如何平衡原生家庭和自己的小家庭？

看你觉得是你的原生家庭重要还是你的小家重要了。

真的有问题想要平衡起来太难了，因为一般不是事情与事情的问题，都是人与人的问题。除非大家都愿意改变自己，然后去包容对方。

你好，当你有了自己的小家庭了，一定要学会维持和原生家庭的关系。首先，要分清好自己因为环境变化而不同的身份。当你在小家庭的时候，你就是这个家的一个主人。扮演好男主人和女主人的角色。承担起应有的丈夫妻子父母的责任，学会独立生活操持小家庭的一切。照顾好彼此，并且要和睦相处。相互理解包容，一起面对生活中的考验。

当你回到原生家庭的时候，就要换一种身份了，因为在那里你永远只是这个家庭的一个成员。扮演的就是女人，儿子，媳妇，女婿中的任意一角色。尽好自己的责任，把位置找准了相处就融洽了。不要因为在自己的小家庭里多么有能力去强求干涉老人们的生活，可以沟通说出自己的意见，采纳与否还是要尊重他们的。要建设好自己的小家庭，也要照顾好原生家庭。维持好原生家庭才能让小家庭更幸福。个人建议，谢谢！

要平衡原生家庭和小家庭关系，我认为：一是要以爱妻子之心爱父母，二是要学会两头瞒，三要会撮合。

像需要平衡原生家庭和小家庭关系的主要是男的一方，女的一方很少会有这种情况。

作为男人，前二十多年都是跟父母生活，一旦结了婚，大多数都和父母分开单过，这不仅是过去兄弟姊妹多时如此，就是现在很多独生子女家庭也是如此，很少有和父母生活在一起的。

我们这有句顺口溜叫：花喜鹊，尾巴长，娶了媳妇忘了娘。把娘放在草窝里，把媳妇搁在被窝里。大致意思就是男人一旦结了婚有了老婆，就只恋小家，不问父母事。

这样，难免让父母伤心和念叨，反过来，如果一个男人很顾父母，有事没事常到父母家看看，有什么好吃或父母需用的东西常在给小家庭购买时，不忘给父母买一些。可能会让妻子有意见。如妻子不讲理或太自私，可能还会因此引发夫妻，婆媳吵闹。

但是，无论过去还是现在，原生家庭和小家庭更多的矛盾是：作为儿子的做不到又顾妻子又想着父母。这其中一方面是他的不是和只恋小家快乐，很少想着父母的期盼，另外更主要的是小家庭中妻子的主意和想法。在这点如果原生家庭和小家庭要平衡好，既是儿子又是丈夫的男人要以爱妻子之心爱父母。有时间多照看一下父母，帮干点活，平时小家庭有什么可口的饭菜想着为父母送点，毕竟父母把自己培养这么大不容易，自己将来也有这一天。所以，对妻子及她娘家好本无可厚非，只是也要以同样的心对自己父母。

在平衡原生家庭与小家庭关系中，一个聪明的男人要学会两头瞒。这并不是说让你欺上瞒下，而是当父母对妻子有意见和评论，妻子对公婆有不满及在你跟前告状说坏话时。你要做好解释，同时不要把父母说妻子的话及妻子说父母的话，在两处都说出来，既不能偏听偏信哪一方的话，也不能当传声筒，以免使两个家庭激发矛盾，对谁都不好。所以碰到不利团结的话和事要学会瞒。

再者，光瞒还不行，还要会做“媒人”撮合关系。在中国家庭中最难相处好的就是婆媳关系，更何况再有嫌隙，这样作为人子、人夫的男人难免有：老鼠钻风箱----两头受气的尴尬。

要避免这种不利条件的困扰，就要让父母和妻子搞好关系，让父母把儿媳当闺女待，让媳妇把你的父母当成自己的父母一样，这样就好相处。为此，你要想方设法在中间做撮合。比如：你自己买妻子喜欢的东西送给她，告诉她这是母亲给买的。然后再买父母喜欢吃或用的东西，说这是媳妇给买的。或做些其它有利的工作等等。

