幸福的人，一生都在被童年治愈。不幸福的人，一生都在治愈童年
这样自已会觉得很压抑，处处小心谨慎，为了迎合别人，经常违背自己的真实想法就如同戴上了面具，时间一长，就再也摘不下来了。
从我记事起到现在就处处迎合家里人，我想这就是我的性格吧，我怕家里人为了一件小事起吵所以他们说什么就是什么，心里在不舒服我也放心里很少说。
我没有这种体会。
这种原生态家庭，估计是父母对孩子有偏心，有个别的孩子，自打出生开始，父亲或者母亲就不喜欢他（她），其实父母这样对孩子，是非常不公平的。
迎合他人，为了能让他人开心，这个事情应该两方面来看：
第1种情况：如果迎合他人，他人开心了，自己也是开心的，自己心里面并没有委屈、压抑、痛苦的感觉。我觉得这种做法不失为人生的一种大智慧。这是一种换位思考，处处为他人着想的好习惯。没有必要把这个归于自卑的行列。
第2种情况是：你迎合了他人，他人高兴了，自己却是委屈的、痛苦的、压抑的。那么这种关系本身就是一种不平等的关系。你是在曲意迎逢，讨好他人。这可能与原生家庭里边的自卑有关系。这可能与你原生家庭当中，你长期处在一个比较卑微的角色当中，长期的迎逢讨好他人有关系。
如果是这样的话，你的童年甚至幼年并没有活成更好的自己，成人之后你足够有成长的有力量了，让自己活出自己最好的姿态，一切就OK了。
做任何事情都需要明白一点：不卑不亢，才能做出最好的自己。
与其一味迎合他人不如让自己活得开心点。人生短短，什么都要在意，那还有什么意思呢。做好自己该做的事，别管他人怎么说，自己怎么开心怎么过
首先在答之前要明确一点
原生家庭对你成长的影响很大，但不能所有锅都要原生家庭背
“处处迎合，只为了能让他人开心”这种性格本质是一种低自尊人格
自尊是什么？从心理学研究上看，他是你成长过程中接受的称赞和贬损的比，简单来说，是你对称赞还是贬损的预期。
遇见一个人的时候或者在做一件事到时候，看你更偏向于夸奖还是谩骂
在原生家庭中我们是不是有这几种场景
父母很少夸奖自己，就算自己表现很好，考试考了很高的分数，父母只是来一句“下次继续保持”一但考的不好，就会有铺天而来的批评。我们从小都被教育着“虚心使人进步，骄傲使人落后”却往往忽视了“骄傲”的力量
会拿自己的成就进行向上比较，也就是别人家的孩子，不管自己怎么的努力，总会有一个别人家的孩子，来碾压着你的努力成果。长此以往，就会给自己的失败自我设限，我做不好就是因为我能力不足，没本事。
自己的意愿得不到尊重，替自己做决定。小到过年给亲戚表演节目，大到自己的高考志愿。
这样的环境下，很难会有一个较高的自尊。
在这里给题主几个很好的解决办法
要善于选择性的关注自己
学会向下比较
设立自己的防御机制，否认或者逃避消极反馈（对冷嘲热讽的人要远离）
可以养成写感恩日志的习惯，具体可以看我另一个回答。
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我曾经有过。
当初我还是一个中学生的时候，朋友们我说什么，老师们说我什么，明明我内心疼的要死，却想着我反驳了，她们会尴尬会不好意思，我也不能和她们以后好好相处。做事什么的她们有了提议然后我也附和，怎么说呢，那时候我的心情就是又纠结又开心又无所适从。
后来上了大学，就没有这样了，就好像思想突然升华了一样。
其实我们的自卑感，不可避免有原因家庭的成分，更多的源于我们的善良与软弱。软弱在担心人们不再喜欢自己就故作隐藏，善良在担心自己伤害别人。
只是后来长大才明白，生活是你自己的，何况善良是好，但不要让你的善良变得廉价，你的善良必须有点锋芒。
这是生命早期形成的表里不一致。目的是为了获得归属感，规避伤害。
简单来说就是我感觉已经没有生存的空间，必须弄一个假的我来和这个世界对接。
形成一个表里不一致的自己。
这个“假我”有四套外衣，表里不一致的人都活在了这四套外衣里面。
1、讨好
就是你说的这种情况了。很多人活在这种应对机制里。
当我们感觉到自己的生存受到威胁时，“讨好”是最高效有用的应对方式。
那些父母强势的家庭，孩子就很容易选择这件外衣来保护自己。
当孩子不经意说出，“我讨厌学习”时发现父母的面色改变了，他马上反应：
