太爱一个人就会变得自卑，这简直是一定的。
刚好看了《了不起的盖茨比》，用盖茨比的爱情说一说这种自卑的源头。
盖茨比爱黛西，爱到深入骨髓，至死不渝，他几乎把这种爱当作了信仰，所以在黛西面前，他掩饰自己，惊慌失措，莫名患得患失，这些表现都是一种内在的“自卑”，于出身和经历，他都在与黛西的丈夫相比，至死他不知道，他自己的“了不起”无人能比。
分享一下他们“花房”见面时的心情：
我想，能让一个人紧张至此，大概就是真的“爱”吧。不管你是否功成名就，不管你在世人面前多坦荡磊落大方，面对那个心里的人，多少会“语拙”、“不知所措”，这应该就是“自卑”了。
张爱玲给胡兰成的一张照片的背后这道：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。太过爱一个人，真的会变自卑。
就是你用自己毕生所学写出了一篇文章。兴高采烈的交给老师看。
老师也许夸奖你，也许漫不经心的嗯了一句。但是却远远没有达到你预期的结果。
这时候，因为你相信他。你不会想也许是他的问题，而会想是不是我写的不够好。可是这是我的全部努力结果啊。
而后，你就会陷入自卑。
因为太喜欢，所以会自卑。
我问了一个人，她给我的回答是张爱玲的一句话：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。我才发现我在她面前很自卑，我在她面前似乎没有任何秘密，什么都瞒不过她
别当自己的这种心里拿来博取同情和好感就行了，认识到的是缺点，而不是优点呢。屡次三番，别人忍你很久呢，如果不是强大的利益和好处谁会等你。别真以为自己多么牛逼。每次到临近就装逼，不成熟幼稚的很呢。
在喜欢的人面前，你会更加在意他对你的看法。
至于是不是自卑，就要看你的想法啦。
我觉得这只是一种普通情绪，来自我们心底的美好愿望，它如同我们日常的喜怒哀乐一样正常。
就像下面的这几个方面一样。
1、怕他觉得自己不好看。
这是我们内心对于自己容貌的一种更美好的向往，希望自己能够展现更好的一面在他面前，所以呀，平时多注重保养自己，让自己变美对自己也是很好的尊重。
2、怕跟不上他的世界
想融入进他的生活里，又有很多知识不懂。其实，他也一样，我们不必恐慌，你也有自己的优点和长处啊，如果真的很想跟上他，那就努力的去学习一些东西，至少也不是什么糟糕的事情。
3、怕做的事情他会嫌弃
其实啊，这只是你一个人的想法。爱一个人很容易丢了自己，走出这个误区看，别把自己的爱爱的这么卑微，别让自己低到尘埃里，爱情是平等与尊重。摆正自己的心态，一切就迎刃而解啦。
希望我们有爱的人，希望我们做最好的自己。
人在喜欢的人面前若显得不自在，有些慌乱阵脚，言语不顺畅的人，就是自卑不自信的迹象。
一般有以上状态的人，TA喜欢这个人，又害怕这个人，怕，自已配不上TA，怕，在TA面前出丑，而神态不安，神色异常，显示软弱无能，尴尬，愐腆，羞涩同时困扰着TA，这是很多初恋人的弊病现象，一回生二回熟，三就成精不矜持。
能够表现出自卑的感觉，绝对是特别喜欢一个人时才能够展现出来的样子！
但是你不必为这种自卑感到不开心，甚至觉得自己很懦弱，是不是自己为了感情迁就的太多。
要知道你能够找到一个特别喜欢的人，这绝对是一个开心的事情，有很多人一辈子都找不到一个让自己特别喜欢的人，最后只能将就着度过了一生，这难道不是一种悲哀吗？
所以有了自卑并不可怕，证明你真正的爱他，觉得自己会不会配不上他，才会有这样异常的心理动作。
不过这种心理状态应该会影响你们之间的交往，正如你所说的，你们之间都不能有个正常的交往关系，对于恋人之间如果太小心翼翼，显然不是一个正确的状态。