其实，要平衡好原生家庭和小家庭的关系，还有不少其它好的方法和措施，在此，由于时间关系及一时难以想全，只说这些，不知道是否有用？请读者品评。

这个是一个很有深度的问题。也非常切中当下社会普遍存在的原生家庭与新生家庭日益凸显的矛盾。如果要说平衡，我觉得这点很难做到。或者说，根本不存在平衡一说。大家都知道，新生家庭才是我们生活的重心。我们势必会把大部分的精力、金钱投入到小家庭的经营中来。原生家庭的责任、负担，我们只能尽力而为。

在处理原生家庭与小家庭的问题上，我觉得我们作为两个家庭的纽带，应该尽力去做好的是维系。也就是说，我们如何来维系好两个家庭之间的关系，而不是平衡。这一点不论对于女方家庭、还是男方家庭都同样适用。

走出原生家庭，与心爱的人组成新的家庭，在这过程中我们都在经历一个脱离原生家庭的过程。这个过程就是两人相互磨合、适应的过程。在这一过程中，带来的就是两个原生家庭价值观念的碰撞。最后的结果往往是在新生家庭里形成自己全新的价值观。

作为主体的我们，在这个过程中，就应该很好的做起纽带的角色，更好的维系好原生家庭与新生小家庭的关系。通过多沟通、交流，达到更多的理解、包容。

都说不是一家人不进一家门，我们在面对两个原生家庭的时候，都要尽量的去贴近原生家庭的价值观。父母对子女的爱是不计回报的，没有父母愿意在生活给子女带来更大的负担。所以，我们首先要做到的便是理解父母、包容父母、常回家看看。带给他们最大的欢乐。这就是我们对于养育之恩最好的报答。

其实大部分原生家庭与新生家庭的矛盾。不在于父母的不理解，而更多的是来自于小家庭的不断索取以及原生家庭的能力不济。婆媳矛盾的爆发点主要就在这里。在传统的中华文化里，嫁出去的姑娘泼出去的水，所以，往往在面对女方原生家庭的时候反而没有那么多矛盾。

所以，矛盾突出的情况下，想要平衡就显得难上加难。我们只能做到尽力维系。每个家庭都存在自己的困难，所以我们要尽量说服双方互相理解。即使是在理解不了的情况下，也要不去指责谁。毕竟，在一起就是缘分，生活在一起就是亲人。作为新时代的年亲人，我觉得我们都应该学会独立，坚强。既然我们有勇气组建新的家庭，就要担负起把自己小家经营好的责任。夫妻同心，其利断金。父母有条件帮助我们，我们心怀感恩。如果没有，我们也应该坚强的走下去。不必攀比也不必抱怨，生活是我们自己的。羡慕和攀比不会给我们带来任何的帮助，反而会将自己拖进无尽深渊。父母给了我们生命，把我们养大，作为年轻人的我们都应该对父母心存感恩。只要我们时时感激父母的给予，用行动去给父母带来快乐，哪里还需要我们去平衡原生家庭与小家庭的关系呢？

一切从实际出发。处理这个问题无非两个前提，一是自己或另一半和父母的关系，一是经济条件。进入21世纪，中国已不是传统观念主宰我们生活的时代。小家庭变得更重要，如果小两口和父母关系不好，或生活习惯不同，就不要住一起，但父母有困难或有病还是要尽孝。基本上各有各的家，也可分分合合。作为老一代，能自理，经济上能靠自己生活，尽量不去麻烦孩子。我们家在孩子们经济独立后，就分开住了。后来，孙女上幼儿园又一起生活了四年，孩子上小学又分开了。上中学他们又回来了，随着我们越来越老，孩子越来越大，生活习惯越来越不同，我们选择了住养老院。但所有的改变都与孩子们商量，我们有自己做不了的事情，就请他们帮忙。这样，矛盾就少多了。

