带去折腾，运动，发泄了就好了
这应该是家长这个榜样没做好，言传身教，孩子模仿大人情绪发泄的一种方式，家长应从自身做起，遇事稳定，换个一种方式控制情绪会有意想不到的效果。
现在是看到了孩子的不当行为，可以根据正面管教中错误目的表，然后看一下孩子行为背后的信念是什么？是因为要寻求过度关注还是寻求权力？每种行为背后都是有情感需求的，我们可以根据孩子的情感需求对他的负面情绪进行化解。
如果是寻求过度关注，那么可以安排特别时光建立日常惯例表，花时间训练孩子，召开家庭会议，默默地爱抚孩子等这些主动性鼓励性的回应。
如果是寻求权力，那就要撤离冲突，让自己冷静下来，坚定而和善，不说只做，决定你自己该做什么，坚持到底，鼓励引导孩子把权力用在积极的方面等。
首先，反思家里有没有人生气摔东西？孩子很多事都是以大人为榜样的，坏的学的更快！如果有，立刻改掉。
其次，反思是不是孩子有需求没有满足，经常被忽视。发脾气一定是忍无可忍了。家长有没有认真听孩子的话？孩子说的话大人不当回事，他说了也没用，只能发脾气，摔东西。
建议好好听听孩子有什么想说的。孩子生气的时候过去抱抱她，安慰安慰，然后听他说说话。等孩子安静下来，再慢慢跟他讲道理，让他学会合理提要求，合理发泄情绪。
我是一个蒙特梭利工作者，经过国际蒙特梭利协会AMI0-3岁的培训，我想我可以和你分享一些我的观点。
首先第一点，思考这个年龄段的孩子，他们需要的是什么。他们的需求有没有被满足。六岁前孩子是感官学习者，意思就是他们的认知是全部通过视觉、听觉、嗅觉、触觉去学习的，所以这个年龄段的孩子喜欢玩水、玩沙子、喜欢和人交谈玩耍、拥抱、去“捣乱”
如果我们不能够提供一个合理的方式和环境让孩子去探索，他就制造方式让自己去探索。
每一个行为的背后，我们要去思考他的内在动因。
比如说孩子把玩水，把水玩的到处都是，当我们制止孩子的时候孩子发脾气。那我们要反思的是，环境里有没有给孩子提供一个可以正确探索的方式？蒙特梭利把0-6岁的孩子叫做「SensorialExplorer」感官探索者，这个年龄段还没有完善的逻辑思维能力，他们通过身体的感受去认识这个世界。因此我们可以给孩子一个小水壶，用来浇花，清洗小毛巾等工作，正视孩子的合理需求。当他自己可以掌控，享受其中，破坏的行为会自然消失。
同时我们要发展孩子的语言，这个阶段孩子还只能用很有限的语言表达自己，所以我们要帮孩子说出来，“你是不是觉得。。。你想要。。。”慢慢的说；同时在给孩子换衣服，照料，做动作的时候，也是和孩子描述你在做什么，他将会发生什么。这就是尊重和回应式的交流和沟通方式，慢慢孩子就学会了怎么样去表达而不是尖叫。
最后一点就是自己要做行为示范，比如示范如何轻轻的拿轻轻的放。孩子做得好给予及时鼓励肯定，正向强调。（也欢迎大家留言一起交流）
我家宝宝现在就有这个习惯，三岁之前都会有，她不知道怎么发泄就会把手里有啥扔啥，一般她发脾气的时候我都是不理她，等她发完了，我们在讲道理，问她为什么想发脾气，生气扔东西这个习惯不好，虽然也听不了多少。但我觉得该说的还是要说
打一顿比较好，矫正一下三观，跟电脑操作系统一样重启重置下资源
大家好，我是一名全职妈妈，有一个随时让你爆炸的调皮小男孩。
孩子生气发脾气就摔东西，这句话其实有好几个地方需要我们认真思考。
