很多父母有较高的道德要求，要求自己“言必信，行必果”，遵守对别人的承诺。这是一个可贵的美德，必须赞一个！我也力争做到守信，虽然较少满口答应别人什么，而且在没有把握的时候我会说：试试看吧。但是一旦答应了，就争取实现诺言。
一般来说，父母对孩子也有这样的要求：说话要算数，讲信用；很多父母也常常为孩子说话不算数而苦恼：去小朋友家玩儿，说好了几点回来，到时间却没回来；说好了自己穿衣服，到时候耍赖撒娇，让妈妈穿；说好了几点完成作业，到时间却没完成；说好了只看一部动画片，看完了却还想看；说好了明天去学讨厌的钢琴，到时候孩子又不愿意了......
父母会理智气壮地问：你为什么说话不算数、不讲信用？！
一、要分清是对别人，还是对自己的承诺
其实这些承诺看起来是对父母的承诺——答应了父母的要求，实质却是孩子对自己的要求。所以，这与我们通常所说的“信守承诺”是有所不同的。如果女儿答应了小朋友的要求，我一般会督促她信守承诺，因为做不到，可能会让别人有损失，耽误事儿——小朋友之间要讲信誉啊。
但是这一类“答应了父母的要求”的承诺就不同了。说句实话，父母要求孩子说话算数，大多数不是基于高尚的道德要求，而不过是管理孩子方便，让孩子按照父母要求去做的一种手段。做不到，一般说来对别人也没有损害，所以，性质是根本不同的。我今天主要谈谈这一类“说话不算数”。
二、有时说话不算数也是正常的
其实我女儿有时说话也不算数。她很喜欢在家里捉迷藏，玩了几次，她还想再玩儿，她会说：最后玩儿一次；接着，最最后再玩儿一次......；然后，真的，最最最最最后一次。这是她的小伎俩，没办法，谁让她太想玩儿呢？谁让我开始不想花时间陪她玩儿个够呢？所以，好像也怪不得她。
我们大人也会如此。看到好吃的牛肉，有点儿胖乎乎的我，会先告诉自己不要再吃了，之后又忍不住再吃几块；本来计划十点钟就睡，电影看得正高兴，就再看一会儿；计划第二天早上起来跑步，如果实在太瞌睡了，就改睡懒觉了......
有些情况下，“说话不算数”是人之常情，对别人信守诺言的大人自己也会这样，孩子有什么好责备的呢？
所以，如果女儿去小朋友家到了约定时间还想继续玩，我理解，不会怪她；如果说好看一部动画片，她还很想看，我也理解；说好了自己吃饭了，偶尔撒娇让妈妈喂她，也不责备她；孩子作业说好要完成，但有时的确是疏忽遗漏了一些，也正常啊......
三、有时是情况变了
情况变了，原来说好的事情有所变化，也是正常的。比如我原来计划今天写完博文，但由于有事没写完，就是很正常的事情。孩子其实也有这样的情况，所以，看到孩子说话没算数，先不要着急批评他，而是看看是不是情况变了。比如和女儿说好在学校完成作业，但是没完成，细问一下，原来有其他事情，也就不必追究了......
