如何做让孩子愿意对父母实话实说呢?

首先,让孩子感到安全,说实话不会有糟糕的代价,孩子才会愿意说实话。

其次,父母愿意好好听孩子把话说完,孩子说什么父母都愿意倾听,孩子才会愿意说实话。

另外,对于孩子觉得难为情不想说的,要允许孩子有不说的权利。

孩子和大人其实是一样的,我们可以想一想在自己的工作生活中,什么时候我们不愿意说实话呢?

如果一件事带给我们很大的压力,说实话会面临谴责、惩罚、蔑视、抛弃……那么,我们肯定不敢实话实说,而是会选择沉默、撒谎、掩饰,尽量避免那些糟糕的结果。这就需要反观我们日常生活里,对于孩子那些错事、傻事是怎样处理的?我们让孩子感觉安全吗?我们给孩子的是打骂、羞辱、冷漠、说教,还是接纳、理解、教导、帮助?

人都是趋利避害的,如果说实话带来的是害处,人们就会避免说实话;如果说实话带来的是很快就能看到的益处,人们就会愿意再次尝试说实话,以不断地获得好处。

如果一件事情会招致各种评判、说教、窥探……那么,我们肯定也希望避重就轻转移对方的注意力,搪塞敷衍,而不是实话实说。所以,日常生活里我们听孩子说话的时候是怎样的态度呢?耐心倾听,认真理解,适度反馈,还是急着发表意见、给出看法?如果我们的意图不是想要了解孩子的真实感受和处境,而是想要快速解决问题或者显示自己的睿智,那么孩子可能会失去向我们倾诉实情的兴趣,转而用无关痛痒的轻描淡写敷衍我们。

对于有些隐私的事情,我们暂时只想独自消化和品味,并且从中得到自己的成长。这些事情我们可能并不想要跟人分享,那么,如果有人一定要打破砂锅问到底,反复刺探,我们会不会想要随便撒个谎打发过去呢?对于你的年龄稍大的孩子来说,他们也有了自己的秘密,想要独自品尝消化,暂时不想要跟父母分享。我们要保持淡定,允许孩子在还没准备好分享的时候先不说,同时要让孩子知道,如果他们解决不了的时候,你会愿意施以援手,你永远都是孩子的后盾。有了这份信任,孩子到了觉得可以说的时候,自然会说。




要让孩子说实话,父母要做到首先是孩子的“守护者”再是“监督者”




周末外出,跟儿子说起暑假他和姐姐去玩漂流的事情。儿子说有一件事不知道该不该说,看他欲言又止的样子,我拉钩保证,不告诉他姐姐的妈妈。就是我的妹妹。

我原以为是什么大秘密呢,原来,是他的姐姐,就是我的大侄女,在漂流时不小心把泳镜弄丢了。

我一下子明白了,侄女回去要说谎了,只是为了逃避妹妹的惩罚,或者是一顿训斥,或者是不再给买了。

回想儿子的成长,还有我自己小时候,总有时候不得不说谎,虽然其中有些事善意的谎言。

那么,孩子会在什么情况下说谎呢?

1.为引起大人的关注。现在工作忙碌,生活节奏快。下班后要想全身心地陪伴孩子,需要一些耐心。特别是独生子女家庭,孩子好不容易盼到父母回家,如果自己的话题引不起大人的关注,或者仅仅是敷衍的态度,孩子会失落。聪明的孩子,会想出办法说出谎言,发现某一次的谎言激起了大人的兴趣,自己得到了陪伴,就有成功感。

2.逃避惩罚。就如我的侄女一样,泳镜掉了,第一时间就想到回去要说一个谎,但是需要提前预防谎言被识破,所以先跟弟弟秘密约定,千万不能告诉大人。她是因为老实交代受到过处罚,也因为说谎尝到了甜头。长期下去,一旦事情发生,大人就分不清孩子说的那句话是实话,那句话是谎话,很容易被孩子忽悠了。

3.获得自尊。每个孩子都有自己的长处和不足。现实生活中,家长往往习惯于比较,总是拿自己孩子的不足与别人家孩子的有点作比较。而孩子都是有自尊的,每个孩子都希望成为父母的骄傲。如果某一件事明明不是自己能做的,但是为了博得父母的夸奖,会冒险撒谎,说是自己做的。

4.为获得理解。有些父母习惯于给孩子贴上难以清除的标签,认为孩子在某方面就是这样,殊不知孩子每天在学习,在成长,在进步,不是一成不变的,而是在不断变化的。往往,对对孩子产生误解,冤枉孩子,让孩子受尽委屈。孩子为了避免不快,也会想出大招儿撒谎。

那么,要想孩子不撒谎,我们该如何做呢?