首先：生气。
其次，发脾气。
最后，摔东西。
这三个步骤其实说了三件事，我生气了当然要爆发出来，采取的方式是摔东西。其实这件事对孩子本身并没有错，需要思考的是，父母在平时是否有正确的引导孩子如何表达情绪。
一.孩子有情绪了该怎么办？引导孩子表达出来。
谁都有情绪，生气无助伤心难过各种情绪，有些人选择爆发有些人选择憋住，我们自己都做不好，那又该教孩子什么呢。
教孩子表达出自己的情绪。
比如不让孩子看电视，孩子摔东西。
你可以问：宝贝：你现在很生气是不是？气得要爆炸里么？是不是像有火再烧？引导孩子表达出来。
二.引导孩子分析原因。
为什么生气呢？
哦，妈妈不让你看电视。
但是我们说好了一次看电视只能三十分钟，时间已经到了。
这是我们的规定，我们必须遵守。
你还生气是因为什么呢？
引导孩子思考。
三、帮助孩子正确的途径发泄情绪。
妈妈生气的时候喜欢自己呆一会。
我建议你也自己呆一会安静一会。
或者找你喜欢的方式。
如果你还想扔东西的话，妈妈可以给你一些你的布偶玩具，在你自己的房间扔。
四、非常重要的一点是，等孩子气消以后，要让孩子明白，不高兴的时候可以生气，但需要找到适合自己又不伤害自己别人的方式发泄，以及生气不能解决问题，我们需要寻找到别的办法解决。
比如不给你看电视会生气，那么你可以和妈妈沟通是否可以延长看电视时间？或者和妈妈沟通怎么样让你高兴的方式？
孩子生气时的样子，其实是爸爸妈妈的复制品。
所以，解决孩子的问题之前
先看看我们自己。
或许这是一次大家都重新学习的机会。
一生气就扔东西证明这孩子脾气暴躁易动怒一般两顿打的就老实了
最近特别头疼，我家2岁多的娃，一遇到不顺心的事，就要扔东西发泄，现在都不敢在他周围出现易碎物品了，也和他说了很多次“不能扔东西”，他爸爸甚至还为此打过他，可是都没什么用，他爸在的时候不敢扔，可他爸不在就继续扔。有什么好办法可以改善他的行为呢？
一发脾气就要扔东西，这个习惯确实不好，需要纠正。不过在提解决方案之前，我们先来了解一下孩子出现这种行为的原因，因为只有当我们了解孩子行为的密码后，才能更好地在类似情况中举一反三。
“我很愤怒，我需要发泄”
当我们处在情绪之中，比如愤怒、生气、懊恼的时候，常常会心跳加速，甚至面红耳赤，很想破口大骂，或者想把惹怒我们的人痛扁一顿。但理智会告诉我们，那样做不对，只会让问题更激化。所以，即便有情绪，我们也常常能控制住自己，以免一时冲动、行为不当而给自己带来更多的麻烦。
但孩子有情绪的时候，往往不能做到像大人那样。因为对于大脑尚未发育完善，且情绪处理经验较为匮乏的宝宝来说，感到“愤怒”时，他们的第一反应往往就是出于本能的“反击”，有些孩子可能是打人，有些可能是扔东西，有些可能是大喊大叫。
情绪无好坏，但行为有对错
任何一种情绪的产生都有它的价值，帮我们觉察“自己到底怎么了”，比如当我们愤怒时，往往是因为受到了冒犯；失落时，往往是因为需求没有得到满足等等。它帮我们感知自己、了解自己，所以，我们常说，对孩子的情绪要“无条件接纳”。
但是，在情绪主导下产生的行为是有“对错”的，所以，你有脾气了，并不被代表你做什么都可以——孩子需要知道良好行为的边界在哪里，这也是在帮助他成长为更加遵循社会规则的人。
同理孩子的感受，并予以正确引导
