我和嫂子对孩子的教育观念不同怎么处理?

父母是孩子最直接的教育人。




大概都是为了孩子好,出现分歧就各自保留不同理念,孩子的父母是直接责任人,对孩子有教育的义务,嫂子是孩子的长辈,对孩子的关心可以理解,但不能代替孩子父母的教育。




谢谢邀请,不需要处理呀,你的孩子不需要让她来照顾,而她的孩子也不会让你来养。




对孩子的教育观念多半源于自己所受教育的程度,而相同教育程度的人对教育观念也有分歧,这就来源于自己原生家庭的影响。所以,每个人对教育都有自己的观点,都有不同之处。

你和你嫂子可能不仅文化程度不一样,而且生活环境差别也比较大,所以造成的教育观念比较有分歧。而嫂子毕竟比你辈分大,如果你盲目冲动去指点她育儿,她不仅会对你反感,而且还会更加固执己见用自己的方法教孩子。引起家庭矛盾不值得。如果你的文化程度比较高,懂得科学育儿,你可以在嫂子做错的时候,旁敲侧击的告诉她,有更好的办法教育孩子,或者平时生活中在她旁边,读一些跟她类似教育观念而育儿失败的案例。你嫂子也是为孩子好,相信在潜移默化下你嫂子会试着改变自己的观念。

你嫂子毕竟是孩子的妈妈,你只是暂时陪伴,等你有了家庭自然没时间关她的孩子了。如果你盲目插入其中,孩子只听你话,不听妈妈的话,那样孩子会对妈妈产生抵触,不仅伤害你嫂子,还会害了孩子。希望你平时在感染孩子的时候,也应该告诉他妈妈的不易之处,希望他可以心理健全的成长为一个懂得体谅他人且负责人的人。




不要试图说服任何人,因为每个人的认知都是来自于自我的认知。我们改变不了他人的观点,但是!可以以对方接受的方式去影响他!




孩子不是你的就是你哥和你嫂子的,肯定不是你和你嫂子的。所以要么你是外人,要么她是舅妈。谁跟孩子更亲谁就更有发言权。中国人特别容易犯的错误就是缺乏边界感,千万别越界,亲人也一样。




我的嫂子是个农村妇女,真正属于头发长见识短的那一类,小肚鸡肠,对小孩教育根本不着调。因为我哥车祸去世得早,所以小孩由她带由她教育。你说能教育啥样?你与她勾通?等于鸡同鸭讲,对牛弹琴!我能怎么办?只能一有机会就跟小孩正面教育,等他大了点了懂事了,他当然知道谁对谁错,尤其我用满满的正能量去感染他,所以有时候我现在说话比她妈都爱听,管用,有威信!我是小孩的亲叔叔。




由不是你和你嫂子的孩子,意见不一样就不一样啊,各自管各自的孩子,有必要讨论吗?




首先确定孩子是谁的,谁的孩子谁做主,这个没办法。其他人只能建议和协助,不能左右别人的孩子!




这个问题,从昨天盯到今天,不知怎么作答。今天,就坐下来好好答下这道题吧。

表面上这是个怎么处理的问题?其实关键是:要先问问自己是个怎样的人。

无非两种类型:一、是你个“老好人”;二、你是个很理性的热心人。

我们一个一个来分析:

假如你是个“老好人”

一般做法:管好自己,不去与人争辩

如果对方教育方法明显错误,也要指出来

老好人,就是那种不去与人争辩、管好自己一亩三分地的那种人。

这种人说不好也好,说好也不好!为什么这么说呢?

以就上面的“我与嫂子对孩子的教育观念不同为例”吧:如果你在内心里真的无法说服嫂子,你没有把握自己的观念就是对的。那么,虽然没有积极沟通,但至少做到了管好你自己,不与人争辩——这个就属于“说不好也好”。如果你发现嫂子教育观念有很大的致命伤,你却摆一副“各人自扫门前雪,莫管他人瓦上霜”的姿态,这个就有点不厚道了——那个人可是你嫂子,她孩子可是你的侄辈,怎么能不拉一把,任孩子在错误的教育观念里“溺水”呢?你明知嫂子错了,也不提出——虽然避免了因争辩而与嫂子红脸,但你这样又能好到哪里去呢?这就属于“说好也不好”了。

你是哪种人?假如你确实是那种“老好人”、不喜与人争辩的人,我想你大多时候是不愿去多说的。但是如果嫂子错误很明显,我还是希望你能大胆指出来。

假如你是个理性的热心人

你应该是求同存异、取长补短的

与嫂子有智慧的实现柔性的教育沟通

理性的、热心人,这样的人很难得——有些人很热心,但处理事没有智慧,不理性;有些人空有一身理性,但不愿意与人沟通,不愿帮助他人。所以说,兼具理性与热心的人,是非常非常之难得的。

他们会怎么处理“我与嫂子对孩子的教育观点不同”这个问题呢?

