自己酿的苦酒自己品，
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
从小要教育好。
看到这个问题我觉得棘手，且听我慢慢仔细进行分析。
孩子经常和你作对，被孩子折腾得头昏脑涨，束手无策。孩子不听话有很多情况
1.孩子任性，想做的事必须做完否则不行，做完之后才能按照父母要求去做别的事，比如不看完动画片不吃饭。
2.有的孩子要求父母一起做游戏，聊天，不满足他，就出现家长不希望看到的小动作
3.有的孩子他自己很有主意，不能按照父母要求去做，即便去做也不心甘情愿。
4.有的孩子就按照父母要求做了，但不能按时完成。
5.有些孩子记性不好，丢三落四，告诉他怎么做，转眼就忘
这些情况大家都遇到过，孩子为什么不听话，知道是什么原因吗？
1.他们对我们提出的要求太高太严，他做不到
2..我们曾伤害过他的自尊心
3.他对父母不服气
4.有时他的心情不好，不开心
5.他们不相信大人说的对
6.孩子觉得父母不尊重他，态度不好
7.正在生气，谁的话都不听
8.控制不了自己的行为
9.经常被教训，想反抗
10.总拿别人跟他比，他不愿意
11.说话太啰嗦，让他烦，赌气不听话
12.冤枉孩子
13.在家没有自己的学习场所，家人又很吵
14.把他当出气筒的时候
15.想学习，家人看电视声音大的时候
16.他的建议，大人从来不当回事
17.觉得自己长大，老是被人管不开心
18时间都被老师家长支配，自己一点时间也没有
发生这些情况，1.孩子老是顶嘴，顶嘴来维护自己的权力，出现这个情况，家长不要再反驳，等他安静下了，一起讨论这件事怎么做，达成共识。
2.摔门来宣泄不满，这个说的就是大一点的孩子，父母与孩子相互理解相互沟通
3.就是刷脾气，孩子不听话玩游戏看动画片，你叫他听，他说你好烦啊，我们可以约定时间，玩一个小时不能再玩，做的好就表扬。
4.不理你了，这个的话，你可以让他自己选择要做什么，不要随意打断他做的事，培养注意力也很重要。
5.最常见的就是不断要新玩具，家长千万不要拒绝他，经济条件好就买，不好就可以买些结构性玩具让他拼拼拆拆，引导孩子就玩具新玩法，还可以那张报纸，做足球玩，他们也开心的
6.故意做坏事让别人注意他，出现这情况已经叫孩子有需求说出来
7.撒娇，大人学会要主动亲近孩子，不要粘着的时候才满足他。家人一天可约定二十分钟时间给他，让他知道这段时间是属于他的
8大哭大闹，孩子的控制力慢慢培养不能着急
9.玩的不回家，这时要让孩子玩的尽兴，多给他户外玩的机会，要回家提前告诉他，再过十分钟就要回去了
教育孩子难，难教育
给孩子一点自由的空间，让他自己支配，一旦他有了主动权，就心甘情愿了，不听话的孩子不一定是坏孩子，听话的也未必是好孩子，出现问题家长态度要友善不能命令，激励策略。更不能发大脾气，发火动手打。武力威胁是天大的错误，让他身心遭受痛苦，他认为你只能是一个专制粗暴的家长。每个冲突发生的时候，就是教育孩子最好的机会，好好利用，教育好孩子
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孩子多大了，你说的打架如果是三四岁以下那我可以理解为乱着玩。
如果是大孩子真的跟你对着打那我感觉你这个做父母的也挺失败的。
你说孩子不听话，那你的话就是绝对正确的吗，听你的就绝对无错吗？我感觉听了你的绝大多数可能不会错但也谈不上绝对是对的吧。
你可以尊重孩子，相信孩子，给你们彼此一段时间，让孩子自己的事情自己决定，你只要讲清楚利害分析就可以了。这段时间孩子可能会偏差的离谱但你得有耐心，过了这个调整期孩子肯定会变的更好。
你越是大事小事紧管孩子，孩子就越是跟你顶牛，就是跟你对着干，遇到关键事情你说的绝对是对的他也故意不听，关键事情上走错才是害了你们两代人。
无关紧要的就放手吧，让孩子自己做自己的主人吧，这样到关键时候孩子才会愿意考虑你的意见。
孩子不听家长的话，还和家长打架。作为家长，亲子关系真的是非常失败，家长要认真反思自己的家庭教育了！
孩子不听家长的话，根源还是在于亲子沟通。
