发脾气是在一个儿童在成长、发展过程中不可避免的事，和先天的气质也有关系，这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故了。发脾气往往在一岁末就开始了，高峰在两到三岁，一直可以延续到四到五岁以后就会好多了，孩子会发脾气，但他们并不“坏”，他们正在做着他们这个年龄要做的事。发脾气从发展上来说是“合理”的，是成长中的一部分，没有（或很少有）孩子没有发过脾气的。为什么会发脾气呢？有许多原因，比如：1、受了挫折。他这个年龄有一种强烈的想自立、想“掌握”一些事情的愿望常常被大人或自己有限的能力所阻碍，因此要发泄；2、很想表达情感、愿望和需要，但还不会用语言表达，而哭闹比他说的话要响亮得多，于是就哭闹；3、对自己的行为不会控制，成人对他说这个可以做，那个不可以做，他也试图“听话”，但控制不了，往往就会哭闹，甚至说：我就要，你别管我！4、饿了、疲倦了、兴奋了、太寂寞了都会发脾气；5、有时给他太多的选择，这也行、那也行，他不知道选什么好，也会闹；6、在生病期间，家长特殊对待，病好了，特殊对待取消了，但在他头脑中并没有取消，也会闹；7、亲子性格不协调，如果父母亲是外向的、大方的，而孩子是安静的、害羞的，父母想把他们推向自己的样子，也可能使孩子发脾气。对待发脾气没有灵丹妙药，这里提几个方法，可以减轻发脾气的强度。1、千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。你不能失去理智，与事无补；2、可以不给予理睬，还是做着自己的事，他看看，没有指望控制你了，会安静下来；3、估计他可能饿了，累了，要帮助他解决这些问题；4、分散注意力，忽然提出一个新的事情，要他和你一块儿干，他就会忘记发脾气的事。5、要立一点“规矩”，什么能干，什么不能干，常常和他说说，当然不是一说他就会跟着做了，但逐渐他会懂的，这就为他分清对错，知道怎么做打下了良好的基础；6、讲话要平静、温和，这表示你能控制自己，对他安静下来有好处。7、表示同情，比如他在发烧，又想到院子里玩，你不让他去，他发脾气了。这时你应该对他表示同情，并且找出平时收藏起来的玩具让他玩。这时他发脾气不是无理取闹；8、在他发大脾气时，可抱紧他，这可以给他安慰，让他愤怒，重新控制自己；9、对发脾气时乱摔东西、在地上打滚的孩子要严格制止，要注意安全，要保护他，椅子角、硬地板往往会使孩子受伤；10、不要在他发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了，他有一个好心情时，可以和他谈谈，这样效果会好。11、当他表现了一点控制自己的能力时，就要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。
我家宝贝就是这种孩子。我之前一看到他哭闹，我就发脾气，吼他。结果一点好转都没有，只是闹得更厉害。后来看宝爸总能让更快的让宝贝平静下来。就试着像宝爸看齐。现在宝贝就没那么急脾气了。第一，一定必须控制住自己的情绪。第二，蹲下来，抱住宝贝，安慰他，等他平静下来。第三，问他怎么了。他如果不说你就猜，猜对了他会有反应。第四，鼓励他，和他一起再试一试。还是失败了，就再试一试。如果成功后一定要表扬。如果一直不成功也要说一次比一次好，相信下一次就回成功。其实孩子很多时候急脾气是因为能力不够。如果家长再一急他更觉得失败。家长温和地态度，和不停地鼓励会让孩子在成长中更有自信，更从容。
首先就这个急脾气，孩子就哭的问题。分两个层面来说，第一是从孩子的角度，不知道这位提问的家长您是多大的孩子？如果是2-5岁之间的孩子，这个首先跟孩子的大脑发育有关，孩子前额叶还没有发展好，遇到事情的时候不会思考，尤其这个前额叶要到25岁左右才能发育完全，所以这么小的孩子只能用本能来表达，用哭来表达。如果是6-10岁的孩子，看遇到什么事情了，这个事情是由于自己做不到哭了，还是自己有想法表达不出来着急哭的？这个要家长每次在哭上仔细观察，如果是做不到哭，要放弃一些想法的时候毕竟是痛苦的过程，那就让他哭好了，您只需要陪着他或者抱抱孩子，表示理解就好。