小标题说了:求同存异、取长补短。

儒家经典《论语》里,孔子非常看重“因材施教”。这个其实就是理性,就是“求同存异、取长补短”。最有名的故事就是孔子对子路、冉有就一件事的不同处理方式了:子路问孔子,我这里有一件很好的事,我可以立马去做吗?孔子说:父母在,怎么能不跟父母商量就去做呢?子路灰溜溜走了。这时,孔子的另一学生冉有走到孔子跟前问:老师,我有一件很好的事,可以马上去做吗?孔子说:对!应该马上去做!然后冉有就信心满满地去做了......这是《论语》里大家耳熟能详的“因材施教”的故事。子路是冲动的,孔子叫他三思而后行。冉有的性子是犹疑不决的,孔子鼓励他决断。所以,没有标准答案,答案因人而异。这就是理性、智慧的孔子。

其实孩子也是样的,我的孩子可以这样教,嫂子的孩子可就不一定了,嫂子的孩子可以那样教,我的孩子可就不一定了,毕竟两个孩子的性格不一。所以,在具体的一些教育方法、教育观念上,可以求同存异。

当然,对于原则性问题,我觉得应该是“趋同”的。我常把孩子比作是一课树,树干应该是直的,而树的枝叶可以长得千姿百态。这“树干”就是为人的根本:个人品德、道德修养、社会基本准则。但“枝叶”不同,枝叶就是孩子的特点:比方说,有些孩子就天生就独立,有些孩子天生就需父母陪着建立起独立个性,比方说,有些孩子好动,有些孩子天生安静......这就要根据孩子的特点去解决问题。不能一刀切。

如果你是理性的热心人,你就会有智慧。嫂子好的,我吸取。嫂子不对的,我有办法让她很愉快地接受我的方法。

总结:对于“我和嫂子对孩子教育观念不同,我该怎么处理”这个问题,一句话:看你是怎样的人。所以,你得好好地了解自己,并掂量掂量自己的见解。如果你是个不想争辩的“老好人“,对于有争论的点,你尊重嫂子就是。但对于嫂子很明显的错误,我希望你大胆指出来。如果你是个理性的热心人,用你的理性与智慧,直接面对,你一定能处理好的。

我是【陈玉华亲子】,亲子教育在沟通、在细节!觉得文章好,请关注我吧!




谁的孩子谁教育

谁教育的谁负责




谢邀!我和嫂子对孩子的教育观念不同只能沟通,她的孩子她说了算,我的孩子我说了算。我的小嫂子只大我两岁我还是她的媒人呢,她人太直率老是得罪人与家里人关系紧张和我很合得来。她不重视教育,总说四个孩子负担重,不读书算了去打工多挣点钱,她三个女儿一个儿子最大的87年出生,最小的是个儿子95年出生,嫂子说读书又不能当饭吃,只要认识字就行了,我认为知识能改变命运,她的四个孩子没有一个读到初中毕业,老大帮人卖衣服,老二打工,老三是家庭妇女,老四想打工就打工想玩就玩,去年玩了一年,我跟嫂子说:要学一门手艺,这么好的青春年华都浪费了,以后他靠什么为生?嫂子说孩子都不听话,作为姑姑你可以教育她们,我跟侄儿谈心鼓励他去学厨师,这不去广东学手艺了还舍不得回来。她的第三个女儿讲话没有轻重,也不讲礼节,结婚以后跟婆家关系相处得非常之好,因为土地征收国家补了她婆家很多钱,家里小车,大货车都有,日子过得很好,把娘家的亲人不放在眼里,春节拜年只有几步路也懒得走动。我的哥嫂长年累月′在广州打工不回老家,家里的事都要报告给我好像我是领导一样,今年清明节回去我就跟侄儿、侄女开小会教她们如何做人,讲中国传统美德……我离娘家很远,一年难得回去一趟平常的沟通主要是手机,有一个家族群我是最活跃的那个人,希望小嫂和我的教育观念一致为整个家族的兴旺发达出一份力!




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