有空你看看举起手来1/2，就感觉到了，全程无尿点。
闽南沿海人爱吃鱼，几个人去饭店吃饭点了条鱼，当魚端上桌刚开始要吃时一个女顾客大声喊道；老板你（鳞拍）无清去（烂葩不干净）！
☆笑话打滚☆
甲小子：爷爷，能讲个笑话？
乙小子：笑的肚子疼那种！
丙小子：最好是笑的打滚！
老爷爷：哎！饿了没力气。
甲乙丙：(每人给颗糖)。
老爷爷：这样吧，你们三个人从这滚到那儿，谁先到三
，我再故故事。
甲乙丙：呼呼呼地拼命地打滚.
老爷爷：慢慢的吃糖。
甲乙丙：爷爷，轮着你讲了！
老爷爷：讲完了呀！你们不是都在地上打滚了吗？
甲乙丙：啊！爷爷耍赖！
众人：捧腹大笑！
讲一下发生在我身上的笑话。三十年多前，去南方学习，到了旅店，看了一眼卫生间的位置。那时住宿条件不好，好像是有的房间不带卫生间。办理好住宿手续，把所带物品放在房间里，便去卫生间。进去后关上里边的门，这时，从下边门缝里看见进来一个人，猛然发现这个人的腿像是男人的腿，站到那不动了，我听到了撒尿的声音，那人撒完尿，走了。把我吓的，赶紧起来往外跑，跑出去一看，门上边写的“男”，哎呦，转向了，感觉刚才看到的这个位置是“女”，没想到放下东西再出来，转向了，晕了，女厕所在相反的位置[捂脸]
年龄越来越大，生活压力越来越大，很少有年轻的时候没心没肺的笑的情况了，记得上学的时候一点可乐的事就高兴好久，现在好像都不咋能掀起波澜了。
一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”
我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”
司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”
我问：“现在情人节和清明节的区别是？”
司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”
前段时间那首《酒醉的蝴蝶》很流行。我对象就经常在开车时放这首。我第一听以为是“九岁的蝴蝶”，我说这个作词的简直就是没有常识啊！蝴蝶不是产了卵就离死亡不远了吗？一年都不一定能活过，还九岁呢？蝴蝶精吗[我想静静]
牙疼时满地打滚的路过，谁疼谁知道！
白天做梦能笑醒的飘来，谁做谁得劲！
鲁冰花
怎么听都是爷爷想起妈妈的话山里有个亲友办婚庆:四方八面都有人庆祝:有两二货喝晕了:离席后便要回广元:主人挽留:不昕.駕托而去:可能有两公里之后:骑者如飞到广元:到家倒头就睡:第二天中午才爬起来:总觉有个啥事情:来回走动:终于想起:老王呢:把他掉在哪了:过了三天:老王回来了:滿脸刺伤:怨他:你把我甩到刺架林:也不管我:这不:我醒后就回来了
去年腊月二十九下了班，回到家简单的吃了点饭就去附近的澡堂洗澡去了。平时比较忙，所以洗澡的时间久不多了，经常十天半个月，有的时候一个月还不洗一次澡呢。距离上次洗澡的时间已经过了一个月零四天了。
到了澡堂叫了个搓澡师傅，师傅吭哧吭哧的给我搓了半天。师傅喘着粗气给我开玩笑说:“你这灰搓下来人瘦了一圈。”我笑笑没有说话，一会儿看到师傅拿了一个塑料袋进来，我问他拿袋子干啥？他回说:“把搓下来的灰拿回去当肥料种花。”我以为他开玩笑，结果真看到他在那我那搓下来的灰打包装袋子里了。侮辱啊，这事赤裸裸的侮辱。
我上初三时，历史老师病了，校长临时代一堂课。可怜的校长，很长时间都没给学生上过课了，进我的教室并站在讲台前时，他紧张地大声说“老师好”，当时全班都笑倒了。
记得看过一个结婚短视频，新郎新娘拜天地时候，新郎单膝跪地献花时大喊~~杨郝静（拟音）我爱你！这时候一个礼花炸开喷了新郎张开的大嘴巴里，然后新郎喊的第二句就成了~~杨郝静~啊呸！
哈哈哈，每每想起还忍不住笑[大笑]
大家注意了!!在路口经常有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官!一定要警惕!就在今天下午，路过时。有人卖草莓，我过去尝了尝，当尝到第30个的时候他压低声音在我耳边问我:你要脸不?吓得我扭头就跑，现在考虑要不要报警。
1、上小学的时候班上有个同学吃辣条吃坏了肚子住进了医院。老师得知后当场就发飙了:“告诉你们多少次了，门口卖的那些垃圾食品不卫生，你们偏偏还要偷着买，一点自制力都没有!”说完走到我身边指着我说道:“这点你们还都不如××，别看他其他方面都很差，但我从没抓到过他偷买那些垃圾食品，难道他就不馋吗?来，向大家说说你是怎么做到的。”“穷。”在全班的注视下，我缓缓开口道。
2、男友给小丽买了个LV包，她在同事面前炫耀一男同事说:“我出八百，把发票卖给我”小丽问:买这做什么?”男同事说:“我女朋友也想买一个LV包，但我买不起。买个假包配上发票，让她高兴一下”。小丽突然想到了什么马上打电话给男友“老实交待，发票多少钱买的?”男友惊慌失措地说:你都知道了...
3、读书的时候，有次上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句:“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗?啊?”我当时就怒了，站起来一拍桌子大吼了声:“我来养!!!”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上....
