孩子发脾气就在地上打滚怎么办呢?

很简单踹,拽起来踹!收拾完给他关屋里锁上门,谁也不许开门,自己哭一会,饿了自然就老实了,以后就不会再用这种方式闹腾。




当孩子发脾气地上打滚时,讲道理没用,得这样沟通才有效

路过商场的玩具区、玩具反斗城必须绕着走的家长,请举手!真心害怕啊,担心孩子一头扎进去,拉也拉不走,看啥都想买买买,不给买就又哭又闹。

而孩子的哭闹经常让家长陷入两难境地:

1、坚持原则不给买,孩子可能要哭闹很久,还会引发围观,又担心孩子之后留下心理阴影;

2、心软买了的话,以后在遇到这种情况孩子可能会变本加厉,遇到这种情况应该怎么办呢?

很常见的情景

商场有位妈妈带着孩子买东西,路过儿童游乐区的时候,孩子想去海洋球那里玩,时间已经有点晚,妈妈也觉得孩子会玩很长时间,所以就没同意,结果孩子直接撒泼打滚、哭闹。

妈妈没有发脾气,只是给孩子好好的讲道理,可孩子就是不听,孩儿爸比较厉害,上去就给了孩子几脚,然后这个孩子就老实了。

虽然爸爸的做法很不可取,但是这也说明了一个问题,那就是当孩子发脾气的时候,家长不要再傻傻的讲道理了,没什么大用处。

但是当孩子发脾气的时候,那要怎么做呢?下面就给大家分享两种方法,看你家孩子比较适用哪一种。

一、面对孩子的哭闹,父母可以采用冷处理的方式。

孩子哭闹的时候,父母们一定要先保持冷静,不要因为孩子闹脾气就对孩子发火。

孩子在商场哭闹的情况,家长不要太在意周围的人,可以暂时不予理会,自己先看一些其他东西,或者和别人聊天,让孩子感到父母并不在意他的这些行为。当然要让孩子在自己的视线范围内,以保证孩子的安全为前提。

等孩子哭得累了,就抱抱孩子并摸摸头,用温和的语气说:“你现在很生气对不对?妈妈知道你很生气,因为没有给你买玩具对不对?但是妈妈还是很爱你啊~”这期间千万不要和孩子讲道理,因为孩子的情绪还没有平息,越是解释就会越刺激孩子。

等孩的情绪平复后,在给孩子讲道理,一定要认真耐心的告诉孩子具体的理由,不能不回应不处理。

二、缓解情绪,进行引导

孩子为什么发脾气?没有达到自己想要的目标,所以孩子内心的挫败感,失望感,渴望的复杂心情是搅和在一起的。

这个时候家长不要说,你已经有很多这样的玩具之类的话了。

家长可以问,你为什么想要这个玩具,它哪里好,这和家里的那个玩具不是类似的吗?你为什么不玩那个玩具了,这一系列的问题下来之后,估计孩子就不会再想要了。

只要父母坚持原则,不退缩不妥协,让孩子意识到哭闹真的没用,这种习惯就会慢慢地消失。

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孩子爱发脾气,确实闹心,想解决这个问题,先要了解原因。小孩哭闹,大致分两种情况:2岁以下的婴幼儿,发脾气是遇到了难题,比如饿了、尿了、摔跤了,需要大人帮忙。

2岁以上的孩子哭闹,大多带有更多情绪,或社交属性。这时,有两种错误的回应方式是值得提醒的:

一是发比孩子更大的脾气,在气势上压倒孩子,让孩子服从;二是给孩子贴标签,“你太无理取闹了,不是好孩子”,“你要像个男子汉,你不能哭”。这些做法没有帮助孩子认识问题、解决问题。

这个妈妈喜欢在孩子学习过程中纠正孩子的错误,孩子不耐烦是正常的。想想我们工作时,旁边有个人盯着,还总指出我们的错误,不是也很烦吗?

孩子犯错,不要马上去纠正,要让他有完整的学习时间段,在孩子全部完成之后再集中订正错误。比如孩子抄写生字,全部抄完了再帮他检查。写错的字帮他圈出,告诉他这是错了笔画,还是错了偏旁等。还可以借此帮孩子总结他易犯的错误,做个小小复盘,让孩子“长记性”。

与孩子沟通时,少给孩子下命令,有要求时向孩子表达期待。命令的语气容易引起孩子的“反作用力”,也就是对抗。换个技巧,比如说“把字写工整,笔顺要对!”就是命令式,改成“你写字时认真些,这个我们说过很多次了,你要记住。看你字写得漂亮,妈妈会很高兴的!”