那如何做，才能在接纳孩子情绪的同时，又“规范”他的行为呢？当我们伤心、生气、难过时，会很希望有人理解我们。孩子也是一样的。
所以，当我们能够同理孩子的感受时，往往就能让孩子的情绪缓解大半，比如对孩子说：“你觉得很生气，是因为没经你同意就把玩具收起来了，是吗？”这会让孩子因为自己“被看见”“被理解”，而更愿意倾听你或和你倾诉。
接下来，你可以引导他自己思考或者你们一起商量出“碰到让自己难过的事，怎么做才能好起来”的方法，比如对孩子说：“宝贝，我们怎么做，才能让自己的心情好起来呢？”孩子可能会说“要抱抱”，那就给他一个拥抱；如果孩子说“想打人”“扔东西”，那你可以给他一个软枕头或者一团纸，对他说：“宝宝生气了，很难过，可以捶枕头或者揉纸，努力把坏心情扔掉，但不能打人、扔东西。”这是在引导孩子学会用不伤害他人、不破坏环境的方式来疏解情绪。
当然，你也可以和孩子一起布置一个“积极暂停角”，里面放上软垫，孩子喜欢的玩具、书籍，告诉孩子，他心情不好的时候，可以去“积极暂停角”，直到让自己心情好起来为止。这是在引导孩子学会，当自己心情不好的时候，可以通过“暂时抽离，换个环境”的方法来让自己的情绪好起来。
首先，宝宝发脾气的时候，家长要采取正确的态度。千万不要宝宝发脾气，你也发脾气，那样只会把情况搞得鸡飞狗跳的，对解决问题于事无补。
其次，平时要把那些危险易碎的东西放在宝宝够不着的地方。不要因为宝宝发脾气乱扔东西造成了意想不到的伤害。
对于爱发脾气的宝宝，你要弄清楚他发脾气的原因。
1.宝宝想表达自己的意思，但是又说不清楚。家长要仔细观察他的举动，弄清他的意图。然后问他是不是想干这件事，最好引导他自己说出来。不要直接帮他完成，不然他就以为搞不定的事情发通脾气就行了。
2.宝宝没有明确的是非观念。比如上一次妈妈说过了剪刀不能碰，他就没有理解是不是这种锋利的物品是不是都不能碰。下一次他要玩裁纸刀的时候，你说不行，宝宝就会觉得委屈。这种情况，家长要不厌其烦的解释这个东西也是有危险的，不可以碰。
3.宝宝的脾气犟，就是要干自己想干的事情。对待这种性格的宝宝，家长的办法就是用别的东西引开他的注意力，让他不要执着在这件事情上面。
宝宝发脾气的时候，家长最好不要冷处理。一次两次可能管用，次数多了就对宝宝的性格产生不好的影响。家长是宝宝模仿的榜样，家长脾气温和，彬彬有礼，宝宝也会学会善解人意的。
孩子发脾气爱扔东西，家长应该先了解孩子发脾气的原因，你可以抱抱他，轻轻的拍拍他的背，动作一定要温柔，此时不能与他对抗，等他在你怀里平静一点了，再问他为什么发脾气，最重要的是要理解他，与他共情，“我知道你很难过，但是发脾气乱扔东西是不对的，这样解决不了问题，有什么话我们可以好好商量对不对”要以提问式的语气引导孩子思考，这样太便知道自己错了。
有的家长看到孩子乱发脾气自己先乱了方寸，为了阻止孩子发脾气哭闹，许诺孩子一堆东西，这是很不理智的行为，我们爱孩子，但爱要有界限，轻易的许诺会让孩子变得骄纵，养成爱发脾气的习惯，下次再发脾气就变成要挟你的利器。
另外，孩子发脾气爱扔东西，家长应该检讨自己是不是也有这样的习惯，孩子的行为都是在模仿大人，如果家长有发脾气扔东西的习惯，就不能怪孩子了，家长应该先改掉自身的问题，再来教孩子，以身作则，言传身教。