不管小孩子身上有什么不好的习惯，都跟家长有关系，比如：有的孩子特别听话，无论什么事情家长都能跟孩子商量通，这是因为平时家长对孩子教育到位，经常给孩子讲道理，以理服人，小孩子也是一样。可是有的孩子就特别不听话，只要家长不按照自己的意愿做事，孩子就会闹个没完没了，孩子有这种表现，也是平时家长不注重对孩子的教育，所以，孩子才会任性的。
要想让孩子更懂事，从孩子小的时候，家长就要经常跟孩子沟通，跟孩子多讲道理，这样孩子才能明事理。
这个话题戳中了我。
我之前一直以为是孩子小，孩子不懂事，孩子无理取闹，孩子不听话，总之，一句话，一切都是孩子的错，跟我们没关系。
慢慢我发现，其实我错了，小孩不听话，起码有一半责任是大人的。
孩子就像一张白纸，需要我们大人的引导和监管。如果孩子经常发脾气，经常无理取闹，肯定是我们的教育方法没对。
没有教不好的孩子，只有不用心的大人。
最近孩子脾气焦躁，易怒，我也在寻找原因，经过多次沟通后，孩子说出了心里话，他说自己明白有这个毛病，特别是在做作业和睡觉的时候，他也在想改，但是还没找到方法。
这就需要家长的引导，如果家长一味责怪的话，孩子肯定不会说出心里话，甚至会更加逆反。
很多时候，家长的情绪、态度，决定了孩子的性格和成长方向。
当孩子叛逆的时候，我们会发现孩子总是针对家长的观点，有一句反驳一句，或者不理不睬，平时说的话完全听不进去，反而振振有词，不可避免的会发生“针锋相对”的现象。
这个时候的亲子关系，是最脆弱的，因为家长和孩子站在了对立面，很快，这种冲突就会暴露在你和孩子的情绪、语言、行为和动作上。有的家长比孩子还学不会控制焦虑发怒的脾气，发现单纯讲道理孩子不听的时候，就开始责骂孩子，最后可能发展到打孩子。这些做法只会引起孩子强烈的逆反心理。
那么，叛逆的时候，如何避免像敌人一样针锋相对呢？首先，家长一定要控制自己焦虑的情绪，可以改变自己的态度和心情，尽管知道孩子让自己生气了，但尽量克制住；其次，学会心平气和地与孩子对话，果断坚决地表达自己的看法和信念，让孩子更容易接受。最后，家长有底线有原则，引导孩子建立手机网络、学习、作息、运动的边界。
我想说的是无论何种情况，身教重于言传。所以小孩听不听话取决于你在家面对父母或者爱人的问题时回应他们的态度。假设即使你有不快，在回到家面对亲人时，不摆出一副厌恶鄙夷的面孔，不把工作中的烦心事带回家“渲染”家庭的气氛，那么在这样一个祥和的氛围中，孩子感受得到家的温暖，他不至于无理取闹吧。即使有些事情孩子做的不对，只要大人不依仗自己的权势，不居高临下的指责孩子，其实还是很好沟通的，常听人说“人小鬼大”其实说的就是孩子也有很多心眼，只不过你以为他不知道的说不定他比你还清楚，所以不要以为孩子小什么都不懂，而自以为是的说道，首先你就没有把他摆在一个“人”的位置上。
我女儿特别喜欢在吃饭时看电视，为此我老公和她没少起争执，什么拿筷子打嘴，或者就是一巴掌拍在茶几上，再要么就是一把夺过遥控器，带着那种想把遥控器摔烂的情绪狠狠的摁掉开关。这时候我都觉得她爸爸做的太过分了，因为吃饭看电视这就是我小时候的写照，而作为父亲，他们的做法如出一辙，换位思考一下，女儿此刻的心情应该和我小时候差不多，这就不能怪她不听话了。有什么话不能好好说呢？这也是我当时特想问我父亲的话。我为女儿拭干泪水，轻声同她商量:“我们这一碗饭边吃边看，这一集不间断，第二碗饭电视先暂停一会好吗？”小家伙愉快的同意了，而且比平时还吃的多。所以合适的方式方法是绝对可以取代“棍棒底下出孝子”的粗鲁行为的。
对于小孩不听话，大人是否也有责任，我只想说一句话，大人应该与小孩携手成长，而不是冷眼旁观，以不变应万变。