谢谢邀请

原生家庭是我们从小长到大的地方，我们前半生大部分的时间都是在这里度过的，在这里，我们有过欢笑，有过眼泪，感受过家的温暖，体会过家的牵挂。

人都是有感情的，我们是无法摆脱原生家庭的，从小在这里长大，付出过很多感情，有太多的东西放不下了。

自己的小家庭是我们后半生生活的地方，是要我们用心去维系的，不管这个家是什么样子的，它都是属于自己的，家人永远都是家人。

自己的小家庭都是第一次组建，所以要花费很多时间去学习，学习怎么经营好一个家庭，有时候会把自己弄得手忙脚乱。

我们既要照顾原生家庭，又要维系自己的小家庭，往往很难两头兼顾，有时候顾得了这头顾不了那头，很多矛盾也就因此产生了。

要如何平衡原生家庭跟自己的小家庭呢，不是没有办法，关键要看自己怎么做了，付出的多少要平衡，时间的多少也要平衡，宁愿自己累一点，也不能让两者之间产生矛盾，这个是需要学习的，也是需要经营的。

在这里我理解的原生家庭有两个：一是自己与亲生父母组合而成的原生家庭；二是老公与亲生父母组合而成的原生家庭。那么自己的小家庭就不言而喻了，是自己和老公组合而成的。

其实说到底这便是上一辈和我们这一辈的关系处理，再换言之，对一个女性来说，便是如何处理与老公家的关系；反之，对一个男性来说，便是如何处理与老婆家的关系。接下来，我以一个女性的视角来谈谈这两者间的关系处理。

首先，从大范围来说要尊重你们的父母辈，理解他们生命里的局限性。尊重你们各自间的纽带关系，不偏不倚，也要理解虽然都深受他们的影响，但是也深受其庇佑，才得以长大成人，这是内心深处要感激和回馈的。

其次，从小范围来说要处理好自己和老公的关系，稳固好你们的小家庭。当你能组建自己的小家时，说明父母也上年纪了，别再让他们来操心你们的感情事，要知道你们夫妻之间相处和谐、生活美满，才会让你们各自的原生家庭都更放心和更安心。

再者，处理好和婆婆的关系，你待她如母，她会待你如女。若是一个家庭婆媳矛盾升级，这会给作为媳妇的你带来很多的烦恼，处理不好的话甚至会导致婚姻破裂，所以处理好婆媳关系对你小家庭的生活也是至关重要的。

最后，一家人，不说两家话，力所能及地关心和爱护原生家庭的亲人。要知道不爱才会将问题层层凸显，只有爱才可以感化和解决问题。别吝啬对生命的爱，当你全身心地去爱他们时，你才会拥抱更多的爱，不是吗？

一个女人提出了这个问题！这个角度会有娘家和婆家2个原生家庭！一般人的答主仅会考虑男人父母的原生大家庭！这就答题不完整，要跑分！如何平衡三方面呢？

一、联姻要找门当户对的好人家！

这是关键！你女孩恋爱不仅要看小伙人品、长相、文化、工作，还要看男家是否富裕、名声，是否大家族、望簇？大人说理，孩子素质才高。男家找对象，女家风流不正干，即使女孩象天仙，女方父母找媒人提亲，好男家不会去娶！她还要跌落门当户对次等人家！这是真理！我当然见过多起实例！谁违犯规律，很易离婚！

二、人要适应家庭变化规律！

小家庭是从大家庭中必然产生的，逐步要分离独立，脱胎换骨，但最后又要有大家庭观念！啥意思？一般人会姊妹2一4个，过去是6一8个，逐步要成家分离独立！随着年龄的增加，父母会变老，子女会长大！父母要交权，儿女会接权自立！但小家在受外人欺负时，有是打群架动刀，或父母有病年老升天大事时，小家会动员原生大家族的力量，一致对外。在选举时也是如此！为啥农村弟兄多的大户好娶媳妇？他们在街上是光棍户，是上等人家，跺一脚村四角露土！这个乡村人都知道！

三、女人要以理服人，尊老爱幼！

这涉及到女人的思想道德和品质。人对邻居对亲戚、对街人对同事都应以理服人，仁仪宽厚！女人在社会在家庭胡搅蛮缠、口无遮拦、动手打人，往往会遭致报应挨打，伤痕累累，街人恨之，一生会受打10一40次！

