最好的办法:先断舍离，后：培育心灵净土，落地生根，用奋斗争取幸福
从原生家庭中学习，取其精华去其糟粕，和爱人一起共造。
邹姝姝萨提亚模式取向咨询师心生领界工作室联合创始人“七巧板”儿童生命发展项目讲师性多元文化咨询师和倡导人
想要婚姻幸福，得首先要识别原生家庭对另一半造成了哪方面的影响，对症下药。通常来说，原生家庭会从以下4个方面影响我们：
亲密关系
在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。作家张德芬也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。”
作家张爱玲小时候曾被父亲责骂、殴打、关禁闭，甚至让她去死，成年后她本能便、把对理想父亲的期待投射到了另一半身上，两任丈夫，胡兰成比她大14岁，赖雅比她大29岁。如果你的另一半小时候没有获得爸爸或妈妈足够的爱，也会把对理想父母的期待投射到身上，像个孩子一样，处处要你包容他、爱护他，无条件接纳他。这时候，你需要既强大又温柔，做好你的事业，理解他的不容易，别指责他、打击他，而要欣赏他做得好的方面，给他时间慢慢自愈和成长。如果情况严重，就去请心理咨询师帮助，当他意识到自身的问题，自然就会努力改变和成长。俗话说，夫妻同心，其利断金，只要夫妻两个感情好，大小事多商量，一定会越过越好的。
性格特质
小时候没有获得最够爱的另一半，通常会比较自卑或者自大。自卑的要多看他的优点，当他工作或人际关系出现问题时，多鼓励他，给他信心，让他一点点积累成就，但成就事件越积越多，自然就会越来越自信。自大的可能会对你百般挑剔，甚至指责你，你首先要有强大的心理，面对他的指责，保持平和的心态，理性地告诉他你的感受，比如你可以这样对他说：亲爱的，你这么说，让我感觉你瞧不起我，看不起我，我很难过。如果他爱你，他一定会反思自己。如果他始终不改，一样的，请专业的心理咨询师给予帮助。
亲子关系
如果另一半小时候没有得到父母足够的爱，甚至被打骂长大的，在养育自己的孩子时通常会出现两种情况：沿袭TA父母的习惯，打骂式教育孩子，或想把自己没有获得的从孩子身上补回来，百般宠溺孩子。
心理学上认为：孩子的自信，以及对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。无条件的爱，不是无条件地给予，而是无条件接纳。面对另一半打骂或溺爱孩子，你可以和另一半分享正确教育孩子的方式，还可以分享相关的育儿小视频、育儿文章，如果另一半不排斥阅读，你还可以买一些原生家庭的书和育儿的书籍一起看，比如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《超越原生家庭》《关键期关键帮助》《正面管教》。
金钱关系
如果另一半小时候经常被父母要求节俭，灌输“赚钱不容易”，在金钱上就容易产生限制性的信念，比如：钱是丑陋的；我没钱，但是我很清白；我不行，永远也挣不到钱……
这样的情况，要肯定另一半的价值，让他发自内心相信自己值得一切美好。时间长了，自然就会越来越好。
其实，我们每一个人或多或少都会受原生家庭的影响，只要我们不丧失信心，坚信自己可以超越原生家庭，坚定不移地去奋斗，一定会收获想要的幸福。
努力学习……不停的言传身教……坚持下去……就会有好结果！
可能性不大……
1.要搞清楚对方的心思，他/她是否从内心深处明白自己家庭的问题所在（不大现实）。
2.对方想不想改变这种状况，有没有毅力坚持改变（更不现实）。
尴尬了
要让自己心智尽量成熟，健康，把影响降到最低，那样自己的生活会美好
在婚姻中学会忘记原生家庭带来的所有负面情绪毛病等，自己重获新生，也要原谅原生家庭，更要努力经营好婚姻！
最近刚看了《原生家庭》这本书，有一点感想。
首先，要确立信心。
你要知道，即使自己出生在不健康的原生家庭，你一样可以过得幸福。
因为父母的错误，不代表你会继承。积极主动地发现问题，并且努力改正，就可以自己构建幸福家庭。
其次，要分析问题，找原因。
不健康的原生家庭，在书里分了6类，这里不一一阐述。你只需知道，你遇到的原生家庭大概属于以下的哪一类，父母的问题是什么，对孩子的不利影响是什么。尤其注意性格养成方面的问题。
1.什么都管的操控型父母，用严厉的口气让孩子听话，或者以爱之名迫使孩子就范。
这种情况下，孩子会很听话，会无主见，找不到自己的需求点。
2.什么都不管的放任型父母，孩子会过早的承担家庭的责任。而且孩子会特别有责任感，往往就会管的很宽，不停的唠叨，直到你听话为止。
3.言语虐待、身体虐待，这一类孩子的自信心会受到极大的打压，所以往往唯唯诺诺，要么会特别暴躁的反抗。
4.还有一类是会对家庭状况闭口不言，保护家庭秘密。这一类孩子心防比较重，安全感极差。