而在没有确定关系之前，大家都处于一个寻找的状态，如果这个时候你不能放松自己，让自己显得能跟对方正常的交往，那么别人是不太会喜欢这样一个处处把自己放到卑微的女孩子。
每个人都有自己的特色，所以把你的自卑先放到一边，努力展现出自己最阳光美好的一面，在他的面前展现一个崭新的自己，这一点尤为重要。
记得轻轻松松交往，彼此放松就会有一个好的结果。
喜欢一个人之前，总觉得平淡无奇，当你试图去喜欢一个你所不了解的人的时候，总有互相比较的心理，越是比较，心里越自卑。当你和她得到互相了解的时候，彼此不再有偏见的时候，她不会如此地看不起你，你也不会自卑到如此的程度，相反，还很高兴着呢？
总之一句话，喜欢一个人之前，要多多观察她的为人，她的性格，了解她，关心她，一定要让她觉得你很好，不能有任何坏印象，交友之间贵在真诚。
很多人在与异性进行情感交互的过程中会出现非常典型的2个问题，这两个问题是严重的方向性错误。
1、过度关注自己
2、过度关注对方
首先在这里要跟大家讲一个问题就是心态，大家想想，为什么你在普通异性面前能够表现正常，在男神女神面前却极为容易精神错乱？在这个对比中唯一出现变化的就是心态。如果要认识到这种心态变化，就要从根源上找起——究竟是什么引起了你的心态变化？
引起心态变化的其实是认知偏差，又称为“价值判断”，也就是人对于某件事情的发生由于认知偏差产生价值判断之后，他的心态和状态就会出现严重起伏。
比如，有些事发生，如果一个人认为它对你是不好的，是可能有害的，人就会自动出现趋利避害的本能去回避这样的事情。
很多人在男神女神面前状态不对，就是因为出现了这种“认知偏差”，由此出现的价值判断也出现了问题，也就是说，很多人把情感中的互动当成了人与人之间的勾心斗角和算计，把所有心思都花在这个上面显然是不对的。
付出要“对事不对人”
第一个问题，大多数人在恋爱过程中总是很关注付出和回报，所以造成的结果要么是关注对方太多要么是关注自己太多，但是根本不去关注彼此之间所发生的一系列事情，大多数人经常纠结于我是不是付出得太多，得到的太少，一旦开始纠结这种问题，这段关系就会开始朝着不健康的轨道发展。
为什么？
因为喜欢和爱是一件很自然的事情，我们喜欢或者爱某个人，你就理所当然地想为对方去做些事情，而你做这些事情不会觉得你是在付出，因为出于喜欢和热爱而去做的事情，往往还能做得特别好，自然能够得到对方好的反馈。
我们经常看有些沉浸在爱情中的男人精神饱满斗志昂扬，为了心爱的女人而更有冲劲，为了让对方过得更好而拼搏奋斗，在这个过程中，人并不会觉得这是自己在付出，而是这一切都理所当然，但是，一旦出于想得到或者占有才去做的事情，往往就会让人陷入是否付出太多的纠结当中，我们常说的“付出感”往往是毁掉亲密关系的罪魁祸首。
回到在与男神女神的交往中，能不能把你们交往中的事情做好是关键，付出是应该在这上面下功夫，而不是去算计别人。意即你在ta面前做的某一件事能到什么程度，你得到这上面去下功夫。
比如，即使只是简单的吃饭，先不谈你能把这顿饭安排的多么的精彩有趣生动，你至少应该对对方的口味和餐厅的环境有所了解，至少要给对方一个非常愉悦的用餐体验，所谓的付出，就是应该花功夫在这类事情上，一切以让对方的感受更好为前提，是给对方留下美好回忆，让你展示个人能力的最正确方式，也就是“对事不对人”，一个人唯有这样的付出，才能做到“双赢”。
很多人的关注点全都错了，他们关注的是ta喜不喜欢我？ta这个人到底怎么样？要么你就关注自己，我该不该给ta打电话？我送ta礼物会不会成为备胎？很多人的关注点全都在这上面，然后完全不关注能不能为对方做些事情。