其二，就是表达不出来，孩子只会用来解决问题，这个需要我们父母去引导，训练的。其三，从延迟满足的角度来说，可能和之前的及时满足太多有关，当我们孩子小的时候只要一哭就给东西，时间长了，可能没有满足孩子内心的欲望时也会这样，因为原来只要我哭，就能满足我是需求。所以孩子也成习惯了。建议:再有这样的情况，先安抚，延长时间，逐步的延长时间，让孩子适应。第二层面从家长的角度，家长首先停下来觉察下自己的情绪，在我们急的时候会有怎样的反应？会给孩子传递什么样的信息？然后看看是不是会有这样的情况发生。每次可能在家里给孩子表达的机会太少了，孩子不会用语言来沟通，要不就是父母说的过多，要么就是不给孩子机会表达。当孩子在表达一件事的时候，不打断，这个不容易，因为有的时候孩子说着说着就跑偏了，我们很想给他拽回来，就会打断。那试想下，如果我们一直专注的听，孩子会不会感觉到，“我说的话是有价值的，妈妈爸妈愿意听我说话”。当我们传递给孩子这样一个思想的时候，孩子愿意表达的欲望就出来了，就会慢慢换一种方式来面对他所处的事情，“原来我还可以不用哭来解决问题，用说话”。
随着孩子自我意识的成长，大多数的孩子会出现一些任性的行为，尤其是在2～4岁最为常见。一些爸爸妈妈对孩子过于溺爱、娇惯，凡事都顺着孩子的心意。一旦某件事不能按照孩子的想法去做，孩子就会任性地大哭、大闹。如果爸爸妈妈为此而心疼做了第一次让步，这就让孩子意识到了他的这种做法十分有效，以后就会不断使用这种手段来达到自己的目的，这就滋养了孩子任性妄为的坏毛病。此外，孩子因为自己的能力有限，在多次尝试、努力做某件事情后仍旧失败，这种挫折感也会让孩子大发脾气。对于这些情况，爸爸妈妈可以参考以下的一些方法：
⑴平日不要过于娇惯孩子，要给予孩子正确的引导，让他知道爸爸妈妈不是万能的，不是他的每一个要求都能够实现。⑵年幼的孩子在情绪上比较多变，因此爸爸妈妈在处理事情时要思想先行，在考虑好可能发生的情况及处理的办法之后再行动，以免到时不能应付孩子的任性撒娇。⑶对待孩子任性和发脾气，虽然心里很着急，但脸上不要过于表露，可以采取不理睬的方式淡化法处理，孩子在自觉没趣后会自己停止。⑷用孩子感兴趣的事物转移孩子的注意力，让他将精力投入新的事物中。孩子是健忘的，自然就会忽略刚才发生的事情。⑸尽量不要让孩子第一次发脾气就得逞，胜利感会激励他以后次次都使用这种方法。⑹当着孩子的面多夸奖别的听话的孩子，让他多接受正面暗示，意识到任性的孩子爸爸妈妈不喜欢。为了博得爸爸妈妈的表扬，他也会学得很乖。⑺不要当着孩子的面表现出自己没办法，也不要说诸如“再不听话我揍你”等话语。⑻不要轻易对孩子许诺，特别是做不到的事情，而答应了的一定要做到，这样你说的每一句话，孩子才可能信任、明白它的分量。⑼适当惩罚，告诉孩子因为他发脾气而错过了他盼望已久的活动，这足以令他在下次发脾气前慎重考虑。⑽家人态度要一致，不能一人一个态度，让发脾气的孩子钻空子。⑾让孩子在多种选择中自己做出决定，因为是他自己的选择，他不太好意思发脾气。⑿要坚定，不要因为孩子的大哭而改变主意。家长平时要多与孩子沟通，了解孩子的需要，关注孩子同小朋友之间的交往。家长可以多方了解别的小朋友在玩什么、想什么、要求什么等，当孩子提出自己的要求时，家长就比较能体会孩子的心情了，再加以开导和耐心的说明，是能够消除或减轻孩子发怒的情绪的。
1、训导并非惩罚
小孩犯错、淘气的原因有很多。最重要的是我们要了解清楚孩子犯错的原因。孩子可能出于幼稚、嫉妒、恐慌、疲劳、压力或者挫折感而犯错。我们应该多花点时间陪孩子玩，一起看书，建立良好的亲子关系。深入了解孩子的心灵有助于我们选择适当地训导方式。预料孩子可能出现的淘气行为，可以帮助我们对症下药。例如，如果害怕孩子在超市发脾气，在出门前，我们最好先和他说明我们的购物计划以及我们所期望的孩子的表现。
2、冷处理很重要
别以为小孩子只顾着发脾气，他其实也在偷偷地观察你的反应。遇到这种情况，你一定要做到“威武不能屈”。别理他，要让孩子明白，你已经看穿了他的把戏，这一套不管用了。为了让冷处理有效果，一定要事先做好老一辈的思想工作，千万别半路杀出个“程咬金”。另外，爸妈们要提醒自己，别被孩子的坏脾气传染，如果孩子不听你的劝，告诉自己人在气头上都是这样的，给他一点冷却的时间吧。
