其实和父母住在一起也没关系，关键还是边界感和距离感。
如果同住一个小区，一起吃饭，休息休闲其他时间各有空间，我觉得是我希望的最好的状态了。
自己买房出去就行了，那来那么多烦恼火呢？应该是父母和子女住一起是什么感受
自己好像还没有长大。什么时候都像个小孩一样。一般在家里不负责任。自己已经成婚了。应该挑起这个担子养家糊口。你还是没那个胆子。
感觉非常不好
感觉自己在别人家住，不自在，在别人家住还要做家务，
总的感觉是不方便，各种不方便。
1、不能随便穿衣服
2、不能随便使唤老公
3、不能想睡到几点就几点
4、生活习惯不同各种摩擦
父母觉得很累，花钱多，没有自由。
年轻人觉得处处被管制，没有私人空间。
不太好！
虽然说我们并没有，真的跟他爸妈完全的住在一起，结完婚之后，我们还是在郑州，他爸妈在老家，只是说在过年的时候，我们一起住了一段时间，但是矛盾点也挺多的！
虽然说我公公婆婆人很好，但是毕竟是长辈嘛！你在公公婆婆家的话，就不太习惯，不太自在！
早上虽然也是照样睡懒觉，但是心里面会有负罪感，看到他们干农活，你会有负罪感，毕竟他们已经年迈了，总觉得说自己做的太少，不够孝顺！但是呢这个度又很难去把握，不知道该怎样去把握！
公公又喜欢喝酒，喝完酒之后说话不太好听。我虽然说不记仇，但是我也没有那么的大度。况且是结婚第一年，所以当他说我一些话的时候，我还是会往心里面去，会在意，会难过，会伤心，会委屈。
所以如果说能不跟老人一起住，还是尽量不要一起住吧！两个人在一起会更自在一些。
你想睡懒觉，不行，必须早起吃饭，你做的事，必须是他们认可的，否则唠唠没完，家里能变成垃圾场，各种袋子往柜里塞，不能说他们一句，否则脸拉长，电视从早看到晚，两字，心累！
小孩见了娘，无事哭三场，你老公爹挺讨厌的，人家一般的公公都躲开，你们的小家才是你真正的家，别看孩子小，其实小孩潜意识里就是妈妈最近。
表妹婚后跟公婆住一起，整日被嫌弃说不管小孩也不做家务，差点没跟表妹夫干起来，直到分开后她公婆才知道儿媳比他儿子挣的钱要多几倍。
表妹上的是一所二类大学，而且还是普通职业高中靠过去的，记得当时问表妹为什么要去职高，她说我在一中的话成绩只能排最后，但是在职高我可以排到前二十名，对于这个决定，当时家人都是反对的。
在大三那年，表妹经常去勤工俭学，一次偶然的机会认识了一位修车工，叫曾松，他只有高中学历，毕业后就在大学城外的一家修理店学修车，不过修车店是他舅舅的，而舅舅的姑娘正是表妹的室友。
后来两人就慢慢好上了，曾松已经学了两年多汽修了，也开始有点工资拿，加上吃饭住宿都在舅舅家，所以经常请表妹出去玩，表妹当时没什么钱，但是谈恋爱是相互的，所以她把勤工俭学的钱都用在感情上面了。
正是两个人的共同付出，也因为缘分让他们注定一起，二零一七年，在表妹毕业两年之际，他们走进了婚姻的殿堂，酒席两家都有办，当时舅娘也知道曾松学修车也没什么钱，没要一分彩礼，反倒是嫁妆给了五万块。
舅娘告诉他们两人要好好过日子，短期的国贸生活不代表你们未来的日子就过不好，他俩也听取了舅娘的意见，本来准备首付一套房子的，也变成了租房子。
他们都在市里工作，妹夫还在修车，就在修车店附近租了一套三室一厅的毛坯房，自己做了简单的装修，之前表妹在大公司做网教，结婚前就辞职自己单做了。
当时自媒体兴盛，表妹跟她的三个室友一起做工作室，在各个平台更新教学内容，最后在转为课程教学，在平台上面卖课，好处就是他们都可以独立运行，每个人负责自己的工作，一个礼拜聚一次开会就行了。
婚后半年，妹夫的公婆也来到了市里，公公在隔壁小区当保安，婆婆在小区的生鲜超市帮忙卖菜，现在一家人在一起生活了，心里都挺高兴的。
