我家是没有秘诀,除非是喊他看动画片,他会很迅速的跑过来,自己乖乖听话的做好,否则很难。或者是爸爸发脾气了,才听话的
李老师,我家孩子现在上幼儿园。孩子在家爱动、不听话该怎么办?处于幼儿园阶段的孩子,本身就是爱动的,这是孩子生命力旺盛的体现。家长更应该去观察孩子自己有没有在提高自己独立思考的能力,有没有在提高自己的动手能力,而不仅仅是陷入到“孩子爱动”的焦虑心态之中。这个时候是需要我们家长主动学习,调整自己关注孩子的角度以及对于教育孩子的认识。
我的教育方法是粗暴的,孩子不听话,我说了三分钟他还不听的话我就动手了。我记得孩子小的时候,我有一个`家法`挂在墙上。孩子实在不听话我就会动家法。后来孩子调皮,我就看看挂家法的地方,孩子就乖乖听话了。现在我的一双儿女都成家立业。都是名牌大学毕业,都有自己的一份事业。父慈子孝。所以现在都说孩子不能打,用爱来培养孩子。各有各的方式吧。我曾动过手,但是我爱两个孩子胜过自己的生命。我不认为老祖宗的教育方法都不对。更不崇尚外国的教育方法!
这个问题听起来好专制!
首先,孩子为什么必须听话?听谁的话?
作为家长,我们当然都希望孩子乖一点,听话,我们可以多省心。但是把孩子当成私有财产,要他三分钟之内必须听话,就多少显得专制和无理要求。
孩子先是一个独立的个人,然后才是你的孩子。不听话的孩子往往有独立意识,常常沉浸在自己的世界思考问题。我们经常看到孩子正在看课外书或兴致勃勃地玩游戏,大人一声令下,孩子马上就得执行,不照做就会大发雷霆。这样会破坏孩子的专注力,打破他内存的秩序感,以后再想让他集中精力做一件事情时就很难。
其次,家长的话一定是对的吗?
好好回想一下,其实我们很多时候给孩子发的指令都是随意性的,根本没有经过深思熟虑。前段时间看到一篇文章,说有个家长带孩子坐公交车,孩子年龄不大,但个子很高。
妈妈跟售票员吵了一架还是没能逃掉票,于是把满腔怒火撒到孩子身上:“你就不会把腿弯一下,把头低一下吗?真不听话!”
当着全车人的面,孩子不好跟妈妈顶撞,可是羞得满脸通红。老师天天苦口婆心地教育孩子要遵纪守法,妈妈却要求孩子想方设法地逃票。大一点的孩子为妈妈有这样的思想和行为感到羞耻,小一些的孩子却很疑惑:老师和妈妈,到底该听谁的呢?
当然,这样说并不是鼓励家长放纵孩子,即使孩子做错事也不去管教。男孩一般比较调皮,如果拿弹弓打碎了邻居家的玻璃,或是追逐人家的猫,就一定要管了。
我们给予孩子的只需两样东西:根和翅膀。所谓根,就是安全感。要让孩子知道,无论到什么什么,他成为什么样的人,我们都爱他。孩子就会产生安全感,不会担心犯一、两次错误父母就不要他了。所谓翅膀,就是自由,是在规则之内的自由。孩子可以在规则之内自由自在地飞翔,但是要记得回家。
有句话在朋友圈流传甚广:当初,你剪了我的翅膀,长大后却怪我不会飞翔!愿父母在教育子女的问题上多多深思,以孩子为本,尊重孩子心理发展的规律,要养出懂事的孩子,而非“听话”的孩子。
根据斯兵塞的理论,让孩子三分钟听话的方法是:
第一分钟:自我表达,分析结果,然后15秒的沉默
第二分钟:表扬曾经的优点
第三分钟:设定目标,告诉孩子怎么做才是对的
例子:一个孩子在学校看见别人的玩具很好玩,就偷偷把玩具带回家了。老师打电话给家长,家长问孩子,可是这个孩子撒谎不承认,怎么办?一般的家长会很生气教训孩子一顿,说不定还会把孩子打一顿,逼着孩子自己去承认。如果这样,孩子的感受一定是:我做错了,还被发现了,真倒霉,下次一定要小心一点。所以,家长第一分钟表达很重要,要真实表达自己的感受。第一个字先说“我”,而不是先说“你”。可以告诉孩子:“我感觉好难过,我感觉非常难过。”这样孩子会反思:因为我的错误让妈妈很难过,妈妈是爱我的。然后告诉孩子“我”为什么难受,还告诉孩子这个错误有什么后果,偷拿东西、撒谎会没朋友,将来会没有人再信任你,我是你的妈妈都不信任你了,你将来怎么办啊。接下来需要沉默,看着孩子,有时候不说话比说话更重要,这时给孩子的压力会很大的,沉默十到十五秒之后开始第二步,表扬孩子:虽然你的行为不是很对,但是很多人在不知道的状态下还是会犯错,这都可以理解,你还有很多优点,你还很喜欢帮助别人,还有很多朋友很喜欢你对不对?这样孩子基本已认识到自己的错误,也愿意去改,这时第三分钟就要教会孩子怎么改,给孩子设定明确的目标,交给孩子方法:喜欢的东西不能拿,可以跟同学借,如果不借给你,回来跟妈妈讲,妈妈会帮助你的,但是不管什么时候都不能跟妈妈撒谎。
但是,有些事情是可以设定目标的,而有些事情是无法设定目标的,比如好动的孩子、写作业坐不住的孩子、爱看电视的孩子。比如已经跟孩子说好了,这周只有周六可以看电视,其他时间不可以看电视,但是周二回家看见孩子看电视。第一分钟表达自己的情感,从“我”开始说,表达自己很生气、很难过,分析结果,告诉孩子这样一直看电视会影响学习、会让学习很困难、会让同学不喜欢、老师不喜欢、将来找不到好工作,然后沉默。第二分钟表扬孩子的优点,但表扬时要实事求是,不要片面。第三分钟设定目标,和孩子约定一周看电视的时间。但是绝对不要直接跟孩子说:我再也不让你看电视了,这样只会让孩子更加放纵。
问题很简单也很难。让人想到和三分钟学会包饺子、三分钟一份快手早餐差不多。
育儿和与一个人沟通是一个长期的过程。如果要短短三分钟做到,或短时间让孩子听话也很简单,要看你对孩子的了解与你们往常的相处模式。
发现孩子不听话,一分钟发现与孩子沟通为什么不听话,是哪些没满足?看你的观察与分析能力。一分钟寻找可以满足孩子让孩子听话的东西,可能是一个拥抱或一个肯定的话或者只是一点关注。用一分钟去满足孩子。
也许当你发现孩子为什么不听话,才能去解决阻碍在你俩之间的沟通难题哦。