哈哈！很简单，你平时多跟孩子说话，不要总是看成绩，你可以聊聊他班上发生什么有趣的事、可以问问他感兴趣的事或记忆、可以问问身边亲身经历的事有什么看法、也可以聊聊景点琐事等等，这些为了沟通需要，以后，孩子就对你没有什么戒备心理，即使孩子有不对或错误，也不用大声训斥，自己强忍慢咽，注意自己的说话节奏，你的孩子也会感谢你，学习你。教育本身就是一种耐心静候的过程，没有付出、没有平时规划与引导，哪来如今的为难！为人父母不易，学会坚强！
想想我们自己会和什么人说心里话？
是平等对待我们的朋友对吧？
1.不居高临下，不显得他比我厉害很多。如果我和一个朋友沟通我的心里话，把我的快乐和软弱告诉他的时候，他是一副不屑的样子，或者觉得你这点破事儿算什么的样子，那么我下次是不会再与他说心里话了的。
2.不弱智，能理解我说的话。如果我和一个朋友谈心，他一直理解不了我的话，虽然看起来在认真听，但是互动起来牛头不对马嘴，那么我也不会再与他谈心了。
3.能守得住秘密。如果我和一个朋友谈了心里话，比如我暗恋某个异性，结果第二天身边所有人都知道了，那么我们下次还会与他说心里话吗？
总结起来，就是要你做孩子这样的朋友，能理解他的，平等对待他的知心朋友。他的快乐、悲伤、困惑、难过、说出来你都能感同身受，并真心与他分享他的光荣和不光荣的事迹。而且不把这些事情轻易的透露给其他人。
初中的孩子叛逆，不跟家长交流，是很多家长的烦恼，难道真的就没有办法跟孩子沟通了吗？教授指出：可以在孩子初一或初二过生日的时候，让他请10位跟他关系最好的朋友来家做客。
为什么要来家做客呢？
原因有二：1、孩子生日过的隆重，让他有面子，朋友之后也会照顾孩子；2、可以从这些孩子中看出跟他关系最好的孩子都是什么样的，他们存在什么问题。
在这个过程中我们可能会发现有那么一两个孩子不是很理想，这个时候千万不要跟孩子说，不要跟他来往；还有就是发现有的朋友有不良习惯，抽烟、喝酒、纹身，从侧面说明一个问题，孩子缺乏安全感，别人可以给他安全感。
家长只需要问孩子为什么你会把他当朋友，孩子就会告诉你原因，我们要告诉孩子他还挺讲义气，但是如果他叫你去做坏事，你不要去
如果怕拒接他没办法做朋友，可以先同意，说你们先走，我去个厕所，然后悄悄溜走，这也不失为一个保护自己的方法，如果跟他关系比较铁，可以阻止他，告诉他做的事情是违法的。
还有就是关注孩子的兴趣爱好，有的孩子喜欢下象棋，有的孩子喜欢打篮球，还有的孩子就喜欢上网玩游戏，这说明孩子缺乏兴趣
家长可以培养孩子的兴趣，李教授举了自己的女儿的例子，小时候喜欢听港台歌，什么老鼠爱大米，披着羊皮的狼，怎么讲都不听
李教授想了一个办法，什么胡里奥的歌，维也纳的歌，买来就在客厅大声放，孩子一听感觉不错，就不听那些流行歌了。
家长要带孩子去看大海，孩子才会明白河的小。
感谢关注龙傲教育
很多爸爸妈妈忙碌了一整天回到家，终于可以休息一下了！可是对孩子的关怀也不能落下，于是把孩子叫过来问作业做好了没、今天在学校表现怎么样……各位爸爸妈妈你是否每天都在进行这样的日常交流呢？那这样证明，你还不会和孩子聊天！
很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是：“功课写完了没？”“琴练了没？”“今天考几分？”
别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，你对他也越来越陌生。
大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故，我的确很有聊天的天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人，碰到我也能打开话匣子，让同行佩服不已，这的确是我的天赋异秉！也难怪小孩子碰到我，可以一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？其实说穿了，这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到！
1
问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。
不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。
你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着？：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。
以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：
“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”
“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”
“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”
藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。
2
从别人的事谈起
桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：
“你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！”“站多久？”“站到下课啊！超惨的！”
“啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”
“对啊，下课也不能出去玩！”
“哇！你们老师这么凶啊？”
“还好啦！有一点凶。”
“那你有没有被老师凶过？”
“没有！我很乖。”
“喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”
她迟疑了一下。我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头说：“没有。”我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”
“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”
“喔！也是讲话吗？”
“是啊。不过还好只有罚站一下下！”
于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。
3
不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”
相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。
比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”
“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”
保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。
前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。
事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。所以，如果妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。
4
只要“倾听”、不要“说教”
很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。
和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。
比如，孩子说：
“妈，XXX今天打我。”
“喔，为什么？”
“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”
“那你怎么办？”
“我就去玩别的了。”
“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”
如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”
这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”
我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐，他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天？却常找不到一个可以聊天的大人。
5
注意肢体语言
聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”
另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。
我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话时，比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随意乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。
我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号，每天都要我猜XXX是男生还是女生？我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。此外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听，虽然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色”──声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子“说教”或“讲道理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言！
跟你分享一下我自己育儿的一些经验心得，现在的科技发达，我就尝试用数字产品帮助自己教育孩子，之后也试用果很多款名为“早期阅读”或“学字”的应用软件，都不是十分满意，要么是到后期课程需要交费，要么就是说是免费，但内置广告频繁，影响学习效果。直到朋友向我推荐了，【猫小帅学汉字】应用。让我知道孩子如果先接触汉字，感受汉字，感受汉字阅读带来的乐趣，可培养孩子的初步语感，给孩子带来更多学习兴趣。后来我就抱着试一试的态度使用了一段时间，发现课程一次收费就能终生享受，可以让孩子持续学下去，并且每一个关卡还都有复习环节，可重复学习，巩固先前所学内容。我们家长也可在设置中设置学习休息时间，培养孩子的用眼习惯。