家长平时可能因为各种原因，跟孩子交流少，关注少，不了解孩子的内心活动，在跟孩子交流的过程当中，无法真正的理解孩子内心的需求，和孩子之间没有共同语言。亲子之间的沟通无法建立，信任的关系。尤其在孩子到了青春期以后，有了自己独立的想法，那就更不愿意遵从父母的意愿了。有时候亲子关系就如同朋友之间一样，没有最基础的信任，孩子就不愿意听家长的话。
孩子和家长之间进行打架，那是亲子沟通之间矛盾的升级。
从孩子不愿意听家长的话开始，亲子之间的沟通和矛盾就已经慢慢产生了，随着孩子的慢慢成长，自我独立意识也在慢慢的增强，如果家长还不能化解和孩子的沟通问题，那么总有一天孩子的行为可能就会和家长的要求发生矛盾，这些矛盾的长久积累，会使得孩子越来越反感家长对自己的要求，当孩子的这种情绪积累到一定程度，可能就会在某一天以类似的事情为导火索，突然爆发！可能就会采取一些比较极端的行为来进行反抗！如离家出走等，这个时候家长对于孩子的管教其实已经失去了任何效应，家长训斥一句，他就会顶一句，家长动手了，他可能就会失去理智，也会向家长动手，六亲不认。
那么遇到这样的问题，该如何来解决呢？
第一，家长和孩子之间矛盾爆发或升级，最需要的是冷静。
当家长跟孩子交流的时候，孩子出现顶嘴，这个时候家长对于孩子的言语管教已经失去了效用;盛怒之下，有的家长就会采取暴力手段，如果孩子不还手，那还能保持家长的威严，如果孩子坏还手了，家长在孩子面前已经算是威严尽失了！因此，当孩子跟家长之间出现矛盾的时候，需要家长首先冷静反思问题到底出在哪？和孩子的沟通在那一块出现了问题。同时也教家长和孩子之间的矛盾晾一晾降降温，过一阵子再换个方式，换个语气进行沟通，可能效果会好一点。
第二，良好的亲子关系首先应建立在“共情”的基础上。
和孩子的沟通才能了解孩子的内心，良好的沟通应该是能够理解孩子的内心情感，站在孩子的角度去考虑问题，想想孩子为什么要这样想，为什么要这样说？可能你就会发现不一样，你对孩子的行为和要求也就会，能够更容易理解，相应的你对孩子的要求也会做出相应的调整去适应孩子，孩子对于家长的行为和话语也会采取尊重理解的态度，这就是所谓的共情。
第三，对孩子保持持续的关注，关心和有效沟通。
作为家长，无论有多忙，条件有多么不允许，都要和孩子及时进行沟通，无论是面谈还是电话，都应该对孩子的生活，学习，身体保持持续的关注和了解，把他放在一个成人的角度来倾听尊重他的想法，让他能够感受到家长对他的尊重和关心，还有理解，这样才能在家长和孩子之间搭起信任的桥梁，形成有效沟通。良好的亲子关系必须是经过持续有效的沟通才能获得。
第四，通过营造良好的家庭氛围，提升亲子关系。
良好的家庭氛围应该是和谐，宽松，充满尊重和理解，美满而幸福的！家长可以努力营造这样的家庭氛围，同时可以举办一些亲子户外活动，来提升或缓和家长和孩子之间的关系，如户外野炊，户外拓展活动，家庭旅游等等方式，都可以有效缓减和提升亲子之间的关系。
总而言之，孩子的一些行为其实都是家长行为的一种映射，当面对孩子不好的行为时，首先反思的应该是家长，是我们的教育出了问题，才导致孩子有了不好的行为，不能总是在孩子出了问题之后，找原因都归结到孩子本身，对于孩子来说极不公平，也不负责任！
大人首先得先分的清什么是对，什么是错。再者是教育孩子要从小做起，如果孩子错了，首先是教给做错了的后果，再教他如何才是对的，如果你教的对他真的有利，他是不会不听话的，导致不听话的原因一般有这么几种。
一是父母的教育方式不正确，总听你的导致孩子无法在社会上闯荡。二是孩子从小不在身边，长大点了才到父母身边。这样的孩子你不了解他，也没有感情。因为日久才生情。总之要顺其自然。不能强求，因为大人也有困惑。也有不解之时。一切事只要用心去做了，结果如何就随天吧。上之行，下之效。父母如果一切尽力了，孩子也会效仿的，千万不要总要求孩子怎么样。自己确不知进取。又或者为了达到自己的目地与梦想，让孩子干些自己他不喜欢的事。如果大人做的都很好，而孩子非常无知，那么加一点小小的惩罚也是应该的，最有效的惩罚应该是戎网。