢？
答案是：分享的姿态
先来看看我们日常是如何和别人“倾诉”的：
“哎呀，我现在好烦啊！”
“气死我了，那个谁谁太过分了！”
“……”（实在想不到了，此处是对事件的抱怨）
你会发现，我们常常用的方式是倒垃圾般的抱怨。抱怨为什么这么让人抗拒呢？因为倾吐的一方在此刻把对方当
第一让她说尽量少回应！第二找点话题叉开注意力！比如她正在闹得时候你可以突然提一句上次说去哪里旅游你什么时候放假呢。？第三如果实在是闹得太厉害找个理由先出去！待会儿再回来！
吵架是在气头上发生的争执，跟打架的区别是，“君子”动口不动手，大声嚷嚷还算不了什么，一些脏话也是吵架随口骂出来的，双方撕破脸地闹似乎只为的解气。吵翻了是很伤感情的事，特别是同事之间，往往是因为意见分歧闹矛盾，两口子吵架也是狠的，好在前面吵后面好，打来打去是两个人的事。
不管怎么说，吵架是激化矛盾的一种形式，吵出人命的也有吧。为什么要吵架呢？就不能冷静地坐下来想想吗？说得俗一点，爱吵架的人都是碰上了坏脾气，一个巴掌拍不响，谁对谁错还是他们两个人的事，须各打五十板。火暴性子遇上脾气好的人，软碰硬是摩擦不出火花来的。说到家的话，吵架解决不了实际问题，只有保持冷静坐下来好说好商量，才是解决问题的最好办法。
想想自己的长处，没有？那再想想自己的短处……
避免争吵的方法不是吵架时控制情绪，而是一有情绪时就开始给自己冷却降温，发散思维去考虑整个过程哪一个环节没有做好导致的情绪，以一个例子作为说明：
周四，小晴约小月周六一起去爬星星山，小月欣然答应。小晴距离星星山有1.5时，小月距离星星山有1时，两人都要从A地经过，于是约定周六在A地中转点集合。两人出行方式均为地铁，地铁首站早晨六点。由于担心晚去人多，遂决定早晨6:40在A集合。
到了周六，由于前一天上班比较累，导致小月赖床时间比预定闹钟时间多了20分钟，且原来打算早点起来下个面条再出去（附近无早餐店），遂洗漱完匆匆出门未能吃上早餐。
小晴住房下面就是早餐店，吃完按照预计时间出发。
结果是：住得又远早餐又没来得及吃得小月迟到了30分钟。
小晴为自己没有考虑周全而自责不已。
1.从自身着手
首先，小晴当然知道小月比自己要多花30分钟到达集合点，且都上班一族，太累了周末难免想多睡一会，假如一开始就提出7:10或者7:30集合，就不用小月起那么早赶地铁了，；哪怕再晚一点到8点这个时间集合，去到星星山其实也并没有想象中的那么多人。
其次，小月家远，那早餐的问题自己如果提前一天问下小月要不要自己帮她带一下，反正自己楼下就是早餐店，方便省时而且还美味，就是因为自己没有多想一层，让小月连早餐都还没吃，只能在集合点下地铁先去吃个早餐填饱肚子。
2.从对方入手
上面两个问题都考虑到了的话，可以约在7:10集合，小晴吃早餐的时候顺便帮小月带一份早餐。然后，为了避免对方睡过头，前一天让小月的手机调多几个闹钟并设置成震动或者铃声，自己免费提供叫醒服务，这样一来的话，很多事情就提前解决啦。
3.其他
当然也有一种情况，对方没有正当理由，对你们的约定从未守时，如果是经常这样子，建议前三次都可以提醒一下对方，如果对方改不了的话，那自己就少约吧，这样直接不用考虑就不会有什么情绪啦。
以上例子只是生活中的一个很小的事情，但是每一件小事都有可能引发情绪，而很多事情如果提前做足准备，就根本不会遇到那些问题，像父母和你吵架你是不是可以先转移一下注意力去找是不是自己哪里没有做好，像情侣吵架是不是因为老是想让对方猜而不是委婉说出自己的需求，或者朋友哪件事没有做好有没有想过是不是你带了一些你过往的经历去看待朋友的事情。
生活是很有趣的，能够掌控情绪的人才能活得更快乐更阳光。
吵架呢也是双方一种爱的表达方式而已！不论当时情况如何，学会自己调节心情，学会理智，要记得对方的好，不要出口伤人，更不要冲动，有时候学会示弱也是赢了，毕竟吵架想要的最终结果不就是为了争一个输赢而已嘛[灵光一闪]欢迎老铁们留言一起讨论
吵架既伤了彼此之间的感情，又不利解决问题，每逢与家人或同事意见不合产生争吵时，我会提醒自己千万要克制，要制怒，不可任由愤怒升级，和家人争吵，争赢了，输了亲情；和同事争论，争赢了，输了友情。因此，能可自己吃亏，忍一时风平浪静，让三分海阔天空。