举个简单例子：人家不是睡不着吗？你这个时候就可以给他唱歌呀，对吧，你可能一开始唱歌唱得不好，那你还可以给ta讲故事啊，讲故事这个当中你要去选对吧？哪些故事ta比较愿意听，你用什么样的方式什么样的语速去讲，然后每天去练习一下，争取把故事讲得更好，人家不是傻子，就能够听得出你在这个过程中的进步，也会为之而感动，这就是小处的积累，然后对方慢慢就发觉，我靠你每天跟我在一起所做的每件事情都让我越来越满意越来越超出我的预期啊，如果你能让对方这么想，你觉得你还搞不定吗？
所以很多人的问题基本就是首先认知出现了偏差-&;一旦认知偏差就导致心态不对-&;状态就完全不对-&;被人反感和嫌恶-&;自我迷失。
在对方面前完全丧失了自我，这个问题是吸引力范畴的问题，其实就是一个人一旦在对方面前迷失了自我就会让自己的魅力下降，同时还会让自己感到痛苦，一个人越是这样，对方越不喜欢他。
自我迷失最大的问题是一个人丧失了自我判断的标准，因此感到极为不自信，对于自己的一言一行都充满了自我怀疑，思维混乱，脑子空白，不知道怎么做才好。
丧失自我——充满自我怀疑，没有主见
第一种状态，不敢主动给对方打电话怕对方不接，不敢跟对方发信息怕要等好久不回，其实你从开始这样就已经输了。
第二种状态，不敢不给对方打电话，怕你们之间联系会断，反正就是各种怕，就算打电话发信息，也要纠结犹豫很久，不知道说什么。
很多人的出现了什么问题都是自我迷失了之后作贱自己，然后去捕捉别人的标准，最后完全丧失自己的标准，这种最典型的表现就是没有主见。
举个典型的例子，出去跟对方约会，你们总是会想自己说的话这对不对？现在牵手会不会太快？现在不牵手会不会太慢？总之就是陷入无限的自我怀疑怪圈当中，无限在乎别人，永远都在找状态，一直都去想这样做到底对不对？那样做到底有没有问题，最后自己把自己纠结死。
最典型的场景，跟女孩出去约会，不知道去哪里玩？吃饭不知道点什么菜？女孩就觉得男的没主见没安全感。弄了两三次之后把人家弄烦了，提起包说我打个电话然后就跟自己的闺蜜吐槽我操今天跟一个男的出来吃饭，点个菜都不会点，怎么出来吃饭尽点一些凉皮凉菜，然后我又不吃辣，他又不问我，然后现在出来又堵车又乱七八糟的还走错地方，然后今天一路下来都极其不爽，以后真的是要注意不想去浪费时间跟这种男的出去。
强一点的人会是另外一种选择，比如选的餐馆不管出品、口味、环境都很不错，价位不算很高，但点的每样菜都是女生喜欢吃的，想想女孩子跟这样的男的去约会她是什么感觉？她是不是觉得这个男的很用心，然后对男的印象会非常不错？
很多人输就输在这种地方，根本就不会把一件事情想着如何去做得漂亮一点，总是在这个过程中跌跌撞撞磕磕碰碰。还一直在意淫是否能够晚上把她带走？点这个菜能不能跟她去开房？如果一个人在与女孩约会全想的这些，而没有去想这个菜合不合适，是否处处能够从对方的角度出发去说去做，女孩的感觉一定是这人请我出来吃饭随意应付，只想着怎么占我便宜。
很多人所谓的处处为女人着想，是那种丧失自我的着想，什么是丧失自我？你整天想着我做这个事情会不会搞砸做那个事情会不会搞砸，永远找不到一个让大家都愉悦放松的事情，让整个氛围总是显得很沉重紧绷，从来没有把关注点放在你们之间所发生的这个事情上，所以对方对你整个人的印象一定会不好，然后对方就会想“你挤不进的世界就不要硬挤了好伐啦！”
丧失自我——缺乏安全感所导致的反复揣摩
