当然不会无缘无故说谎，肯定有什么事！身为家长既然确定是说话，那得看是什么谎！如果没有什么大碍的可以直接引导，如果比较严重的就先观察看什么情况再根据情况而定，当然清楚期不要打跟骂！当你知道观察好了解一点要跟他谈，这怎么谈就得看你态度语气了，如果是好好谈肯定会把事情解决，如果打骂我想应该事情没有那么容易
青春期的孩子说谎背后的原因是什么？
美国首任总统华盛顿小时候，他爸爸种了樱桃树，有一天他出于好奇，想试试斧子的锋利程度，就把小树砍了，他爸爸来回后发现小树没了，就问谁坎的小树，华盛顿说是他砍的，他父亲问他为什么砍，华盛顿说想试试斧子锋利不锋利，这时，他父亲不但没惩罚华盛顿，还表扬他诚实，勇于承担，我们不好说华盛顿砍了小树就成了总统，但是这种家庭环境会培养诚实勇敢，担当的孩子，将来会成为有用之人。
孩子说谎，也包括成人，就是两个原因，一是逃避惩罚，一是获得好处。基于人的这些本性，家长处理问题得当，孩子就不会说谎。
孩子说谎应该是种本能反应，孩子在面对2个答案时会本能的选择自己认为不会挨骂或挨打的答案。孩子说谎好家长引导。不能让孩子养成这习惯
说谎可以避免他不想看到的结果。
——才少：本名高占民，《家和心法》创始人，《新时代的婚姻》作者，十年心理咨询从业经验，专注婚恋情感，三千小时个案积累，原创文章数十万字。
一般来说，孩子的“谎言”来自以下几个方面：
1、无意识地模仿成人；
2、成人有意的“教唆”；
3、为了逃避批评、打骂，而又未被发觉，就等于“奖励”了谎言；
4、为讨别人喜欢而说谎；
5、将向往的事当做已发生的事来说；
6、由于对他人的不信任，而有意编造谎言。
凭心而论，在成人的人际交往中也不时会有“谎言”，不守信用，不履行合同；迟到、早退、不守时；夸夸其谈、不着边际；阿谀逢迎，故意说出违心的话；婚外偷情，欺骗配偶；虚假广告，伪劣商品；更不用说坑蒙拐骗、违法犯罪。这是社会的现实，也许是人际关系中“包装自我”的需要所决定的吧。比起成人的“大谎言”，孩子只是童言无忌，情有可原。
为了教孩子做一个真诚正直的人，家长应善待孩子的“谎言”，并且，要与孩子实话实说。客观分析社会现实，对孩子进行正确的教育引导。这包括四个方面的含义：
1、应奖赏孩子的真话，即使孩子犯了错误，只要说了真话，就应肯定他的做人之道，并引导他不断地完善自己，承认孩子是在犯错误中成长。
2、不用打骂、惩罚、斥责等消极方式对待孩子，可避免孩子以谎言来应付成人，以保护自己；要与孩子成为朋友，建立相互信任关系。
3、如果是因家长的原因造成孩子说谎，家长应检讨自己，进行自我批评，并对孩子做出合理的解释。
4、教孩子认识和适应社会，在当今多元化的环境中，更要学会适应多样化的人际关系，对不同的人说不同的话，是人际交往所必需的语言技巧与策略，但决非谎言。所以，所谓“谎言”的标准，也会随时代而变化，但待人处事要有自己的科学原则和做人准则。
或许是家长给予太高的期望，孩子不想让父母失望。
我觉得这个是大部分孩子都会经历的吧，不说别人就拿我自己来说，我以前也会说谎，说谎都不带眨眼的那种φ(≧ω≦*)♪，开玩笑啦~也没有那么严重，就是以前也会说谎，当我遇到我一知半解的事情的时候，当我想吹牛的时候，当我觉得这个事情有点严重，不知道该怎么处理，想大事化小，小事化了的时候……