四、有时是城下之盟
孔子在周游列国的时候，离开陈国准备前往卫国，途经蒲地，被蒲人将他们一行围困了起来，阻止他们去卫国，孔子只好口头上答应不去，蒲人不干，要求孔子签下盟约，于是孔子就和蒲人签下了盟约，蒲人就解除了包围圈，孔子打了个转，又接着前往卫国。他的学生子贡就奇怪地问到：“先生不是一直都在说人要讲信誉吗？刚刚才与他人签订了盟约，怎么一转身就违背了呢？”孔子回答到：“要盟也，神不听。”意思是说刚才那个盟约是不平等条约，是强迫的、暴力的行为，这事根本就做不得数，当然也就没有执行的必要。看来孔夫子面对城下之盟，绝不会傻到老老实实地去遵守。
所以，要想一想，我们是否有时也是在强迫孩子答应我们的要求呢？因为我们会说：你必须要.....如果不答应，就.......所以，如果不是好好商量的，孩子是违心地答应了，那么学孔夫子也就可以理解了。
五、让孩子“轻诺”，是陷孩子于不义
“君子不轻诺，既诺之，则不悔。”这说明遵守诺言还有一条原则：不轻诺。
但是我们父母呢？却经常让孩子轻易许下诺言。我们经常对孩子提这样、那样的要求，而不考虑孩子是否喜欢、是否能做到，就强迫孩子答应，不允许孩子说：我试试看吧。让孩子轻易许下可能做不到的诺言，那么父母不就是“陷孩子于不义”吗？
比如父母要求孩子考试一定要前五名，孩子不得不答应了，结果没考好，那这算是孩子说话不算数吗？
想想成人是怎么做的：朋友对我们有个请求，他会说：请您尽力帮忙，但是不行的话也不要勉强。我们也会说：我试试看，尽力去做，但是不敢保证把事情办成......所以，请不要在大人和孩子之间实行不同的标准。
如果你真想让孩子遵守诺言，不要忘了告诉他：不要轻易答应我的要求啊
六、父母对孩子守信了吗？
那次我差点儿失信。周日下午两点有声乐课，说好了午饭前女儿好好练练声乐，上课之前的时间就随便玩儿。结果没练完就吃午饭了，所以午饭后我就和女儿说：咱们再花点儿时间练完吧。女儿马上指出：爸爸说话不算数！我这才意识到......惭愧！是否练完其实没那么重要，不能失信于孩子啊。在这样矛盾的时候，我应该选择守信啊，所以，就让她痛快地玩去了。
如果父母真想让孩子说话算数，遵守对我们的承诺，那么我们要先尊重孩子的想法，少提出那些他可能做不到、或者很不喜欢的要求；也别强迫他答应你的要求。这样，再去要求孩子守信，会容易得多......
同时，别忘了有时没有完成约定是正常的，因为我们，也会这样！
，当孩子出现说话不算话时，作为父母的不能冲动的第一时间批
评孩子，而是换位思考下，为什么孩子会说话不算话
孩子虽然说话不数，但孩子不会说假话，公安办案要找小孩子问话，虽然不能承担法律责任，但话是真的。
其实你可以试着对孩子也食言一次，让他明白食言而肥对相信自己的人，对身边的人是一种怎样的伤害，可能让孩子亲身体会自己行为带来的伤害，比单纯的教育要好很多。
为什么说初中孩子说话不算数不是什么了不得的人品问题呢？毕竟是小孩子嘛，他们说话不算数所涉及到的那些事，90%的绝大多数都无关乎道德和人品，只关乎孩子与父母之间的彼此承诺是否合乎情理，以及孩子对自我的要求是否足够严格——本期专题：上初中的孩子了，却经常说话不算话应如何教育？
亲爱的，大家好！这里是“平凉家长之家”频道，我是祁祁喵。今天是2018年9月7号，是我们的第197期。
本期主题：上初中的孩子了，却经常说话不算话应如何教育？
家长求助：我家孩子上初中了，也算是大人了，可是却经常说话不算数，出尔反尔的，特别让人恼火，应该如何教育呢？
首先，谢谢您的邀请和信任，很乐意为您答疑解惑。不同的思想，不同的碰撞，不同的收获，愿我们基于经验、专业与人性之善的答案，能够真正帮到您。
“上初中的孩子了，却经常说话不算话应如何教育？”从这个问题来看，您对孩子都已经是初中生了却还经常性说话不算数有些焦虑。在此奉劝您一句：放平心态，分开看，慢慢来。
1、放平心态：初中孩子说话不算数不是什么了不得的人品问题