四、女人在婆家要作风正派，膽养老人！

女人出嫁后还偷情，极易遭公婆反对，甚至街上嚷骂打架，婆媳关系会很差！有的公婆组织人堵门去逮野男人，女人会反口！男家最忌女人说不养过老人！说我儿媳没养公婆的义务！这易导致男人不养岳父母这个对等报应！这是女人短见、心胸狭窄又糊涂的标志！这与法律是另一回事！这事不能明说！否则，你在街上难为人，连子女也不好成亲，会遭致下茬人的反对，甚至将来的儿媳妇要在街上骂你这个新婆婆！

五、女人要善待娘家亲戚！

女人一出嫁(除独女户外)，一般都会变成娘家一门亲事，一般难有娘家财产继承权！(城市户有部分女儿逐步可以接受部分财产)。女人和老公都应瞻养女方老人！女儿因未得娘家财产继承，女家在赡养费上也会不让多出钱！那种小舅子典礼也让姐夫买房、那大钱的，是无嵇之谈！若那样，女家财产应要平分，也应退还彩礼！

简单来说，如果真的想“平衡”，那事情的结果往往不尽人意。

所有试图想一碗水端平的人，可能都会演变为“里外不是人”的处境。

那么，就需要心中有偏向，行为中也有偏向，以“夫妻关系”为核心的偏向小家庭，原生家庭不能左右甚至掺和以“新婚小夫妻”为单位的小家庭，这是三个家庭相处的基本原则。

其实说起来，家里哪里有什么大矛盾，都是些鸡毛蒜皮的小事，而这些小矛盾之所以发生的多，且心累，原因就是因为离得太近了。

谁都知道上大学的时候，不回家的时候父母念叨得紧，回家第一天备受宠爱，回家第二天言语关怀，从第三天起就开始被父母嫌弃，冷眼相对了。

这就是典型的远香近臭，距离产生美还是有道理。

所以，小家庭成员尽量不要在原生家庭中暴露自己的生活方式，更不要在一起住，大家客客气气的在一起没什么不好的，非得凑在一起有矛盾了才叫“相亲相爱一家人”吗？

另外，有些人认为老年人很固执，非得掺和子女的生活不行。

但是仔细想想，他们也是最容易受到欺骗，最容易被网上的养生谣言洗脑人，换言之，他们并没有那么固执。

如果将现代思想以朋友圈转发等润物细无声的方式灌输，让他们多多关注自己，关注老伴儿，趁着退休或者还有空闲时间多去看看世界，慢慢引导他们尝试，真的有效果。

没人能抵抗诱惑，父母辈也曾年轻过！！

总结来说，家庭之间无需平衡，当不管是原生还是新生家庭，都以“夫妻关系”为主要核心，矛盾自然就不存在了。

其实每个人成婚以前都有个原生家庭，他们也是一个整体，每个家都有他们的家风与礼义，可是当成婚后有了孩子，又形成了一个小家庭，这小家庭又是一个圆，可是在原生家庭与自己小家庭形成两个同心圆时，有时也会不平衡，或许我们只顾自已的小家而突略了外部的大家，有时小家在一个地方，而爸爸妈妈又在一个地方，同时照顾根本不可能，只能时时注意爸爸妈妈的身体，而又看好自己小家每个人的健康才行。

其实最累的是中年，上有父母，下有孩子，还要忙事业，顾家庭，有时真的精疲力尽，让人应接不暇，但是家中每个成员都牵连着一个家的幸福与平安，如果有一个人不健康就会给家庭带来灾难，所以说中年人或刚成小家的人，也许最初小家庭那圆随大家庭那圆在有规律的旋转，可到了一定时候大家庭那圆又得随小家庭那圆旋转，所以保持同心圆很重要，也需要家中的每个成员都各尽本分，才能形成一个和谐的家庭。

原生家庭有时也会与小家庭发生矛盾，因为兩代观念不同，文化程度与见识不同，因此时不时发生冲突，但夹在中间的男人必须会调节他们的矛盾，否则那个家庭出现问题都影响那个男人，男人必须学会两边调解才行，话得会说，对父母与妻子有些有利害的话不说，学会隐瞒，而对两边关系有好处的话多说，话进耳再用心过一遍，那些话能说，那些话不说，必须知道。