其实青春期的孩子毛病挺多的，一定要有一个好的引导，这个关乎到以后孩子的发展，就像撒谎这个毛病，如果处理不好，孩子可能会自卑，可能会自大，可能会由此就不想学习了。
当孩子说谎的时候，比如说他拿了妈妈的钱但是他说他没有拿。如果你当时知道孩子说谎了，那你就可以告诉他自己看到是他拿的，这个时候孩子心里会非常的慌，然后你就问他拿钱是有什么要做的事情，为什么需要钱，好好跟孩子沟通。不要什么都不了解就认定孩子是个坏孩子是个爱撒谎的孩子。
你要去慢慢引导他说出为什么要说谎。选择说谎的原因是害怕别人对自己的低评价，或者是为了逃避某种惩罚。这个时候你可以告诉他一些规则，告诉他诚信的重要性，告诉他撒谎的后果。
青春期孩子和其他人说谎并没有什么区别，原因只有一个：
那就是，他不想被否定。
父母要求太高，孩子会撒谎。父母什么事情都追究到孩子身上，孩子会撒谎。孩子的需求不被父母理解，孩子会撒谎。孩子闯了祸，或者搞砸了事情，如果父母穷凶极恶，孩子会撒谎。老师太严厉，孩子忘了带本子，孩子会撒谎……
宽容、帮助，就能避免撒谎。
杨耘：国家二级心理咨询师，韦志中心理学网校学校心理学系主任广州心丝带心理学志愿者时艳秋：国家二级心理咨询师韦志中心理学学员
青春期的孩子有时说谎，父母很头痛，不知道他们在想什么？那他们为什么说谎？说谎背后的原因是什么？
青春期孩子的虚荣心特别强，有时为了维护自己在同学面前的“好形象”说谎。有这样一个女孩儿，家里很穷，爸爸是酒鬼，妈妈是保洁工，住着简陋的房子。可这个女孩儿却在班级里和她的闺蜜说自己是有钱人的孩子，每天买一大堆吃的带来学校，经常去超市买女孩儿戴的发卡等，放学为了瞒住同学，都是绕很多路才回到家。同学都称她为女神，她也习惯了把自己当公主。可她也有一份担心，担心有一天她被揭穿。可她也不想说谎，可一开始说谎了，被同学误解，误解深了，想改过来，可说真话，可同学都当她开玩笑，要想改过来真的好难。
一个谎言，得要上千个谎言来圆。但是，青春期的孩子本意还是不愿说谎的，有时是迫不得已，有他们的苦衷。
有这样一个男孩儿，高一时，在一次心理团辅活动，分享他的生命故事的时候，讲了一次他在学校里打架，受了伤。他没有告诉父母，而是让老师领他去医院包扎的。后来回到家，父母问他怎么弄的，他说摔倒了，向父母说了谎。我当时问他：“你为什么说谎？”他说：“怕父母担心，不想让父母生气。”
天下没有不爱父母的孩子，有时青春期的孩子做出一些出格的事儿，真的也不是他们的本意，荷尔蒙分泌旺盛的时期，恶作剧是难免的，上帝都可以饶恕。
咨询室里来了一个高二的男学生，坐下后就开始发抖，抖得很厉害。我站在他的旁边，抚摸着他的肩膀，让他放松放松，等到他平静了，我问他：“你害怕什么呢？”他说：“我向父母撒谎了，周五回家，不知道怎么说了，很害怕！”
原来，爸爸给他买的生日礼物一个漂亮的皮包落在公交车上，没有找回来。上周回家，父亲问他：包呢？他说：在学校呢！父亲说：下周记得带回来。
这周回家，父亲再问包的事儿，他真的不知道该怎么办了，一想起这事儿，他就害怕的发抖。他父亲是一个非常严厉的父亲，在他记忆里，父亲经常打他，。最狠的一次把他头都打破了，现在还有一个疤，他给我看。父亲的严厉让孩子不敢说真话，怕挨打。
每个青春期孩子说谎，都有他的背后的原因，懂孩子比爱孩子更重要，读懂青春期的孩子，让他们的心灵有归属感，做孩子们倾诉的对象，给孩子话语权，尊重他们，相信他们，与他们共情，让动荡的青春期不再动荡。