为什么说初中孩子说话不算数不是什么了不得的人品问题呢？在大多数父母看来，孩子说话不算数就等于是不信守承诺，不信守承诺就等于背信弃义。而背信弃义，无论是从中国传统文化“立德”的角度看，还是从商业社会“信用无价”的角度看，确实都是一件了不得的大事。
事实确然如此么？其实不尽然，得具体事件具体分析。
常规情况来说，小学和初中孩子的说话不算数，其实没有父母亲所认为的那样严重。
毕竟是小孩子嘛，他们说话不算数所涉及到的那些事，90%的绝大多数都无关乎道德和人品，只关乎孩子与父母之间的彼此承诺是否合乎情理，以及孩子对自我的要求是否足够严格。
而另外10%，关乎于父母家人之外的社会他人，比如同学、朋友、老师、亲朋等，便确实事关人品问题——尽管是小孩子，但“好男儿一口唾沫一颗钉”不是吗？人们的普遍认知上，还是倾向于给说话算数的孩子以更高的评价、更多的喜欢。
2、分开看：孩子说话不算数是否关乎人品道德，得看对谁
有个家长很不以为然反驳说：说话不算数就是人品问题，还得看对谁？说笑话呢吧？事实是，孩子说话不算数是不是关乎人品道德问题，确实得根据对象不同分开看。
第一个层面，孩子不信守对父母的承诺，实属正常
孩子不信守对父母的承诺，并不等于孩子是个说话不算数的人，更与人品道德问题没有关系。因为孩子不信守对父母的承诺，究其实质，得看父母的要求是不是合乎情理。
有这么一个案例：有个家长说自家孩子常常说话不算数。并举了个例子，孩子明明答应的好好的，晚上整九点上床睡觉。时间到了，孩子却只管津津有味看动画片。家长提醒了一下，孩子敷衍说再看5分钟。5分钟到了，家长就直接把电视关了，要求孩子立即洗漱上床。孩子闹情绪不高兴，家长就跟孩子讲了一大堆“人无信不立”的大道理，孩子听了，也跟家长承认了错误，说要做个说话算数的好孩子、不做说话不算数的坏孩子。认错归认错，可孩子上床之后依旧很不高兴。该家长问要怎么办？
教育专家尹建莉给这个家长的回答很精彩，她说：当你饥肠辘辘的时候，有人给你端来饭菜，你闻着饭菜的香气，一心要大快朵颐，却在刚吃半饱的时候听见有人说“吃一半就行了”，然后二话不说把饭菜端走了，请问你此时的心情是怎样的？
类似这种情形下，孩子不信守对父母的承诺简直再正常不过了。换成饥肠辘辘时吃饭的例子，家长立马表示理解。可切换到孩子日常行为要求，家长的思维模式却又回去了、不理解了：长时间看电视有损健康啦、小孩子早睡早起身体好啦……哔哩哔哩，一堆很正确的道理。
对小孩子而言，道理正确有什么用？！
一方面的问题是，他心里不爽啊！他心里不爽比天大是不是？所以说，孩子对父母的承诺，大多数时候根本就不能叫做承诺，那只是特殊情形下孩子不得不顺应父母的、违反自己意愿的、被动应付地所谓缓兵之计而已。他答应的时候，根本就没想过能不能做到。
另一方面，父母为了强化对孩子的管理，在日常生活的各个层面对孩子提出了许许多多内容庞杂的、数量庞大的要求，并且软硬兼施立逼孩子答应做到这些要求。特殊时间、特殊场境、特殊心态下，孩子确实答应了。答应归答应，但“臣妾做不到啊！”
为什么做不到？因为太多的家长总是打着“都是为了你好”的旗号向孩子提出太多太多的要求，这些内容庞杂的、数量庞大的要求，将“规矩”变成了“统治”，将“建议”变成了“命令”，将“教育”变成了“刁难”。这样情景下的“说话不算数”，实在是理所当然，跟道德人品之类的，完全不搭界。
第二个层面，孩子不信守对他人的承诺，确实关乎人品道德
孩子不信守对他人的承诺，这里的“他人”是指除父母家人之外的其他社会人，比如说孩子的同学、朋友、老师等，这就关乎人品道德的问题了。
3、慢慢来：孩子说话不算数关乎人品道德，当如何教育？
芷荞上四年级时候，妈妈曾许诺说，如果她好好努力三年，六年级毕业考试能拿全班第一，就送她一个5000元左右的高品质手机，喜欢哪个牌子随便选。
小芷荞本就羡慕同桌有苹果手机用，而自己只能带电话手表。得了妈妈的承诺，简直兴奋到恨不得整夜整夜的学习，连睡觉都成了负担。