其实刚开始公婆要来的时候，表妹是拒绝的，担心自己跟公婆搞不好关系，自己虽然是可以在家工作，可是工作内容还是挺多的，但是妹夫说老人辛苦一辈子，想住城里就让他们来吧，不是都说家有一宝如有一老吗。
后来表妹还是选择答应了，毕竟现在是一家人，在某些方面还是要听老公的，若是都没有生活就推三阻四，那这个儿媳妇传出去不是丢他们家脸不是。
在一起生活后，公婆以为表妹是没有工作的，每天都待在家里，就算出去也是很快就回来了，询问表妹之后，对于她的工作也是不理解。
因为妹夫每天早上八点出门，晚上五点回来，还要做家务洗衣服，甚至还要烧饭，婆婆就有点看不惯表妹了，但她婆婆一直放在心里，没有明说，在当时的我看来，这个婆婆明事理，不直说，挺好的。
刚开始相处了一两个月，除了表妹的工作以外，公婆倒也没说什么，慢慢时间往后推，婆婆开始在行动上搞事情了，对于婆婆的举动，表妹也很无奈。
这天表妹正在忙着在房间里跟合伙人也就是前大学室友讨论方案，几个人视频聊天正如火如荼，客厅泡脚的婆婆却叫表妹出来帮忙捏下腿，说刚刚泡脚小腿抽筋了。
万事开头难，表妹也迎难而上，嫁到曾家，就是曾家的人，这就是自己的妈妈，表妹放下手头的工作，开始帮婆婆揉腿，一揉就是半个小时，好在晚上还能熬夜做一做自己的工作，那是明天要直播用的。
就这样，婆婆一次两次用各种方法来试探表妹，也从来不跟曾松儿子儿媳了解一下，或者让他们跟自己说一下儿媳做的是什么工作，有什么好处，服务于什么，反正就是一贯传统的思想来做事。
最严重的一次表妹正在房间里直播教学，外面的婆婆刚从生鲜超市回来，听到房间间里表妹一个人噼里啪啦不知道在讲什么，手里提的东西都还没放下直接打开门往里面看。
表妹只好暂停跟婆婆说明情况，但是婆婆还是不解，说这玩意儿对着手机电脑一顿聊天就能挣到钱？最后不管表妹怎么说婆婆都是不理解的状态。
不过他也没有太过分，只是时代变化太快让他们这些没有上过学的老年人跟不上，可恰恰就是他们不理解的，不相信的就是未来几年最火的东西。
第二天，曾松听说了这件事之后，为了缓和家庭之间的关系，把爸妈送了回去，并且拿出所有银行卡的数据来给爸妈看，让他们知道自己这个儿媳一个月能挣两万多，而自己早出晚归辛辛苦苦一个月才挣8000块钱。
果然在儿子跟他们解释清楚之后，曾松的爸妈才收起心中的疑惑，还打电话跟儿媳道歉，表妹当然不会记恨婆婆啦啦，说一家人好好过日子嘛。
其实我表妹夫把爸妈送回家，还有另外一个就是老年人与年轻人的代沟，妹夫放假喜欢睡懒觉，而他妈妈喜欢让他早起，生活中不乏有一些碰撞让人不顺心。
通过了解表妹以及表妹夫的经历，我认为结婚后跟父母在一起短时间是没问题的，但是长时间相处，会增加很多让人感到矛盾的事情，这里列举几点不好之处给大家作为参考。
不好之处一:思想上的不同，这也是年轻人跟老年人相处的最大问题，比方说你在客厅打着游戏嘴上说个不停，父母不敢多嘴也不好多嘴，如果多嘴时间一长就容易出问题。
不好之处二:看待问题的角度不同，这问题的经历还是来自表妹她们家，妹夫有一次开车回去，小区很多车位因下水道休整进不去，而他的前面有一辆车等着停车，车位却被老爸占着。
其实老爸也是好心，帮儿子占个停车位，但是这种做法明显是不妥的，并且妹夫也没让他这样做，还下车让爸爸离开，没车位大不了停到外面去，可是他爸却说让他丢脸了。
不好之处三:生活的问题，一家人在一块难免会因为吃的方面闹别扭，今天婆婆想喝红薯粥，却遇到儿子要吃龙虾，公公要吃粉蒸肉，儿媳想吃糖醋鱼……。