每个人都愿意做真实的自己，只有做真实的自己，才是最真实的！
欢迎来到“花姐姐家庭教育”问答园地，花姐姐将用最大的热忱和最好的回答来回馈您！
花姐姐问题分析：
青春期孩子说谎背后的原因是什么？
花姐姐问题解析：
因为这位家长提的是一个知识性的问题，没有交待具体的事情，所以花姐姐就给一个大致的分析，希望能帮助到这位家长。
一般来说，青春期的孩子撒谎背后一定有某种诉求，所以，我们不仅要明白孩子为什么要说谎，还要明白孩子撒谎背后的诉求是什么。
一般来说有这么几种：
首先，得到利益；
例如，有个孩子想要玩游戏，没有钱，怎么办，他可能会对父母撒谎，说是学校有什么活动，要交钱，然后父母把钱给孩子了，结果孩子用这笔钱去玩游戏。
第二，逃避责任；
孩子做错了事，父母对孩子非打即骂，那么孩子在经历这样的事情二次或是三次的时候，孩子就会知道父母对他是非常严格的，那会怎么做？
就是通过说谎来逃避责任。
这种情况常见于父母对孩子期望很高，这种期望指学习方面的，总是要求孩子考满分或是第一名，孩子达不到要求父母就会责骂，那多次后，孩子很可能就会通过藏试卷的方式，然后告诉家长学校没有测试。
这也是一种撒谎行为，孩子通过这种撒谎行为主要是来逃避责任。
最后，引起注意。
这种情况常见于家里父母关系不好，那么，孩子为了修复父母的关系，然后通过说谎的来引起父母的注意。
例如，有一个小女孩，父母关系不太好，她爱爸爸也爱妈妈，也希望爸爸妈妈和好，于是她就想了一个办法，假装自己肚子疼，于是成功的把父母的注意力引到自己这里来，停止了争吵。
但是这种情况在现实生活中比较少见。
生活中我们最常见的撒谎行为应该是第二种，逃避责任。
所以，我们这次就第二种撒谎行为来重点说说。
在心理学上，这种逃避责任的撒谎行为叫防御型撒谎。
那什么是防御呢？
就是一种自我保护，趋利避害，一般情况下，我们只有自己的空间被侵占才会有防御的行为。
成绩不好，孩子自己需要来理一理为什么没考好，他希望得到父母的帮助，但是父母不问原因，过来就是一顿责骂，那孩子一定会觉得自己的生存空间被侵占了。
还有，孩子在房间里和同学聊天，可是爸爸妈妈一定要去监视孩子，怕孩子在做什么不好的事，那孩子会怎么回复你，他一定会说，我是在学习，我有道题不会做，需要向同学请教。
其实这种防御的背后是孩子渴望被理解，渴望独立和自由。
我们应该怎么如何处理孩子的撒谎行为？
第一，我们要了解孩子的愿望和想法；
我们前面说了，孩子说谎背后一定有着某种诉求，我们要看到孩子内心的这种感受，尽量来满足他的合理的需求。
不要发现孩子撒谎，就觉得孩子变坏了，有污点了，我们一定要看到孩子说谎背后的诉求。
第二，看见孩子的情绪；
孩子在说谎背后肯定还附带着某种情绪，害怕，紧张等等，这种情绪一定要被理解，被接纳，然后帮助孩子疏导，不让孩子把情绪压抑在心理，最后导致心理疾病。
第三，尽量让孩子自己说出撒谎的原因；
相信我们都经历过一吐为快的感觉，对于一个正常的孩子来说，谁也不原因用说谎的方式来解决问题，所以，说谎背后一定有着某种需求得不到满足，才不得不用这种极端的方式来解决。
那父母一定要给孩子机会来自己表达自己的需求，在表达的时候同时将自己的感受和盘托出，这样这种情绪才得以释放。
而父母也可能更好的了解孩子的真实需要。
接纳孩子，但是也要注意坚定的告诉孩子，爸爸妈妈不喜欢说谎的孩子。
第四，减少孩子的压力；