小芷荞确实争气。三年，三个365天，病了痛了不请假，冷了热了不懈怠，走路想着学习，吃饭想着学习，睡觉想着学习，卯足了劲儿往前赶，从人人皆知的差学生，一跃而成为年年的三好学生。六年级毕业考试，语文、数学、英语三门功课三个全校第一。
小芷荞兴奋惨了，迫不及待地蹦回家，跟妈妈提出去买手机的事。妈妈说这个月家里开支大，挪出5000块有点压力。这个月先攒点，再等下个月工资发了，就能去买了。
小芷荞是个通情达理的孩子，尽管她特别特别想在第一时间拥有梦寐以求的手机，但妈妈说了家里暂时有困难要晚上一个月才去买。
晚一个月就晚一个月吧，小芷荞掐着指头算日子。这一个月像蜗牛爬似的，终于过去了。兴冲冲又去跟妈妈问买手机的事。妈妈神情有点尴尬，说是同事有急用，把钱借走了，得再等等。
于是，小芷荞又等了一个月，又去催问。妈妈很是不耐烦了，说是同事没还钱，拿啥买？
于是再等，再催。也不知过了多久，妈妈的神情和语气越来越差，到最后被小芷荞催烦了，直接怒火中烧训斥说，“有这时间不知道去看书做作业，整天手机手机手机，能当吃当喝当成绩？这死孩子，咋这么不懂事呢？去去去，赶紧做作业去！”
从那以后，小芷荞再也没催问过买手机的事了。当然，从那以后，小芷荞也再没考过第一了。
第一，孩子说话不算数、不信守承诺，原因不外乎三个。
一是家长给孩子挖坑，单方面签订不平等条约，典型的家长欺负孩子——如此情景下的承诺，无关乎孩子的人品道德问题，只关乎家长的教育方法和人品道德问题。
二是家长本人乃不信守承诺的反面典型。孩子长期耳濡目染，当然会全盘接收成为精致的利己主义者，说话算不算数、承诺当不当守，全看是否对自己有利，有利则承诺必守，无利则承诺必不守。
三是孩子本人对自我要求过于宽松，即所谓严以待人、宽以律已。典型的皇帝病、公主病患者，大都是这样的心理模式和行为方式——全世界都当围着自己转！别人答应自己的，必定要言出必诺；自己答应别人的：呀呀，人家随口就那么一说，你居然认真啦哎哟喂！
第二，以上三个原因的后两种情形，孩子说话不算数都关乎人品道德问题，当如何教育？
一是父母从自身做起率先垂范。争取在孩子在心目中树立一个言出必行、信守承诺的父母形象，并以此形象为戒律，绝不承诺自己做不到的事，一旦答应了孩子的事，纵然天上下刀子、头上掉脑袋也定然做到。
与此同时，也绝不要求孩子承诺那些再怎么拼命努力也做不到的事。应当根据情与理的实际情况，提一些孩子踮踮脚尖、稍微努力就能完成的事。
总之，家长不论是给孩子应下承诺，还是对孩子提出要求，都应当秉持“双方合作愉快”原则。
二是承诺之前停3秒。承诺之前大脑中喊停的这3秒，一是给自己时间以便大脑高速运转全面思考所要承诺事件的难度，以及承诺之后能否兑现的可能性。二是向对方展示自己对将要承诺事件的郑重和慎重态度。
三是承诺之时作分级。根据承诺那一刻的3秒思考，快速将所要承诺事件判定为三个级别。一级承诺100分，二级承诺80分，三级承诺60分。
100分的一级承诺，表示这事儿难度不高，在自己能力允可范围内，是绝对100%可以完成的。
80分的二级承诺，表示这事儿有难度，但尽全力去搏的话，有80%的可能性可以兑现。但是，20%无法兑现的可能性确实存在。这叫“有言在先”或“防患于未然”，万一因时、因事、因变而无法兑现承诺，退路好好儿地在这儿呢，只需跟对方及时交代清楚承诺终未能实现的原因即可。
60分的三级承诺，表示这事儿根本就无法完成，即所谓“谋事在人成事在天”，完成或完不成各占50分，偏向于完成的那10分，叫做人情分、态度分和尽力分，是清楚明确的向对方表示：我很在乎你这个人，所以明知不可为而为之。我愿意为了你而努力。我努力了，但最终没有完成也是意料之中的。“明知不可为而为”的那些努力，是我给你这个人的情面和心意。
四是承诺之后要即时反馈。不论是100分的承诺、80分的承诺、60分的承诺，都要及时将承诺完成情况进度即时反馈给对方——请注意，即时反馈，这是一个非常不起眼的习惯，但却是决定一件事一时成败、决定一个人一生成败的重要法门。