小孩子不听话，或许是因为孩子处于敏感期，所以可能逆反性格会比较明显，喜欢和父母对着干。但是，有时候，孩子不听话，或许和家庭环境有关系，比如父母的关系不融洽，孩子不听话或许是为了引起父母的注意；有时候，父母对孩子的关注度不够等原因，也会让孩子感觉父母不重视自己，也可能不听话或故意叛逆，以彰显自己的个性和独立性。
首先，听话这个词是会经常出现在父母嘴里，她们口中一个好孩子的标准就是听话。究竟听话的孩子好不好是个值得商榷的问题。有时候，需要孩子听话，比如说父母的教导是正确的时候。但是太过听话的孩子不见得是好事。
其次，每个孩子都有叛逆期。当孩子到了青春期的时候，最叛逆的孩子就是父母一直要求听话的孩子。这个时候是最令家长头疼的。
最后，家长不能一味的要求孩子听话，要多自我成长。更多的去了解孩子。
根据我最近看的几本书来看，恰恰相反，大人的责任非常大，而小孩却一点责任都没有。小孩不听话完全是在孩子很小的时候惯出来的。我有一次和朋友吃饭，他家孩子三岁了，要个东西都不是说出来的，就是使劲的闹，父母还是会满足他。这样就故意纵容了他无理取闹的行为，他潜意识的以为，他只要哭闹，父母就会满足他。然后他会一点点的撕破父母的底线，最后就变成了不听话的孩子。父母教育孩子不能失去原则性。
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
孩子不是机器人，他们也是独立的个体，所以请给孩子一些自由自主的空间，要求孩子无条件地听话，这种家长不是爱孩子，是控制欲望过于强烈。家长理解的听话就是，我是大人，你是小孩儿，我所有的出发点都是因为爱你，所以你应该时时处处以我的标准为先，否则就是不听话。别让孩子成为一个唯唯诺诺的听话的孩子，请让他有足够的自尊心和自主的权力。孩子犯错，家长多找自己和家庭的原因，不要扯什么听话还是不听话。
我一直认为，小孩不听话，大部分始作俑者是大人。孩子是一张白纸，你在上面画什么，他就变成什么。父母如果能对待孩子以最初他出生时的那般温和亲切，相信没有几个孩子会不听话的。有时候，父母要反思一下，你是否对孩子的教育中存在不耐烦的态度，而且是不是经常如此，你对孩子表现的不耐烦，久而久之孩子也学会了不耐烦，做事不专心。而这在父母的眼中就是不听话的孩子。所以，孩子不听话，多半是父母的责任，父母还在自己的身上找问题，更好地维护亲子关系。
我们为什么总要让孩子听话？
“青出于蓝而胜于蓝”，这是每位家长都希望的，但现实是，很多父母却并没有给孩子超越父母的空间。他们总是希望孩子能听话，能够无条件地服从他们的指令。
试问，这样所谓“听话”的孩子会有创造力吗？
听话分两种：
一种是遵守纪律的听话。颜氏家训中说：“使为则为，使止则止”。这种听话是必要的，成功者都是有纪律的人。
另一种听话是大人怎么说，孩子就怎么做。这种“听话”是不可取的，它会扼杀孩子的创造力。
所以，我们要给孩子“不听话”的权利，允许他们“不听话”，告诉孩子“Surprise!”孩子应该是给你惊喜的那个人，而不是成为你的影子或是顺从的执行者。
小孩子从出生，他的小脑袋里面并没有世界上的法则、规矩。就像宝宝学说话一样，英国的宝宝会说英语，中国的宝宝说汉语，这些都是后天的学习，学会的。
如果孩子不听话，肯定是大人的责任。
不听话的孩子往往会有一个育儿不当的父母。比如：
暴躁的父母：孩子说话时粗鲁的打断，对孩子大吼大叫，冷嘲热讽，不讲道理，上去就动粗。
唠叨的父母：“你怎么还不去……”“跟你说了多少遍了……”
嫌弃的父母：对孩子的一举一动永远不满意，从不夸赞孩子，不尊重孩子的选择或者喜欢责骂孩子。