找到问题后，就对症看是哪一类的问题父母造成的。
最后，根据症状下药，改变即可。
如果你是来自问题家庭的孩子：
无主见的，要学会表达自己的意见，喜欢还是不喜欢，同意还是反对，要大胆的说出来。
责任感太重的，要学会放手，不要把自己逼得太紧。地球没了你，照样在转。
心防重的，适当放开一些，世上好人挺多的，也有很多温暖，去感受一下。
如果你的对象来自问题家庭：
你要鼓励TA表达自己的观点，对错无妨。要让TA学会放手一些责任，要用温暖一步步的感动TA。
总之，婚姻是双方的，需要双方共同努力去维系。
我们都知道原生家庭的重要性，因为在生长过程中，或多或少都会受到家庭环境和成员的影响。这些影响有正面的当然也有负面的。正面的影响当然是好的，但是遇到负面的影响那该怎么办呢？
原生家庭我们无法选择，也没有能力去选择。但是当随着年龄的成长时，自己意识到家庭带来的伤害时，如果没有办法避免，一定要通过学习去疏导这些情绪。不要让伤害继续下去。
为什么有些人即使原生家庭很糟糕，但是自己几乎没有受影响呢？这跟后期的学习而进行自我改变有很大关系。有些人意识不到自己是可以改变的，也不知道如何去改变，这种情况可能受原生家庭的影响就会非常大。
但是作为成年人，是要为自己的个人成长负责的。所以不管原生家庭有多差，如果后期自己仍然深受其害，根本上应该自我找原因。
我的原生家庭也不好。从小父母并不在身边。在身边时也总遭受打骂。可以说我的童年是缺失父爱母爱的。
我曾一度幻想自己有对疼爱自己的父母，但终究只能想想。现实中，该被骂还是被骂。可以说我年少时跟父母是完全疏远的。即使后来他们意识到自己的行为是错误而想要靠近我时，我已经接受不了这种亲密了。从小无爱的生活让我对异性完全没有好感，也反感他们的接近。我知道这样很不好，但当时就是这样的一个状态。
后来离开家乡上学后，我把所有的精力放在了读书上，吸取书中的养份。当年最喜欢研究心理学，婚姻学等类型的书了。慢慢从书中找到自己痛苦的答案。并且尝试自己做出一些改变，虽然刚开始改变十分痛苦，但是效果却不错。
参加工作后我又不断参加了一些心理学方面的课程，开始疗愈自己。就这样，我的身心逐渐恢复到比较健康的状态，社交完全没有异常。并且通过这些学习和积累，后期在恋爱和婚姻中都取得不错的效果。
我现在真的很庆幸自己当年没有因为原生家庭的影响毁掉自己。这一切，都是自我学习的成果。
结语
听了我的故事，我想大家应该能得到一些启发吧。原生家庭固然影响大，但是真正让我们终身受影响的是我们自己的思维。当你想改变时，你就会想方设法去改变，从而成为更好的自己。
放正心态，要好好照顾好自己
日子是自己的，两个人在一起实在是过不下，我建议分开住一个月，大家都冷静了再好好聊聊！如果觉得自己过还比两个人在一起好那就分开，如果自己过更难受就将就将就过一辈子吧！毕竟没有完美的婚姻，有的婚姻吵闹也过完一生！
其实所谓不幸福没有统一标准，因为幸福对每一个人来说感觉也不一样!但是，不停得自省，不停得调整，认识自己的问题勇于面对!相信你要的幸福会来临
认清自己在家庭中扮演的角色，好好去时间完成，自己的家庭与原生家庭无关，虽然每个人都有原生家庭的烙印，但是自己的家庭模式才是永远的永恒的存在
如果能力充许的话，可以暂时离开，保持怕自强自立。通过学习让自己强大起来，只有强大了可以通过自己的能力和经济各方面去帮助原先家庭。报恩。
话出自我金钱独力放平心态该放手就放手
简单的方法就是保持距离，一劳永逸的方法就是找出家庭矛盾解决掉
沟通，在沟通，继续沟通，一件事坚持重复做，宽阔视野，平常心
生活中很少有人愿意坦然承认自己原生家庭不幸福，都是努力维护父母的形象。网上倒是说些实话，这么多的人吐槽自己父母的不和睦。
我出生在一个极其不幸的家庭中，奶奶父亲叔叔都是我的童年梦魇，由于幼年丧母，所以说我的成长环境极度缺爱，长大后知道了母亲在世时，备受折磨，婆婆虐待，老公家暴，天天受气受罪，带着一肚子怨气早早离世。
这些我是不知道的，我记忆中是奶奶偏心叔叔家的堂哥，经常让他在家里吃饭，而一墙之隔的我，听着他们的欢声笑语，那个恨都留在我小小的心里。
我很理解《都挺好》中的苏明玉，我和她一样仇恨家庭，想远走高飞。但是却始终成不了苏明玉，考学出来混到城市也只是个普通的工薪阶层，财力上婚姻上都不太好。所以心里也倍感失落。
我打心底里抵触与童年有关系的任何事情，别人写的思念故乡故土老家之类的纯情文章，引不起我一点共鸣。由于自己在童年的痛苦回忆，始终不愿意面对，我性格上也有痕迹，不自信，缺乏安全感，轻度抑郁，保守，不敢冒险，谨小慎微的。
主要关键还是不够强大吧
很难，只能不在乎和大度！
每一个原生家庭都有不健康的地方，其实不用放大强调原生家庭的成分，关键是自己意识到自己所受的影响，并且有意识的去改变自己。多读书多学习总是没错的！