拿这个问题来说，其实并不算什么大问题，若是她天天要吃鱼，你不想吃忍着不成，年轻在一起可以各做各的吃，还没有其他想法，但是老年人肯定会想一桌子菜都没有你要吃的吗，非得自己做，
其实这个话就说对了，现在年轻吃饭，有时候满汉全席都对不上胃口，别说是家常便饭了。
不好之处四:个人习惯方面，儿媳下班回到家鞋子脱了一扔，沙发上一趟，电视打开不看，刷着手机看视频，儿子回家阳台一坐，耳机一戴，游戏立马开始了。
作为父母看到这一幕心里是不是会有想法，但是对于儿媳来说，好不容易下班了，回家还得注意这些问题，不是更累吗。
其实在从侧面看题主问的问题，现在年轻人大都喜欢保持自己一贯的作风，因为作风习惯不同，还是会有朋友能玩到一起，对于年轻人的家庭来说，我们结婚过日子还有自己独处的空间，互不影响干涉，这同样也是一对恩爱夫妻。
结婚后我老公常年在外地上班很少回来，我跟公婆在一起住过很长一段时间。
我在房间睡觉婆婆进来拿东西从来不敲门，拿完东西出去后也不会关门，有时候家里突然来了客人或者邻居来串门，不管男女她也直接带我房间来，也不管我是不是在睡觉，有好几次都是客人进来后尴尬的走出房间，但婆婆完全没意识到自己的行为不妥。我的卧室在她眼里就是一个客厅，我没有一点私人空间。
我给孩子喂奶她从来不避开，看到后还跟左邻右舍谈论我的胸，一群人笑着看着我，当时我恨不得自己能隐身就好了。
还有……还有……太多太多了
所以我不喜欢跟公婆长住，他们的思想和生活习惯影响到了我，令我非常难受，抑郁。
现在我一个人在自己的小家带孩子，老公看我带孩子有点辛苦，想让婆婆来帮我，但我拒绝了。
当初就是跟他们住一起太久了，积累了一些矛盾很多事我都是敢怒不敢言，尽量保持着和平的婆媳关系，我想要老公帮帮我，但他总站在婆婆的角度想，觉得我多事，那段时间是我最灰暗的时光，孤立无援。
虽然现在我跟公婆关系还不错，但那也是因为距离产生了美，要我再和公婆长期居住我不愿意。我觉得现在这样挺好，虽然身体累但总好过心累。
朋友，女，从小要强。
自打结婚后，她一边上班，一边做生意，手里有点钱，父母就以各种名义压榨她。
父母的吃穿用度，包括弟弟妹妹的衣食住行也依赖着她，家里人像吸血鬼似的依附在她身上。
屋漏偏逢连夜雨，近些年来生意越发不好做了，她的资产也缩水很多，弟媳因投资失败，父母为了帮她弟弟还钱，搬到她家住。
那时候房子刚刚开放，她因生意不好，手里面没有多少钱了，家里就两室一厅。父母这时候住进来，还像以前一样压榨她，吃她用她，她心里苦无处说，老公越发的对她和她的父母产生不满，进而产生两口子之间的矛盾。
隔阂越来越大，越来越深。
后来老公觉得家不是家，常年在单位住，后来外面有人了，两人离婚了。
她离婚后，她的女儿在家跟她两又作又闹，父母才搬出她家。
后来她说如果不是因为父母在她家住，她也不会跟老公产生矛盾，产生矛盾因为父母在，不好意思低头，所以导致婚姻失败。
她很后悔，她父母也后悔当初为帮儿子，搅和到女儿的婚姻。
有条件的建议不要跟公婆一起住，你们这都是好的，至少你们的矛盾都是摆在桌面上的，我婆婆就更让人恶心，我老公在家一套，我老公不在家一套，整的我说都说不出，我老公在家拖地做饭，喂孩子吃饭，我老公不在家，自己就出去遛弯，再不就看电视，到了饭点要不就出去遛弯，在不就上床睡觉，再不就说自己吃早上的剩饭让我自己做点，我老公不在家孩子的饭她也不喂自己吃完就出去玩，每天就这么忍着，然后还撒谎，她说谎了，我老公都分不清到底是她撒谎还是我撒谎，我就觉得特别恶心，孩子刚出生的时候我还和她争辩，现在都懒得理了，装看不懂，以前跟她吵的时候，我大姑姐更无语，给我打电话说她妈一辈子不容易，不要闹矛盾，我就想说她一辈子不容易，那