“其实，我不是这个意思”
“不乖的孩子才讨厌学习，我不讨厌”
“我讨厌学习都是我的错，我会改的”
这样事情似乎就平息了，你们的关系又可以回归平静。
在他看来，这才是父母需要的答案，父母也的确因此回归到满意中去。
于是他便开始越来越熟练的运用这种方式。成为自己生命的一部分。
这个过程，他漠视了自己的价值感受，将自己的权利拱手让给他人。
一开始这个“他人”是父母，后来是他的老师，他的朋友，他的恋人，甚至他的孩子。
成年人的讨好型人格就是这样来的，他的内心全是这些词语：
“我不值一提。我不值得被爱”
“我应该永远对别人和颜悦色。”
“我绝不能让别人生气。”
“我不可以冒犯任何人。”
“这全是我的错。”
讨好是第一目的，为了讨好而撒谎在他看来是天经地义的事情，因为他这样做别人都很满意。
2、责备
这是一种与讨好截然相反的姿态。对于外人来说，那是谎言。对于他自己来说，是为了保护自己，他特别需要这套外衣。
他认为我们应该维护自己的权利，不接受来自任何人的借口，麻烦或辱骂。
我们绝不可以表现得“软弱”
在那些特别强调秩序和安静的家庭中，孩子会更容易选择这种应对姿态
因为它可以带给他们独立自主的感觉。
比如，你只是想关心一下孩子作业是否完成，你问了一句“你的作业完成了没有呢？”
孩子暴跳如雷的埋怨你们晚饭做得太晚，导致我没有完成。
或者抱怨同学抢走了自己的书本。
又或者是指责铅笔不能用，导致自己作业遇到障碍了。
他不想直接回答没有完成，知道这个答案是不会有任何好结果的。
必须先你一步把责任推给你或者其他东西。
如果你认真的观察他，这个时候他有个明显的生理反应，就是快而浅的呼吸。
一直保持这种姿态的人，成年后身体越来越僵硬。因为保持这种姿态时，人们不得不迅速吸气来保证他们能够大声喊叫。
3、超理智
超理智的“外衣”漠视自己和他人的价值。
认为人的最好存在方式就是：没有任何情感。
他要保持一种绝对的客观，既不允许自己，也不允许他人关注自己的感受。
在那些每天拿着大量道理轰炸孩子的家庭中，孩子会容易选择这种应对机制。
在他的内心，他从家庭规则中学会了：
好的孩子就意味着不去触碰，不去审视，不去感受也不去抒发自己的情绪和感受。
为了达到绝对的正确客观，他会把
“我觉得这东西很好吃”改为“这东西好吃”
“我讨厌李同学”改为“很多人都讨厌李同学”
“我真的很想去外面玩玩”改为“这天气适合出去走走”
这种模式下的孩子，会逐渐走向孤独。
他选择退出人群，承受孤独。
4、打岔
这种应对姿态和搞笑或滑稽相混淆。
它是超理智型的对立面，处于打岔姿态的孩子，似乎一刻也不能保持静止。他们总是企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开。
他们总是不断的变换想法，并且希望同一时间做无数的事情。
对于他来说，自我，他人以及他们互动的环境背景都不具有任何的价值。
外人很容易给这种孩子贴上自主和快乐的标签。
家里意见经常不统一，父母言行不一致的家庭，孩子容易选择这套机制。
其实他的内心极度的焦虑，他认为只要他能够将注意力从任何压力的话题上移开，就是可以生存下去的。
比如：
你问他今天学校怎么样时，他会谈最近有个明星怎么厉害，今天太阳很晒或者最近抖音看到的搞笑视频。
你感觉好像无法跟他同频。
你感觉他不是在撒谎，但又没有聊到该聊的话。
四种姿态都带着深深的自卑的影子，目标都是让自己舒服一点。
原因是我们的家庭规则不允许他做真实的自己。
正解是去理解自己这套机制得来的背景，然后逐渐回归到表里一致。
没有。我的自卑感可能来自我盲目的自信和争强好胜吧
有过！我现在为了迎合儿子儿媳，处处委屈自己，天天像个代工资的保姆无休止的奉献着自己的金钱和体力，只为家庭的安定团结和表面上的一团和气。不过我这处世态度并非原生态的。小的时候也是被保姆待候到十八岁的，现如今我必须忍气吞声的活着。
迎合别人抬高了对方的存在价值，增大了对方的能量，同时也贬低了自己的存在价值，缩小了自己的能量
正常的人际交往关系，是建立在能量相当的基础之上的，而迎合别人违背了这种规律，得到的结果是：在对方面前，失去了自己的存在感、价值感，自卑心理就由此产生了。