花开，人们爱它；花落，人们等它再来。枯荣自在，是做花的福气！而能够与广大家长和孩子们一起学习、一起成长，是我的福气！这里是“平凉家长之家”在线课堂，欢迎互动留言，祁祁喵将用心为你答疑解惑。明天同一时间，我们不见不散！
祁云：擅散文，善评论。专注于家庭教育、写作辅导、华夏大语文教学研究。
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首先，父母是孩子的第一任启蒙老师，所以父母要做好榜样，要意识
到言传身教的重要性。
其次，当孩子出现说话不算话时，作为父母的不能冲动的第一时间批
评孩子，而是换位思考下，为什么孩子会说话不算话。譬如我有个朋
友带她两岁宝宝去逛街，逛完后跟宝宝打商量说，让宝宝自己走。宝
宝也很愉快答应了。但是还没走一半，宝宝就大闹不走非要抱。朋友
手上提了很多东西也很累，加上宝宝哭闹有点烦躁。正准备蹲下跟宝
宝讲道理时，突然发现宝宝的眼界里全是大人们的腿，其他啥也看不
见。就在那一瞬间，朋友说她突然明白宝宝为什么吵闹要抱了。所以
有时候我们要从孩子的角度去理解下。
总之，从自身做起，从小教育，换位思考，多多理解。个人见解，多
多指教！
这个问题，每个孩子都有，甚至说某些大人也一样！这就要求家长在一段时间内先别急着改变孩子，而是要审视自己，改正自己这个毛病！等一段时间后，自己的类似问题改变了，再来教育孩子！方法很简单，严肃的认真的反复的在孩子说了某件事时告诉他，你记住了，当真了，并反复要求孩子不能反悔，知道孩子不耐烦的说出了不反悔的话！此时，再来一招，问孩子，如果你反悔了怎么办？这时，有些孩子往往自己说不出怎么办，而有些孩子就会说的不疼不痒的！当孩子自己说不出怎么办时，你就要引导他，或者告诉他惩罚措施，切记这个措施要严格严厉到他肯定害怕的地步，这样做是为以后又出现这个问题做铺垫的！如果孩子说的不疼不痒，你就要告诉他不行，重新再说，一遍一遍，直到你觉得他说的对他肯定有作用的时候！这一切做完后，你要对他说，你对他的要求就是:如果他说话不算数一次，你就说话不算数两次，这也是为之后做铺垫！这时孩子往往会有所顾忌，但时间长了就又忘了，依然会说话不算数！等到他再一次出现这个情况，你就要按照之前定好的方式来做了，否则你也会说话不算数两次了，可以挑着孩子喜欢的事告诉他不算数了！这时孩子如果说我错了，我以后算数，那你就告诉他我已经不信你了，除非你按照之前的惩罚措施来做，让我看看你的决心！这时，一定要紧盯孩子，让他把他制定的措施做完，不能有一点马虎，就算你再心疼他也不能停止！因为你一旦心疼的让他停止，就会功亏一篑了！等完成后，告诉他，你给他一次机会，事不过三，如果再有一次，你对他说话不算话的事就必须执行，而且惩罚措施比这次更重，而这次不是由他决定，而是由你决定！这时，主动权就到你手里了，孩子也不能说你强制逼迫他，因为第一次是他自己制定的规矩，而且你给过他机会了！！
感谢邀请。孩子说话不算数怎么办？说到做到、诚实守信是每个家长希望孩子具备的好品质，可是往往很多孩子说过的话总是做不到，气到家长们暴跳如雷，例如：孩子报舞蹈班后，说好每天回家练功，结果就练了三天，怎么都不愿意练了；孩子答应每天放学回家先写完作业再玩，结果总是玩到忘了写作业，类似的事情还有很多。
为什么孩子总是说话不算数呢？其实，孩子们都是假应答，为了迎合父母。而只有真承诺才会自主，自愿。其实家长们对孩子提出的种种要求都是家长对孩子的期望，并非孩子真实的想法，只有孩子自主、自愿地想去做一件事时，说出的话才是承诺。那么，如何让孩子做得说话算数呢？1，家长做好说话算数的榜样。
家长自捡是否对孩子说话算数，是否经常对孩子如此说：你乖乖听话，下次爸爸给你买个可以遥控的飞机；等爸爸忙完这段时间的工作，就带你去动物园玩；你乖乖听奶奶的话，妈妈去给你买糖糖……父母平时不要总给孩子开空头支票，不要轻易做出承诺，一旦答应的事情就应想办法做到。如因客观原因没做到的，也应向孩子说明并道歉。