不停地去揣摩对方在想什么？很多人所关心的一切答案是ta到底爱不爱我？而且陷入需要反复确认的怪圈，这个有点像一个犯了罪的人颤颤巍巍的坐在被告席上等待着漫长的审讯，他的心一直悬在半空，等待最后的判决结果，其实这种感觉比罪犯更糟糕，所有的罪犯，他的判决书读出来那一刻不管是死是活他心里的石头终究会落地，但是这种人却永远要受心悬在半空中的煎熬，他永远都不知道最后的审判结果，ta到底爱不爱我？到底喜不喜欢我？他永远不知道答案，即便爱着喜欢着，可能下一秒钟就不爱不喜欢，他永远处于这种需要反复确认的自我迷失中，他所关注的所有的点都是她喜不喜欢他，你是不是也有过这样的经历？
实际上，你的状态如果一直很对，在对方面前大方很坦荡，很自然很热情很自信，你这种状态如果一直是有积累的话，这女生哪怕之前不喜欢你，也会被你吸引。
但是如果你处于没有安全感反复揣摩的状态，哪怕这女生原来对你有兴趣，她也会渐渐变得不喜欢，会对你失望，但是很多人就是在这个状态中不知道怎么办，总是陷在这个里面出不来。
其实人在这种状态就会很难受，你也许平时会很有魅力，但是你一旦到这个状态里面你就秒变傻逼，这个时候女孩子一定会有两个肢体反应。
第一，抱着手臂避免跟你的眼神交流，人家会低头看手机，反正就是避免跟你目光交流。
第二，皱眉头。
说到在对方面前秒变傻逼，一次可能还不一定会全输，但是有了两次三次她一定会跟你在一起的时候不跟你说话，然后一个人玩手机，因为你们没感觉，又跟你相处极其地不自在。
一旦出现上述状态会让对方对你失去兴趣，你在这个关系结构上的你可能还会去付出很多还会去投入更多，比如说，被人家说你烦不烦那就不要打电话了，结果你还在不停地努力去跟对方联系去纠缠人家，人家就差没报警说你骚扰她了。
很多人会发现，一旦进入这个大节奏之后，他每次失败的原因都一样，每次跟女生出去都会遭到同样的待遇，然后他根本搞不清楚原因，不停地消耗时间精力不停地丧失信心，反正都是由上述状态发展下来就会出现一些统一性的问题在他们身上了。
这个逻辑到底是一个什么样的逻辑？
“认真”你就输了——情场游戏的潜规则
这里的“认真”是要打引号的原因，指的是一个人的情欲被挑动，对方使劲的各种手段去勾引你，挑动你的情欲，在情场游戏当中的典型做法是，在我不动情的情况下，我如何让你动情，如何让你来在乎我，这个是所谓的“认真”，其实更准确的说法应该是陷进去。
先被挑逗挑动情欲的那个人，就会陷入到自我迷失当中，你是不是有时候突然发觉，我好像很喜欢ta，我好像对ta动了感情了，那些人为什么这么容易陷进去？究竟什么样的人特别容易被挑动情欲？为什么？
人们总是会习惯性的去追逐那些比自己，更光鲜，更好，更强大，看起来更有魅力的人，但面对这些人的时候，那些被跳动情欲的人的心态一直是错的，以及由于错误的心态导致了错误的行为。
很多人在这里出现一个极为严重的问题，那就是只想要得到好的反馈，得不到就痛苦，却根本不关注如何才能得到好的反馈，一旦反馈不好就容易退缩，有了第一次就有第二次和第三次，他们就容易陷入悲观和消极，最根本的原因在于，他们在反馈不好的时候根本就不会去想我该如何去面对问题以及用什么方法去获取好的反馈。
很多人为什么说自我迷失，然后同时会不停的陷入到这种循环中，这种自我迷失就是没有自己的标准，然后你从头到尾都去捕捉别人的标准，然后你就陷入不停地装不停地不自然不停地不自在，在这个过程中，反正他永远不知道自己做的对不对，永远都战战兢兢，他就hold不住对方。
自我迷失的根本原因是自我肯定体系不完善
这样的人可能在成长的过程当中有太多挫败体验就觉得自己是弱者，他的自我肯定体系就会出问题，表现出来就是没有自信，永远都不知道自己所作所为到底符不符合别人的标准，然后永远活不出自己的风采来。
这种自我肯定体系缺乏或者外包的人常见于很多“妈宝”，我爸妈说我好我就觉得好，我爸妈说不好我觉得不好，完全没有自己的一套自我价值体系与标准，跟社会运行的规则不能够匹配。