我就容易啦，没事就欺负我呀，孩子刚出生的时候，有事家里就我跟她的时候她还骂人，不直接骂，骂家里的锅碗瓢盆，再不就看电视骂电视里的人，有一次我亲妹妹来我们家玩，我们都一起看电视，电视里有一个女的很漂亮，双眼皮大眼睛，恰巧我妹妹也是双眼皮大眼睛，她就突然来一句，你看你看这个女的肯定不是个好东西，大眼睛的女的都不是个好东西，我跟我妹瞬间都惊住了，有一次我去理发她也去，去了理发店的老板娘夸她说，你看你儿媳妇长的多漂亮，多好看，她直接来了句，我们家没有长的俊的人，我瞬间无语，我老公在家的时候，对我就特别热情，有好吃的特别叮嘱我，让我吃！有一段时间她更恶心，我老公一在家她就装的特别怕我大气都不敢喘一个，我老公一出门就又变一个样，有说有笑，我真理解不了她是什么个心态
我和前夫自由恋爱，和他父母住了一年，离婚了[泣不成声][泣不成声]
难受
我觉得，如果可以，还是分开住比较好，原因如下：
1、父母的生活习惯，作息习惯和年轻人天差地别，他们起的早睡早起，年轻人晚睡晚起，互相打扰。
2、父母的价值观，消费观和年轻人存在着极大的分歧，老人爱说，年轻人不爱听，说多了，双方都觉得烦闷。
3、父母和子女之间都要有自己的生活空间。如果住一起，孩子长大结婚了，在着装和言语上要特别注意，时间一长，大家都觉得有拘束感。
4、父母和子女的生活习惯不同，子女如果提意见，父母内心会觉得受到子女的管束，父母权威受到挑战，后辈管教长辈本就不妥，但生活中会有磕磕碰碰，如果不能放好心态，双方都难受。
5、几乎所有的母亲都觉得自己的孩子是最优秀的，所以会不自觉地干预儿子和儿媳妇之间的矛盾，造成婆媳矛盾，夫妻矛盾，给儿女的婚姻添堵。
6、在养育孩子过程中，老一代和新生代的育儿理念不同，这就是所谓的“代沟”，老一代认为自己用老方法养大了自己的孩子，比儿媳妇有经验，儿媳妇则更崇尚科学育儿，如果两人不能好好沟通，必将势同水火，不和谐的家庭对孩子成长也不好。
跟父母一起住又有什么好处呢？
1、如果儿子赚得不多，儿媳妇必须要上班才能维持家庭的正常运转，那么父母过来一起住，可以帮忙带孩子，做家务搞卫生，年轻人就能放开手脚，专心事业。
2、如果父母一起住，可以互相照应，有什么大事小情，坐在一起沟通解决，不用担心远水救不了近火的问题。
3、父母可以随时看望孙子辈成员，享受儿孙环绕的天伦之乐，儿女也可以最大程度地尽孝道。
写到最后：
聪明的父母会选择适时地退出子女的生活，给彼此空间感和隐私，不过多的插足孩子的生活，所谓远香近臭，孩子长大了，他也需要自己去承担家庭的责任，“放手”能让他快速地成长。
一般老人和年轻人住，很大程度上是因为需要帮忙带孩子，如果父母本身不愿意和子女一起生活，我们也不应勉强他们，他们也有选择自主生活的权利，就情分来讲，其实我们年满18岁他们就已经完成了自己的义务，帮不帮带孙子，都要尊重他们。
我认为最理想的关系应该是“保持一碗汤的距离”，也就是，父母不和子女一起住，但是可以住同一个小区，甚至是同一楼层都可以，这样保护了双方的隐私，给了足够的空间，又能互相关照，晚年也能热热闹闹的生活，儿孙也能时时看望照料。
恋爱是两个人的事情，而婚姻则是两个家庭的事情，无论是住一起还是分开住，都要以诚待人，生活的矛盾千千种，
各人的心态极其重要，一味地忍让
我对这个问题无话可说，因我从来就没跟父母住在一起过，因不到一个城市
你想睡懒觉，不行，必须早起吃饭，你做的事，必须是他们认可的，否则唠唠没完，家里能变成垃圾场，各种袋子往柜里塞，不能说他们一句，否则脸拉长，电视从早看到晚，两字，心累！
从来没有与父母在一起就没有那种体验