这样就顺耳很多。

孩子写作业,切不可坐一边挑孩子问题,盯错误,这会让孩子紧张,不耐烦,发脾气也就是自然而然的了。

另外,生活中不要包办孩子的事,尽可能让孩子自己做决定,自己做事。比如穿什么衣服,几点洗洗睡,先写哪门作业,等等。

孩子的决定可能让我们不满意,若不能接受,就巧妙地缩小范围给几个选项,让孩子做选择题。总之,要让孩子有一定决定权,控制感,他就不那么对抗发脾气了。

孩子发脾气时,别着急想“解决孩子”,压制不行,也不要以为“积极沟通”就一定行。发脾气的孩子,往往需要一个“避难所”,要给孩子一个独处的时间和空间,让他消化一下自己的情绪。

稳住孩子的情绪,主要在于日常的沟通,做到温和而坚定。作为父母,我们日常的言行应该是温和的,对于底线问题,态度则要坚定。

比如孩子吵着要玩手机,只需要表明我们的态度:“我不愿意给你玩手机,并且我也不想对你发脾气。”

简单明了,不多说废话,不节外生枝。即使孩子软磨硬泡、胡搅蛮缠,也只需要一再把话说清楚就行。

最后提一句,如果孩子在公共场合发脾气,一定要先把孩子领开,远离“围观群众”,再进行教育。

虽说孩子闹脾气让我们觉得很丢脸,很难堪,这时最容易激发冲突,但为了孩子的自尊心,以及让我们自己下得了台,别硬碰硬,让场面失控。




造成这种情况的原因我认为有两种:

一、孩子本身的脾气性格就很急躁,遗传基因。

二、出生后,肯定有爷爷奶奶或爸爸妈妈的宠爱造成的。

个人认为的解决办法:

一、针对孩子本身秉性急躁的这种情况,应该以语言教育为主,适当以鼓励为辅,不可打骂,这种孩子的脾气就是倔,不怕打骂,反而会适得其反。

二,针对后期养成的这种性格和脾气,我们做父母的不能让他一在地上打滚就去哄他,如果孩子每次一在地上打滚,就立即得到了他想要的东西,那他下次打滚会更严重。宝妈不妨试下,就让他打滚不管他事(当然得在孩子安全的情况下)。这次不管,下次他就心里有数了。

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耐心对待每个孩子,是每个家长必须努力要求自己做到的,初次为人父亲的我也学着去做好一个父亲,用智慧跟耐心才是教育好一个小孩子在地上打滚这种现象




没事,滚到四岁半听懂道理就不会打滚了,这个年龄段不但打滚哭闹还与姐争斗不停,挺烦人的,不要管他随他在地上打滚,他精得很,一边滚一边偷看大人的反应,越宠他越闹




孩子的这种做法有两种原因:

1、曾经使用过这种行为并获得好处,所以反复使用并变本加利。

2、情绪表达、调节的技能没有习得。任何情绪都没有对错,但表达情绪的方式却像语言表达一样,符合社会规则。

对策:

如果打滚能让孩子获得好处,就会强化这一行为再度出现。不让打滚与获得好处相联结,打滚的行为就会消退。聪明的家长会坐视其滚,当孩子发现没用就停止了这个行为。

如果是情绪管理技能差,那就抱起他,告诉说:现在你感到很愤怒,摸摸你的心脏,跳得好快呀。这件事你一定感到很生气。让我抱你一会吧。

然后,带孩子情绪过后,给孩子讲道理:不允许在地上打滚,因为即使我看你的样子让我很着急,但我还是不知道为什么你那么生气,为什么那么生气。

如果你实在难受,可以把毛绒玩具捶打一翻,或到纸上乱画,把怒气画在纸上。

或者和妈妈大吼:我现在很生气!

也可以给孩子买些绘本,看看生气的表情、和怎样表达情绪,提前做好示范。

成人给孩子做出榜样,合理表达情绪。




就让他去,若答应他要求他才起来,以后打滚更多,不理他首己会起来的,知道无用以后就不打地滚了。关键是你太宠你熬不过他就算了吧,是你的问题。




对于这个问题,我另一个朋友做的很对,她家的孩子,在她的教育下,从小就很优秀。那天我把在商场看到的这一幕告诉了她,她也和我分享了她教育孩子的方法。

她说:“我家孩子之前也出现过这种情况,在商场里哭闹,让我下不来台。但是我当时就在一旁看着她,等她稍微冷静了一些,把她拉到一个偏僻的地方,让她发泄自己的情绪。等到她彻底冷静下来的时候,我再抱一抱她,告诉她刚刚的行为是不对的。”

这样操作了几次以后,孩子仿佛就明白了一个道理:如果自己在公开场合闹,不但得不到自己想要的东西,还会被带到恐怖的地方,直面恐怖的妈妈(大人不说话,在孩子眼里非常吓人)。这个行为也会被孩子从脑海中排除。

知道这个方法之后,我越想越觉得有道理,当孩子哭闹不止的时候,我们做家长的最好就要保持冷静,这样孩子才能冷静下来,听取大人的意见。

不过我的朋友也提醒我,在用这个方法的时候,要注意一些细节,冷漠对待之后,过一段时间,要给孩子一点小奖励,不要给他原本想要的东西,换成其它孩子喜欢的东西,这是一种补偿,在心理学上应用非常广泛。这份补偿会让孩子完全忘记你之前对他的“拒绝”,反而会跟你关系越来越亲近。

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不管




只要你走开,他左右一看旁边没人了马上就会起来并且不哭不闹了

为什么?旁边没人了表演给谁看呢?




拎起来,问他为什么,如果继续耍赖,可以对他严厉的教育,也可以打几下,一边打,叫他爬起来!如果再不听,大人再告诉他,你哭吧,我不要你了,你再不起来,我自己走了……




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