另外为什么每个人的标准都不一样？因为每个人作为这个社会的参与者，同时也是自我标准的制定者，所以他的规则和标准就要按照自己的需要和特点去制定，如果这个过程由他人代劳，就会出问题。
大多数有情感困扰的人出现的问题
首先，三观不正，比如说很多人不是关注技巧就关注自己的利益，从来不用心去做好你们之间所发生的每一件小事，在这个上面去努力付出，其实这需要从自己的生活上去改变，去用心做好每一件小事，争取让每一件事都能够让自己和他人认可，觉得你干得不错，这是对自己各个方面都有好处的一种修行。
第二，心态问题，很多时候你们的观念出错误，就会出现心态失衡，一旦失衡你们就会手足无措，这就是因为你没有一个稳定的价值衡量的标杆，也就是价值体系不完善。
第三、状态问题，你在心态不好情况下啥事也干不好，然后人家对你的认可度低，你的状态就会出问题，你感觉不到别人的反馈，你就会感到迷茫、沮丧和无望，你就总是去刻意想我应该怎么幽默？我应该怎么去赞美别人？我怎么去取悦别人？但是你没想过这事情自然而然的，不需要你刻意。
你们为什么现在一直都没有办法去改变？主要就是在生活中得不到好的反馈，很多人说自己自卑、懦弱，如果你们生活中每一件事别人都对你露出满意的笑脸，甚至对你竖起大拇指点赞，你们还会自卑懦弱？
你们只是想要好的反馈，你们想问为什么不爱你，为什么老是不答应你，为什么老是吊着你，你是不是把我当备胎？因为做得不够好，所以你只会不停地要，要对方给你一个答案，要对方给你打电话，要对方不要跟别的男的出去，我想请问你们你自己本身做的不好的情况下，有谁有义务要为你的无能买单？
你得不到好的反馈就痛苦，就容易缩，然后就陷入悲观和消极，最后变成对自己什么事情都不自信，做什么事情都颤颤巍巍不敢，所以你们常常就陷入深深的自我迷失中。
很多人的抑郁，其实就是这么来的，因为他们找不到自己的出路，生活缺乏意义，所以就会觉得痛苦和难受。
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1、别怕自己犯傻。
要让自己不再害羞的第一个方法就是别怕自己做了什么傻事或者说了什么傻话。如果你非常喜欢某些音乐，那就伴着它跳舞吧！没人会在意！
同样，他会看见你的自信，或许还会加入你，同你一起翩翩起舞呢。不要害怕自己会因陷入爱情而做出犯傻的行为，他肯定会很欣赏你率真自信的行为。
2、先调低你的自我防卫指数。
这点也许对于女生来说有点困难，因为你会担心在打开自己的心之后被拒绝。如果真的想学会如何不在男生面前羞得脸红脖子粗，你就得让那些保护自己的心理墙壁倒塌一点点。随着交往的一点点加深，你所坦露的自己越来越多，他也会越来越喜欢你，而你也会觉得这种长跑似的恋爱更为自在。
3、展示你自己。
这一招是帮助你克服羞涩，让你和所爱的人更加亲密！你希望他了解你吗？那就尽情地展示自己，让他了解你是个多么有趣的人。这是个非常棒的让异性喜欢你的办法，而且只有这样他才能更加了解你
4、挑战极限。
每当同你喜欢的人在一起的时候，你都会觉得非常害羞吗？好吧害羞的小伙伴们，还有一个帮你克服面对异性羞涩的方法就是，挑战极限。
做一些疯狂的事情，比如先接近他，主动邀约他
5、别为自己设限。
在你想让一个异性了解你的时候，千万别给自己画上限定线。你不希望在第一次约会的时候就让自己毫无保留地呈现在他面前吧？那就集中在一点上，一个你想要展示给他看的点，让他一旦发现这点就会对你产生强大的兴趣。让他觉得在你身上会有各种各样的可能，而不是各种各样的限制，会让你喜欢的人开始了解你。
6、鼓起信心。
你就得信心满满！穿着那些会带给你信心的服饰，将自己打造成一个充满信心的人，放松你可怜的神经吧！