2，积极回应，正面肯定，不要负面暗示。孩子对画画特别有兴趣，还说长大了要当个画家。妈妈给报了兴趣班，还说要想当画家就得多画，你每天把看到的美好事物或发生的趣事都画出来吧。
孩子高兴地答应了，结果画了没一个星期，孩子就不想画了，妈妈说，像你这样才画几天就坚持不了啦怎么当画家呀。孩子听完表示愿意继续画，结果没画几天又不愿意画了，一直反复了好几次。后来孩子再说当画家的事，妈妈说：你看你没画几天又不能坚持了，就你这样还想当画家呀。结果是，孩子越来越不喜欢画画了。
当孩子有一次没有做到自己答应的事，再次提起该事时，家长不要翻旧账，不要打击孩子。正确的做法是给予积极回应，赞扬孩子的想法，鼓励孩子去做。
3，适当推动，增加内动力。当孩子内心很想去做某件事而没做到时，不要觉得孩子是说话不算数，有时只是因为不成熟不懂如何去实现，依情况家长可以帮孩子推动一把。让孩子“做到”并尝到成功的喜悦，促进孩子心力的增长。
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如何应对孩子说话不算数——理解孩子
一、看电视、玩电脑游戏的问题
举个例子，说好了游戏玩多久，到了点儿却不肯停下来；说好电视看多长时间，结果到了时间却还想看......结果家长认为孩子言而无信，很气愤，强行关掉电视，或者把孩子从电脑旁拖走，孩子很不高兴或者大哭，家长认为孩子活该：谁让你说话不算数呢？！真是理直气壮啊！
家长这么做，“理”真的直吗？
否！孩子这样的表现是一个很正常的心理现象，我们成人也是如此，不涉及“言而有信”的品质。想想我们自己，玩一个游戏，如果没玩完，就被强行制止，会很情愿吗？电视剧《甄嬛传》一集正看得津津有味，就让你停下来不许看完，你的感觉如何？一部好看的电影还没结束就被领导叫走，心里可能在暗暗地埋怨吧。所以，如果正在进行的事情没有做完，就停下来，心里总是不大舒服的。这其实与心理张力原理有关。
你不妨试一下：一笔画个圆圈，在交接处有意留出一小段空白。回头再瞧一下这个圆吧，此刻你脑子里必定会闪现出要填补这段空白弧形的意念。因为你总有一种出于未完成感的心态，竭力寻求终结途径，以获得心理上的满足。被誉为现代社会心理学之父的德国心理学家勒温认为：人类有一种自然倾向去完成一个行为单位，如去解答一个谜语，学习一本书等，这就叫“心理张力”。
所以，如果孩子正在进行的事情没有做完，家长就以“到时间了，说话要算数”为名强行制止，孩子可能就不大情愿，甚至揭竿而起来反抗了。这是正常的心理规律，与讲信用的关系不大。
那么应该怎么办呢？看电视、玩游戏，如果不约束的话，可能会无休止地继续下去啊。
最好的办法就是：先和孩子商量好，约定好，到了时间如果孩子还想再看一会儿，可以妥协几分钟；如果还想看，就再妥协一两分钟。这样孩子往往觉得沾了便宜，而心满意足地停下来了。参考我的“规矩”制定和执行都有弹性。这个方法实践证明还是很有效的，而且孩子一般不会得寸进尺。
这个方法在解决看电视的问题上要细化，因为电视节目通常时间在二三十分钟以上，如果预计不好时间，孩子没有看完，想停下会有问题。而且电视节目经常会有些噱头煽动孩子继续看下去。我的建议是用网络上的动画片、节目的视频代替电视节目，这样便于控制时间。参考如何预防孩子的网瘾。
二、说好的事情为什么不做呢？
一位爸爸说：四年级的女儿对自己要求过高，对于没信心、没把握的事情不敢去尝试，一旦去干了，没干好就觉得不舒服。那天就像有次朋友请客吃饭，本来说好要好好表现的，可一到那儿，看到没她认识的，又没有玩伴，说难为情，不肯进去吃饭。那我们建议回家，她又不肯，他妈妈终于生气骂了她。我建议她平静下心后再决定，结果还是老样子，不肯回家也不肯吃饭，最后强硬着拖她回去，一到家躺床上再怎么都不理你。她怎么说话不算数啊！
