环境所带来的影响是无法忽略的，而在所有的环境中，家庭对人的影响尤其巨大。
正因为如此，心理学上将家庭对个体所带来的影响，称为原生家庭，弗里曼在他的著作中，归纳了有关原生家庭的5项内容，也可以视之为原生家庭的5种重要影响：
人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。
我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。
我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。
从如上的论述中，我们不难发现，原生家庭中所欠缺的，人会因此产生深或浅的渴求，希望在他处得以满足，包括在婚姻中。
另外，原生家庭的缺失，在引致主体某方面的欠缺的同时，也可能会使主体被部分剥夺这方面的能力，比如欠缺处理亲密关系的能力。
所以，因为原生家庭不敢结婚，或者不敢有一段亲密关系，就原生家庭的影响而言，是很有可能且应该视为正常的一种现象。
在我认识的人中，不乏有这样的例子，表现为对亲密关系的排斥，甚至一到某些环节就会本能退缩。
如何应对这种因为原生家庭而带来的负面影响呢？
如同弗里曼所归纳的，原生家庭的观念不是为人寻找到一个可以归咎所有埋怨的地方，而是在察觉这一现象后，正视家庭所带来的问题，并积极寻求改变。
我们出生在什么样的家庭，是自己无法选择的，但成为什么样的人，以什么样的态度去面对属于自己的人生，选择权，始终应该牢牢握在自己手中。
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人生每个边上，都有风景美丽。欢迎关注本文作者人生边边，更多美丽，更多风景。和你有类似反应的来访者不在少数。
在恋爱婚姻方面，常会有家族遗传、强迫性重复发生。因为原生家庭父母相处模式，会不自觉的延续到你和你的未来配偶身上。
为了自己好，为了下一代好，还是找专业咨询师咨询吧。
结合我自身的经历跟你说一下吧，希望对你有所帮助。
一般提出这个问题的人，原生家庭带给自己的肯定是负面的东西比较多。无论是父母感情不和，还是曾遭受过暴力伤害，无论是贫穷、尊严践踏还是不公平对待，都会给自己造成伤害。
这种伤害在表也在里。表象上，我们自卑、懦弱，社会交往也大大的受影响，甚至为了生存不得不带上另一张面皮。内心里，我们一直是那个小时候受伤的脆弱孩子。无论外边伪装的多么坚强，都是害怕孤单、害怕不被爱、害怕受伤的小孩。
我们把自己伪装了刺猬，只因为内心太柔弱，所以不得不披上铠甲，这副铠甲甚至都会刺伤自己。
因为对原生家庭的失望和绝望，我们害怕婚姻，害怕一对亲密关系的产生。想着自己远离尘世孤独终老才是自己的归属。
但是，你要相信，无论你自己的世界多么冰冷，总有阳光会照进来。那个带给你阳光的人就是你的救赎。你会被关爱、被温暖、被医治、被疗愈。就像《何以笙箫默》里的何以琛，就像《欢乐颂》里的樊胜美，就像《都挺好》里面的苏明玉，都会在最后，遇到你的Mrright，开始属于你自己的幸福。
我以前也是因此抱着不婚主义的，直到有个笑起来有酒窝的男孩子闯进了我的世界，温暖了我。我也在不停的调整自己，摈弃原生家庭带给你的不好的，幸福是自己创造的。
愿你安好，遇到幸福。
很多人进入婚姻之后会重复原生家庭的模式，痛苦但是不自知。你能提出这个问题，其实已经有一定得认识了，接下来就是如何让自己摆脱原生家庭影响的问题。
看到原生家庭对自己的影响，这是第一步。比如父母爱吵架，让自己时常处于害怕紧张中，以至于自己习惯于讨好别人？或者对人际关系比较敏感，害怕周围人情绪不好是自己造成的，觉得自己不够好，想要被爱，不断想抓取对方？或者是看到父母婚姻不幸，就对爱情婚姻没有信心等等。
第二步，看到自己的这些心理活动，开始学习和它们聊聊天，它们就像你内心曾经受伤而且还没有长大的小孩，渴望爱，渴望关注，渴望理解。
父母在我们成长过程中没有满足我们的，长大以后我们可以通过学习，自己满足自己内在的缺失，你会发现渐渐发现，你内在的缺失渐渐被填满，你变得有力量，有爱。这个时候你就摆脱了原生家庭的影响，可以开启自己的新生活了。
在成长领域，流传着这样一句话：爱上别人之前先爱上自己，进入婚姻之前先完整自己，自己不为对方的情绪买单，自己的情绪也绝不让对方负责，这样的婚姻才是最幸福的。
谢谢你，祝福你