您好,这个问题大部分家庭都会存在的,首先我们要冷静的处理,首先孩子是自己生的婆婆没有义务帮您带,如果帮您带了也是不想你作难,所以我们要学会感恩。如果有啥分歧要慢慢的去说不要冲动
怎么办?只有雇保姆了,保姆会顺着你,也省心……
婆婆既是妈,又是奶奶,还带工资,不好伺候。放弃吧,让她老人家回家吧,省的闹翻了你又会说“你老了我不给你养老”……
婆婆与年轻观念不同,这是正常现象。时代成长不同。当父母都不容易,带和教孩子都累,经验上长辈带由长辈决定,适应现代经验上由年轻决定。两者对孩子来说都是好事,并不矛盾,而是两个类型的老师,能让孩子更具有更强的适应能力和经验能力。协同培养好接班人,加油!
你好,这种问题可能很多家庭都存在吧
一,遇到意见不统一的时候,不要直接去忒婆婆,老人觉得自己都带这么多孩子了,经验比你足,你忒她只会引起争吵。最好的办法是查找资料,讲给她听,这样做对孩子更好,或者有育儿专家呀早教中心老师呀,讲课的时候让婆婆多去听听
二,老公的角色很重要,立场也很重要,不要一味的偏袒一方
三,我觉得吧,都是为了孩子,角度不同,做事方法不同而已,婆婆们在他们那个年代能让孩子吃饱就不错了,还讲什么质量呀,现在我们都是高质量养孩子,所以观点不同太正常了,呵呵,好好沟通吧
能有老人帮忙带孩子已经是一件无比幸福的事情了,他们没有义务的,所以尊重是第一位的,两代人育儿观念不一样是肯定的,但是如果直接带着抱怨的语气或者脸色跟老人说这不对那不对,那结果只会越来越糟糕,最简单有效的办法是和老人商量着来,脸上是带着笑容和老人商量,说,妈妈,您看这个事情我们这样做会不会更好,我知道您爱孩子,但是……每个人都需要被尊重,被肯定,老人其实很简单,如果你对他好他会加倍对你和孩子好
只能忍耐,然后让老公赶紧跟你婆婆沟通,不要发生正面冲突要和平解决一旦发生口角,接下来就不好处理了,我的原则是没有大的问题,我都这样了,原则性问题,我一定会先跟老公沟通然后再给你公婆一起说
很乐意针对这个问题分享我的经验和观点
由于两代人育儿观念不同引发矛盾,这种事相信在很多家庭中都发生过,特别是年轻人和上一辈人住在一起,发生的概率会多一些。
简单说下我的故事:
当初爷爷奶奶不肯来我和老公工作的城市,而我又不忍心让孩子成为留守儿童,所以当大宝出生后我就做了全职妈妈,包括二宝出生后也一直带在身边,日子虽说过的“苦”了些,但内心是满足的,因为我们一家人在一起!
原本觉得这样也挺好,自己生养的孩子自己带,老人不来帮忙带自然少了些育儿矛盾!
逢年过节,特别是五一,十一,春节这样的长假,每年我们也会回去个两三次,一来我老公说爷爷奶奶肯定也是特别想念孩子,二来我也要回家看望我的爸爸。
每次回来我们呆个7-15天不等,如此短的时间内不同的育儿观念逐一暴露出来:
婆婆为避免孩子吃饭撒的到处都是而选择喂饭
我为了培养宝宝的学习和独立能力而忽视她吃饭的“案发现场”
爷爷会给孩子买那些外观精美的垃圾零食来取代主食(他说吃啥都顶饿)
我会控制孩子在饭前一小时不吃零食,更别说垃圾食品
奶奶会在宝宝做出“探险行为”的时候加以制止
我会鼓励孩子自己探索,而我需要做的就是保证她的安全
爷爷认为孩子们想什么时候睡就什么时候睡,困了自然会睡
而我主张孩子们八点至八点半之间做睡前准备,旨在培养她们良好的作息习惯
……
当时想着我们平时也不在家,况且回来呆的时间也不长,为孩子和老人起正面冲突也不划算,但也没有一味地忍让,主要动了几个小心思:
1.不当着孩子的面怼老人。不管爷爷奶奶做了什么入不了眼的事情,当着孩子的面不要起冲突。其一,对孩子不好,其二,伤了老人的面子和爱意。
2.肯定老人的爱。不赞同老人的行为,但肯定老人对孩子的爱。比如,当时我是这样说的:妈,我知道你很爱您的孙子(女)害怕她吃的到处都是而真正吃进肚里的饭不多而挨饿,但我却认为这是她学习和探索的机会,通过一此次的练习她才能知道怎样把饭稳稳的送到嘴巴里不掉,这种自由探索的经历对她来说很重要!