其实这与“守信用”没关系。孩子的性格如此，希望表现得好，但是又没信心，又紧张，所以不想进去吃饭。这相当于一个小的心理障碍，我们成人也是如此，有的不敢当众发言，有的一发言就直冒汗、打哆嗦，有的恐高。没有障碍的人觉得很奇怪，他紧张什么，有什么好怕的，但对于当事人来说，是再自然不过的事情了。虽然当初说好了，但是临时又紧张起来，是难以克服的。接着理解一下孩子，她不肯回家，可能是因为她不想因为自己而破坏了父母的饭局（她还是一个想把事情做好的人），其实只要顺乎她，让她在外面等着就可以了。
这种事情其实很多，本来孩子对登台表演有些紧张，在家说好了，但是登台前又害怕了；说好了见面要问好，但是见了阿姨又不想问了......此时最忌讳的是强迫孩子，这会让孩子更紧张，以后遇到相似的情形下可能有更大的心理负担，最终可能真的成了心理障碍了，那就追悔莫及了。我咨询的一位妈妈就是这样非常
所以，我们一定要学会理解孩子，懂得他的心理，知道哪些事情是正常的，不要空洞地用“说话算数”来约束、压制孩子。
三、先理解孩子，而不是用“说话算数”约束他
一位妈妈在我这里做长期咨询已经一个月了，她最近高兴地告诉了我一件事情：
最近每当我遇到问题时就用您博文中的那句话警醒自己：理解，理解，再理解，的确很有效果，它会让我在第一时间保持冷静，然后再寻求解决的办法。昨晚孩子的语文作业是背诵课文，开始说好了背诵课文是他自己的事情，他自己来完成。看他半天也不行动，我有点急了，眼看快九点了，孩子仍然呆在那里，我心里开始焦虑了，心想孩子怎么说话不算数呢？有些想发脾气的冲动，这时我对自己说，一定要理解孩子，不要简单地说“说话不算数”，他肯定也想早点完成作业。于是我过去看他要背的课文，原来课文较长，孩子无从下手，我告诉他可以先分段背，再整篇背，孩子采用这个办法后很快就把课文背下来了，期间我一直陪在他身边，每背完一段我就鼓掌或亲他一下以示鼓励，孩子很开心，在不知不觉中就把课文背完了。后来我不禁暗自庆幸没有责备孩子，同时也使我深深的感到理解孩子有多重要。
当我们看到孩子没有按照约定来做的时候，先不要着急给扣上一个不守信的帽子，试着先去理解他，也许就找到了解决问题的钥匙。
首先，我们要厘清一个概念，孩子“说话不算话”到底是怎样一种情况？所谓的“说话”，到底是孩子自愿地、主动地给你许下了诺言，还是你给孩子下达的命令？孩子是否是因为某些原因，“被迫”对你做了承诺？比如，如果他不答应你的要求，就可能一分钟的动画片也看不了了，所以作为“缓兵之计”，只好先先答应要求，至于完成度嘛，就顾不了那么多了。这样一来，所谓的“承诺”的执行力必然会大打折扣。家长因为孩子没有完成自己所“命令”的要求，而给孩子扣上了说话不算话，不守承诺的帽子，长此以往，孩子很容易在内心里就把自己归类为不守信用的人，甚至会破罐破摔，成为一个恶性循环。
所以，解决孩子说话不算话的问题，首先，就是不要强迫孩子“许诺”，适当地“放权”，给孩子自由安排的权利。比如说，孩子回家究竟是先看动画片还是先弹琴，都不必严格限定，只要最后能够完成练琴的目标，剩下的可以让孩子自己来安排。孩子得到了充分的自由和尊重，对诺言不会产生压力，反而会有一种比较轻松愉悦的心态，自觉地去完成学习目标。在一开始给孩子充分自由的初期，可能会有一段比较混乱的时期，但是这正是建立新的生活秩序的过渡期，要充分相信孩子，给他足够的信心，慢慢地，情况一定会有所改善。
但是同时家长也要告诉孩子，对于“诺言”，不能轻易许诺，一旦许诺，就要尽量去实现，要珍惜自己的信用值。做不到的事情，就不许诺，为了所谓的“面子”或者眼前的一点点利益，轻易许诺，最终实现不了的时候，只能是丢了西瓜拣芝麻。
当然，要培养孩子信守诺言的习惯，一定要从家长自身做起，答应孩子的事情，事无巨细，都要尽量地去实现，实在做不到的，要郑重地向孩子道歉，父母是孩子最好的老师。有了这样信守承诺、勇于担责的家长，才会有珍惜信用，言出必行的孩子。