要想平衡原生家庭与小家庭，必须男人有智慧，只照顾小家觉得自己不孝，而只照顾原生家庭，妻子会抱怨，因此男人站在中间最为难，这种情况男人必须以小家庭为重点，然后也对父母适时关照就行，父母老了，他们也希望看到你们幸福，但他们也有心无力了，你也关照他们健康就行，但愿原生家庭与小家庭永葆和谐。

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一个人结婚成家后，我认为该以自己的小家庭为主。只有自己的小家庭过好了，才有能力去帮扶自己的父母家，当然这个帮扶以自己能力内为主。也就是说，帮扶自己的父母家，不能以影响小家庭的正常生活为最基本，否则自己的小家庭有可能分崩离析。

有些女人在自己成家之后，特别是在生孩子之后，没能正确的处理好自己的小家庭和父母家庭的关系，一味的以父母兄弟为主，把大部分甚至全部的金钱精力用来扶持父母兄弟，搞得夫妻俩天天为此吵架，影响夫妻感情，严重的会达到离婚的程度。

这种完全以自己父母兄弟为主的人，不可否认她是非常在乎自己的原生态家庭的，甚至觉得只有自己的父母兄弟过得好了，才是她坚强的后盾。因为很多人嫁了，婆家人会看着她娘家的情况欺负她。娘家经济能力好，父母兄弟厉害的，就对她客客气气的，反之就随便欺压她，所以导致她的认知的局限性。上次在问答里也遇到类似问题，男人老婆把全部的工资都来支持父母和自己的弟弟，买房买车结婚，自己的小家完全不顾，甚至连孩子都不管，所以他来问怎么办，是否可以离婚了。不难想象，这个小家庭摇摇欲坠。

我认为，作为女人，娘家兄弟固然重要，但是最重要的是自己要强，要过得好。因为除了自己，谁都靠不住。甚至，谁都有可能背叛自己，只有自己不会。所以只有把自己的生活经营好了，把自己的小家庭经营好了，才是坚不可摧的。在不影响自己小家生活的前提下，去帮扶父母兄弟，才是明智的，千万不要傻到被家人当作取款机。有可能你落魄的时候，谁都容不了你。

当然，男的也有类似情况，只不过比较少。有这种情况的，一般是被称为“凤凰男”的男人，家里就他考出来了，然后整个家庭都靠他，而他自己也认为该全心全意为原生态家庭付出。只要父母兄弟亲戚有需要，他毫不犹豫的伸出援手，没钱也要借钱帮，导致妻子怨天载道，家里每天鸡犬不宁，好像妻子孩子才是外人，而他一大家子才是一家人。严重的，最后还是以离婚收场。所以我们在新闻端看到很多控诉“凤凰男”的帖子，说嫁给“凤凰男”，能将你的生活拉入地狱。

所以，要平衡原生态家庭和自己的小家庭，夫妻俩必须同心把小家庭的生活过得稳固了，在能力之内对自己父母兄弟的帮扶，救急不就穷，才是明智的。

☞现在好多年轻人都有这方面的情况。有远距离的还有在附近的。好多的独生子女面对的不只是一个家庭两个家庭的问题了，还有三四个家庭的。这需要好好协调。尽量照顾好每一个家庭。也要过好自己的小日子。

↣有一个比较成熟的方法。尽量住的近一点，这样不用东跑西颠，周末或者晚上都可以在一起。这样过着自己的小日子也随时能够照顾老人。

↣距离远的要多打电话，每年休假的时候走走，也可以带着父母一块去看亲家。就当是每年一次的旅游。

↣邀请老人过来居住一段时间，老人不麻烦。可以帮你们做饭照看孩子。最好在附近租一个小房子晚上居住，白天照看你们的家。

↣过好自己的小日子，不让老人们操心。有宝贝的一定经常和老人们视频，看看宝宝，这也是老人的惦念。

☞协调好大家庭，经营好小家庭。根据自己的实际情况，多动动脑子。有一个和谐的大家庭，有一个温馨的小家庭。这才是幸福的生活。

您好，我是高级孕婴师、家庭教育指导师羊驼妈妈，很高兴回答您的问题。

现在我们每个家庭基本上都是独生子女的居多。在结婚以后，慢慢的生活重心就会转移到我们自己的小家庭来。慢慢的我们可能对原生家庭的照顾、责任变得越来越少。想必这是很多人都存在的问题。其实当新家庭构建的时候，所有的人就都要慢慢去习惯、适应这一转变。不仅是新的家庭成员，原生家庭成员更应该适应。