3、食物调整性格
孩子的食物不仅决定了他们的体重，还决定了他们的感觉和行为良好的程度。对于这类孩子，父母要格外留意他们是否缺乏了富含钙镁的食物。由于钙有助于神经刺激的传导，缺乏钙，令孩子的神经无法松弛下来，造成精神紧张，脾气暴躁。同样，缺乏镁会干扰神经活动传导，引发暴躁和紧张。父母在膳食中可增加牛奶、豆制品、海带、小鱼干、泥鳅、香蕉、苹果与坚果和深色绿叶蔬菜。
4、转移注意力
很多小孩子都喜欢无理取闹，想引起大人的注意或得到某些奖励，起因有很多。比如有些小孩子不喜欢刷牙，所以每次刷牙的时候，他就故意捣乱或吵闹；有些小孩子不让父母离开，爸爸妈妈急着去上班，他就是不让等。对待年龄比较小的小孩子，书上说的要讲道理这一套，肯定是行不通的。小孩子比较在乎自己的感受，如果态度强硬地逼他就范，也会搞得大人和小孩都非常生气。比较好的办法就是想办法转移他的注意力，既让他有新鲜的感觉，又不会违背父母的原则。
5、找个有威信的人来镇场
孩子平常最容易跟谁找茬？肯定是那个疼他最多的人。在小孩子的心里，像妈妈、奶奶这些经常照顾自己的人都是软柿子，就算发脾气也不会有什么严重后果，所以肆无忌惮。遇到这种情况，你就要求助于那些权威人物，比如爷爷、爸爸，常常一两句话一说，小孩子就乖乖听话了。
6、培养孩子做事的灵活性
当孩子玩玩具、吃饭或穿衣服时都不要只“固定”一种方式、方法和模样，要从小尽量使其“多样化”，任其有挑选的余地。特别是当一种东西、食品、玩具不存在了，就应及时引导孩子转移到别的东西、食品、玩具上去，这种调节能力越好，其灵活性也就越好。当孩子的兴趣增加了，对困难和问题的处理态度也灵活了，他发脾气的习惯也就会随之减轻。
7、同情并给与鼓励
小孩子的心理非常简单和单纯，但是也非常脆弱，经不起一点打击。比如，有些小孩子很用心地在拼拼图，但是拼了半天，都不成功；或者是很努力地搭积木房子，搭得很高的时候，突然塌了。此时，小孩子就会觉得自己没有想象当中那么能干，就会情绪低落，甚至大哭大闹。此时，父母应该告诉他，其他小朋友也可能发生过类似的情况，也无法完成这个任务，让宝宝觉得“这件事情很多人都遇到过”。这样就能够缓解小孩子心理的压力和自责情绪。父母同情的表达可以拉近与小孩之间的距离，而拉近距离之后的劝慰效果会更佳。
8、提供选择的机会
如果孩子行为良好，提供选择的机会将会培养孩子的独立性。例如，让他自己决定穿兰色还是黑色短裤，多给他机会让他尝试自己作出决定并被家长认可的快乐。尤其是当你在特定场合下需要孩子的配合的时候，这点最为重要。例如，当你吩咐孩子准备洗澡时，清楚告诉他：“你有5分钟的时候来看收拾玩具，然后过来洗澡。”
9、保持冷静地教导
小孩子在公众场所闹别扭是最令父母尴尬的情形，但是大人这时必须让自己先冷静下来，不要大声喝斥他。小孩子闹情绪、发脾气，有时是带点试探性质的，大人表现得愈在乎，他可能愈是过分。此时，父母应该先深呼吸，由一数到十，平静自己的情绪，稳定下来再跟他说话，这也是给他一个调整情绪的时间。小孩子一般见到父母如此冷静，就可能觉得无趣而收敛了。如果他仍然无法冷静，就告诉他“我们现在要走”，然后抱走他，等到了无人的场所，就试试让他哭够了自己安静下来吧！
10、提高孩子的情商
孩子发脾气时，父母冷静地守在他的身边，轻轻抚慰，或者给他倒杯水，等着他慢慢平静下来，然后帮助孩子理顺自己的感受，“你觉得哪里难受？”“你希望妈妈做些什么？”引导孩子说出心里的感受，这也是帮助孩子学习如何用语言来调节情绪的方法。小孩都爱听故事，讲一个爱发脾气的小动物如何不受大家欢迎的故事吧，让孩子理解，原来乱发脾气还会给别人带来伤害。
此外，家长也需要反省自己的行为，是否经常对别人乱发脾气。孩子的很多行为习惯，无论好坏，都可以在家长身上看到影子。一个乱发脾气的孩子，家中一般都能找到一个“榜样”。当然，孩子学习的“榜样”不一定是父母，也有可能是长期跟孩子生活的祖辈或者照顾孩子的保姆。
当我们拒绝孩子的要求，孩子开始哭闹了，我们要做到的是——