怎么和孩子沟通，让孩子和父母说心里话？最主要是父母的态度，尊重孩子的态度。首先父母必须要注意倾听孩子说话，在孩子说话时的心情，烦恼，想要表达的内容，希望得到父母的谅解、支持和帮助。这些是父母和孩子平等沟通的基础。孩子才能向父母打开心扉，说心里话。相反，父母还是以命令，强迫，不耐烦，敷衍和冷淡的态度对待孩子，那就没办法沟通了。
在一个祥和温暖的气氛里最容易和孩子交心，大人要和孩子交流问题，需要讲究方式方法，不能训斥，也不能太过柔软，才能发到良好的效果！
想让孩子说出心理话，必须有良好的亲子关系，让孩子觉得你是可以信任的人，她在你面前不管做什么你都会爱她，她安全感足了，不担心你会因此嘲笑她，批评她，或者并不重视她的话。这个时候你在跟她聊天谈心孩子就很愿意跟你说心里话，因为她信任你。
沟通是架起心灵之间的桥梁，想了解孩子的基本情况，沟通是不二法门也是最佳捷径。在沟通过程中，你千万不要揣着爸爸妈妈的架子去跟孩子攀谈，要以朋友的身份跟孩子攀谈，这样孩子也更简单跟你吐露心声。怎么更好地沟通？家长试试以下方法：
第一，反省大会游戏。
由爸爸先反省自己这段时刻做的欠好的当地，接着妈妈也反省，最后孩子反省；
反省完之后三个人商议怎么帮助对方改善；
最后，互相找长处。
这样许多问题都能够在一种轻松愉快的氛围中得以解决。
第二，找长处游戏。
能够在每晚睡前玩，找出孩子今日体现好的行为，夸孩子的好行为，孩子天然知道哪些行为是欠好的。坚持这样做，孩子今日身上的毛病会不知不觉被好行为替代。
第三，“慈悲地听”。
所谓“慈”就是当下的心，“悲”就是放下对错心，放下评判，责备和抱怨，“听”的繁体字是聽，古人造字早就告诉咱们，“耳朵为王，十目专注，全神贯注”才为听。
慈悲地听有四个关键：
1.手拉着手，眼睛注视着对方的眼睛。
2.闭上嘴巴，不打断，不判别，不要求，不操控，不责备，不抱怨。
3.用心感触对方的感触。
4.用眼睛和肢体言语回应对方。
当孩子说完之后，不管他的话让你有多生气，也不管他说了什么，爸爸妈妈只需要说几句话“孩子，我听到了，我看到了，我感触着你的感触。”
能够找个适宜的时刻与孩子做一次这样的沟通，你就能成为孩子的至交，往后孩子有任何心里话都情愿找爸爸妈妈诉说。
孩子的不同年龄段应有不同的沟通方法。且男孩女孩又有不同。这里不是一，两句话就能说明白的。建议你买一些有关这方面的书籍看看。在这里我想说的是：一，在孩子面前，除了父慈母爱外，一定要有长幼之分；二，宠爱不能过度。要“冻不着，热不着，饿不着”为原则，不能随便迁就；总之，养个孩子不容易，慢慢总结体会吧！
如何跟孩子沟通心理话，首先需要知道孩子的心里话是什么？还有你是否允许他说出来，我来说说我和六岁儿子之间的一次“心里话大战”吧！
关于他和外婆的相处中发生的事情：那天晚上，他和外婆还有表姐在外面散步，我和他爸开车出去了，而他们忘了带钥匙，儿子打电话给我，我说马上就回。在回家的路上，他打电话给我，一边说一边哭着说：“妈妈，外婆打我！”。我们肯定是不信的，因为外婆疼他还来不及，那是肯定不会打他的。我没有戳穿他，让他继续说。他接着说“外婆不管我了！他和姐姐一起走了”在电话里还听到他在和外婆争吵什么。
在回家的路上我们接到了儿子，不过外婆和姐姐没有上车。在车上他继续跟我们述说“刚刚发生的事情”他说外婆说要回去了，不带他了（这个我妈也确实经常会说，特别是儿子不听话或者想要他听话的时候都会用上）问他为什么外婆会这样说，他说因为他打了外婆，不过是外婆先动手打他的（估计他不听话，外婆制止他的行为，被他说成了打他）接下来就更离谱了！说外婆摔跤了！他去扶她，外婆还骂他打他！就这样一路的编着故事，还带着丰富的感情。把我和他爸听得信以为真！最后他还特意嘱咐不能把这个事情告诉外婆。
回到家，一问！根本不是那么回事！我还是没戳穿他，我说你刚刚是不是编了一个故事啊？他承认说是编了个故事，其实都是骗我们的。
回头想想，如果我不听他把故事编完，如果我在了解真相后就戳穿他，也许他以后就不会跟我讲真话了吧？！让他嘚瑟一阵吧！一个“吹牛”不打稿的年龄！我暂时允许你这样！
还是得多花时间陪孩子们玩吧！你跟他们玩的开心了，自然有很多话他们就愿意跟你讲，我认为这是最好的沟通。
妇专委特邀心理问答专家志愿者吴颖：
每个家长都希望自己的孩子在父母面前是透明的，能够像自己敞开心扉。然而有些孩子有心里话宁肯和同学说，宁肯在微博、微信里说，也不和家长说，家长很难走进孩子的心灵。
究其原因主要是孩子和父母之间缺少信任，沟通是在信任的基础上进行的，相互信任才能说心里话。我想应该从以下几方面跟孩子沟通。
首先，要尊重孩子，建立平等关系。
父母和孩子沟通，要放下长辈的架子，不要高高在上。如果你居高临下，孩子不敢说也不愿说。这时父母和孩子是平等的关系，是朋友关系。父母要站在孩子的角度去看待问题，学着去和他们做朋友，这样孩子才愿意告诉你他们的秘密。
第二，要态度和蔼，语气平和。
既然要和孩子沟通，就要态度平和，语气放慢。要和蔼，面带微笑，不要盛气凌人，否则孩子是不会和你说心里话的。如果用聊天的方式和孩子沟通，而不是说教，孩子会把真实想法向你娓娓道来的。
第三，要认真倾听，不要说教和审问。
想要孩子诚实地说出感受，就是倾听，切记说教和审问。并对孩子说出的内容加以肯定，点头。不要否定，那是孩子心里最真实的表达。如果被你否定了，他的自尊心受将到伤害，以后就不会再和你说了。要相信孩子，这样你们之间的距离会越来越近。
第四，要从孩子感兴趣的事聊起，多鼓励。
沟通时要从孩子角度出发，聊他喜欢的话题，聊他感兴趣的事，多问你如何，就很容易让话题源源不断地继续下去。多鼓励，多竖大拇指，孩子你真棒！
作为家长我们都应该学会和孩子沟通，换位思维了解孩子的情感，了解孩子的兴趣爱好，体贴他们的困难，肯定他们的长处。做成功的父母就要陪孩子一同成长。