3.让老公加入进来
公公在家里有些强势,在家里一般说一就想当一的人物。我是采用了“动之以情,晓之以理”的方法。
我在用小心思1.2的基础上“动之以情,晓之以理”说服老公,达到在养育孩子的立场上是统一的,比如针对孩子的垃圾零食问题,必要的时候有同盟军和后援军,相比较而言,他们更能做到无障碍沟通。
以上三点小心思,希望能对你有帮助!
我是@果果妈聊育儿希望关注我@果果妈聊育儿,我们共同成长
你好,这种问题可能很多家庭都存在吧
一,遇到意见不统一的时候,不要直接去忒婆婆,老人觉得自己都带这么多孩子了,经验比你足,你忒她只会引起争吵。最好的办法是查找资料,讲给她听,这样做对孩子更好,或者有育儿专家呀早教中心老师呀,讲课的时候让婆婆多去听听
二,老公的角色很重要,立场也很重要,不要一味的偏袒一方
三,我觉得吧,都是为了孩子,角度不同,做事方法不同而已,婆婆们在他们那个年代能让孩子吃饱就不错了,还讲什么质量呀,现在我们都是高质量养孩子,所以观点不同太正常了,呵呵,好好沟通吧
希望对你有帮助@我有个淘气儿子
这是让老人带孩子的家庭都存在的问题。这个问题不单是观念不同引起的,关键在于婆媳关系。
一、放平心态。在教育孩子的道路上,我们会遇到跟很多与自己观念不同的人,夫妻之间、父子之间、婆媳之间等等,因为每个人的人生观、价值观、世界观不同,注定理念、思想不一致,所以这是最正常发生的事情,要以平常心处之,不能急于求成或针锋相对。
二、换位思考。假设你自己有儿媳,帮儿子带孙子,你会怎么做?你是否也会像自己的婆婆一样呢?答案应该是肯定的。那么就沿着这个思路去理解婆婆的做法。
三、摆正位置。不要像电视剧演员一样把婆婆当成妈妈,你可以像尊敬自己妈妈一样尊敬婆婆,但你可以跟自己妈妈发火、吵架、摔门而去,第二天像什么都没发生一样回家,跟婆婆不行,发生了就永远不会过去。
上述几点,是要让做儿媳的守好本分,别做过格的举动,下面是解决问题。
四、抓住重点。你教育的是孩子,要约束的、塑造的也是孩子,在孩子面前唯一能与你分庭抗礼的是你老公。所以重点是你要教育孩子,不是教育婆婆,同化你老公,只要你老公跟你保持一致,四位老人也只能敲敲边鼓,改变不了现实,慢慢就知难而退了。
五、认清本质。你是要与不一致的教育理念斗争的,不是特定的某个人,承载这件事的可能会是你老公、你爸妈或者你公婆,所以在教育孩子的过程中,要做到对事不对人,就事论事,才更有说服力,更能得到他人支持。
六、当人不让。你和你老公教育理念保持一致时,其他任何人当着孩子面表示反对都要正面予以否认,尤其对是反动言论、错误的指导要坚决回击,是谁的父母谁出面解决,解决不了就暂时带着孩子回避,单独教育孩子。
最后,如果老人陪孩子的时间比父母更多的话,就别再挣论了,在孩子的心里,陪伴、关注比血缘更重要,你想用几分钟、几句话改变孩子日积月累形成的观念是不可能的,想教育好自己的孩子,最好的方法就是自己带。
婆婆帮着带孩子,意见不同是太正常了。代沟,两代人育儿差距太大。
其实你在请老人来帮忙的时候自己做出了选择,以为如果要完全按着你的意愿带娃,就自己亲自带最好了。既然请了外援,就要尊重外援。既然尊重外援,遇到不一致就得商量,商量不一致就听外援的。