在中国来讲，国人么尤其注重孝顺，孝敬父母孝敬长辈是我国几千年来的文化传承。但是往往当我们有了孩子之后可能就会忽略了父母，忽略了原生家庭。其实那并不代表我们就不孝顺，我们只是没能够把有限的精力分散给他们而已。我们能做的就只是在有限的时间、精力内尽量的给多一点关爱在父母身上。让老人不会感到寂寞。

虽然我们要多给父母关爱，但同时我们的再生家庭，我们的小家才是我们的生活重心，不管怎么样都不要因为原生家庭的矛盾给再生家庭带来影响。倘若原生家庭中的经验和模式在新家庭中遭遇到困难，则需要思考当下关系中的独特性，这些独特性在使得个体受困的同时也提供了解决的方向与思路，解决新难题大都需要新的方式，同时也会带来新的关系体验。

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原生家庭对于我们每个人来说都是血脉传承无法割舍的，是我们生命中的极其重要的一部分，就像一句话说的打断了骨头还连着筋。当然，失孤等个别情况例外。

可一旦有了自己的小家庭，重心必然要转移，要以自己的小家庭为重。父母我们应当尊重孝顺，但要清楚一点，父母并不是陪伴我们一生的人，伴侣才是。

两个毫无血缘关系的人因为相爱走到一起，组建了小家庭，以后还会有自己的小宝宝，变成有血缘纽带的三口四口之家。这是一件奇妙的事情，相遇即是缘分。

从成立家庭那一日开始，就有了原生家庭和自己的小家庭这样的区分。这其实就是在提醒从此以后，你也要开始承担起一个家庭一个丈夫或者一个妻子的责任了。

很多人哪怕结婚了，也还是偏重自己的原生家庭，从而导致分手离婚，就是因为拎不清。妈宝男，扶弟魔都是这样，和这样的人一起生活说白了就是一场灾难。他们抗起原生家庭的大旗，压迫着真正应该去守护的自己的小家庭。这样的一味偏颇，必然会导致小家庭的破裂。

百善孝为先，为人子女，我们当然应该孝顺，但这种孝顺一定不能建立在压迫自己小家庭的基础上。夫妻有事好商量，和父母之间也一样。做自己能力范围内的事情，顾好小家的同时兼顾原生家庭。

谢谢邀请！

无论是原生家庭还是自己的小家庭，都是我们要珍惜守护的，这一点是不会错的。不过我们要分清楚再各个家庭中的地位，学会如何维护自己的家庭！

作为一名当代大学生，也许我的想法不够成熟，还希望大家多多指教。一直以来，原生家庭和自己的小家庭就有很多的矛盾，很多时候都会让我们陷入左右为难的困境。打一个比方来说，原生家庭就是大家，而自己的小家庭就是小家。可是在很多时候，人们都做不到舍小家顾大家。这也是人之常情，从某种意义上来说，小家是我们的全部，是我们一生的财富，而原生家庭会随着小家的形成而渐行渐远。

当然无论是哪个家庭都是我们不舍得抛弃的，只是我们珍惜程度不同罢了，在我们有了自己小家庭后，也需要多多去照顾父母，对于父母而言儿女幸福、子孙满堂就是世上最大的期望了。陪伴，是比财富金钱更重要的东西。

在我看来小家庭是我们的责任，在这个家庭中我们要承担起主人的身份。在大家庭中，我们是晚辈，应该要多尽孝道。

真心希望人们能够多多抽出时间，待着妻儿回去看看父母！