我们发现，现在很多孩子说谎主要原因还是因为父母给的压力太大了。
例如，孩子把试卷藏起来然后告诉家长没有考试。
假如，孩子回去后父母能平心静气的跟孩子说，试卷错了是在告诉我们有需要改进的地方，而不是来否定我的，我们把错误的地方看一看，为什么错，是知识点没掌握，还是因为粗心造成的。
著名精神分析医师温伯格曾说：
每个人在幼年时期都希望获得周围人们的好感，那么要如何能取得他人好感呢？
孩子会想办法摸索、学习。
也就是说，孩子天生就是想做好孩子的，我们父母要提供机会让孩子成为好孩子，鼓励他，而不是指责孩子。
所以，不要给孩子太大的压力，孩子本身面对的压力就已经非常的大，同学考100分，对于一个正常的孩子的来说，不用家长说，他也知道要努力得100分，因为他想要成为爸爸妈妈心中的英雄。
但是父母总是指责孩子，他就会反感，认为自己总是达不到父母的要求，还不如不做，然后就自暴自弃。
我们自己也可以体会一下，当总被领导批评办事不力之后，我们是不是也会对自己没有信息，还记得我们讲过的罗森塔尔效应吗？
只要你觉得孩子行，孩子就会很行。
所以，少给压力，多给鼓励，让孩子做自己。
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小时候孩子能力有限，许多事情需要依赖父母才能搞定，所以不得不把事情告诉你让你帮忙。中学生就不一样了，随着身高的不断增高能力的不断提高，他觉得自己能够解决遇到的问题，也愿意自己去搞定一切，而不愿意家长插手。因为人都有一个愿望：“这个事情是我做的。”这个愿望满足了，人的成就感和价值感是上升的。
而我们的家长因为习惯了帮助孩子，而且在家长眼里，孩子就算身高已经超过了父母，但他依然是孩子，没有经历过世面。而且，家长一个最大的问题就是担心孩子会走弯路，会吃亏。总觉得我们提出的建议或者提供的帮助可以让孩子少走弯路。还有一个关键点，家长也同样具有上面所说的愿望需要满足。
如此看来，二者都没有错，但是矛盾就此产生了。
孩子一开始做了事情，无论成功或者失败，回来都会告诉家长，而有些家长看不到孩子做的那部分努力，而是盯着他没有做到的，要么毫不客气地批评孩子做得不对，要么就提出了一大堆建议。对于这样的大孩子来说，他说出自己所做的事情，也许只是需要一个听众，也许只是需要一个肯定一个支持，他并不需要建议和道理。于是，在孩子的心理没有得到满足的情况下，他会向你推出自己的一套道理，这道理在你看来压根就是胡说八道。于是，公说公有理婆说婆有理，谁也说服不了谁。脾气急躁的家长和好胜心强的孩子就发生了激烈的争斗。
一次两次……几次过后，你就会发现孩子回来啥也不跟你说了。而关心孩子的家长发现孩子不说了，就会不停地问，问急了，孩子害怕再次发生争斗，所以就找一个父母喜欢的答案来搪塞。
于是，所谓的撒谎便产生了。其实这个“撒谎”类似你中午出去跟朋友吃饭结果上班迟到了，却跟老板说你是临时肚子疼去了趟医院一样，是情急之下的应付，性质并没有想象的那么严重。
家长要想跟孩子的沟通保持畅通，并让孩子实话实说，就要尊重孩子，在孩子跟你“通报”情况的时候，要认真听孩子说，并用简短的语言应答，比如“嗯”“哦”“这样啊”等等，让孩子觉得你是在关注他。等他实在问你该怎么办的时候，再说出你的想法，但也要尽量用简单的语言表达，而不要过多的讲道理。其实，许多时候，你会发现，你的退一步，会让孩子成长得更快。