7、别害怕被他人评判。
最后，如果你还有一个担心，就是害怕异性对你评头论足，然后拒绝你，那么别担心！只要记住一件事，有许许多多的机会在那里等着你呢。
因为爱，智商都低下了，因为爱，面子都放下了。
因为爱，任性也收敛了，因为爱，言语也温柔了。
因为爱，小心翼翼的做每一件事，因为爱，放弃了自我。
因为爱，我小心翼翼，不知所措，恐怕你挑我的错。
因为我爱了，无怨无悔，一生能走进心里的人有几个，双手捧着一颗炽热的心，献给我最爱的人。
生命中的热度几时降下，我爱你的心就几时落下帷幕。
爱是想要伸出又缩回去的手
是怕自己不够好
是患得患失，是明明想打电话给她又不知道该说什么
是屏幕前充满期待的等候
是被窝里握着手机一脸的傻笑
是朝着更好的方向努力仅仅想要在她面前能更大声地说出那样的话语
是不敢触碰，唯恐伤到
我想着用一切温和的话语来描述爱情里面缺乏自信的境遇，可以将其描述的唯美甚至有点让人感动的地步，可我想说的不是这些，朋友。
有人说，爱就是突然有了铠甲也有了软肋。在面对喜欢的人时，总是显现出不自信的情况，我们患得患失，太容易胡思乱想，太容易过于关注对方，总是纠结于自己该寻找什么话题，该说什么样的话，这样说这样做会不会不讨她的喜欢，我是不是令她讨厌了，不要想这些，不要想这些，亲爱的，在胡思乱想的过程中你很容易失去自我。
你缺乏自信是因为你对自我的否定，你害怕自己配不上她，害怕自己的缺点在对方前暴露，也害怕被拒绝被对方否定。可你完全不用怕，我们在有类似于喜欢的感觉时，会把对方的优点无限放大，她是那么地美丽聪明有底蕴，而把自己的缺点无限放大，觉得自己这样不好那样不好。自信不是在对方面前强装出来的，是自己给自己的。
你成绩不好就提高成绩，体格不好就加强锻炼，你觉得说话没意思没底蕴那就多读书多思考，你觉得自己是个无趣的人就培养爱好，若你喜欢便会努力去提升自己，就不会在意自己在别人面前是自信不是了。
真诚，勇气。
说这两个词，很俗，但是是非常有用的话。真诚地跟对方交往，双方的交往都不应该存在你低我高或我高你低的状况，卑微的爱情不是爱情，爱是相互的，你可以发现对方的优点，但绝不可以因为这而自怨自艾说什么自己配不上，说我还不够好的话。
我觉得青年作家张皓宸说的那话很对，爱情应该是“两个人的时候有彼此，一个人的时候有自我。”
你该勇敢的去追求自己的爱，去追求自己喜欢的女孩，哪怕失败了也是一段难忘的回忆，可若不勇敢一点，迟早有一天，你蓦地想起，会后悔那时为什么不对她讲明，或许你们的轨迹就会发生改变。
有多少人心里暗暗地恋着一个人，不敢告白，不敢说出喜欢，不敢自信一点到她的面前，问他一句你叫什么名字，我可以认识你吗。
他们总说，我要等到最好的时候，等到恰当的时候，准备最好的自己，那时我就能欢欢喜喜地遇见然后与你相拥。
现实终归是现实，你什么时候会变成最好的自己呢，这是永远也没有尽头的，但那个人错过了就是错过了。
当年你害羞地不敢跟她坦白，你喜欢，你爱，可你缺乏自信，你不敢。
多年后，你终于强大一点了，你觉得自己好一点了，你配得上了，你欢欢喜喜地跑到人家面前，然后你看见，她挽着另一个人的手，一脸幸福。
少年，勇敢点，去追，去爱，去轰轰烈烈地过一场生活，将这生活过的滚烫滚烫，即使你失败，被拒绝，你也可以笑着说我不后悔，再来一次我仍是如此。
因为你觉得你不够好，你潜意识里觉得，你配不上她。
人类有一个共性，面对所喜欢的东西，第一个直觉是，想拥有。一但你没有能力拥有，就会自卑。
试想一种情景，你拿着五角钱去买一包五角钱的辣条，和你拿着100块钱去买一包五角钱的辣条，这种感觉是一样的吗?
