遗传，多大孩子〉，有可能小孩太聪明，家长有问题，小孩看电视。小孩理解能力不比成年人。
很多大人都碎碎叨叨，认为孩子不听大人话，就是不懂事。缺少教养。然而用一些简单粗暴方式进行管教，致使孩子形成逆反心理，越来越不听话。
苏霍姆林斯基说，尽可能深入地了解每个孩子的精神世界是教师和家长首条金科玉律。
作为教师和家长跟孩子沟通，就是心灵的展现，你只有了解孩子的精神需要，用你的爱心去沟通，才能打开孩子的心窗。孩子才愿意和你交流。
怎样去沟通，能走进孩子心里呢?
一种尊重的沟通，能让孩子放下防备，跟你说话。知乎上说，一位爷爷跟孙子对话很惊艳。孙子想离家出走，爷爷没有训斥孙子，而是和孙子共同谋划离家出走。
爷爷问孙子有多少钱，孙子说一共有300元，爷爷说少了点，我还有3000元，可以跟你的钱凑在一起。
爷爷说去哪里?咱们得有个打算啊。于是爷孙俩拿出地图，研究行程路线，制定方案。估算花销。
爷爷说，咱们的钱只能花一个月，接下来怎么办，捡垃圾，住桥洞?
爷爷的爱与尊重的谈话，打退孩子离家出走的的年头。
孩子不爱说话，肯定有原因的。只要你以爱换爱，以心换心的沟通，他就愿意说了。
孩子的心里，是愿意听到你的肯定，而不是愿意接受你没有止境的挑剔。
只要尊重孩子，给与孩子更多的爱与信任，孩子一定会听你话的。
要多用鼓励之词，说到孩子心灵深处的舒服。孩子会听话的。
要控制好情绪，好的情绪，是解决谈话友好气氛的钥匙。不要喋喋不休的絮叨，不要暴跳如雷的训斥，你打算用愤怒让孩子听话，不如用满满的爱去开启
孩子的嘴巴。
先反思自己！自己真爱孩子吗！你昰否一心主宰孩子！你尊重过孩子吗？
个人观点，不喜勿喷！首先我觉得这个问题就有问题……孩子怎么样全是听话呢？首先孩子和大人本就属于独立的个体，父母在孩子小的时候应该给孩子做好榜样，让自己先成为期待孩子将来想要成为的样子，其次等孩子稍大点可以和孩子制定契约，父母要做孩子世界里第一个守约的人，温柔而坚定的和孩子一起把契约守下去，那不听话又从何而来呢？
让自己改变小孩子，从他角度看问题。隔入他的世界看看。
那我可要喝点酒反思一下？
调整自己的教育方式，合理引导孩子走向良好的发展道路！
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
很多家长习惯性跟孩子大声说话，靠吼靠骂，但其实孩子很反感，你越是大声孩子越抗拒。
孩子是习惯性不听取家长的意见，这时候家长一定要学会怎么跟孩子沟通，怎么跟孩子说。说对了，孩子听进去了，这才有效。
在育儿这个问题上，我们当父母的真的有很多需要学习的地方，现在的小孩太聪明了，压根不服管教，也不听话，做父母的都不知道该怎么教育？怎么引导？有时不听话拿她没办法了就只能吼，吼多了对小孩也不好，大人的脾气容易传染给孩子，以后孩子的性格也会变得急躁易怒，若换成打，只会越打越反抗，和大人对着干。这样只会伤了孩子心。
所以现在对于不听话的孩子只能想出几个绝招去尝试。
1、不再管束孩子，给孩子自由空间，让孩子拥有自己的私人空间，也不要什么都帮孩子代办，让孩子有适当的自由安排和选择时间的权利。
2、给孩子制定一定的规定，双方分工明确，但需征得孩子同意认可后，父母和孩子一起去做到。如果孩子不习惯服从这些规定，家长就要再想办法。
3、家长教育孩子的时候要冷静，控制情绪。孩子不听话的时候，父母不要轻易生气，此时应该从这几个方面来调整：面对孩子不听话、犯错，重点是让孩子明白自己哪里不对，应该怎么做。情绪的发泄只能满足自己一时之快，对于解决根本问题没有积极的作用。有时反而会让孩子混淆重点，只关注到大人的情绪而非自己的行为。所以父母要学会控制自己的情绪，在这种情况下，孩子才能最大程度听进家长的话。
打！
非常难办！
首先，小孩认为没道理。既然没道理，他何必要听？自然不听。
其次，说不到他心里。他不信你，你说什么他都觉得是错的。
解决办法：
一、要有耐心。培养孩子的信任感，就是孩子不信任你了，他要是信任你，你说一句话他都会拿笔记本记下来。但我觉得对你来说，可能难度很大，要不然你也不用提问了。信任感本来就是日积月累起来的，失去了以后，很难短期建立起来。
二、倔脾气的孩子用硬的不行。用软的，戏做足了，道歉，痛哭，放开一切说开了。
最关键的还是耐心，别放弃他。总有回来的一天！