首先：拥抱孩子，爱抚他，告诉他“我爱你，但是我不能够满足你的这个要求。”并且简单的解释一下为什么。身体的接触对于2岁以下的孩子尤为重要，四岁以后的孩子也许会挣脱我们的怀抱，反感我们的爱抚，我们可以不采取行动，而是以关爱的态度和语言来表达我们对他无条件的接纳。
其次，允许孩子表达自己的愤怒和不满。如果是在公众场合，不要难为情，保持一颗平常心，告诉自己“这是正常的，这决非意味着我是一个无能的、失败的家长，别人会理解我的，即使不理解也没关系，解决孩子的问题是首位的，面子是其次的。如果当时的公共场所要求安静，则平静的引走孩子，把他带到一个可以发脾气但不至于干扰别人的地方。
第三，在孩子发泄的过程中，给孩子共情——“我知道你想要。。。。。我理解你现在很不高兴。”同时引导孩子用语言来表达自己——“我不高兴、我很伤心、我难过”等等。让孩子在这个过程中，逐渐从愤怒过度到难过。今后在他的愿望得不到满足的时候，他不会仅仅体验幼稚的感情——气愤，而是能够体验到更加成熟的感情——难过，并且接受令他失望的现实。
第四：不要急于“哄”孩子，更不要以呵斥来压抑孩子的情绪、否定孩子的感受，“哭什么哭？这有什么大不了的？”等等，总之不要运用语言暴力更不要用身体暴力。
第五：有了一定的发泄之后，我们可以尝试积极的引导他控制自己的情绪。如果条件允许，可以建议一个比较有趣的替补活动，尤其是帮助爸爸妈妈一类的事情。比如，在超市，可以请求孩子帮助我们把购物篮里的东西放在传送带上去。如果没有替补活动，则给孩子一个选择：要么停止哭泣，继续当时的活动，要么继续哭泣，但是爸爸妈妈可以选择不参与。尤其在家里，我们可以平静的告诉孩子，“如果你选择哭泣，就自己哭一会，我先去另外的屋子，等你决定不哭了。来找我，我跟你玩。”要明白，只要有观众，哭闹就会继续上演，失去了观众，小演员很快会觉得索然无味，去找更加有趣的事情做了。
另外还要特别注意几点：
1.不要威胁孩子——“再哭，我就不要你了！”“闹什么，待会回家收拾你！”等等。愿望得不到满足对于孩子仅仅是失望，受到家长威胁则会深深刺痛孩子幼小的心灵，孩子会变得胆小懦弱。
2.不要惩罚孩子——“你这么闹，不给你饭吃！”惩罚内容和哭闹的行为之间没有通顺的逻辑关系。惩罚只能渲染家长的权威，却会造成孩子将来必须在严格的管制下才能遵守规则，没有惩罚的威胁，孩子就不自觉了。
3.不要贿赂孩子——“别闹了，待会儿给你买冰激凌吃！”“乖乖的，回家多让你看会儿动画片。”这也是教导孩子，修正自己行为的动机是为了得到奖赏，而不是这种行为是不恰当的。
书上说孩子在3到6岁会进入孩子第一个叛逆期。有的孩子会特别脾气暴躁，不听话。我们家孩子现在正处于这个阶段，我们家孩子脾气特别急躁，爱生气。一生气的时候就不理别人，谁都不理。不说话，我也急脾气，她一不说话我就爱吵她，她爸爸特别有耐心，会哄她，转移她的注意力，或者带着她干别的转移注意力。她特别喜欢听爸爸的话，不听我的话。后来我发现，她著急生气的时候，我不理她，冷处理，不大会等她冷静下来就好了。等她冷静下来给她讲道理才会听。
有些孩子很容易哭，是因为她们天生的敏感，并且这是他们表达自己的一种方式。还有一些孩子哭是为了寻求关注，权利，报复，或者是表现自己的无能为力。有些孩子哭是因为当时感到失望，愤怒或沮丧。当然婴儿哭，是因为这是他们唯一的沟通手段。你需要足够的了解你的孩子，来判断你的孩子属于哪一种情形。
通过认可孩子的感受，让孩子们知道有任何感受都没有关系。比如说刚刚吃不饱，早餐，二十分钟之后，孩子说我饿了。作为家在哪里？千万不要说不，你不饿，你二十分钟前刚刚吃过饭。你可以试着这样和孩子说：妈妈知道你饿了。我刚刚把早餐收拾完，现在不愿意再做饭了。你要么坚持到午饭时间，要么吃一些家里现有的健康食品。当你这样说的时候，就同时尊重了你和孩子的感受以及需求。
除了认可孩子的感受，还可以教会孩子真实地表达自己的感受：我感到——因为——我希望——（我感到好难过，因为我想要弟弟的奥特曼他不给我，我希望明天妈妈给我买一个一模一样的。）教会孩子真实的表达感受，并不意味着别人会有相同的感受，或者一定满足孩子的愿望。