如果你想拥有的是爱情，那最好的忠告就是去展现真实的自己，不要刻意伪装，刻意掩饰，这样就会省去很多不必要的麻烦。
我们都说爱情是平等的，不在乎身份、地位、财富等，只要相爱就可以在一起。但是事实上，当我们深刻的爱上一个人的时候，就会不知不觉的变得卑微，卑微的爱着对方，这种卑微感的产生和爱的程度有关，两个人在一起必须是平衡的状态才是最舒服的，两个人的关系在这种平衡的状态下，才能维持的更长久。
有时候在深爱的人面前，不知不觉的就变得卑微起来，这种卑微感会让自己活得十分的压抑和痛苦，为什么我们在喜欢的人面前容易自卑呢？
心理学中认为自尊心常常和自信心相联系，每个人都拥有自尊心，当你的自尊心受到破坏的时候，你的自信心就建立不起来了。你爱一个人就会十分的在意对方，对方的一句话或者是一个行为都会影响你的情绪，当对方说出某些令你感到受伤的话时，你的自尊心就会受到严重的冲击，因此使得你失去了自信。
在面对喜欢的人时，你的注意力都放在了他的身上，情感会使得人们变得冲动和盲目，看不清楚自己和对方，在你的眼里你爱的人是世上最完美的人，他的身上存在的都是优点，反观自己，你看到的都是缺点，在这种比较的偏差之下，你会慢慢的变得卑微。
爱一个人自然想要将最好的都给他，把对方的需求当成自己的需求，想方设法的满足对方，但是大多时候，人们的能力还是有限的，只能做到的就是力所能及，而不是全部满足，当不能够为对方付出或者是不能满足对方的时候，就会产生心理落差，慢慢的就会放大自己的自卑感。
太爱一个人就会变得敏感多疑，害怕失去自己珍视的东西，敏感的内心就会让一个人胡思乱想，变得不信任自己，怀疑自己的能力，怀疑对方对自己的感觉，在怀疑中慢慢失去了信心，变得自卑和敏感。
首先很高兴可以回答这个问题。从我个人的体验，和通过对身边朋友的观察来看，我觉得之所以在喜欢的面前总是缺乏自信，无外乎这几种情况：
首先，就是追求者明显各方面不如被追求者。这个不如包括了经济水平、文化水平、相貌等等诸如此类。若是存在这种显著的不平衡，加上追求者没有强大的内心和勇气，那ta何谈自信，怎么能要求ta在喜欢的人面前充满自信呢。
其次，追求者丧失自我，充满自我怀疑，没有主见。不管追求者这个人多么优秀，别人觉得ta多么出色、完美，可是ta自己却对自己持否定、不认可的态度。比如，不敢主动给对方打电话怕对方不接，不敢跟对方发信息怕要等好久不回；还有就是无论打电话或者发信息时总是犹豫很久，不知道说什么。这就是典型的没有主见。这个与自身条件没有关系，就是自己内心的原因。这个也是常见于很多人身上的典型特征。
再者就是太在意别人的眼光。因为自己太在意喜欢的人的评价，生怕自己说错一句话，做错一件事。就是因为太在乎，在乎自己的一言一行在对方心中是如何被评价，在乎自己会被厌恶反感而心生胆怯，小心翼翼，在乎自己的一切在对方心里是否被接纳认同。在这种高度紧张的状态下，又怎样拥有自信去追求对方呢。
所以我想说，如果自己因为不够优秀而不自信，那就努力提高自己，让自己变得优秀，让自己配得上对方；如果你已经足够优秀还是在喜欢的人面前不自信，那就强大自己的内心，不要在意别人的眼光，做你自己就好，勇敢的表达自己的爱。
希望我的回答对你有所帮助。
答者：暖心理的独泊伊河
快来关注暖心理号，温暖你的世界让我们一起温暖世界~
妇专委特邀心理问答专家志愿者李鹏飞：
李鹏飞，北京林业大学治疗心理学研究生，国家一级婚姻家庭咨询师，GenosEI情感职能国际高级讲师，春雷心理高级讲师，性格色彩心理学倡导者；主要擅长性格分析、家庭关系咨询、人际沟通心理学，跨界整合人力资源与心理咨询方面的知识，打造出一套“深得人心”的指示操作体系，可以广泛用于日常交际，企业管理及家庭教育。读到这个题目，突然让我想起了自己昨天分享的一篇文章：讲的是歌手林俊杰喜欢了女歌手田馥甄很久，一直痴心不改的故事。无论是他成名之前还是成为大众偶像之后，面对心爱的“女神”时，都会像一个大男孩一样，腼腆和害羞。