1.全然接纳、信任孩子。孩子犯错,自己内心很不安,甚至会自责,这时候需要得到家长的宽容、谅解。我们要试着站在孩子的角度,去理解孩子的动机。

2.每天尽量抽出时间,对孩子进行全身心高质量的陪伴,耐心地倾听孩子说的每一句话,让孩子把我们当做知心朋友来看待。

3.面对撒谎的孩子,要保持冷静,不要揭穿,也不要逼问,偶尔装糊涂,孩子在内心会感激我们的。如果我们把孩子撒谎的事情再重复了一遍,就强化了他撒谎的意识,下次遇到类似情况,第一反应也是撒谎。

4.孩子犯错后,主动认错,说实话,我们要对孩子的错误表示理解和包容,对孩子敢于说实话的勇气大家赞扬。

总之,孩子是变化的,我们也要用发展的眼光来看孩子,努力做到不批评、不指责、不抱怨。

有句话与大家共勉:孩子几岁,我就几岁。

育儿路上,感恩同行。




不管任何人都有自己的小秘密,孩子在懵懂的时候就有自己的小心机,我们在成长的时候也都有自己的青春期,这个时候最为需要的是陪伴,小孩子小的时候谁带的多就和谁亲,就会和谁说秘密,所以宝妈们多陪伴自己的孩子,哪怕在忙,不要忽略宝宝的感受




您提出这个问题应该是孩子已经出现了这样的问题,孩子天性是诚实的,如果孩子不愿意和父母说实话一定是在养育孩子的过程中出了问题。产生这个问题的原因有很多。

比如说了实话父母会不高兴,或者会受到批评,或者以前说了实话需求没有得到满足,或者说了假话会有更好的结果。

我一朋友家孩子就不说实话,孩子本来挺乖的,可是朋友脾气太火爆,经常打骂孩子,本来挺好一孩子,被管的没有一点自由,所以孩子很多情况都不敢说实话。

所以要想让孩子说实话,首先要找到原因。

一、从自身找问题,反省一下自己的管教方式是否科学,是否太独断专行,是否对孩子约束太多,是否在孩子犯错后管教太严厉,或者家里有人经常骗孩子?然后找到问题对症下药。

二、如果是自身问题那就从自己做起,用科学的方式去管教,给孩子一定的自助权利。如果孩子犯错反应也不要太过激烈,引导孩子承认并改正错误更重要。平时要说话算话,不要骗孩子。

三、让孩子喜欢你,孩子最大的渴望就是父母的认可。平时多给孩子鼓励,欣赏孩子的优点,这样就会让孩子喜欢你,也就愿意跟你说实话。《小欢喜》中刘静和英子第一次交流就告诉她上次解说有多好,对英子给予肯定。对于英子被妈妈忽视的天文爱好,终于得到了肯定是多么大的鼓舞。并且一个经常得到肯定的孩子也会有勇气承担自己的错误。

四、认真倾听孩子的心里话。倾听孩子的心里话,认真对待孩子的每一个需求,孩子高兴就和他一起开心,孩子委屈就接住他的委屈,孩子害怕就做孩子坚强的后盾。孩子需要找最信任的人倾诉,当孩子告诉我们心里话的时候,不要做任何评价,并且为孩子保守秘密,做孩子的知心朋友。

孩子需要一片冷静的天空,一个有人听他说悄悄话的地方!让我们努力去做那个听孩子说悄悄话的人吧!




如何让孩子对父母实话实说?

我想先从说:为什么孩子不对父母说实话?

第一:说实话怕被骂

我想起了绘本《我不敢说我怕被骂》,小主人公不小心弄坏了袜子,她很难过,她更害怕被妈妈骂,把袜子藏了起来;

在学校,老师发了梨子,小主人公不喜欢吃梨子,把它装在了书包里,她想起了爸爸说梨子有营养,如果爸爸知道她没有吃梨子,可能会挨骂,于是她把梨子扔进了垃圾桶。

这些爸爸妈妈觉得微乎其微的小事,在孩子眼里就成了大事,之所以不敢说实话,怕被骂!

第二:说实话,不被父母理解,换来的父母喋喋不休的教导

《小欢喜》中的乔英子明明已经看过了刚上映的电影,当她的妈妈提出看这部电影放松时,乔英子却假装没有看过。

原因无非就是她怕妈妈知道了,又要喋喋不休的说“高三是特别时期,一切以学习为重”诸如此类。

第三种情况比较乐观。孩子可能不想让父母跟着担心或为了减轻父母的负担。

稍微大一些懂事的孩子,高中或大学,自己有了主意以及解决问题的能力,为了减轻父母负担不让父母担心会隐瞒一些事情。比如:我邻居姐姐上高中后要住校,每次回家父母问她生活费够用不?她都说够用,事实是她为了省一些晚上经常不吃饭

如何让孩子对父母说实话呢?

首先站在孩子的角度想问题,体谅孩子(妈妈知道你很喜欢吃火腿肠)——然后引导孩子说为什么这么做?(你是不是今天已经吃了好几根了,还想吃,怕妈妈说你才说是姐姐吃的?)——其次问孩子当时是怎么想的?(你觉得这样妈妈就不吵你了是不是?)——让孩子明白后果(姐姐被冤枉了一定很难过)——让孩子再次明确它的目的(这是你想要的结果吗)——引导孩子想出其他的方法(你是不是有其他更好的办法呢?)

多进行几次此类的交流,孩子和父母之间会建立信任感,走了信任感,孩子自然什么都想跟你说了。

以上回答希望能帮助到你,我是果果妈聊育儿,关注我,我们共同成长❗️




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