4、邻居王叔因为王婶出轨，几年前离婚了，自己带着女儿过。因为王叔太过溺爱，她女儿养成了一身的坏毛病。今天下班回家，看到王叔在门口台阶上蹲着，神情黯然，双目噙泪，我很是奇怪，就上前询问，却没理我，再问，他强忍着泪，重重地叹了口气，用手指在台阶上写了两个字:窦娥。
5、一朋友打电话约吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出了一半的钱，他拿出了一张五折优惠卷。
6、滴滴打车，结果来了一辆霸道，司机大哥还是个光头，还有纹身。一看就特社会。一路上没敢跟司机大哥聊天。临下车，司机大哥让我给他写个好评，我就写“司机大哥很酷!”“不行你不能这么写，你要写司机师傅萌萌哒!”没办法，迫于淫威，只能按他说的写了。目送霸道离开，我点开了那个滴滴的全部评论。里边清一色的，全是“司机师傅萌萌哒”我...
7、正看电视呢，老公突然发过来一条微信，写道:“晚上你自己吃吧，我陪不了你啦，呜呜...”我用疑惑的眼睛看着正在一旁玩着手机游戏的老公，说道:“几个意思?”老公一边玩着游戏，一边淡定的说道:“昨天晚上我不是告诉你加班吗，后面还有一句，因为网速慢，今天才过来...”
8、男子一觉醒来就扑到老婆的怀里，大哭起来..老婆马上安抚道:“怎么了!怎么了，是不是做噩梦了...男子哭着说道:“老婆，我刚才做梦，梦见你和邻居老王在一起，被我抓到，你还帮他打我...”老婆一边轻摸他的背，一边说道:“不怕，不怕，只是个梦而已...医生说你才恢复意志，千万不能再受刺激..”
9、想起小时候。家里农村的，小时候家里烧地锅我爷爷在烧锅。然后，我拿了个打火机扔到火里面。然后伸着头看，我爷爷不知道我扔的什么，也伸着头看......然后，眉毛，和前面的头发都没了。
10、还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说:“我是那种人吗?你tm给我滚，老子下铺那么喜欢你你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺......
1.唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?
2.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”
3.一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
4.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
5.一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦
一天，麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局，对警察说:您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦.
6.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
7.女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”
8.儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
1.有一天，我和一个同事在机房，我浏览新闻，他斗地主。
玩着玩着，同事突然问我，下课了不？
我说，还下课了不，早就上课了。
同事哎呀一声，“有课”，关掉显示器，被鹰追的兔子一样跑了出去。
看到同事跑出去，我急忙追出去，同事早已没了踪影，我又回到电脑前，笑得前仰后合。
不一会儿，同事又回来了。一进门就嚷嚷到:“你这个家伙，还没下课呢，你说早就上课了。我一推门进教室，学生正上课呢。好家伙，眼睛齐刷刷转向我。”
我说，谁让你跑那么快呢，我连你个影都没追上。
说下我可悲的人生经历吧
我十年换了十来份工作，马上人到中年了，郁郁不得志阿，有一天和一个很不错的哥们诉说，这哥们直接把我的经历编了一份文言文。如下:
初学文，三年不中。后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，有所成，翌日寒，自撰一良方，服之，卒。疫年三十有四。遂至地府，久侯阎王不至，问鬼卒，卒曰:王阅足下平生卷宗，狂笑，休克于后堂，未醒。
读完让我忍俊不禁的同时，也让我醍醐灌顶，我这他么的十年确实活在了狗身上阿。我的小伙伴们已经步入了人生的辉煌时期，各有家业。如下:
1、装潢安姓老板身价小一千万。一名
2、500强国企员工化肥厂的毕老弟身价五百万。一名
3、一般国企员工发电杨，煤矿赵，设计师赵，煤矿王，身价三百万。四名
4、忽悠我玩大话的倒闭国企发小杨和祖上俩代卖肉，自己却怒发冲冠当培训机构的老师发小身价一百五十万，二名。毕竟瘦死的骆驼比马大。
5、我等失败空活人士身价20——50万。名字就不列举了大概五六人。
还有一件事就是，想当年我送外卖的路上，看到一个小孩子在马路上乱跑，哥好心停下车，耽误我送饭挣钱把他从马路上引到超市门口，没想到被寻这小孩的奶奶讽刺了一番，这奶奶当着我的面这么教育她小孩:
安？从小就不学好，这么热的天出来乱跑，以后你要是不努力读书学习的话，将来就像这个叔叔（也就是我）一样，大热天的给别人送饭，晒得黑不溜秋的。
尼玛，简直杀人诛心阿。血气方刚的我岂能受这老太婆的鸟气？直接怼了这老太婆一句:你孙子以后肯定是送饭的，你全家都是送饭的。你爷爷的。说完也不管这个恶妇啥表情，我自一溜烟的骑车跑了。
说有个人死的有点蹊跷，但是家人又拿不出什么有力的证据，官府更不愿添麻烦，就没有立案。死者家人只好将尸体入棺下葬。
出殡这天，街坊四邻都来帮忙，亲友依次吊唁。
众人谈起死者，纷纷议论，皆言死的不明不白，这中间肯定有孬种坏人暗中作祟，不然好好的一个人怎么就无缘无故的就死了呢？
死者的弟弟只不过十七，八的年纪，脑子自小还少根弦，但也听明白了大体意思，有孬种坏人陷害，哥哥死的冤枉。
当真是兄弟情深，悲痛欲绝，禁不住趴在哥哥的棺材上放声大哭，以手没命的拍着棺材板，边哭边喊：哥哥，哥哥！这里头有孬种咧！哥哥，哥哥！这里头有孬种咧………
曾经有个朋友，南京路有个外国人问路，自己英语不好，也说不出来，就直接带着人走，路上跟人家搭话，问人家哪里人，那外国人说：India，然后那朋友自言自语到…哦，印第安人啊…India…[捂脸]