这种状态的出现是因为林俊杰的家境不好或者在歌坛的身份配不上田馥甄吗？显然不是。既然外在条件都门当户对，那么不自信来源于哪里呢？答案是：源自于在爱情中人们对自己的身份认知。
你喜欢一个人，肯定这个人身上有吸引你的地方，或是外貌，或是品质，或是某种能力。不管是哪个方面，都是你极度认可的，即便你认可的程度超过了现实。所以便会有夸大的认知，把自己喜爱的人“神”化，所以现在才出现了“男神”、“女神”这样的词。
一旦这样的角色认知产生，就会赋予这个你所喜欢的人强大的“光环”，在光环效应的作用下，你便会放大优点，忽略缺点。在“神”的面前，人都是渺小的，所以自然谦卑和不自信。在某些人的恋爱关系中，面对自己喜欢的人，更像是面对自己的长辈，孩子在长辈面前，自然也是没有自信的。
另外，遇到自己喜欢的人都是想要和ta在一起，从喜欢的那一天开始就害怕和ta分离，所以就会规避一切会给两者关系造成裂痕的可能，做事情自然会畏首畏尾，也就显得没有自信了。
有句话之前很流行：谁先动心谁就输了，就是因为这种“不自信”导致了沦陷于爱情。
其实，面对喜欢的人更应该自信的去追求，去相处，因为没有一个人会喜欢一个没自信的人。让ta看到你自信的魅力，ta会爱上你！
啥叫“喜欢的人”？不过是你想跟他/她发生关系，这就是现在社会规则，不流行抢亲，父母之命，媒妁之言啥的，这样你可以用暴力，金钱，或者现有规则达到目的。
目前社会规则混乱，年轻人本来就是SB居多，看的洗脑电视剧居多，你看韩剧多，就接受韩国价值观，你看日剧多，就接受日本价值观，那么你面对他/她时候，你是不了解他的价值观的。就像告诉你明天考试，不告诉你考数学，还是英语，那你还自信个屁啊！
首先感谢邀请。关于在喜欢人的面前缺乏自信，个人认为有这几方面的原因。
第一：自身缺乏自信
本身缺乏自信，不知道自身的优点在那里，立足点，个人的价值没有体现出来
第二：爱的卑微
在喜欢的人面前，都是把喜欢的人放在首位，丧失了自身的想法，无法进行独立的思考，总是担心爱的人不在乎，生气，缺乏了趣味
情不知所起，一往情深;缘不知所终，身不由己。----------------《牡丹亭》
感情总是来的太突然，很多时候自己都不知道是怎么喜欢一个人的，但就是喜欢了，再也从脑海里抹不去，散不了。她的外貌，品质，或是某种能力，不管哪方面都是你极度认可的，在她面前，你感觉自己什么都不够好，所以你缺乏自信。
喜欢是对等的，不对等的感情必然是存在问题的。不对等源于你对她的喜欢，因为你先动心，所以从某种层面来讲。你，输了。你的不自信导致你在爱情里沦陷，面对喜欢的人，自卑如同小兽，害怕失去，畏首畏尾，毫无自信。自身的优点难以展现，对，你就是那个冒冒失失的傻蛋。
喜欢会让你对一些客观的东西失去判断力，你了解她跟你自己么，你了解自己身上闪光的地方么，女性都喜欢落落大方，有自信的男性，因为自信能将你的魅力展现出来。
人都有缺点，我们都害怕让自己的缺点被所喜欢的人发现，所以你需要改变自己，改变自己的坏习惯，努力做更好的自己。你找的也许是跟你携手走过漫漫一生的人，你跟她都是平等的。
两个人的时候有彼此，一个人的时候有自我，喜欢一个人不意味着你得为她改变一切，你需要有独立人格，需要有自己的追求，这样喜欢才会纯粹，才能持久。
趁着年轻，你应该勇敢追求自己的爱，追求自己喜欢的女孩，哪怕失去也是一段难忘的记忆。