人的生长，要以自我为中心去经营，否则就没了活着的意义，走向活不下去，走向不存在，心理会倍受打击！
送你一句话：期待越多，失望越大，不知道你这的这种迎合，是因为爱，还是因为爱背后的诱惑？
如果是因为爱，这种迎合，可以有两种结果：
一是时间久了，他感受到了你的爱，慢慢重视你，最后对你的爱也慢慢持平，形成一种互相关爱的浪漫结局；
二是时间久了，对你的这种刻意迎合免疫了，产生厌倦心理，反感你，离开你；
如果是因为他背后有让你向往的“条件”，因为想得到所以迎合，那只有一种结果，最后一定是以分手而告终；
所以，首先要搞清楚自己的动因是什么，纠正自己的三观才能释怀，因为自己家庭贫穷而对富人家庭的接触产生自卑心理，就要让自己更加优秀，更加努力，只要是凭自己双手，正大光明的生存的人，都是值得尊敬的，在富人而前也应该是自信的；
希望我的回答，能对你有所启示，如果对我感兴趣，关注我！我们做朋友！
我不会去迎合别人，也不会奉承巴结领导，只要自己开心快乐健康就好！过简单的生活！
楼主你好～
看到你的提问想到身边朋友的故事，小时候爸妈在外务工，她和奶奶住在一起，虽然她自小聪慧却常常装傻，说着俏皮话逗别人开心，我是在高中时候认识她的，那时候的她和很多人都玩得来但又不那么外向。爱笑却不爱闹，有一次她成绩不好我看她在寝室哭了，可一转头又可以笑得很开心。
让人心抽着疼的那种笑。
后来她在大学的时候刚开始听家里人的话选了临床医学专业，但学了两年之后转专业到心理学，去年我见到她的时候，给我的感觉是她更真实了。我把我的感受告诉她，她说，是啊，现在轻松多了，爱谁谁
你好，我是徐泽旭，一名有温度的心理工作者。我来回答你的问题。
这是一个明显邀请他人自我暴露的问题，我轻轻的叹一口气，然后来暴露一下自己。迎合，去让他人开心，是讨好的模式，总之讨好会来自我们内心的低价值，当然也可以称之为自卑。
对于我来讲，让我回想我讨好的模式的话，在高中去追求女孩子的过程里面，这个模式暴露无遗，以前以为自己是一个充满爱对自己的未来伴侣会很好的人，但现在回头想想，那个过程更像是，我不重要，你才是重要的。
那个时候中午会带一些饭，我的妈妈很细心，会给我准备一些水果，经常会是苹果啊，梨呀，桃子，也会是荔枝，草莓之类的，而在那个时候，我基本舍不得吃，把那些可能会比较贵的水果让给那个时候喜欢的女孩子。
高中的那段岁月一直延伸到大学，当我了解心理学之后，我才明白那叫抑郁，不爱说话，也不跟人交往，喜欢闷着头写一些别人读起来都不太理解的东西，于是就很难得到来自外部的认可，也就是说，我陷入了一个无社交，无认可，孤僻的状态，那我还要感谢小学阶段里面有一些比较成功的经历可以支撑我，让我觉得自己没那么差。
如果让我再做一点自我剖析的话，对于我来讲，我讨好别人的方式就是用我的知识，所以我会努力让自己看上去更有学问，努力让自己更有价值，在别人需要我支持的时候，我就可以更多的去把它作为社交的筹码，于是能构建我的人际关系。
在这个过程里面，好像仍然是我自己是不重要的，重要的是对方对于我知识的需求，重要的是我能提供给对方什么样的价值，也可以说直到现在我还在不断的尝试去疗愈自己这个部分。
如果让我也分享一下我自己的办法，那其实我学了挺多的家庭系统排列，生生不息的催眠，nlp，舞动治疗，声音疗愈，费登奎斯，非暴力沟通，正面管教，Ta沟通分析等等。
一开始我以为我需要的是方法，却越多我发现，问题并不出在没有方法，而是心态，因为有时候我们迫切想要改变，却是为了排斥那个不够好的自己，在这样一个过程里，我们的学习就跟批判自己没有太大差别。
所以我想分享的是，可能想要走出自卑，首先你要做一个决定，基于什么的决定呢？是基于对自己的爱。
就是我真真正正的关心自己、爱护自己，我希望能够更多的展现自己被上天所赐予的某些天赋，我希望是柔软的对待自己，我为了让自己体验到更多，放松平静还有快乐，我要付出我的一点点努力，我是足够好的，我要做的只是用我爱好的那个自己的方式，去爱不够好的那部分自己。
嗯，这就是我的分享，希望对你有帮助，我是徐泽旭关注，我关注更多精彩心理问答，